%
Koncentrace
Vite, kde bylo nejvice alkoholiku?
Na Titaniku! Potopili lod, jen aby si lokli.
%
V pivu je vitaminu malo, proto ho musime pit hodne!
%
Nahle se prudce zvedl chodnik a silne me uderil do obliceje.
%
Prijde kovboj do saloonu a poruci si:
"Nejakej silnej chlast!"
Hospodsky mu nalije...
"To je silnej chlast? Vzdyt je to sama voda," rekne kovboj a piti chrstne na
zem.
Hospodskej vezme 100 spiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezda dost
silne a vyleje obsah na zem. Hospodskyho to nastve a kovbojovi nalije kyselinu
sirovou.
"No vidite, to je konecne piti," pochvali ho kovboj a odejde.
Za okamzik vbehne zpatky a zarve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na kone a zbyly z neho jen podkovy!"
%
Psychiatr se pta alkoholika:
"Kourite?"
"Ano," rekl pacient, nabidl lekari cigaretu a ten ji s potesenim prijal.
Chvili pak spokojene kourili.
"Pijete?" zeptal se psychiatr po chvili.
"Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohuzel nechal doma."
%
Vbehne chlapek do hospody a udychane zavola:
"Hospodo, jedno pivo, nez to prijde."
Dostane pivo, hodi ho do sebe a zavola:
"Hospodo, jeste jedno, nez to prijde."
Dostane dalsi. Kdyz ho do sebe otoci, hostinskej se pta:
"A co platit?"
"Hmm, uz to prislo..."
%
Jde takhle chlap po ulici a vidi, jak jinej chlapek strasne zvraci. Tak k nemu
prijde, poplaca ho po zadech a povida:
"Mate pravdu, co byste se s tim sral."
%
Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Ale kdyz
se chce postavit, spadne zpatky do zidle.
"Sakra, ze bych byl tak ozralej? Tak si dam kafe."
Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno
kafe. U ctvrtyho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu a ze se radsi domu
doplazi. Plazi se ke dverim, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele
a spi. Rano ho budi zena:
"Tys byl vcera zas pekne statej, co?"
"Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, rano tady byla hostinska, ze sis v hospode zapomnel svuj invalidni
vozejk!"
%
Psychiatr se pta alkoholika:
"Co pijete?"
"Ale pane doktore, ja nejsem vybiravy. Nalejte klidne, co mate."
%
Jaky je rozdil mezi sachistou a alkoholikem?
Zadny. Oba jsou vetsinou v jinem svete a obcas na tahu.
%
Chlapek slibil zene, ze uz nikdy nebude pit. Jenze samozrejme zasel do hospody
pokecat a nakonec se pekne zpil. Kdyz se zvedal, udelalo se mu spatne a
kompletne se poblil. Hospodsky mu radi:
"Hele, strc si do kapsy u kosile stovku a rekni zene, ze te poblil nejakej
opilec a dal ti teda stovku na vycisteni te kosile."
Chlapek prisel domu a zena nasla v kapse stovky dve, tak se ptala i na tu
druhou a chlapek rika:
"Jo, von mi taky nasral do kalhot."
%
Novaka klepne v hospode pepka a kamosi nevedi, jak to rict jeho manzelce.
Nakonec tam jeden zajde:
"Vite, pani Novakova, Vas manzel byl v hospode a trochu se opil."
"Jak ho znam, zase mazal karty."
"Jo, trochu si zahral."
"To urcite zase prohral spoustu penez."
"Jo, asi tak dvas tisice"
"Ale, slak aby ho trefil."
"Vsak to take udelal, madam."
%
Jednou se takhle na vecirku, poradanem britskou vladou, potka Churchill s
jednou poslankyni, ktera ho vylozene nema rada, a ta mu povida:
"Pane premiere, vy jste hrozne, ale uplne hrozne opily."
"Lady, vy jste zase uplne silene oskliva. Jenze ja, narozdil od vas, se z
toho do rana vyspim."
%
Jednou se zase takhle na vecirku, poradanem britskou vladou, potka Churchill s
tou poslankyni, ktera ho vylozene nema rada, a ta mu povida:
"Pane premiere, kdybych ja byla vase zena, dala bych vam do caje jed."
"Lady, kdybyste vy byla moje zena, s chuti bych ten caj vypil."
%
Chlapek se vraci po pulnoci domu, tahne z nej, v brise mu sploucha. Prekona
stastne prah u vchodu a tam uz na nej ceka zena a spusti, kde ze to sakra byl
misto vecere. "V perfektnim novem baru!" rika manzel.
"Zlaty Bar se to jmenuje, a maji tam vsechno zlate!"
"Nesmysl, zadne takove misto neni, ty ozralo!"
"Jasne, ze je! Maji zlate vchodove dvere, zlate podlahy, dokonce i musle na
zachode maji zlate!"
Nato se chlap dovali do loznice a usne. Zene to neda a druhy den hleda v
telefonnim seznamu, a opravdu, na druhem konci mesta je Zlaty Bar. Tak tam
zavola:
"To je Zlaty Bar?"
"Ano, madam, prejete si?"
"Mate zlate dvere?!
"Ano, samozrejme mame!"
"Mate zlate podlahy?!
"Jiste, madam!"
"A co zlate musle?!"
Chvili je na druhem konci ticho, a pak zena slysi barmana, jak na kohosi vola:
"Hej, Tome, mam pocit, ze mam stopu na toho chlapa, co ti vcera nacural do
saxofonu!"
%
"Jeste nikdy jsem nevidel tolik suchych hub jako v nedeli."
"Nerikej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospode doslo pivo."
%
Vpadne do saloonu kovboj, pres celej podnik ustreli barmanovi lahev whisky v
ruce a povida frajersky:
"I'm Billy."
Za chvilku se dvere rozlitnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustreli barmanovi
doutnik u huby a pronese drsne:
"I'm Johhny!"
Potreti se rozleti dvere, treti kovboj tasi, ustreli barmanovi hlavu a rika
potichu:
"I'm sorry."
%
V pivnici se pta host sefa.
"Co je to tu za divny zapach?"
"Cerstvy vzduch pane, vetrame."
%
"Cyrile, pujc mi deset korun."
"Nemam, ale jestli chces, pojdme do hospody a ja za tebe zustanu dluzen."
%
"Mam v hube jak po znich."
"Tak sucho?"
"Ne, vsechny zuby mam vymlacene."
%
Pozde vecer:
"Maminko, maminko, tatinek je zase opily?"
"A jaks to, dcerusko, poznala?"
"Je v koupelne a holi zrcadlo..."
%
Barman se me zeptal, co si dam. Rekl jsem mu:
"Chci nejake prekvapeni."
Ukazal mi fotky moji nahe zeny.
%
"Cetl jsi o skodlivosti alkoholu?"
"Ano."
"A prestal jsi pit?"
"Ne, cist."
%
Zena rika muzovi:
"Alkohol podrazil."
Muz se zamysli a rika:
"Neda se nic delat, musime min jist."
%
Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se az do rana. Kdyz byli vsichni oslavenci
radne pod parou, napadlo jednoho z nich, ze by si mohli zalyzovat. Tak vytahl
lyze a zacal v panelaku jezdit po schodech. Byla nedele rano a jedna babicka
sla z kostela. Protoze na schodech se blbe hazeji obloucky a babicka
rozvasnenemu lyzari nechtela nebo nestihla uhnout, stalo se neco, co se nemelo
stat. Babicka zustala lezet pod schody v neprilis dobrem stavu. Oslavenci ji
pochopitelne zavolali sanitku a pokracovali dal s pitim. Kdyz uz konecne dopili
a potom taky vystrizliveli, pokusili se zjistit, kam nestastnou babicku
odvezli. Sli se zeptat do nejblizsi nemocnice:
"Prosim vas, neprivezli vam sem rano tu a tu pani?"
"Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blazince, rikala, ze ji nekdo v panelaku
srazil na lyzich..."
%
Prijde chlapik domu z hospody, bez oka a bez jedny ruky. Manzelka spraskne
ruce:
"Proboha, co's to zase delal?"
"Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, ze mi neutrhnou ruku."
%
Prijde hrbaty do krcmy a nema hrb. Ptaji se ho, jak se to stalo.
"No sel sem v noci pres hrbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne pta:"
"Mas hrb?"
"Mam."
"Tak dej."
"No a byl sem bez hrbu."
Slysel to slepy a rika si, ze kdyz hrbatemu sebrala hrb, tak jemu vrati zrak.
Vydal se na hrbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala:
"Mas hrb?"
"Nemam."
"Tak tu mas."
%
Muz s hodne velikym brichem stal pred materskou skolkou. Z okna se vyklonila
mlada ucitelka a zeptala se:
"Cekate dite?"
Muz se usmal a zdvorile odpovedel:
"Ne, to mam od piva."
%
Alkohol je nas uhlavni nepritel, nemame vsak milovat sve nepratele jako sve
blizni?
%
"Cau vole!"
"Cau ty vole."
"Vcera jsem ty vole potkal jednoho intose vole."
"Ty vole, jaks ho poznal?"
"Predstav si vole, rikal misto "hovno" "nikoliv" vole."
%
"Dobry den, pane profesore."
"Dobry den, vazeny pane profesore."
"Vcera po lahodnem obedu jsem potkal alternativne mentalne zalozeneho
spoluobcana."
"Ale jak jste to, vazeny pane kolego, poznal?"
"Mozna tomu lze tezko uverit, pane profesore, ale misto "obavam se, ze vase
veta neni uplne presna" rikal "hovno", pane profesore."
%
Prijde nalitej chlap k taxiku a povida:
"Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vam tam jeste kure a basa piv?"
"Jo."
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."
%
To znate, jak jede Cech na dovolenou k mori a v klidu si rybari, kdyz z niceho
nic najednou chytne zlatou rybku?
No, tak tu rybku vytahne a ona povida:
"Hele, kdyz mne pustis, tak ti splnim dve prani, ja jsem totiz zlata rybka."
A on teda, ze jo, ale jak to, ze jenom dve, kdyz v kazdy pohadce a v kazdym
slusnym vtipu se zlatou rybkou se vzdycky splnujou prani tri. No a rybka mu
vysvetluje, ze se casy meni, nejsou penize atp., no proste se vymlouva co to
jde. No ale stejne se dohodnou na tech dvou pranich, a rybka povida:
"Tak si teda prej svoje prvni prani."
A Cech se zadiva do zapadajiciho slunce nad morem a rika:
"Tak ja si teda preju, aby to more bylo plny piva."
"Staniz se," rekla ryba a stalo se.
"A to druhy prani?" pta se ryba.
Cech se zase zamysli a rika:
"Jeste tri lahvace na rano!"
%
Jaky je rozdil mezi cervenym vinem, bilym vinem a burcakem?
Cervene vino roztahuje cevy.
Bile vino roztahuje nohy.
Burcak roztahuje konecnik.
%
Prvni investicni fond alkoholiku:
Spojime Vase penize s nasi zizni!
%
Tri Skoti sedeli u baru.
"Az umru," rika stary Skot, "polejte muj hrob nejlepci skotskou whiskou."
"To pro tebe udelame," rekl jeden z mladsich muzu.
"Ale nebude ti vadit, kdyz ta whisky nejdriv projde nasima ledvinama?"
%
"Proc pijete?"
"Protoze trpim."
"Jak?"
"Spatne chodim."
"A proc?"
"Protoze mam plochy nohy a zeme je kulata."
%
"Jedno pivo!" poruci si host. Cisnik prinese evidentniho napeneneho podmiraka.
"Dotocte to, prosim."
"To neni treba, to dojde."
Host po chvili odchazi:
"Platim!"
"Bude to 7,20 Kc."
Host podava petikorunu.
"Pardon, rikal jsem 7,20!"
"To je v poradku, to dojde."
%
Jak se pozna absolutni alkoholik?
Bere si pivo i na zachod!
%
"Proc mas tak sedrenou hubu?"
"Ale, vcera vecer mi vyhodili z hospody kabat."
"A co to ma co delat s krvi ve ksichte?"
"Coby, ja byl v tom kabatu oblecenej."
%
Chlap se vrati domu ve tri rano, uplne opily. Manzelka ho zacne ve dverich
zpovidat:
"Kdes byl?"
"No, stara, sem si trochu uzival..."
"A kolik jsi utratil?"
"No, asi tri tacy..."
"Coze, tri tisice? Ty idiote, dovedes si predstavit, jak dlouho by mi
vydrzely tri tisice?"
"Hmmmm, no, nepijes, nekouris, mas vlastni kundu...takze asi az do smrti..."
%
"Francku, uz vis, ze Tonicek je mrtvej!"
"Nevim!"
"Umrel prej na schodech pred dverma do hospody!"
"A byl na ceste tam, nebo ven!?"
"Byl na ceste tam!"
"Chudak Tonicek!"
%
Potkaji se dva opili pred brankou u baraku a zacnou kecat:
"Nazdar! Ja sem Pepa Novak."
"To neni mozny! Ja sem taky Pepa Novak!"
"Ale ja tady bydlim."
"No, ja tady taky bydlim!"
"Tak jdem dovnitr, at nam to nekdo vysvetli."
Zazvoni, otevrou se dvere, vyjde zena a zacne rvat:
"No to je nadhera. Otec a syn a sezrani jak prasata!"
%
Dva maniky zasypala na horach lavina. Najednou ten jeden vidi, jak se k nim
blizi ten zachranarskej pes, bernardyn se soudkem. A tak rika tomu druhemu:
"Hele, nejlepsi pritel cloveka."
"No jo, a nese ho pes."
%
Tuhle jsem si vsiml zvlastni veci u tech chlapu, co porad vysedavaji po barech
a hospodach. Nasel jsem jen dva dobre duvody pro jejich pocinani. Bud nemaji
manzelku, se kterou by byli doma... nebo maji.
%
Chlapek prijde do baru a v ruce drzi malou zelvu. Ta je silene potlucena. Jedno
oko ma namodrale, dve nohy zafacovane a cely krunyr omotany lepici paskou.
Hospodsky se chlapka pta, co s tou zelvou je.
"Nic. Tahle zelva je akorat hrozne rychla. Schvalne, dame zavod o stovku, vas
pes a moje zelva. Zavedte sveho psa na jeden konec salu, jdete na druhy a
zavolejte ho. A moje zelva tam bude driv, nez vas pes."
Hospodskemu se to zda zajimave, tak si placnou. Postavi sveho psa na jeden
konec salu, dojde na druhy a hvizdne. Jenze chlapek najednou vzal svoji zelvu
do ruky a hodil ji pres celou mistnost k hospodskemu a povida:
"Rikal jsem, ze tam bude driv, nez ten pes."
%
"Pane doktore, mam stale cerveny nos. Neda se proti tomu neco delat?"
"Je-li cerveny od narozeni, tak nic. Jestli je to ale od piti, tak musite pit
dal a casem vam zfialovi."
%
Hodne zpitej chlapek vejde do baru a poruci si panaka. Barman ho obslouzi a pta
se, jestli by si pan nechtel zahrat sipky. Tri sipky jen za dolar a kdyz da
vsechny do desitky, vyhraje zvlastni cenu. Opilec souhlasi. Bafne prvni sipku a
trefi prostredek. Da si dalsiho panaka, na rozhoupanych nohou zamiri druhou
sipku a zase trefa. Po dalsich dvou panakach se sotva drzi na nohou, ale treti
sipku taky trefi. Barman nevi, co by mu dal jako cenu, tak sahne do ozdobneho
teraria a vytahne jednu malou zelvu. Opilec ji sebere a odchazi.
O tri tydny pozdeji se ten ozrala objevi v baru zase, poradne zpitej zase zacne
hrat sipky, a zase trikrat trefi. Barman, trochu taky v nalade a docela blede s
penezma, nevi, co by dal za cenu a pta se:
"Prominte, ale co jste vyhral posledne?"
"Hovezi hamburger ve tvrdy housce!"
%
Vite, co je to maximalni opilost?
Kdyz uz nemuzete bez cizi pomoci lezet na zemi.
%
Sedi doma u stolu manzel, cervenou bambuli misto nosu, a manzelka, ze je hned
jasny, proc ten manzel pije. A zena se ho zrovna pta:
"Prosim te, co ty na tom pivu vidis?"
"To vis, reknu ti to a zacnes taky!"
%
Prijde do hospody chlap s cernou kockou v naruci. Sedne, objedna panaka rumu a
panaka bezninu. Hospodskej divne kouka, ale nakonec donese i ten benzin.
Chlapek do sebe kopne rum a kocku chyti a naleje do ni ten benzin. Kocka zacne
prskat, zjezi se ji srst, jako delova koule lita o hospode, az najednou se
zebleje a padne na zem mrtva. Par chlapu na to blbe kouka a ptaji se:
"Sakra, co to bylo? Co se ji stalo?"
A majitel rika:
"No, co ja vim, asi ji dosel benzin."
%
Prijde chlap do baru a rekne barmanovi:
"Jedno suchy Martini."
Kdyz ho dostane, vytahne z nej olivu a kopne ho do sebe. Pak si rekne o dalsi,
zase vytahne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnact a diva se na
hromadku oliv vedle sebe na ubrousku a rika:
"Barmane, je to deset deka?"
"Myslim, ze ano, pane," odpovida barman, "proc se ptate?"
"Ale, manzelka me poslala pro deset deka oliv."
%
Soutez v ochutnavani vina:
Po prvnim kole vypadlo 70 percent lidi. Po druhem kole zbylo uz jen par stastlivcu,
kteri se nahodou trefili. V dalsich kolech zbyl jiz jenom jeden jediny clovek..
A i pri 25 ochutnavce s klidem odpovida sudimu:
"Champagne, 1978"
Poradatele uz opravdu nevi, co by mu predlozili, ale nakonec mu podavaji
posledni sklenicku. On k ni cuchne, trochu upije a pak to vyplivne a zarve:
"Dyt je to petrolej!"
Oni na to:
"Spravne, ale ktery rocnik?"
%
V televizi se rozhodli, ze natoci film o lidech co ziji v horach. Vydali se
tedy do hor a nasli tam bacu. Pozadali ho tedy, aby jim popsal, jak vypada
jeden jeho obycejny den.
"Toz, rano vstanu. Vypiju flasu. Nasnidam se. Vypiju dalsi flasu. Vyzenu ovce
na pastvu. Tam vypiju tak tri flase."
Vtom ho reziser zastavi:
"Podivejte, takhle by to neslo. To my do ty televize nemuzeme dat, ze vy
takhle porad chlastate. Vite co!? Radsi misto toho rikejte, ze ctete."
"Toz dobre", na to baca.
"Toz rano vstanu. Prectu si knihu. Nasnidam se. Prectu si dalsi knihu. Vyzenu
ovce na pastvu. Tam prectu tak tri knihy. Pak jdu domu. Navecerim se. Prectu si
dalsi knihu. No a pak jdu ke kamosu, ten ma tiskarnu a tisknem knihy az do
rana."
%
To takhle prijde O'Brian (proste Ir) do baru, poruci si pet panaku a naraz je
vypije. Takhle to jde druhy den, treti... az se ho barman zepta:
"Proc si ty panaky nedate postupne?"
"Nas je totiz pet kamaradu a jsme zvykli se takhle schazet. No a ti ctyri
jsou daleko, tak piju za ne."
Chodi tam dal az jednou si da misto peti panaku ctyri. "Co se stalo? Umrel
vam kamos?"
"Ne, ja nepiju."
%
Jak muz dokazuje, ze mysli na budoucnost?
Koupi dve basy piva misto jedne.
%
Opilec se vraci ze silvestrovske zabavy:
"Prosim vas, jak se dostanu na nadrazi?"
"To musite jit stale rovne..."
"A do prdele! Tak to se na nadrazi dneska nedostanu!"
%
Deset typu muze, jakeho muzete potkat na toalete:
1. Drsnak: Kdyz docura, oklepe si ptaka o musli.
2. Spolecensky: Jde curat s prateli, at se mu chce nebo ne.
3. Plachy: Nemuze curat, kdyz se nekdo kouka. Splachne a prijde pozdeji.
4. Flegmatik: Kdyz jsou musle obsazene, cura do umyvadla.
5. Starostlivy: Nevi, kde posledne byl, tak udela rychlou prohlidku.
6. Vesely: Cura nahoru, dolu a napric muslemi, trefuje mouchy.
7. Tupy: Rozepne vestu, vytahne kravatu a cura do kalhot.
8. Opily: Drzi pravy palec v leve ruce a cura do kalhot.
9. Jesitny: Drzi peticentimetroveho pindika jako baseballovou palku.
10. Radikalni: Kasle na musli a cura na zed.
%
Policajt zastavi auto se zjevne opilym ridicem a narizuje mu dychnout do
balonku. Chlapek odmita a vysvetluje:
"Jsem silny astmatik a proto nemuzu poradne fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapik zase odmita. Policajt:
"Proc ne?"
"Protoze jsem hemofilik a neprestal bych krvacet."
Policajta uz ty vymluvy nebavi a chce, aby chlapek vylezl z auta a presel po
rovne care, ale chlapek zase, ze ne. Policajt se pta:
"Proc ne?"
"Protoze jsem na to moc opilej."
%
Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcum neskodi.
%
Nastvana zena:
"Jak si to predstavujes, prijit domu napul zpitej?"
"Ja za to nemuzu, dosly mi penize."
%
"Co dela vas manzel?"
"Lezi v nemocnici."
"A na co si stezuje?"
"Na nedostatek piva."
%
"Proc jsi se rozvadel?"
"Hrozne pila."
"No ale ty taky pijes."
"No prave, dochazely nam penize."
%
Velky hrdina Capajev se svym sluhou Petkou pecou berana a chystaji se na velkou
parbu. Kdyz je uz beran upecen, vzpomenou si, ze jim jeste neco chybi. Petka se
obetuje a na chvili odskoci domu. Za chvili se vrati a vidi opileho Capajeva,
kosti z berana a prazdne lahve od vodky. Strasne se nasere a ze vzteku narve
celou berani pater Capajevovi do riti. Druhy den rano Capajev rika Petkovi:
"Ja jsem se vcera tak spraskal... predstav si, rano se jdu vysrat za ker, a
koukam, vysral jsem si pater! Nedovedes si predstavit tu fusku, narvat ji zase
zpatky!!!"
%
Napsano v jedne hospode
"Nelekejte se nasi kavy ... i vy jednou budete slabi a studeni!"
%
Prijde chlapek k doktorovi, ten ho prohledne a potom povida:
"Clovece, vy musite pit jako duha! Mel byste to omezit."
"Nojo, pane doktore, ale to je desne tezke."
"No tak zkuste treba si misto kazdeho pullitru dat jablko."
"No pekne... ale kde ja vezmu denne sedesat jablek???"
%
Jde takhle opilec z hospody, mota se silene, najednou se mu udela hrozne zle,
opre se o zed a zacne blit. Po chvili pribehne odnekud pes a zacne ty zvratky
ocuchavat. Opilec se podiva dolu a rika:
"Sakra, to by me zajimalo, kde jsem sezral toho psa."
%
Jde takhle ve dvanact hodin v noci po ulici prostitutka, ktera je vysoka asi
jeden metr. Kolem prstu si krouti kabelcickou furt dokola a jde... Najednou ji
kabelcicka ulitne a leti krasnym oblouckem primo do popelnice. Prostitutka si
povzdechne a s velkou namahou vleze na okraj popelnice a pak skoci dovnitr a
smatra a smatra...
V tu samou dobu se okolo potaci ozralej chlap a najednou uslysi v popelnici
divny zvuky. Zarazi se, chvilku posloucha a premejsli, co to muze bejt. Pak se
dopotaci k popelnici, strci do ni ruku a poradne ji prohrabne. Kdyz ji vynda,
vidi, ze na ni ulpelo neco divnyho, slizkyho... Tak teda k tomu cuchne a povida:
"No fakticky je to kunda. Teda, co ty lidi dneska nevyhodej!!!"
%
Policista zastavil zjevne opileho ridice. Vyzadal si doklady. Kdyz zjistil, ze
ten chlapek ma papiry v poradku a tohle je jeho prvni prohresek, rozhodl se byt
mirny. Zakazal mu dalsi jizdu, ale kompenzoval to tim, ze mu nabidl, ze jej
zaveze policejnim autem domu. Chlapek vykoktal adresu. Kdyz tam dojeli,
policajt se neduverive rozhledl, protoze se nachazeli v celkem luxusni ctvrti.
Nicmene pomohl opilcovi z auta. Ten zamiril primo k nejblizsim dverim, a s
policistou po boku vesel dvermi dovnitr. Povida:
"Hh, vidite tamhle tu velkou televizi? Tak tttta je Moje!"
"A ta kkhozena poh-hovka, ta je taky moje."
Opilec potom zamiril k loznici:
"Heh, a vidite tam to zenske te-hyk-lo? Tak to je zenuska moje."
Policistovi to uz bylo docela podezrele, kdyz opilec povida:
"A vidite tam hyk toho chlapka vedle ni? Tak to jsem ja!"
%
Prijde takhle drsnak do baru. Vidi tam na zemi uplne hotoveho chlapka, tak
povida barmanovi:
"Dej mi dvojitou od toho, co mel tady ten."
%
"Mam si dat jeste jednu nebo si nemam dat jeste jednu? Bricho rika, ze jo,
hlava zase, ze ne. Hlava je moudrejsi nez zaludek. Moudrejsi tedy ustoupi."
"Pane vrchni, jeste jednu."
%
Prijde takhle chlapek do hospody a vidi, tam ani noha. Tak sedne k baru a rika
majiteli, ze by pro nej mel bezva napad, jak zvednout navstevnost. Majitel je
pochopitelne celkem vstricnej, protoze uz se chyta kazde nadeje. Tak chlapek
vytahne takovou plechovou krabici a na ni postavi kachnu s kloboukem. A kachna
najednou zacne tancovat na spickach. Majiteli se to desne libi a tak rika, ze
to za tech pet stovek, co chlap chce, bere. Placnou si, krabici postavi na
pult. Do druheho dne se novinka rozkrikne a kazdy se jde podivat. V hospode
narvano. Zase prijde ten chlapek a bavi se s majitelem:
"Tak co, spokojenost?"
"Jo, je to bezva. Jen mi reknete, jak to udelate, aby ta kachna prestala
tancovat?"
"To je jednoduchy. Staci otevrit tu krabici a sfouknout ty svicky uvnitr."
%
Brenda O'Malleyova jako vzdycky dela doma veceri, kdyz se u dveri objevi Tim
Finnegan:
"Brendo, muzu dal? Musim s tebou mluvit."
"Jasne, ty jsi vzdycky vitanym hostem. Ale kde je manzel?"
"To je prave to, o cem s tebou chci mluvit. Vis, v pivovare se stala
nehoda..."
"Nee! Proboha, nic mi nerikej..."
"Musim, Brendo. Tvuj muz je mrtev. Je mi to moc lito."
Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedaveho place. Po nekolika minutach
se trochu uklidnila, a pta se Tima:
"Jak se to stalo?"
"Bylo to hrozne. Spadl do kotle s cernou ctrnactkou a utopil se."
"Ach Boze. Rekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychly?"
"No, Brendo... nebyl."
"Ne?"
"No, popravde receno, trikrat vylezl, aby si dosel na zachod."
%
Jeden opilec si zkratil cestu domu pres hrbitov. Tam vsak spadl do vykopane
jamy a usnul. Rano se prochladly probudil a nadava:
"Sakra, to je kosa."
A pani, co byla kousek dal polozit kyticku, povida:
"Tak co ses odkopal?"
%
Opily muz stoji opreny o strom, smatra si v rozkroku a rika:
"No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen curat."
%
Rozhovor opilce s prislusnikem VB:
"Organe,jak dlouho tady stojis?"
"Ctyri hodiny."
"Organe, jak dlouho tady jeste budes stat?"
"Jeste ctyri hodiny."
"Doprcic,takoveho organa bych chtel mit!"
%
Kdyz jsem se pozde v noci vracel z hospody, nasel jsem dvirka v plote uzamcena,
rozhodl jsem se nejprve prehodit sve dva jezevciky, a pote prelezt sam. Kdyz
jsem takto prehazoval jiz jedenacteho jezevcika, teprve jsem si vsiml, ze se mi
dirou pro slepice zase vracej.
%
Jak umiraji mozkove bunky blondynek?
Osamocene.
%
Jak se blondynkam vymyva mozek?
Date jim napit a pak s nimi trepete vzhuru nohama.
%
Jak se blondynce meri inteligence?
Zastrcite ji do ucha tlakomer na pneumatiky.
%
Jak zamestnate blondynku na cely den?
Zavedete ji do kulate mistnosti a reknete ji, aby si sedla do rohu.
%
Jak to zaridit, aby si vas blondynka vzala?
Reknete ji, ze je tehotna.
A na co se vas zepta?
"A je to moje?"
%
Jak blondynka zabiji kapra?
Utopi ho.
%
Blondynka leti do Londyna. Jak ji pripravite o misto u okna?
Reknete ji, ze sedadla do Londyna jsou v prostredni rade.
%
Jak poznate, ze vas ma blondynka rada?
Vyspi se s vami dve noci v rade.
%
Co udelate, kdyz po vas blondynka hodi pojistku?
Zdrhate jako o zivot, protoze ma v puse granat.
%
Proc maji rakve pro blondynky tvar Y?
Protoze kdyz blondynka lehne na zada, hned roztahne nohy.
%
Proc jsou blondynky tak zmatene na damskych zachodech?
Protoze si musi samy stahovat kalhoty.
%
Proc nosi blondynky kalhotky?
Aby mely kotniky v teple.
%
Proc byste nikdy nemeli brat blondynku na kafe v praci?
Da hrozne prace ji pak zase zaucovat.
%
Co delaji blondynky jako predehru?
Sundaji si spodni pradlo.
%
Jak laka blondynka chlapy?
"Ja jsem tak opila..."
%
Jak laka oskliva blondynka chlapy?
(krici) "Rekla jsem, ze jsem opila!!!"
%
Jak laka brunetka chlapy?
"Vsechny blondynky uz odesly!"
%
Jak laka zrzka chlapy?
"Dalsi!"
%
Jak v sobotu rozesmejete blondynku?
Reknete ji ve stredu vtip.
%
Proc ta blondynka dala prst na hrebik, ktery zatloukala kladivem do zdi?
Protoze ji z toho ramusu bolela hlava.
%
Jaky je rozdil mezi blondynkou a zehlicim prknem?
Je docela slozite roztahnout nohy u zehliciho prkna.
%
Jak spacha blondynka sebevrazdu?
Nasklada svoje obleceni do sloupecku a skoci dolu.
%
Proc dal Buh blondynkam o dve procenta vice rozumu, nez konim?
Aby pri prehlidkach nesraly na ulici.
%
Jak rozsviti blondynka svetlo po milovani?
Otevre dvere od auta.
%
Jak poznate, ze blondynka dosla k vyvrcholeni?
Upusti svuj pilnicek na nehty.
%
Jak utopite blondynku?
Date na dno bazenu zrcadlo.
%
Co je nejtezsich sest let v zivote blondynky?
Sedma trida.
%
Co ma spolecneho UFO a chytra blondynka?
O obojim se casto mluvi, ale nikdo to jeste opravdu nevidel.
%
Jak zblbnete blondynku?
Nezblbnete. Ony uz se takove rodi.
%
Jak zamestnate blondynku?
Napiste na dve strany papiru "Prosim, otoc."
%
Je to hnede, cervene, cerne a modre. Co je to?
Brunetka, ktera pred blondynkou rekla prilis vtipu o blondynkach.
%
Proc nebyla blondynka spokojena s vyletem do Anglie?
Zjistila, ze Big Ben jsou jen hodiny.
%
Slyseli jste o te blondynce, kterou privezli na ambulanci s modrinami po celem
tele?
Pokusila se o sebevrazdu obesenim na bungee.
%
Slyseli jste o te blondynce, ktera stala pred zrcadlem se zavrenyma ocima?
Chtela videt, jak vypada, kdyz spi.
%
Proc nosi blondynky uzke sukne?
Aby udrzely nohy u sebe.
%
Kolik blondynek je potreba ke hre na schovavanou?
Jedna.
%
Kolik blondynek je potreba k udelani zkratu?
Dve. Jedna sedi ve vane a druha ji poda fen.
%
Jak zkousela blondynka zabit kanarka?
Hodila ho z utesu.
%
Jak si blondynka zlomila nohu pri hrabani listi?
Spadla ze stromu.
%
Jak poznate, ze s pocitacem pracovala blondynka?
Na monitoru je kancelarska beloba.
Jak poznate, ze s tim pocitacem pracovala dalsi blondynka?
Pres belobu je jeji rukopis.
%
Jaky je rozdil mezi blondynkou a pocitacem?
Do pocitace musite informace natlouct jen jednou.
%
Jak poznate, ze v urade pracuje blondynka?
Ve skladisti je postel a v kancelari se vsichni chlapi usmivaji.
%
Jak poznate fax od blondynky?
Je to ten se znamkou.
%
Jaky je rozdil mezi blondynkou a trampolinou?
Nez vlezete na trampolinu, sundate si boty.
%
Jaky je rozdil mezi blondynkou a kartackem na zuby?
Kartacek na zuby nepujcujete svym dobrym pratelum.
%
Jaky je rozdil mezi blondynkou s periodou a teroristou?
S teroristou se da vyjednavat.
%
Jaky je rozdil mezi blondynkou a kuzelkovou kouli?
1) Do kuzelkove koule date jen tri prsty.
2) Nemuzete nacpat blondynku do kuzelkove koule.
3) Zadny - obe jsou kulate a maji tri otvory.
%
Jaky je rozdil mezi blondynkou v prechodu a pit-bullem?
Rtenka.
%
Proc meni blondynky svym detem suche pleny jen jednou za mesic?
Protoze je na nich napsano "az do sesti kilo".
%
Proc piji blondynky vzdycky brckem?
Trenink.
%
Proc maji blondynky dolicek na brade a placate celo?
Skrabe se na brade - "Nevim."
Placne se do cela - "Uz to mam!"
%
Proc maji blondynky nohy?
Aby nenechavaly stopy jako sneci.
%
Proc maji blondynky o jednu mozkovou bunku vice nez kravy?
Aby nebucely, kdyz je zatahnete za prsa.
%
Proc maji blondynky radsi auta se sklopnou strechou?
Vic mista na nohy.
%
Proc maji blondynky orgasmus?
Aby vedely, kdy maji prestat soustat.
%
Proc nemuzou blondynky delat dvojite davky podle receptu?
Trouba se neda rozpalit na 600 stupnu.
%
Proc blondynky nejsou dobre lekarnice?
Protoze se jim nedari nacpat sklenicky do psaciho stroje.
%
Proc blondynky neji banany?
Protoze nemuzou najit zip.
%
Proc blondynky nepouzivaji vibratory?
Protoze by si vylamaly zuby.
%
Proc blondynky neji okurky?
Protoze nemuzou nacpat hlavu do sklenice.
%
Co je prvni vec, kterou blondynka rano udela?
1) Predstavi se.
2) Jde domu.
%
Kolik blondynek je potreba na zasroubovani zarovky?
1) Ech, co je to zarovka?
2) Jedna. Podrzi zarovku a svet se kolem ni toci.
3) Dve. Jedna podrzi dietni kolu a druha zakrici: "Tatiiii!"
%
Blondynka a brunetka vypadnou z letadla. Ktera dopadne prvni?
Brunetka, protoze blondynka se musi ptat na cestu.
%
Co udela blondynka, kdyz se ucese?
Natahne si kalhoty.
%
Jak nazvete blondynku se dvema mozkovymi bunkami?
Tehotna.
%
Jak nazvete blondynku mezi dvema brunetkami?
Mentalni blok.
%
Jak nazvete blondynku s pulkou mozku?
Bohem obdarovana.
%
Jak nazvete chytrou blondynku?
Indikator hodne zle kocoviny.
%
Jak nazvete blondynku, ktera si obarvi vlasy nahnedo?
Umela inteligence.
%
Co udelate, kdyz po vas blondynka hodi granat?
Vytahnete pojistku a hodite ho zpatky.
%
Co si da blondynka za usi, aby byla pritazlivejsi?
Kotniky.
%
Co reknete blondynce, ktera vam nechce dat?
"Dej si jeste jedno pivo."
%
Co blondynka rekne po sexu?
"Diky, hosi."
%
Co ma lahev piva spolecneho s blondynkou?
Obe jsou od krku nahoru prazdne.
%
Co rekla mama blondynce, kdyz sla na schuzku?
Jestli nebudes do deseti v posteli, prijd domu.
%
Proc Buh stvoril blondynky?
Protoze ovce vam neprinese pivo z lednice.
A proc Buh stvoril brunetky?
Protoze blondynka taky ne.
%
Proc prestala blondynka uzivat antikoncepcni prasky?
Protoze porad vypadavaly.
%
Jak zmatete blondynku?
Date ji setridit podle abecedy pytlicek M&Ms.
A jak to funguje?
"Prijde 3 pred E, mezi M a W nebo az na konec?"
%
Co ma spolecneho moped a blondynka?
Je zabava na tom jezdit, dokud vas nezahlidne kamos.
%
Jaky je rozdil mezi blondynkou a nafukovaci pannou?
Asi tak dve piksly laku na vlasy.
%
Jake jmeno dala blondynka sve zebre?
Flek.
%
Slyseli jste o tom blondatem kojotovi?
Chytl se do pasti, prekousl si tri nohy a byl porad chycenej.
%
Jakou chronickou poruchu reci maji blondynky?
Neumi rict "Ne".
%
Jak se rika, kdyz jedna blondynka foukne druhe do ucha?
Prenos dat.
%
K cemu je dobry pupik?
Blondynky tam cestou dolu odkladaji zvykacku.
%
Blondynka si objednala pizzu. Cisnik se pta, jestli ji chce rozrezat na sest
nebo dvanact kousku.
"Sest prosim, dvanact bych jich nikdy nesnedla."
%
Co je pro blondynku bezpecny sex?
Kdyz zamkne dvere od auta.
%
Blondynka se pta na ulici:
"Pane, prosim vas, kolik je hodin?"
"Je ctvrt na ctyri."
Blondynka jen krouti ocima a rika:
"Vite, to je divne. Ptam se na tohle cely den a pokazde dostanu jinou
odpoved."
%
Blondynka takhle jela po silnici a poslouchala radio. Hlasatel vypravel jeden
za druhym vtipy o blondynkach, az to tuhle vytocilo a radio vypnula. O chvilku
pozdeji jela kolem kukuricneho pole a videla tam blondynku, jak vesluje v
clunu. Zastavila, vyklonila se z okynka a krici:
"Ty slepice! Presne takovy jako ty zpusobujou, ze se nam lidi smejou. Kdybych
umela plavat, dala bych ti co proto!"
%
Jak nazvete brunetku mezi dvema blondynkami?
Tlumocnice.
%
Slyseli jste o te blondynce, ktera se zcvokla?
Sest let pracovala v bordelu a pak zjistila, ze ostatni holky si nechavaji
platit.
%
Tri blondynky zustanou samy na ostrove. Nevi, co si pocit, a tak tam tak sedi a
sedi. V tom se jim zjevi vila a rika, ze kazde splni jedno prani. Tak prvni
blondynka rika, ze by chtela byt chytrejsi, aby se odtamtud nejak dostala.
Razem ji ztmavnou vlasy, je z ni brunetka a ta nevaha, vrhne se do vody a z
ostrova odplave.
Druha blondynka si preje byt chytrejsi, nez ta prvni. Stane se z ni
cernovlaska, ta najde par ostrych skebli a s jejich pomoci nareze rakos a
vyrobi si clun, na kterem odpluje.
Treti chce byt jeste chytrejsi, nez druha. Najednou se z ni stane muz a odejde
po moste.
%
Babicka sedela na plazi, kde si jeji vnoucek ve slunecnim kloubouku a zupanku
hral s kyblickem a lopatkou a placal babovicky. Najednou se objevila obrovska
vlna, ktera zalila plaz a kdyz vtekla zpet do more, vzala vnoucka s sebou.
Babicka padla na kolena a zacala se modlit:
"O, Boze, prosim, vrat mi meho vnoucka. Je to tak nevinne stvoreni, tak
sladky chlapec, tak bajecne ditko."
Jako zazrakem se prihnala dalsi velka vlna a zanechala po sobe vnoucka presne
na puvodnim miste, v zupanku a s lopatickou a kyblickem. Babicka obratila oci k
nebesum, rozhodila rukama a rika nastvane:
"Mel klouboucek..."
%
Jednou se sel Buh podivat do Rajske zahrady za Adamem a Evou, ale nasel tam jen
samotneho Adama. Tak se zeptal, kde je Eva.
"Ale, zacla ji tyct krev. Stava se to kazdej mesic."
"No, Adame, kde teda je?"
"Sla se dolu k rece umyt."
"Do haje. Jak mam ted dostat ten smrad z ryb?"
%
Prijde takhle jeptiska k doktorovi, ze ma spalene prirozeni. Doktor se pta, jak
se to stalo. Jeptiska na to rika:
"Ja jsem tu svicku zapomnela sfouknout."
%
Jeptiska pribehne za matkou predstavenou:
"Matko predstavena, pomozte mi, zhresila jsem - milovala jsem se s muzem."
"Tak rychle bezte do kuchyne a snezte citron!"
"A myslite, ze to pomuze?"
"To nevim, ale zmizi vam ten blazeny vyraz z tvare!"
%
Jak se jmenuje syn jeptisky?
Voskovec.
%
Prijdou takhle zenske houfne (autobus to napasoval vylohou do kosmetickeho
salonu) do nebe k nebeske brane a tam narazi na Svateho Petra. Vsechny chteji
samozrejme do nebe a tak musi podstoupit zkousku. Svaty Petr rika:
"Ktera z vas mela styk pred tim, nez byla plnoleta, odchod!"
Zvednou se asi tri zeny a odchazeji.
"Ktera z vas byla neverna aspon jednou svemu muzi, odchod!"
Zvedne se zbytek krome jedne a jdou smerem k peklu. Najednou Svaty Petr vola:
"Hej, vratte se jeste!"
Tak zeny utikaji zpet cele stastne, ze si to rozmyslel, a Svaty Petr rika:
"Tu hluchou vemte sebou taky!!!!"
%
Pta se kudlanka nabozna jetele:
"Jeteli, proc se nemodlis?"
"Nechci byt spasen."
%
Do jednoho renomovaneho klastera chtel vstoupit novic. Bylo mu receno, ze musi
projit narocnym testem sexualni zdrzenlivosti. Test vypadal tak, ze vsichni
clenove radu se shromazdili spolu s novici v jedne mistnosti. Vsichni se
svlekli a na sve udy si pripevnili male zvonecky. Pote byla do mistnosti
vpustena mlada svudna zena. Pokud nekomu zazvonil zvonecek, nemohl byt prijat
za clena radu. Nas novic napoprve neuspel a clenove mu radili:
"Bez na rok do pouste a zij osamele, to ti pomuze, vytrenujes si vuli."
Tak se mladik sebral a sel. Po roce stravenem meditacemi se navratil do
klastera k opakovani testu. Ani napodruhe se nedokazal ovladnout a zazvonil.
Byl tedy poslan na dalsi rok do pouste meditovat. Opet se navratil, tentokrate
jiz s zeleznou vuli. Odolal svodum mladeho divciho tela. Kdyz to ostatni
videli, predstaveny radu mu oznamil, ze je prijat za clena a za odmenu za sve
odrikani muze one slicne divce alespon polibit ruku. Mladik tedy nelenil,
vystoupil z rady, dosel k divce a sehnul se k jeji ruce. V tom se z rady za nim
ozvalo sborove zvoneni.
%
Prijde Hitler do kostela, poklekne k ukrizovanemu Jezisi a zacne:
"O dekuji Ti, ze jsi mi dal Rakousko."
"Mas stesti."
"O dekuji Ti Pane, ze jsi mi dal Cechy."
"Mas stesti."
Hitler se podivi, ale pokracuje:
"O dekuji Ti, ze jsi mi dal Francii."
"Mas stesti," zni znovu odpoved Jezise.
Hitlerovi to jiz neda a tak se zepta:
"Proc mi stale rikas, ze mam stesti?"
"Protoze kdybych nemel pribite nohy, tak Te kopnu do drzky."
%
Zemrela v mladem veku slavna herecka a vstoupila v cele krase svych vnad do
raje. Ujal se ji sam svaty Petr a doprovazel ji vyhrazenou cestou k rajskemu
oddeleni pro nevinne sexbomby, chranenemu pred vetrelci hlubokym vodnim
prikopem.
"Tady na te uzke lavce musis byt velmi opatrna," pripominal ji durazne svaty
Petr pred prikopem.
"Jdi napred a prisne se strez jakekoliv hrisne myslenky - sic spadnes do vody
a cesta do raje ti bude navzdy uzavrena..."
Herecka jde, nebere jeho vystrahu vazne a tak si lehce vykracuje, vlni se v
bocich a rozverne krouti zadeckem, jak byla zvykla pred kamerou. Jeden krok,
druhy, treti, ctvrty... a vtom to za ni hlasite zblunklo.
%
Jednoho dne sla pani Novakova do kostela poradit se s knezem:
"Reverende, mam problem. Muj muz vzdycky v prubehu vasich kazani usina. Je to
ostudne, a ja nevim, co mam delat."
"Mam napad. Sednete si dopredu, abych na vas videl. Vezmete si tenhle
napinacek. Ja seshora uvidim, kdyz vas manzel usne, dam vam znameni a vy ho
pichnete do nohy."
V nedeli na kazani samozrejme pan Novak usnul. Knez to zpozoroval a rozjel plan:
"A komu vdecime za nejvyssi obet?" a pokynul pani Novakove.
"Jezisi!" zarval pan Novak, kdyz ho jeho zena bodla ostrym hrotem. "Ano,
mate pravdu, pane Novak, Jezis se za nas vsechny obetoval."
Pan Novak brzy znovu upadl do drimoty. Knez si zase vsiml.
"Kdo je nasim zachrancem? Pro koho zijeme?" a kyvl na pani Novakovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novak, kdyz mu zena opet vrazila napinacek do nohy.
"Ano, zase mate pravdu," pravil knez s usmevem.
Pan Novak zase upadaval do spanku, knezovo kazani nabiralo na tempu a stalo se,
ze jeden z jeho rozmachlych pohybu rukama na kazatelne pochopila pani Novakova
jako dalsi signal.
"A co rekla Eva Adamovi, kdyz mu porodila devetadevadesateho syna?" rekl
zrovna knez. Pani Novakova bodla a manzel zarval:
"Jeste jednou do me tuhle prokletou vec zarazis a ja ti ji vyrvu a nacpu do
prdele!"
%
Svaty Petr takhle na brane zastavi tri chlapky a povida:
"Panove, posledni dobou mame desne preplneno, takze mi nejdriv musite rict,
jak jste zemreli a ja posoudim, zda mate narok na misto tady."
Prvni chlapek se pousti do vypraveni:
"Bydlel jsem v centru v tom novem mrakodrapu, ve tricatem patre. Jednou jsem
takhle odpoledne na balkone cvicil aerobic, kdyz jsem nejak zaskobrtl a
prevazil se pres okraj. Nastesti se mi povedlo, jak jsem padal, se o patro niz
chytit zabradli. Mel jsem i stesti, ze v tom byte nekdo byl. Zevnitr vylezl
nejaky clovek, ale misto, aby mi pomohl, me zacal mlatit pres prsty. Chvili
jsem se jeste drzel, ale kdyz si ten chlap dobehl pres kladivo a jeden po
druhem mi prerazil prsty, tak jsem se pustil. Nejakym zazrakem jsem dopadl do
husteho krovi a krome par skrabancu a vyrazeneho dechu se mi nic nestalo. No, a
kdyz jsem se tak hrabal z toho krovi, najednou jsem zaslechl divny zvuk, zvedl
hlavu a primo na me pristala lednice. No, a to me uz zabilo a tak jsem tady."
"No, to je hodne sklicujici pribeh, tak bezte dal. A co vy?" pta se Petr
dalsiho.
"Ja delal v ucetni firme ve meste a jednou mi nekdo zavolal, ze mi nejaky
chlapek chodi za zenou. Tak jsem se sebral, honem domu. Vytahy nejezdily, tak
jsem musel vybehnout devetadvacet pater. Vlitnu do bytu, zena v zupanu,
zpocena. Tak ja prohledal celej byt. Az na balkone jsem toho mizeru nasel. On
se nechtel pustit, tak jsem ho prastil po prstech kladivem. A predstavte si, on
spadne dolu celou tu vysku a nic se mu nestane. Ja vam byl tak rozcilenej,
vlitnul jsem do kuchyne, popad lednicku a hodil jsem ji na nej z toho balkonu.
Jenze uz nejsem nejmladsi a srdce ten napor nevydrzelo, tak jsem se tam slozil
a uz me neprobudili."
"No, to je taky smutne, tak bezte. A co vy?"
"No, to se vam takhle jednou schovavam nahatej v lednici...."
%
Pani Machackova sla po namesti a potkal ji knez Opicka:
"Jak se mame, pani Machackova, neoddaval jsem vas pred dvema lety?"
"Ano, otce, byl jste to vy. Mam se dobre."
"A co nejake ratolesti, uz mate?"
"Jeste ne, otce."
"Jedu pristi tyden na konferenci do Vatikanu, tak tam za vas zapalim svici.
"Dekuji mnohokrat, otce."
Minulo nekolik let a potkali se znova. Knez se pta:
"Dobry den, pani Machackova. Tak co, jak se vede?"
"Ale, docela to ujde, otce."
"A co deticky, uz nejake mate?"
"Ano, otce. Mam dvoje dvojcata a k tomu ctyri dalsi - osm dohromady."
"To je bajecne. A co vas pan manzel?"
"Vcera jel do Vatikanu, sfouknout tu pitomou svici!"
%
Jede takhle jeptiska autobusem, na ruce ma sadru. Prisedne si k ni knez a pta
se:
"Co se vam stalo, sestro?"
"Uklouzla jsem ve vane, otce."
Za nimi jedou dva somraci a jeden se pta druheho:
"Ty, vole, co je to vana?"
"Nevim, copak jsem katolik?!"
%
V malem primorskem mestecku je pater v kostele jiz unaven ze zpovidani, kdyz ma
neustale poslouchat, jak se mu lide sveruji se svymi neverami. A tak na pristi
msi vyhlasi:
"Kdo se mi chce sverit s tim, ze byl svemu partnerovi neverny, staci, kdyz mi
rekne, ze spadl do zalivu."
Tato konvence se ujala a pater mel ulehcenou praci. Cas plynul a po par
mesicich stary pater zemrel. Na jeho misto nastoupil novy. Po nekolika dnech
navstivi novy pater policejni stanici.
"Meli byste neco udelat s bezpecnosti u zalivu. Neustale tam padaji lide,"
rika policistovi.
Ten se pobavene usmeje a doporuci paterovi, aby zasel za policejnim reditelem.
Policejnimu rediteli paterova nevedomost take prijde k smichu a posle jej za
starostou. Pater jde za starostou:
"Meli byste neco udelat s bezpecnosti kolem zalivu, neustale tam lide
padaji," stezuje si.
Starosta se smeje, az se za bricho popada. Pater uz se rozcili:
"No to neni zadna legrace! Zrovna vase zena tam minuly tyden spadla sestkrat!"
%
Muz je se zenou v posteli, kdyz zena zaslechne kroky na chodbe.
"Honem se bez schovat, to je muj manzel!" vykrikne.
"Kam?" pta se vydeseny muz.
"Zavri se na zachod," navrhne zena.
Muz popadne sve svrsky, zavre se na zachode a ze strachu si tam radeji ani
nerozsviti. Ve tme se ozve detsky hlas:
"Tady je hrozna tma!"
"Kdo jsi?" lekne se muz.
"Tam za dverma je moje mama a ja budu kricet!" rika maly kluk.
"Proboha ne! Hele, kdyz nebudes kricet, tak ti dam dvacku," vyjednava muz.
"Ne, budu kricet!" odpovi kluk.
"Tak ti dam dve stovky," nabizi muz.
"To je malo, budu kricet!" vyhrozuje kluk.
Muz postupne zvysuje svou nabidku, az nakonec rezignuje:
"Dam ti pet set, to je vsechno, co u sebe mam."
Kluk souhlasi, vezme penize a nenapadne se vytrati. Manzel konecne odejde a muz
muze opustit zachod. Spesne se rozlouci se zenou a take odejde.
Zena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodnim dome ji kluk zatahne k
bicyklum a ukazuje:
"Kup mi takovy."
"To nejde, ten stoji moc penez," rika zena.
"Ale ja mam pet stovek, hele!," chlubi se kluk.
"Kde jsi to vzal?" pta se zena.
Kluk zaryte mlci.
"No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to rict. Snad jsi to neukradl?" rozcili
se zena.
Kluk stale mlci. Rozcilena zena chyti kluka za ruku a odtahne jej k blizkemu
kostelu.
"Kdyz to nereknes mne, budes se s tim muset sverit panu farari!"
"Pane farari, vyzpovidejte prosim kluka, nechce mi prozradit, kde vzal tech
pet stovek!" sdeluje zena rozcilene a dost nahlas farari.
Pan farar se porozhledne po ostatnich, prikyvne a jde s klukem do zpovednice.
Kdyz se oba posadi, kluk rekne:
"Tady je hrozna tma..."
To farare rozzlobi a rekne:
"Nezacinej s tim zase!"
%
Se ctyrmi jeptiskami se zriti letadlo. Prijdou k nebeske brane, kde na ne ceka
svaty Petr. Drive, nez je pusti do nebe, pta se prvni jeptisky, jestli se nekdy
dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze jej pouze videla. Svaty Petr ji
naridi, aby si v nadobe se svecenou vodou vyplachla oci. Pta se druhe jeptisky,
jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr ji naridi, aby si omyla ruku ve svecene vode a pusti ji dal. V se
ctvrta jeptiska tlaci pred treti a na Petruv dotaz, kam se zene, rika:
"Ja bych si s dovolenim vykloktala drive, nez si do toho sestra Marie sedne."
%
Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji
cerveneho vina.
"Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni
celibatu?"
"Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite."
%
Dve jeptisky se vydaji na projizdku autem... ale co to, po par kilometrech
motor zachrci a zhasne... kontrolka benzinu je na nule. Nastesti jen kousek
odtud je videt benzinovou pumpu, staci jen dojit s kanystrem a nacepovat. V
celem aute vsak nenaleznou nic, v cem by benzin prinesly, jen pod zadni
sedackou je velky nocnik. A uz ho taky nesou k pumpe a za chvilku jsou nazpet u
auta a nalevaji palivo do nadrze. Zrovna jede kolem mistni farar, zastavi a jen
nevericne krouti hlavou:
"Tedy sestry, vasi viru bych chtel mit..."
%
Vbehne chlap do hospody cely udychany a pta se hned u prvniho stolu:
"Chlapi, kdo tady ma velkyho cernyho tlustyho psa s bilym obojkem?"
"No, nikdo."
"Tak jsem vam prejel farare."
%
Potka takhle panbuh v nebi Svateho Petra a zepta se ho:
"Ty, Petre, co je to vlastne ten sex, co se o tom tam dole porad mluvi?"
Petr odpovi:
"Vis, pane boze, to se neda jen tak povedet. Nejlepsi bude, kdyz pujdes na
zem a zeptas se primo u zdroje."
A tak panbuh sestoupi na zem v sumavskych hvozdech. Potka drevorubce a povida
mu:
"Ty, nepovim ti, kdo jsem ani odkud jsem prisel, ale rekni mi prosimte, co je
to ten sex."
Drevorubec odsekne:
"To jsi na spatny adrese, musis za Ancou do mlejna!"
Panbuh tedy jde do mlejna. Ve mlejne potka Ancu a rika ji:
"Nepovim ti, kdo jsem, ani odkud jsem prisel, ale rekni mi prosimte, co je to
ten sex."
Anca odpovi:
"Hele nech ty teorie a koukej se svlikat!"
Uspesne si odbydou, co muselo prijit, nacez Anca prohlasi:
"Kdo jses, to opravdu nevim, ale hejbes jako panbuh!"
%
"Pane Boze, co je to pro tebe tisic let?"
"Chvilicka."
"A Pane Boze, co je to pro tebe tisic dolaru?"
"Penizek."
"Pane, prosim te, dej mi penizek."
"Jiste, pockej chvilicku."
%
Jedou tri jeptisky s biskupem v jednom vlakovem kupe a lusti stejnou krizovku.
Jedna z jeptisek se pta druhe:
"Prosim te, soucast zenskeho tela na ctyri, zacina P a konci A."
Ta druha odpovi:
"No, mohla by to byt pata."
V tom sebou biskup cukne a zepta se:
"Nema tu nekdo gumu?"
%
Farar se modli ve vesnickem kostele:
"Pane Boze, bud mi ve sve vsevedoucnosti napomocen. Sedlak Barta me vcera
pozadal, abych mu pujcil svuj povoz a kone. Ale ja si rikam, pane Boze, ten
sedlak neni dobry clovek, co kdyz mi tu pujcku zapre, a nase chuda farnost
prijde o povoz s konmi. Na druhou stranu, kdyz mu ten povoz nepujcim, on
zakaze svym pacholkum chodit do kostela a nase farnost prijde o ovecky. Tak mi
porad, pane Boze, co mam ted delat? Uz vim, pane Boze, nejlepsi bude zvolit
zlatou stredni cestu! Ja mu reknu, at mi polibi prdel!"
%
V kostele pri prijimani:
"To neni keks, ale Bozi telo, to si nemuzes odnest domu pro psa."
%
Farar neni policajt, a tak ti nemusi predcitat tvoje prava predtim, nez
vyslechne tvoji zpoved.
%
Buh od tebe zada, abys delal jenom to, co ti prikazuji ja.
%
Stary farar se hrozne rad sazel. Dostal na faru mladeho kaplana, se kterym se
vsadil o plat, ze neudela to, co on. Postavil do mistnosti tri zidle a na jednu
z nich posadil mladou divku. Pak ji pohladil po tvari, kaplan taky. Dal ji
pusu, kaplan taky, vjel ji za bluzku, kaplan taky, sahl ji mezi nohy, kaplan
taky. Pak si ho vyndal z kutny, otocil kolem pasu a rekl:
"A tohle, kaplanku, neudelate!"
%
Jaky je rozdil mezi Bibli a trenyrkama?
Co nestoji v Bibli, stoji v trenyrkach.
%
Chlapkovi se poroucha auto zrovna pred farou. Stoura se v motoru, nemuze s tim
pohnout a pritom stavnate kleje. Po chvilce zevnitr vyjde farar a rika mu:
"Mlady muzi, neklejte takhle. Radeji se k nasemu Panu pomodlete Otcenas, to
spis pomuze."
Chlapek si tedy necha poradit, poklekne a oddrmoli Otcenas. Pak sedne dovnitr,
auto napoprve naskoci a odjede. Farar tak kouka za autem a rika si:
"Doprdele, to jsou veci."
%
Tri chlapci stoji pred branou pekelnou. Dabel se pta prvniho:
"Tak co ty, za co jsi tady?"
"Ja nevim, vedl jsem perfektni cisty zivot."
"OK, tak se postav tamhle..."
Pokracuje k druhemu, ten rekne to stejne, a pak dojde ke tretimu, polozi
stejnou otazku a ten povida:
"Chlastal jsem, kouril jsem a osukal jsem vsechny zensky siroko daleko..."
"Skvely," povida dabel, "pockej tady, ja dam tyhlety dva do kotle a pak to
spolu poradne roztocime..."
%
Farar schoval mladou sluzku do komory, kdyz prisel na kontrolu fary biskup. Ten
se pta, co je v te komore a farar odpovida:
"Mam tam starou rozvrzanou basu, z dob, co jsem jeste jako mlady hraval."
"A vite, ze ja jako mlady taky hraval? Ja se na tu basu mrknu."
Kdyz biskup po deseti minutach vylezl z komory, usmal se na vylekaneho farare a
povida:
"Tedy, rozvrzana je, ale stara neni."
%
Jeden opilec se takhle potacel po hlavni ulici v mensim mestecku. Nejak se mu
podarilo se vydrapat po schodech kostela. Uvnitr se motal a narazel do lavic,
az se mu podarilo se trefit do bocni chodbicky a zapadl do zpovednice. Knez,
ktery opilcovu utrapnou cestu pozoroval, usoudil, ze tomu muzi je potreba
pomoci a proto vlezl do sve strany zpovednice. Ale jeho pozornosti se doneslo
jen dlouhe, hluboke ticho. Nakonec se tedy zeptal:
"Synu, mohu ti nejak pomoci?"
"Hyk... nevim, je na tve strane nejaky hajzlpapir?"
%
Farar zpovida kostelnika. Ten si ulevi od svych hrichu a farar povida:
"To je vsechno? A kdo mi chodi na mesni vino?"
"Pane farari, tady je spatne slyset."
Pak si vymeni mista, protoze farare jinak nema kdo zpovidat. Taky chvilku mluvi
a kdyz skonci, kostelnik se pta:
"A to je vsechno? A kdo mi chodi za zenou?"
"Tady je opravdu spatne slyset."
%
Farar ztratil kolo. Tak povida kostelnikovi:
"V nedeli pri kazani se budes divat pozorne na lidi, budu se modlit desatero
a zduraznim nepokrades, a ty musis zjistit, s kym to nejvice trhlo."
V nedeli na kazatelne se modlil desatero, ale nepokrades nezduraznil. Kostelnik
se pak udivene pta a farar vysvetluje:
"Kdyz jsem dosel k nesesmilnis, vzpomnel jsem si, kde jsem to kolo zapomnel."
%
Jde jeptiska do nebe a Svaty Petr se ji pta:
"A ty jsi kdo?"
"Ja jsem nevesta Pane."
"To jsem nevedel, ze se sef bude zenit."
%
Sedlakovi umre nejdriv koza, potom krava a nakonec i manzelka. Zniceny sedlak
si sedne na mez a beduje:
"Paneboze, co jsem provedl, ze me takhle trestas?"
Zjevi se mu panbuh, skrabe se na brade a povida:
"Ja ti vlastne ani nevim, ty me proste tak nejak seres."
%
Mlady knez mel pred prvnim kazanim tremu. Tak mu stary knez radi, aby si dal na
kuraz dve deci mesniho vina. Po kazani se jde mlady zeptat, jake to staremu
pripadalo, a ten povida:
"Na poprve docela dobre, ale udelal jsi tri chyby. Zaprve, rikal jsem dve
deci a ne dva litry. Zadruhe, Mari Magdalena nebyla nevestka, ale byla
zneuctena. Zatreti, na zaver se rika Amen a ne Ahoj."
%
Ke zpovedi prijde zena, ktera rika, ze ma hrisne myslenky:
"Kdyz se svleknu a postavim se pred zrcadlo, myslim si, ze jsem krasna a
svudna."
Farar nakoukne do zpovednice a povida:
"Dcero, to neni hrich, to je omyl."
%
Prijde Zid do obchodu s nabozenskymi potrebami - rozhodnuty, ze prijme
krestanskou viru a ze si tedy koupi ten krucifix. Ukaze na jeden a pta se
prodavace, kolik stoji.
"Tisic korun," odpovi prodavac.
"Hm, to je moc," rekne Zid. Rozhlidne se a ukaze na jiny:
"A kolik by stal tadyhle ten bez toho atleta?"
%
Na papezske konferenci se sejdou vsichni kardinalove s papezem, ktery si vzal
slovo:
"Vazeni kardinalove. Zkontaktovala me firma Coca-Cola a nabidla nasi cirkvi
veliky sponzorsky dar, pokud zmenime slova "chleb nas vezdejsi" na "Coca-Cola
nase vezdejsi". Tedy se vas ptam: Kdy nam konci smlouva s pekarnami???"
%
Protrhne se hraz a voda rychle zaplavuje prilehlou vesnicku. Vsichni uz jsou
pryc, jenom farar stoji na vezi kostela a modli se. Prijede k nemu clun
pozarniku:
"Pojdte otce, odvezeme vas."
"Ne, ja tady zustanu, Jezis me zachrani."
Clun tedy odjede. Voda uz dosahuje az nahoru na vez, tam stoji farar, drzi se
krize a modli se. Prijede k nemu lod domobrany:
"Pojdte otce, odvezeme vas."
"Ne, ja tady zustanu, Jezis me zachrani."
Lod odjede. Vesnice je uz skoro cela zatopena, z vody kouka jen fararova hlava.
Prileti helikoptera:
"Pojdte otce, hodime vam lano."
"Ne, ja tady zustanu, Jezis me zachrani."
Helikoptera odleti a farar se utopi... Potom v nebi potka Jezise a pta se ho:
"Proc jsi me nezachranil??"
"Co bys jeste chtel, vzdyt jsem ti poslal dve lode a helikopteru!!!"
%
Jde takhle hrisnik cely smutny do pekla, otevre dvere, vstoupi do mistnosti a
vidi, ze tam vsichni jen chlastaji a zpivaji. Ustrasene se rozhlizi a rychle
projde do dalsi mistnosti. Tam jsou ale vsude hory jidla a vsichni zerou a
nacpavaji si pandera. Zmateny hrisnik nad tim jenom krouti hlavou a radsi jde
dal. V dalsi mistnosti se zase vsichni jenom venujou sexu. S vyvalenyma ocima
hrisnik ceka, co bude dal. V posledni mistnosti vidi obrovske kade s horkou
vodou a v nich varici se hrisniky. Ted uz to nevydrzi a jde za luciferem a hned
spusti, at mu vysvetli, jak to, ze v prvnich trech mistnostech se chlasta, zere
a soulozi a v posledni mistnosti se tak strasne trpi. A lucifer znacne
rezignovane odpovi:
"No jo. Co mam delat! Ti v tech kadich, to jsou krestani. Oni to tak chteli."
%
Jeden drsny farmar si koupil kus pudy na samote v podhuri. Pozemek to byl uplne
nedotceny a chlapek tam stravil nekolik mesicu kopanim kamene, zbudoval plot,
posekal stromy a vybudoval staje a maly domek, vykopal studnu, zalozil pastviny
a po dvou letech se mohl pysnit malou, cistou a vykonnou farmou. Konecne se k
nemu prisel podivat pastor z blizke farnosti a nadsene mu chvalil, co vsechno
on a Buh dokazali spolecne ucinit. A farmar na to:
"Heh, mel jste videt, jak to tu vypadalo, kdyz to vedl Buh sam."
%
Byl jeden Skot, co se kazdy den po 30 let modlil, aby vyhral vyhru v loterii.
Pak zahrmel z nebes hlas:
"Synu, kup si aspon jeden los!"
%
Kostelnik naleva mesni vino, netrefi se, tak zakleje:
"Kurva, zas vedle!"
Farar ho napomina:
"Kostelniku, neklej, Panbuh te potresta!"
Ale je to plat prdne a kdyz se zase netrefi, zakleje. Kdyz se to stane potreti,
naraz blesk a hrom, farar padne mrtev k zemi a shury se ozve:
"Kurva, zas vedle!"
%
Jedna sedmnactka otehotnela a lekar ji odmitl provest interrupci.
"Podivej, zustanes tady a az decko porodis, podstrcim ho jine zene a reknu
ji, ze mela dvojcata."
Kdyz ten den prisel, zrovna v nemocnici nebyla zadna jina rodicka. Jedinym
dalsim pacientem byl knez. Doktor se rozhodl nebojacne dodrzet slovo. Kdyz se
knez probral z narkozy, doktor mu rika:
"Nevim, jakym zazrakem je to mozne, ale porodil jste syna. To on byl pricinou
vasich bolesti bricha."
Knez byl dojat zazracnou udalosti a radostne prislibil syna vychovat. O mnoho
let pozdeji, kdyz lezel na smrtelnem lozi, si dal syna zavolat a vysvetlil mu
jeho zazracne zrozeni:
"Tak vidis, synu. Ja nejsem tvuj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvuj
otec."
%
Jeden misionar prijel do Stredni Afriky a usadil se u jednoho kmene. Stravil
tam vice nez rok, ucil je cist, psat a seznamoval je s krestanskou virou.
Obzvlast zduraznoval sexualni cistotu a upozornoval na zlo hrichu. Jednoho dne
porodila zena jednoho muze z rady starsich bile decko. Vesnici to sokovalo a
nacelnik sel jmenem vsech promluvit s misionarem:
"Varoval jsi nas pred zlem sexualnich hrichu, ale cerna zena naseho kmene
porodila bile decko. Ty jsi jediny bily muz, ktery kdy do teto vesnice
vstoupil. Neni potreba byt genialni, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!"
"Ale ne, to se moc pletete. To, co se zde stalo, je vyjimecna, ale prirodni
zvlastnost, rika se tomu albinismus. Podivejte se na vasi pastvinu. Pole plne
bilych ovci, a presto je mezi nimi jedna cerna. Priroda tohle obcas udela."
Nacelnik chvili premysli a pak odpovida:
"Hele, dohodneme se. Ty nebudes nikde mluvit o te cerne ovci a ja zase
pomlcim ohledne toho decka."
%
Umre Zid a jde do nebe. Tam na nej ceka Svaty Petr a provadi ho pres cela
nebesa. Na jednom miste Svaty Petr udela:
"Pssss!"
"Proc?" pta se zid.
"Na druhy strane jsou krestani a myslej' si, ze jsou tu jedini."
%
Jednoho dne pred mnoha lety zemreli Svaty Otec a Don Juan. Ti nahore ale meli
neporadek v pisemnostech a tak omylem poslali Papeze do pekla a Dona Juana do
nebe. Kdyz si toho po tydnu Svaty Petr vsiml, okamzite poslal dolu pro Papeze.
Ten se cestou k nebeske brane potkal s Donem Juanem, jenz smeroval do pekla.
Papez povida:
"Skoda toho omylu. Uz se nemohu dockat, az tam budu. Cely zivot jsem trpelive
cekal, ze spatrim Pannu Marii!"
A Don Juan jenom:
"Uz ne..."
%
Maly, petilety chlapecek se pta maminky:
"Mami, mami, co dostanu letos na vanoce?"
"No, to mas tak, zlobil jsi a nedostanes vubec nic. Leda ze bys napsal
Jeziskovi, ze budes celej pristi rok hodnej."
Tak chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psat:
"Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi rok hodny..."
Chvili se na to kouka, pak to roztrha a zacne znovu:
"Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi mesic hodny..."
Zase to roztrha a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine, az nakonec rezignuje. V
nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sosku Panny Marie. Prijde domu,
polozi pred sebe sosku a zacne psat:
"Jezisi, jestli chces jeste nekdy videt svou matku..."
%
Chlapek, co byl cely zivot slusny, se dostane do nebe a 'za slusne' chovani si
preje navstevu v pekle u sveho pritele. Prijde tedy do pekla, vidi, jak kamos
popiji whisky, pokuruje doutnik a okolo nej je spousta krasnych zen. Inu sedne
si k nemu, popiji a pokuruje.
"Jak je tohle vubec mozne? Ja cely zivot nehresil, do nebe se dostal a dal
ziju jako predtim, nuda, a ty, stary hrisnik, zijes dal svym zivotem. Ja mohou
pouze s Bohem rozmlouvat a andelskemu zpevu naslouchat. A tady je opravdovy
raj."
I v tom mu jedna krasna dablice vleze na klin a on ji zacne hladit, az zabloudi
mezi nohy.
"Vzdyt ona JI nema!!!"
"Vidis, a to je prave to peklo!"
%
Jde misionar po pousti a najednou se pred nim zjevi lev. Misionar se zacne
modlit:
"Pane boze, dej tomu lvovi krestanske city."
A ten lev se postavi na zadni, sepne ruce a rika:
"Dekuji ti Hospodine za jidlo, ktere ted prijmu."
%
Jeptisky z jednoho klastera se rozhodly, ze se vypravi na cestu do Svate Zeme.
Kdyz se vratily, dozvedel se o jejich vyprave sam biskup a zavolal si k sobe
matku predstavenou:
"Tak vypravej, ma dcero, jak probihala vase pout."
"Byla to tezka, velmi tezka cesta, monsignore. Pan na nas seslal mnoho
nastrah, ale vsechny jsme je ve zdravi prekonaly."
"A jake nastrahy mas na mysli?" pta se biskup.
"Ty nejtezsi, otce. Jen co jsme nalodily, namornici se opili a hned prvni noc
nas vsechny znasilnili. Tedy az na sestru Angeliku."
"O, muj Boze," krizuje se Biskup.
"A to neni vsechno, po nekolika dnech nasi lod prepadli pirati, namorniky
pozabijeli, to je urcite Pan tak potrestal za jejich hrichy. A nas vsechny
znasilnili. Tedy krome sestry Angeliky."
"Ach, Mon Dieu!" povzdychne si biskup.
"Ale to jeste neni vsechno. Hned dalsi den prisla hrozna boure a ta nas
zahnala k pobrezi Afriky, kde lod ztroskotala. Vsichni pirati zahynuli ve
vlnach - i je Pan potrestal za jejich hrichy - ale my se vsechny zachranily.
Tri dny jsme putovaly pousti, az jsme narazily na tlupu kocovnych beduinu. A ti
nas znasilnili."
"Vsechny?" pta se biskup.
"Krome sestry Angeliky," odpovi matka predstavena.
"Promin dcero, ze se te vyptavam na tak hrozne zazitky, ale jak to, ze dcera
Angelika vzdy zustala uchranena? To je tak oskliva?"
"To ne, monsignore, ale ona nechtela."
%
Doktor, architekt a programator diskutuji o tom, ktere povolani je starsi. Uz
dosli na samy pocatek, k Rajske zahrade. Doktor povida:
"Lekarska profese je evidentne nejstarsi, protoze Eva byla stvorena z Adamova
zebra a to byl ohromny chirurgicky vykon."
Architekt zjevne nesouhlasi:
"Vemte si zahradu samotnou. Predtim byl jen chaos a prazdnota, nez Buh
stvoril onu zahradu a cely svet. Takze Buh musel byt architekt."
Programator, ktery doted jen poslouchal, se ozyva:
"To je hezky, ale odkud myslite, ze se vzal ten chaos?!"
%
Ti z muzu, kteri pujdou do nebe, se dockaji drsneho procitnuti, kdyz zjisti dve
veci. Buh je zena... a nechala pribit vsechna prkynka na zachodech.
%
Mojzis sesel z hory na blbe strane. No, a nikde nikdo, tak se vydal jednim
smerem a po nekolika tydnech konecne dosel k osade, kde na poli jeden muz
pracoval, a ten Mojzisovi vysvetlil, ze je ve Spanelsku. Mojzis s sebou
samozrejme porad mel ty kamenne desky s deseti prikazanimi a docela se tesil,
az se jich zbavi. Tak se zeptal, jestli by ten Spanel o nejaka nestal, a dava
priklad:
"Tak treba, nepozadas manzelky blizniho sveho."
"Nee, tak to nepujde," rika ten farmar, "vzdyt ja kazdou chvili obstastnuju
pekarovu zenu, moje manzelka si to obcas rozda s reznikem a moje vdana dcera,
ta skoro s kazdym hostem, co se tu objevi. Vite, my Spanele jsme trosku moc
horkokrevni na takova prikazani."
No, tak se Mojzis zeptal na smer a vydal se zpatky do Palestiny. Po par stech
kilometrech uz ho moc bolely ruce, tak se pokousel udat nejake to prikazani v
Italii:
"Tady jedno treba: Nepokrades!"
"Nee, vy snad nevite, kde jste!" divi se italsky rolnik, "vzdyt ja nemam snad
jedinou vec, kterou bych neukradl, a neznam nikoho, kdo by si veci opatroval
jakkoliv jinak. Radsi se spakujte a zmizte!"
Po dalsich par stech kilometru natrefil Mojzis na zidovskeho pastevce a nabizel
mu, jestli nechce nejaka prikazani. Zid se pta:
"A co to stoji, takove prikazani?"
"Nic, je to uplne zadarmo!"
"Tak to je dobre. Tak ja si jich vezmu deset!"
%
Manzele jdou spolecne ke zpovedi. Prvni jde on.
"Odpustte mi, prosim, otce, zhresil jsem."
"Jak se to stalo, muj synu?" pta se pater.
"Vite, stalo se to, kdyz se ma zena ohnula pres mraznicku, jak jsem videl
jeji zadecek, tak jsem dostal takovou hrisnou touhu, nevydrzel jsem a zacal
jsem s ni obcovat."
Pater muzi vysvetli, ze kdyz to delal se svou manzelkou, tak ze to neni hrich,
u manzelu jsou takove situace normalni. Muz se vsak stale citi vinen, a tak mu
pater prikaze pomodlit trikrat Zdravas Maria. Pote jde jeho zena a sveri se, ze
mela styk se svym muzem, kdyz se ohnula pres mraznicku. Pater opet vysvetluje,
ze pohlavni styk mezi manzeli neni hrich, ale zena porad trva na tom, ze se
citi vinna. A tak i ona dostane prikazani pomodlit trikrat Zdravas Maria.
Kdyz zena odchazi, pta se:
"Otce, a nezakazete nam chodit do kostela?"
"Zakazu chodit do kostela? Jak jste prisla na takovy nesmyslny napad?" divi
se pater.
"No, vite," rika ona, "do te samoobsluhy nam uz vstup zakazali."
%
Vcera jsem se stal Svedkem Jehovovym. Ne kvuli te vire, ale aby mi prestali
otravovat u dveri.
%
Prijde jeptiska do obchodu s potravinami a chce koupit lahev rumu. Prodavacka
ji vsak odbyde:
"Ale sestro, vcera tady byla matka predstavena a zakazala prodej vsech
alkoholickych napoju."
Jeptiska se neda a argumentuje:
"Dcero, jako ze je Buh nade mnou, ja ten rum potrebuji jako projimadlo."
Prodavacka se s jeptiskou jeste chvili dohaduje, az nakonec ji preci jen proda
lahev rumu.
Vecer jde prodavacka parkem domu a co nevidi: Jeptiska totalne ozrala se vali
na lavicce a vedle ni lezi prazdna lahev od rumu. Prodavacce to neda a hned se
pta:
"Sestro, vzdyt jste rikala, ze ten rum mate jako projimadlo!"
Nacez jeptiska z poslednich sil ze sebe vyskyta:
"No vsak JO! Az me matka predstavena uvidi, tak se z toho posere!!!"
%
Vis, kde je nejvetsi sranda?
Na hrbitove.
Polozej tam pres tebe dvoumetrakovej kamen, na kterym je napis:
"Budiz ti zeme lehka."
%
Terorista z IRA umre a stoji pred nebeskou branou. Svaty Petr otevre dvere,
prohleda Knihu Zivota a rezolutne povida:
"Ty sem nesmis, ty jsi terorista!"
Paddy odpovi:
"Ja nechci dovnitr, ale vy mate tri minuty na to, abyste se dostal ven!"
%
To se takhle jednou Svaty Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom prazsti
studenti pri priprave na zkousky. Povola tedy andela, at zjisti, co se dole
deje.
Je jeden mesic pred zkouskami a andel hlasi:
"Medici se uci a ekonomove a pravnici chlastaji."
Tyden pred zkouskami:
"Medici si uz opakujou, vsechno umeji, ekonomove zacinaji cist skripta a
pravnici chlastaji."
Vecer pred zkouskami:
"Medici jsou uz nauceny, umej to pozpatku, ekonomove docetli taktak
Samuelsona a pravnici se modleji."
Svaty Petr povida:
"Modleji rikas? No tak to jim pomuzeme..."
%
Mnich a jeptiska se vraceji z kostela, kdyz se jim poroucha auto. Vzhledem k
tomu, ze do jejich vesnice je daleko, jsou nuceni prespat v mistnim motelu.
Vyskytne se vsak jeden problem - maji jen jeden pokoj volny. Mnich rika:
"Sestro, myslim, ze za techto okolnosti se nas Pan nebude zlobit, kdyz spolu
stravime noc v jedne mistnosti. Ja si lehnu na gauc a vam necham postel."
Tak jdou spat. O deset minut pozdeji se jeptiska ozve:
"Otce, mne je hrozna zima."
"Dobre, donesu vam ze skrine deku."
Za dalsich deset minut:
"Otce, mne je hrozna zima."
"Dobre, donesu vam ze skrine deku."
Za dalsich deset minut:
"Otce, mne je hrozna zima."
"Dobre, donesu vam ze skrine deku."
Za dalsich deset minut:
"Otce, mne je hrozna zima. Nemyslim, ze by se nas Pan prilis zlobil,
kdybychom se pro jednou chovali jako muz a zena."
"Asi mate pravdu, sestro... tak si doprcic vstan sama a vem si ve skrini
deku!"
%
Buh a Svaty Petr hraji golf. Na prvni jamce spadne Bohu micek do jezirka. Voda
se rozestoupi a Buh odpali micek zpatky na travnik. Na druhe se Buh poradne
naprahne a micek dopadne tri metry od jamky. V tom nastane zemetreseni, cast
travniku se zdvihne a micek se skutali do jamky. Na treti jamce uvizne micek v
hromade pisku. Buh stvori zivot: z jednobunecnych organismu se vyvinou ryby a z
nich obojzivelnici. Z obojzivelniku pak vzniknou plazi, ptaci a nakonec drobni
savci. Jeden ze savcu pribehne k hromade pisku, vezme micek do tlamicky a
rychle ho donese do jamky. Svaty Petr pohledne na Boha a pravi:
"Hrajes golf, nebo nevis, co roupama delat?"
%
Prijde jeptiska do lekarny a chce si koupit antikoncepcni pilulky. Lekarnik se
na ni udivene diva:
"Vy, jeptiska, chcete antikoncepci?"
"Ta neni pro me, ale pro mou nejmladsi dceru!"
%
V jednom klastere jeden cirkevni cinitel vyrusil spolecnost mnichu pri
zajimavem obradu. Vsichni mnisi stali nazi v jedne mistnosti, kde s nimi byla
jedna mlada, pohledna a tez naha divka. Pouze jeden mnich klecel v rohu celem
ke zdi. Biskup se ptal jednoho z mnichu, co to vsechno ma znamenat. Mnich mu
povedel toto:
"Nase vira nam dovoluje milovat se se zenou, pokud si to nas Pan preje. A
Panovo prani zjistujeme podle prastareho obradu, ktery funguje velice
jednoduse. V teto mistnosti poletuje jedna moucha. Kteremu mnichovi prvnimu
sedne na prirozeni, ten se pujde milovat se sestrou Andelou."
"A co tamten bratr, co kleci v koute?"
"To ma za trest, on podvadel, namazal si ho medem."
%
Desetilety Johnny se pta maminky:
"Mami, je Buh muz nebo zena?"
Maminka premysli a nakonec rika:
"Buh je muz i zena."
Tohle chlapce zmatlo a tak se pta:
"Mami, je Buh bily nebo cerny?"
"Buh je i bily i cerny."
Chlapecek je jeste vice zmaten a pta se:
"Mami, je Buh teplej nebo normalni?"
Maminka uz byla uplne zarazena, ale odpovedela:
"Buh je normalni i teplej."
V tu chvili se chlapci rozjasnila tvar a povida:
"Mami, takze Buh je Michael Jackson?"
%
Sedi takhle knez ve zpovednici a posloucha hlas z druhe strany:
"Otce, je mi dvaaosmdesat, jsem uz padesat let se svoji zenou, vzdy jsem ji
byl verny. Ale vcera jsem se tri hodiny vasnive miloval s osmnactiletymi
dvojcaty."
"Kdy jste byl naposled u zpovedi?" pta se knez.
"Nikdy... ja jsem Zid."
"Tak proc jste sem dnes prisel a rekl mi o tom?"
"Heh, ja to vypravim kazdemu!!!"
%
Muj pritel ma velky problem. Je ze smiseneho manzelstvi. Jeho matka byla
Svedkyne Jehovova a jeho otec ateista. A onn chudak, kazde rano cestou do prace
obchazi domy v sousedstvi, tuka lidem na dvere a kdyz otevrou, nema, co by jim
rekl.
%
Znamy narkoman Albert se usilovne modli k Bohu. Buh se k nemu obrati svou tvari
a rika:
"Alberte, moc ses mne libil. Mam totiz moc rad vsechny lidi, kteri se ke mne
moc modli. Splnim ti jakakoliv tri prani. Ale pravim ti, opravdu jenom TRI!"
"Chtel bych cigaretu marihuany."
Albert ji okamzite dostane a vykouri a Buh se ho pta na druhe prani. Narkoman
odpovida:
"Chtel bych jeste jednu."
Albert dostane druhou cigaretu a polovinu da Bohovi. Oba chvili kouri. Buh se
pak pta na treti prani, Albert chce zase cigaro. Kdyz ho dostane, da ho Bohovi
cele. Buh dokouri a pak se vznese k nebesum. Po pul hodince se vrati a pta se:
"Jake je tve ctvrte prani?"
%
Knez a rabin vedli kostelik a synagogu na jedne ulici naproti sobe. Protoze
meli stejny casovy plan, rozhodli se, ze si spolecne koupi auto. Kdyz jej
zakoupili, zaparkovali jej mezi svymi pracovisti. Za chvilku rabin vykoukl ven
a vidi, jak knez caka na auto vodu. Protoze bylo nove a nepotrebovalo umyt, sel
se zeptat, co jako knez dela.
"Zehnam mu svecenou vodou."
Rabin chvilku vahal, pak spesne vesel do synagogy, za moment vysel ven s
pilkou, dosel ke kufru auta a urizl tri centaky z vyfuku.
%
Sedi takhle Jezis v nebi a kouri travu. Prijde k nemu Buh a povida:
"Hele synu, koukej toho nechat, jestli te jeste jednou nachytam, tak te
vyhodim dolu na zem!"
Jezis vydrzi nekourit hodinu, pak zacne byt nervozni, po dvou hodinach si zacne
hryzat nehty a po dvou a pul si zase zapali. Za chvilku ho nachyta Buh a shodi
ho dolu na Zem. Jezis pada a pada, a nakonec spadne v horach pred osamocenou
salasi. Vejde dovnitr, tam sedi baca a u stropu visi obrovska otep marihuany.
No netrva dlouho a baca Jezisi nabidne a za par chvil jsou oba pekne vysmati. A
Jezis rika:
"Ty, baco, ja se ti musim k necemu priznat, ja jsem Jezis Kristus."
Baca se jen zasklebi a rika:
"Sila, co?"
%
Jednou takhle sv. Josef rano leze z postele a jde na zachod. Ve dverich krisne
hlavou do futra a zarve:
"Jezisi Kriste."
A z postele Marie vola:
"No vidis, to je jmeno! A ne nejaky Rene!"
%
Rabin takhle jde po ulici, kdyz vidi protestantskeho kazatele a katolickeho
kneze, jak se v parku perou. Rabin okamzite zasahne:
"Panove, prosim vas, hned toho nechte. Jsme preci muzove sukna a takhle se
nemuzeme chovat. A vubec, proc se takhle rvete?"
Knez odpovida:
"Tenhle protestantsky mizera tvrdi, ze je Jezis Kristus, i kdyz dobre vi, ze
JA jsem Jezis Kristus!"
"Ty katolickej mizero!" zarve protestant a vrhne se znovu na kneze. Rabin se
do toho znovu hned vlozi:
"Panove, zadrzte! Vite, vlastne se perete zbytecne, protoze ja jsem Jezis
Kristus."
Oba se na nej vrhnou jako jeden muz, ale rabin to cekal a tak se s jistotou
vyhnul uderum a vola:
"Pockejte, ja vam to mohu dokazat. Jen pojdte za mnou a ja vam dam dukaz."
Nato je odvede do ctvrti vykricenych domu a zaboucha na prvni dvere v ulici.
Otevre bordelmama, koukne na rabina a vyhrkne:
"Jezisi Krise - uz zase jste tady?"
%
Mistni knez vysvetloval svym oveckam, jaky je rozdil mezi jistotou a virou:
"Tady v prvni rade sedi sedlak Majer se zenou a tremi detmi. Ona vi, ze jsou
to jeji deti - to je jistota. Naproti tomu on veri, ze jsou to jeho deti."
%
Sel jsem takhle jednou po moste a naa zabradli balancoval chlapek, ktery se
zjevne chystal ukonci svuj zivot skokem do udoli. Pribehl jsem k nemu a rikam:
"Hej, stujte, nedelejte to!" "A proc ne?"
"Je spousta veci, kvuli kterym stoji za to zit!"
"Co treba?"
"Treba... jste verici nebo ateista?"
"Verici."
"Ja taky! Jste krestan nebo Zid?"
"Krestan."
"Ja taky! Jste katolik nebo protestant?"
"Protestant."
"Ja taky! Jste episkopal nebo baptista?"
"Baptista."
"Ja taky! Jste z Baptisticke Cirkve Pane nebo z Baptisticke Cirkve Hospodina?"
"Z Cirkve Pane."
"Bezva! Ja taky! Jste z puvodni Cirkve Pane nebo z Reformovane Cirkve Pane?"
"Z Reformovane Cirkve Pane."
"Bezva! Ja taky! Jste z Reformovae Cirkve Pane reformou v roce 1879 nebo z
Reformovae Cirkve Pane reformou v roce 1915?"
"Z Reformovane Cirkve Pane reformou v roce 1915!"
Na to jsem rekl:
"Chcipni, ty kacirsky bezbozniku!" a strcil ho dolu.
%
Prijde takhle chlapek do nebe. Svaty Petr nakoukne do knih a povida:
"Vite, ja tu na vas vubec nic nemam. Ani spatnyho, ani dobryho. Vite, my
posledni dobou mame narvano, takze byste potreboval alespon jeden opravdu
dobrej skutek, abych vas mohl pustit dovnitr. Zkuste si na neco vzpomenout, my
v tech knihach nemame vsechno."
"No, jednou jsem udelal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po meste a
najednou vidim, jak u jedny garaze banda motorkaru obtezuje nejakou slecnu.
Obtezuje je slaby slovo. Oni ji primo mucili a znasilnovali, a mne tak vzkypela
krev v zilach, ze jsem okamzite zastavil, vytahl z kufru francouzak a sel primo
k nim. Byl tam jeden takovej velkej, urcite sef, kolem krku retez, jizvy v
obliceji, a ja mu jednu ubalil, ze lehnul, a povidam:
'Koukejte tu slecnu nechat na pokoji!'"
"To je zajimave," rika Svaty Petr, "to bychom to meli mit... Kdy se to asi
tak stalo?"
"No, je to tak dve minuty."
%
Dva kamaradi se vysekaji v aute a jdou spolu do nebe. Pepa je nemile prekvapen,
kdyz ho narozdil od Vency nepusti dovnitr a misto toho poslou do pekla. Po par
tydnech nahore je Venca nudou uplne znicen a ukeca Sv. Petra, ze ho pusti dolu
za Pepou na navstevu. Venca tedy dorazi do pekla a tam vidi Pepu, jak sedi, na
kline krasnou blondynku, v ruce plechovku s pivem. Pekne ho to nastve a zacne
nadavat:
"Teda, to snad neni mozny. Ja se tam nudim k smrti se spoustou totalnich
sucharu a ty si tady takhle hovis!"
"Hele, Venco, ono to neni tak jednoduchy. Vis, vec se ma tak, ze ta plechovka
piva ma zespodu diru, a ta blondynka ne."
%
Vite, jak se nejsnadneji zaridi, aby jeptiska otehotnela?
Oblecte ji jako ministranta!
%
Jeden maly chlapec perfektne zvladal ve skole vsechno krome matematiky. Rodice
po porade s odbornikem rozhodli, ze jej poslou na katolickou skolu, nebot
jeptisky by mohly dokazat primet decko k dostatecne koncentraci a pili. A
opravdu, chlapec prisel kazdy den ze skoly, zavrel se v pokoji a pilne pocital.
Na konci pololeti mel same jednicky, z matematiky dokonce s pochvalou. Kdyz se
ho rodice nad vysvedcenim odvazili zeptat, v cem ta zmena byla, povida:
"Hned jak jsem poprve vesel dovnitr, bylo mi jasne, ze tto tam mysleji silene
vazne. Hned naproti dverim meli velkou sochu kluka, prilucenyho k plusku."
%
Jeden chlapek se vydal na vylet do dzungle. Jednoho rana se probudil s takovym
tim divnym pocitem a kouka, kolem nej v kruhu stoji desitky zmalovanych
domorodcu s luky v rukou. Pronesl hlasite:
"Tak, a jsem v prdeli."
Najednou se z nebes ozval hloboky hlas:
"Ale ne, nejsi! Vidis toho velkeho s tim cervenym malovanim v obliceji? Dojdi
k nemu a smele mu vraz nuz do bricha a on zemre."
Chlapek nevahal a hbite priskocil k cervene zmalovanemu domorodci a prudkym
pohybem utopil svuj nuz v jeho brise.
"A co ted, Boze?"
"No, tohle byl jejich nacelnik. TED jsi v prdeli!"
%
Ridic autobusu a knez zemreli ve stejny den. Prijdou ke Svatemu Petrovi a ten
ridice okamzite posle do nejvyssiho nebe, zatimco na kneze se ani nepodiva.
Knez ceka nekolik dni a pak to nevydrzi a zepta se:
"Jak to, ze ja, ktery jsem cely zivot kazal o Bohu, musim cekat a ten ridic
sel okamzite do nejvyssiho nebe?"
Svaty Petr odpovedel:
"Kdyz jsi kazal ty, vsichni spali, zatimco kdyz ridil ten ridic, vsichni se
modlili!"
%
Zil jednou muz, ktery byl velmi ctnostny. Kdyz zemrel, dostal se do nebe. Rano
za nim prijde Svaty Peter a prinese mu k snidani jogurt a rohlik. Chlapek
koukne dolu do pekla a tam se prohybaji stoly pod jidlem. Rika si, ze snad to
na obed bude lepsi. Jenze na obed mu Svaty Petr zase prinese jogurt a rohlik. A
dole v pekle zase plne stoly lahudek. Chlapek si rika, ze snad tedy vecere
konecne bude za neco stat. Avsak opet dostane jen jogurt a rohlik. Uz ho to
nastve a rika:
"Petre, proc mi vzdycky prineses jen jogurt a rohlik, zatimco dole v pekle
maji takove hostiny?"
"Vis, pro dva se mi nevyplati varit!"
%
Vite, jaky je rozdil mezi zenskym myslenim a Windows 95?
Windows maji hloupost implementovanou digitalne.
%
Bill Gates se ma odebrat na onen svet a tak si muze vybrat, jestli chce jit do
pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podivat do nebe. Andele tam piji dzus, hraje
jazz, vsude nuda, nic se nedeje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock,
tanci nahe certice, pije se pivo, vsichni se bavi a je pekne teploucko. Rekne
si tedy, ze pujde do pekla. Vyplni formular, zaboucha na dvere pekla. Otevre mu
tlusty cert a hned sup s nim do kotle. Bill pod poklickou se pta:
"Kde je ten rock a to pivo???"
A cert mu suse odpovi:
"Bille, to bylo jen DEMO!!! "
%
Vite, proc je Pentium znatelne rychlejsi nez 486ka??
No protoze 486ka vysledky pracne pocita, zatimco Pentium je hada.
%
Vite, jak se nazyva skok tisice zamestnancu firmy Microsoft do propasti??
No prece dobry zacatek!!
%
Konal se jednou seminar pro manazery stredni urovne se triceti ucastniky. Pri
posledni hodine pravi lektor:
"Panove, na zaver si trochu proverime uroven vaseho vseobecneho vzdelani.
Uvidime, jak na tom kdo z vas je. Tedy, ja reknu klasicky citat a vy odpovite,
kdo jej pronesl."
Zacina: "Od ledu se osvobozuji reky i potoky ..."
Nikdo nevi, jen vzadu se hlasi maly Japonec:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonocni prochazka 1806!"
Ostatni ucastnici uznale mruci. Dalsi otazka:
"Mesic vychazi, zlatem hvezd se odiva ..."
A znovu, jak vystrel z pistole zezadu zazni:
"Matthias Claudius, Vecerni pisen, 1779!"
Manazeri se zacinaji citit trapne a divaji se do zeme. Lektor pokracuje:
"Pevne prikovani k zemi ..."
"Schiller", vyrazi Japonec, "Pisen zvonu, 1799!"
To jiz manazery zacina rozcilovat a jeden v prvni rade zamumla:
"Zasrani Japonci".
A znovu se ozve znamy hlas zezadu:
"Max Grundig, CeBIT 1982!"
%
"Tak co jste teda merili?"
"No, merili jsme zatizeni site behem dne."
"A jak to dopadlo, mate nejaky graf?"
"No, nejvic je zatizena mezi 21. a 3. hodinou."
%
Jakym zpusobem byste zmerili vysku domu, kdybyste meli jenom balik instalacek
WINDOWS'95 a stopky??
%
1.0: Take znama jako 'jedna tecka nula' nebo 'tesne po betaverzi'. Museli jsme
ji vypustit, protoze chlapci z vyvoje byli uz na pokraji vycerpani a hosi z
marketingoveho uz vyhrozovali nasilim. Modlime se, aby vam pripadala
funkcnejsi, nez, rekneme, pocitacovy virus, a doufame, ze jeji fungovani bude
alespon trochu pripominat udaje z marketingu.
1.1: Opravili jsme vsechny padaci chyby.
1.2: Ech, pri opravovani padacich chyb jsme udelali par novych a ty jsme museli
opravit taky.
2.0: Udelali jsme produkt, se kterym jsme chteli zacit. Vite, neni to presne
to, co zakaznik chce, ale pracujeme na tom. 2.1: Neni prekvapive, ze pri tech
velkych zmenach jsme par veci pokazili. Ale tentokrat uz jsme se venovali
dukladnemu testovani, takze snad opravenim starych chyb nevznikly zadne nove.
2.2: Pardon, jedna se preci jen objevila. Pitomej preklep a neverili byste,
kolik problemu to udela.
2.3: Nejaky stoura nasel chybku, ktera byla uz ve verzi 1.0, a nedal pokoj,
dokud jsme ji neopravili.
3.0: Tak, konecne mame pocit, ze to je to prave! Vetsina zakazniku je s timhle
doopravdy spokojena.
3.1: Samozrejme, par veci jsme zase zvrtali. 4.0: Vice funkci. Jo, taky je to
dvakrat vetsi a budete potrebovat vic pameti a rychlejsi pprocesor.
4.1: Uz jen jedna nebo dve chybky, opravdu!
5.0: Potrebujeme se zamerit na novy produkt, ale mame zakladnu uzivatelu,
kterou musime kratit. Po tomhle snizujeme stavy na projektu. 6.0: Museli jsme
oprravit par drobnosti, ktere byly v 5.0 spatne. Nebylo jich moc, ale protoze
jsme na to uz dlouho nesahli, muzeme tomu rikat velky upgrade. Abychom obhajili
zmenu hlavniho cisla verze, pridali jsme taky par zbrusu novych funkci.
6.1: Protoze odchazim od firmy a jsem posledni, kdo tady na tom jeste dela,
chtel jsem, aby vsechny veci, ktere jeste predelam, byly v praxi, nez odejdu.
Pridal jsem taky par peknych demicek, protoze se posledni dobou v tomhle svem
temnem koute pekne nudim (stezoval jsem si na osvetleni, ale marne). Rikaji
neco o zbytecnem vyvoji, ale hodlaji to prodavat, dokud se na tom da jeste neco
trhnout. Nechavam kod v nejlepsi mozne podobe, kdyby s nim nahodou musel jeste
nekdo neco delat, ale myslim, ze se v tom stejne nikdo nevyzna.
%
Ma nastat konec sveta a Buh si pozve tri nejvlivnejsi lidi do nebe, aby to
rekli ostatnim, ze pristi ctvrtek znici svet. Pozve si Jelcina, Clintona a
Gatese. Rekne jim to a posle je zpatky na Zem.
Jelcin se vrati a rika lidem:
"Mam pro vas dve zpravy. Spatnou a spatnou. Ta prvni je, ze jsme celou tu
dobu nemeli pravdu. Buh opravdu existuje. Ta druha je, ze pristi ctvrtek znici
svet."
Clinton rika:
"Mam pro vas dve zpravy. Dobrou a spatnou. Ta dobra je, ze Buh opravdu
existuje a bylo spravne v nej verit. Ta spatna je, ze pristi ctvrtek znici
svet."
Gates se vrati a povida:
"Mam pro vas dve zpravy. Dobrou a dobrou. Ta prvni je, ze Buh si pozval do
nebe tri lidi a ja jsem byl jednim z nich. Ta druha je, ze pristi ctvrtek IBM
prestane distribuovat OS/2."
%
Takhle vam normalne leti letadlo do Seattlu a venku je hrozna mlha, neni videt
ani na deset metru a najednou prestanou jit i vsechny pristroje. Pilot celej
zoufalej lita sem a tam, jestli neuvidi nejakej majak nebo neco podobnyho, ale
ono nic a tak uz mu pomalu dochazi palivo a cestujici jsou docela nervozni.
Nakonec trhlinou v mlze uvidi velky mrakodrap a v poslednim patre za oknem je v
praci nejakej chlapek. Tak pilot vykoukne z letadla a vola:
"Hej, dobry muzi, nevite, kde jsem?"
Chlapek odpovi:
"Jiste. Jste v letadle."
A tu pilot provede manevr, otoci se o 230 stupnu a provede ciste pristani na
letisti o pet kilometru dal.
Cestujici jsou samozrejme uplne hotovi a ptaji se, jak to dokazal.
"Jednoduse," odpovi pilot. "Polozil jsem tomu muzi jednoduchou otazku. Jeho
odpoved byla zcela spravna, ale naprosto k nicemu. Z toho jsem usoudil, ze ten
mrakodrap musi byt sidlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiste pet kilometru
na severovychod!"
%
Tri zenske se bavi o sexu:
Zenska1: Muj manzel je urednik a kdyz prijde domu, tak se navecerime a pak se
nezne pomilujeme.
Zenska2: Muj manzel je drevorubec a kdyz prijde domu, tak me privaze k posteli,
pak spolu soulozime a ja mu pritom musim rikat sprostarny, aby ho to vzrusovalo.
Zenska3: Muj manzel pracuje u Microsoftu a kdyz prijde domu, tak mi vzdycky
vyklada, jak si za dva roky vyborne zasoulozime a pak jde spat...
%
Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (sefove MicroSoftu, Intelu a AMD,
kdybyste ta jmena neznali) meli obchodni schuzku na nejvyssi urovni. V prubehu
napjatych jednani se najednou ozvalo pipani z mist, kde sedel Bill. Bill rika:
"To je muj nouzovy pager. Panove, omluvte me, tenhle hovor opravdu musim
prijmout."
Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ustum a vyrizuje hovor.
Kdyz domluvil, vsiml si, jak na nej ostatni koukaji, tak zacal vysvetlovat:
"No, to je muj nouzovy komunikacni system. V hodinkach je zabudovany
reproduktor a v kravate vsity mikrofon. Takhle muzu kdykoliv a kdekoliv
telefonovat."
Ostatni pochvalne prikyvli a pak jednani pokracovalo. Najednou zacal pipat
Andy. Take rekl neco v tom smyslu, ze se omlouva, ale ten hovor musi prijmout.
Klepl se pres ucho a jen tak zacal mluvit do vzduchu. Kdyz skoncil, ostatni na
nej tupe zirali, tak zacal vysvetlovat:
"To je muj novy komunikacni system. Mam reproduktor implantovan v usnim
boltci a mikrofon v tomhle umelem zubu. Neni to super vynalez?"
Jednani zase pokracuje. Po par minutach se Jerry silene hlasite uprdne. Ostatni
na nej vyvali nevericne oci a on rika:
"Nemate nekdo kus papiru? Zrovna mi nekdo faxuje."
%
Jake je synonymum pro nalepku 'Intel Inside' na Pentiich?
Vystrazne upozorneni.
%
Proc Intel nepouzil pro Pentim nazev 586?
Protoze na prvnim Pentiu secetli 486 a 100 a vyslo jim 585,999983605.
%
Jak se ma jmenovat dalsi procesor po Pentiu?
Repentium.
%
Slyseli jste o nove 'rano po' pilulce, ktera ma nahradit RU-486?
Bude se jmenovat RU-Preventium. Zpusobuje, ze se embryo spatne deli.
%
Vite, jaky je rozdil mezi jablkama a Windows?
No jablka padaji jenom na podzim.
%
Potkali se dva certi, smutny a vesely. Ten vesely se pta:
"Co ti je, ze si takovy smutny?"
"Ale, pracovni problemy. Delam na prijmu a v poslednim case nam delaji
starosti programatori..."
"Jake starosti?"
"Napriklad vcera: Jeden nam tam zlikvidoval polovicku oddeleni motorovou
pilou, nez se nam podarilo vysvetlit mu, ze to neni dalsi level DOOMu."
%
"Jak se rozmnozuji pocitacove viry?"
"Pucenim."
"???"
"Pucis si disketu a uz je to tady."
%
Microsoft dnes oznamil, ze zmeni svoje jmeno na 'Moft', cimz dosahne vyrazne
uspory mista na discich uzivatelu. Podle odhadu obsahuje typicka instalace
Windows 95 asi 2,842,597 vyskytu slova 'Microsoft' v oznamenich prav, licencich
konecneho uzivatele, obrazovkach 'O aplikaci' a take nekolikamegabajtovych
souborech, neobsahujicich nic jineho (takzvana ego.dll serie). Takze po upgradu
bude mit uzivatel asi o 14 MB mista vice.
Po tomto oznameni nepatrne klesly akcie vyrobcu harddisku.
"No, takze programy zaberou na discich uzivatelu mene mista," rekl nam Bill
Gates, sef firmy Moft,"ale o to nam nikdy neslo. Diky teto zmene ale budeme
moci distribuovat Windows 95 na 13 disketach misto 14, cimz usetrime asi 50
milionu dolaru rocne jen za media. Take zkratime jmena nekterych nasich
produktu, napr. 'Microsoft Exchange' prejmenujeme pravdepodobne na 'Moft Pit'."
Gates poprel, ze toto opatreni ma cesit problemy s podporou dlouhych jmen ve
Win95, ktere, jak vime, stale interne pouzivaji 8.3 souborovy system. Priznal
vsak, ze 'MICROSO~1' vypada docela osklive. Gates dodal, ze mlady programator,
ktery vymyslel a zpracoval toto uspesne opatreni, byl odmenen zdarma jednou
kopii 'Moft Off for Moft Win 95'.
%
Vite, jak poznate, ze jste zavisli na internetu?
Kdyz narazite autem do svodidel, prvni, co hledate, je tlacitko 'Back'!
%
Prijde policajt k doktorovi s nejakym problemem. Doktor ho prohledne a
predepise mu cipky. Po tydnu jde policajt na kontrolu a stezuje si, ze se to
nelepsi.
"A bral jste spravne ty cipky, co jsem vam predepsal?" ujistuje se doktor.
"No jiste, to myslite, ze sem si je snad strkal do prdele?"
%
Hrabenka prisla do vojenskeho lazaretu, ktery financne podporuje, a pta se
jednoho pacienta:
"Jak jste se zranil?"
"Srapnelem..."
"Och, vybuchl a zasahl vas?"
"Ne. V noci se priplizil a ustknul me!!!"
%
Policista na motorce mava na ridicku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji
predjede a prinuti zastavit.
"Madam, vy nevite, co tento signal znamena?"
"Jiste, ze vim, ale tak se prece uz davno nezdravi!"
%
Policajt zastavi auto:
"Zaplatite mi pokutu za prekroceni maximalni povolene rychlosti. Jel jste v
obci 90 km za hodinu."
"To neni mozne, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak prominte, pokracujte v jizde."
%
Nacelnik policie prijima novacky:
"Tak vy se hlasite k policii?"
"Ano."
"A umite cist a psat?"
"Ano."
"A naucite me to?"
%
Jde polis po moste a rika:
"Ja se poseru......"
"Ja se poseru......"
Za chvili opet:
"Ja se poseru......"
"UGH!!!!!!"
"Doprdele, vzdyt jsem to rikal!"
%
Jedou policajti v aute lesem, oblizeji si svuj rajon. Najednou vidi na strome
obesence.
"Sakra to bude zas prace a papiru.... A pritom, kdyby visel tamhle o sest
stromu vedle, tak by to uz nespadalo do naseho rajonu...."
No, co si budeme povidat, nakonec ho odriznou a privazou o tech par desitek
metru vedle.
Jedou policajti z vedlejsiho rajonu, obhlizeji si svuj rajon. Najednou vidi na
strome obesence.
"Clovece CUM na to!!! VON UZ JE TADY ZAS!!!!"
%
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidi na zemi se povalujici useknutou
hlavu. Ten jeden se sehne a povida:
"Clovece, neni ti ta hlava nejaka povedoma?"
Nato ten druhy rika:
"Clovece, dyt je to nas sef."
Ten prvni vezme hlavu za vlasy a drzi ji v napnute pazi vysoko pred sebou a
rika:
"To nemuze byt on, nas sef nebyl tak vysoky!"
%
Jede deda na kole a vubec neslape. Pozoruji ho dva policajti a kdyz uz jede
deda delsi dobu do kopce, zastavi ho a zeptaji se:
"Jak to, ze jedete na kole a nemusite slapat?"
"Vite, me tlaci boty."
%
Pepa utrpi na stavbe tezkou nehodu, pri ktere prijde o obe usi. Kdyz se ma
vratit z nemocnice, mistr vsechny svola a upozornuje zejmena Honzu, byvaleho to
policajta, ale i ostatni, aby byli na Pepu hodni, ze to tezce nese, aby mu to
nepripominali. Pepa je prvni den zas v praci, delaji s Honzou a ten nevi, na co
by zavedl rec, aby kolegovi zvednul naladu. Tak povida:
"Koukam, ze se ti zlepsil zrak, co?"
"Jo? Proc myslis?"
"No, ze uz nenosis brejle."
%
Na vojenskem cviceni zacalo huste prset. Plukovnik rika:
"Vojin Vomacka, skocte se podivat do meho auta, zda tam nemam plast!"
Po ctrvt hodine se vraci udychany Vomacka:
"Pane plukovniku, plast ve voze mate!"
%
Setkaji se dva policajti a jeden rika druhemu:
"Vis o tom, ze tenhle rok bude Silvestr v patek?"
Druhy mu odpovi:
"Sakra, doufam, ze to nebude trinacteho!"
%
Jeden policajt lusti krizovku a nejak mu to nejde. Zepta se kolegy:
"Neznas nahodou zensky pohlavni organ na ctyri?"
Ten druhy chvili premysli a pak se zepta:
"A vodorovne nebo svisle?"
"Vodorovne."
"Tak napis usta."
%
Jdou dva policajti a najdou kostru.
"Co budeme delat?" rika jeden.
"Doneseme ju k patologovi, ten pozna co s ni je! A prevleceme se aby
nepoznal, ze jsme policajti!" odpovedel mu ten druhy.
A jak rekli, tak taky udelali. Dosli k patologovi, ukazali mu kostru a ten jim
povida:
"Vy jste policajti, zejo?"
"Jak jste na to prisel?" divi se oba policajti.
"No, panove, tohle je kostra od kola!"
%
Pet policajtu stoji prede dvermi, na nichz je napis TLACTE!
Otazka: Kolik se jich posere?
Odpoved: Jenom tolik, kolik umi cist.
%
Jdou dva policajti na obchuzku, kdyz tu jeden povida:
"Koukej, chciplej ptak!"
Druhy policista si zacloni rukou oci, vzhledne k nebi a povida:
"Kde?"
%
"Tak proc jste chlape znicil tu lokomotivu?"
"No jo, tak jedu jedu a najednou vidim na kolejich chlapa."
"A jak vypadal ten chlap?"
"Na hlave usanku a na sobe uniformu."
"No tak to jste ho mel s klidem prejet."
"To jsem chtel, ale on prave skocil do pole."
%
Prijde policajt do obchodu s televizema a ze pry chce reklamovat televizi,
protoze nejde zvuk. Vypravi, jak to prestalo fungovat:
"Sedim takle vecer u televize, stouram se hrebikem v uchu a najednou prsk, a
nejde zvuk."
%
Na stanici Verejne Bezpecnosti dostali novy psaci stroj. Proto si udelali
oslavu a pan kapitan slavnostne prestrihl pasku.
%
Policajti maji vyplatu, nadporucik je vola podle jmena:
Sef: Novak
Novak: Zde!
Sef: 4800 Kc ... (a Novak jde pro prachy)
Sef: Mrkvicka
Mrkvicka: Zde!
Sef: 5200 Kc ... (a Mrkvicka jde pro prachy)
Sef: Souhrn ... (...nikdo se neozyva...)
Sef hlasiteji: Souhrn!! ... (...zase ticho...)
Sef zamumla: To je blbec, ma tu 183400 Kc, a nechce si to vzit...
%
Prijde kapitan na stanici do prace a hned se chlubi, ze si vcera koupil novou
lampu.
"Hosi, vcera jsem si koupil stolni lampu, zapnu ji do site a sviti. Ale jak
jsem se naklanel, tak jsem zavadil o nejakou snuru a svetlo bylo pryc. Mne se
to nezdalo, a proto jsem ho sel hledat. Nemohl jsem ho nikde najit. Tak dlouho
jsem hledal, az mi vyhladlo. Jdu do lednice, otevru ji, a co nevidim. Ta
potvora byla tam."
%
Prijde policajt o vanocich domu a manzelka mu rika, at jde koupit kapra.
Policajt si rika: Jsem rybar a tak si pujdu kapra ulovit ..
Tak jde ven, vezme si sekyrku a zacne vysekavat do ledu diru... Najednou k nemu
prijde chlap a rika mu:
"Co tady delate?"
Policajt rika:
"No vite, manzelka chtela kapra a tak jsem si ho sel sem ulovit... Jakym
pravem mi to chcete zakazat?!?!"
A chlap povida:
"Jmenem spravce zimniho stadionu."
%
Zeleznicar: Co mi tu behate po trati?
Policajti: Kdo je u Vas 'potrat'? My bezime k rychliku...
Zeleznicar: Kdo je u Vas 'krychlik'?
%
Zastavi policajt na krizovatce auto a povida:
"Poctvrte jsem vas dnes zastavil a poctvrte vam rikam, ze vam tece chladic!"
Ridic se vykloni z okna a odpovi:
"A ja vam poctvrte rikam, ze jsem kropici vuz!"
%
Jeden policajt se pripravuje na schuzku a je z toho cely nervozni. A proto
pozada sveho nadrizeneho, at mu poradi, co ma delat.
"Pane kapitane, ja mam dneska rande a jsem z toho cely nesvuj."
"Opravdu? Tak to ti rad pomuzu. Pujdu tam s tebou a budu ti radit ze krovi."
Po pulhodine v parku. Slecna uz prichazi a useda na lavicku vedle naseho
policajta. A kapitan zacina radit.
"Posun se bliz," septa.
"Coze?"
"Bliz."
"Aha."
"A ted ji vezmi za ruku."
"Coze?"
"Za ruku."
"Hm."
"A ted za trup."
"Coze?"
"Za trup."
"TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA."
%
Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavicky s partou mladejch
lidi. Dojdou za roh a jeden policajt capne cokla za zadni nohy a prohlizi si ho
zespodu a ten druhej vali oci a pta se:
"Co je, Franto?"
Franta odpovida:
"Jak jsme sli kolem tech mladejch, tak nekdo rikal, ze uz zase jde ten pes se
dvema curakama..."
%
Chlapec pozoruje na ulici muza v uniforme a pta se ho:
"Pane, vy jste policajt?"
"Ale kdeze, ja jsem zeleznicar, to jsen se jen tak blbe zatvaril."
%
Dva policajti nasli pred kinem Hvezda mrtvolu. Zacli sepisovat protokol, ale
brzy byli v koncich, protoze se nedokazali dohodnout, jake 'i' se pise ve slove
kino. Tak jeden z nich povida:
"Vis co? Odtahneme tu mrtvolu treba pred cukrarnu."
%
Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povida:
"Hele, vidis? Tamhle na rohu lezi slupka od bananu."
"Vidim. Sakra, to budu zase pomlacenej."
%
Novi paragani maji prvni seskok. Major jim jeste v letadle vsechno zopakuje:
"Takze, vyskocite, napocitate do peti a zatahnete za snurku vlevo. Kdyby se
padak neotevrel, nevadi, pockate tri vteriny a zatahnete za snurku vpravo a
otevre se vam zalozni padak. Jak dopadnete, padak sbalite a vratite se k
utvaru."
A jeden novacek se pochopitelne zepta:
"No a co kdyz se mi ten zalozni padak taky neotevre?"
Major mu nechce hned rict, ze by skapal, a tak povida:
"Tak budete mavat rukama a rvat 'Jsem jestrab, jsem jestrab!'"
Rozsviti se svetlo, novacci vyskacou a major zavre dvere letadla. Asi tak za
minutu zvenku na ty dvere nekdo busi. Major otevre a vidi jednoho novacka, jak
mava rukama a pta se ho:
"Majore, jak ze se jmenuje ten ptak?"
%
"Kde bydlite?"
"Nikde," odpovi tulak.
"A vy?" obrati se policista na druheho.
"Taky nikde, my jsme sousedi."
%
Dva nenapadni chlapi vezou na kole pytel pisku. Zastavi je policajt a pta se:
"Co mate v tom pytli?"
"Coby, pisek!"
Policajt je zkontroluje a odchazi. Kdyz je z doslechu, jeden chlapek povida
druhemu:
"Vidis? Takhle se kradou kola!"
%
Vojak jde na svuj prvni seskok a je nervozni. Dustojnik to vidi a rika:
"Nic se nebojte, az vyskocite, tak zatahnete za tuhle zlutou snurku. Kdyz se
nic nestane, tak zatahnete za cervenou - to je zalozni padak. A pokud by se ani
potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolina."
Tak vojak nastoupi do letadla. Vyleti dost vysoko a vyskoci. Zatahne za zlutou
snurku a nic. Zatahne za cervenou snurku a zase nic. Tak uppre pohled smerem
dolu a vyhlizi trampolinu. Tak leti a leti a potka v protismeru chlapka s
cigaretou. Pta se ho:
"Prosim vas, je dole trampolina?"
"Ja nevim, ja jsem z plynarny!"
%
Prijde major na kontrolu utvaru. Dozorny mu hlasi:
"Pane majore, v dobe me sluzby se nic mimoradneho nestalo!"
"V poradku. A co tamhlety zakrvavene lopaty?"
"Ale, to jsme pohrbivali mrtve!"
"Jake mrtve???"
"Ale, vybuchl nam municni sklad!"
"Municni sklad??? A kdo to zavinil???"
"Ale, nacelnik stabu si tam zapalil cigaretu!"
"Nananacelnik stabu??? Ale ten prece nekouri!"
"A vy byste si nezapalil, kdyby vam ukradli bojovou zastavu?"
%
Prijde chlapek na policejni stanici a pta se:
"Prosim vas, kde tady mate bonzarnu?"
"Az na konci tyhle chodby, posledni dvere vpravo."
Chlapek podekuje a vyda se urcenym smerem. Prijde ke dverim, zaklepe, vejde,
pozdravi a hned spusti na pritomneho prislusnika:
"Mam souseda a ten ma na zahrade slozeny drivi."
Policista se na nej podiva a rika:
"No, to nam ale nestaci, musite mi rict vic."
"Von toho drivi ma sto metru a je dovezeny z Nemecka."
"To nam ale porad nestaci."
"Ale von v nem pasuje zlato!"
Policajt se usmeje, vezme telefon a zacne planovat akci. Bonzak spokojene
odejde domu, otevre si pivo, zvedne telefon a vola sousedovi, kteryho prave
udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekani drivi a mam pocit, ze to bude stejna
parta, ktera Ti na jare zryla zahradku."
%
Jde opily student nocnim namestim a potka policajta.
"Pane policajt, co by se mi stalo, kdybych vam rekl, ze jste vul?"
"To je urazka verejneho cinitele, to bych vas musel sebrat, sepsali bychom u
nas protokol a vy byste pak od mesta dostal pokutu."
"Pane policajt, a co by se stalo, kdybych volovi rekl, ze je policajt?" pta
se opet opily student.
"No, to by se vam nestalo nic, volovi muzete rikat cokoli."
"Tak vam moc dekuju. Ani nevite, jak jste mi pomohl, pane policajt."
%
Prijde policajt k bacovi a rika mu:
"Baco, vsad se o jednu ovci, ze vim, kolik presne jich tu mas."
Baca koukne doleva a vidi obrovske stado ovci. Koukne napravo a vidi jeste
vetsi stado ovci. Tak teda souhlasi a pta se:
"Tak teda kolik?"
"768."
"Spravne. Tak si teda jednu ovci vem."
Policajt si jednu vybral a odchazi pryc. Baca za nim vola:
"Vsadme se o tu ovci, ze uhodnu, jake mas zamestnani."
Policajt souhlasi.
"Jsi policajt."
"Jak jsi to uhodl?"
"No, nejdriv mi vrat toho cuvace a pak si o tom muzeme popovidat."
%
Jednou se rozhodl policajt, ze pujde s manzelkou do divadla. Tak jdou, sednou
si a policajt se zacina rozhlizet po lidech. Najednou drbne do manzelky a rika
ji:
"Hele, tamhle sedi Neruda."
Manzelka si klepe na celo a rika mu:
"Neruda je prece mrtvej."
Policajt se zase chvili diva a pak vitezoslavne rekne:
"Neni, ted se pohnul!"
%
Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokrocilem stadiu rozkladu:
"Podivej se na to! Zase je tady mrtvola!"
"Jak zase? Ty jsi uz tady nekdy videl mrtvolu?"
"Jasne, pred mesicem a byla dokonce stejne oblecena."
%
"Pane kapitane, vojina Klempera prave prejel tank!"
"Jak je to mozne?! Vzdyt u naseho utvaru zadny tank nemame! Co se mu hrome
doopravdy stalo?"
"Kdybych vam rekl pravdu, tak mi stejne reknete, ze u naseho utvaru nemame
zadny sikan!"
%
Prisli dva policajti do kavarny, sedli si ke stolku a kdyz sel kolem vrchni,
jeden z nich povida:
"Pane vrchni, dve kavy, prosim."
A druhy policajt:
"Tak mne taky dve."
%
Novy prislusnik paradesantni jednotky se chysta ke svemu prvnimu seskoku.
Peclive si projde sve poznamky ze skoleni:
1) vyskocit z letadla
2) pocitat do 20 a zatahnout za levou snurku
3) neotevre-li se padak, zatahnout za pravou snurku
4) pokud se stale neotevre padak, zatahnout za obe snurky najednou
5) po doskoku vyhledat transporter a hlasit se veliteli
Vojak vyskoci, pocita, zatahne za levou snurku - a nic. Po chvili zatahne za
pravou, stejny vysledek. Znejisti, zatahne za obe a porad nic. Nastvany vojak
se podiva do prirucky a zarve:
"Jestli tam dole nebude cekat ten transporter, tak me teda pekne naserou!!!"
%
V kupe vlaku jedou vojin, lampasak a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve
se mlasknuti polibku a pak hrozna facka.
Lampasak si mysli:
"Vojak si uziva a me za to fackuji."
Matka si mysli:
"To mam ale slusne vychovanou dceru."
Dcera si mysli:
"Kdyby ten vojak nebyl takove drevo, tak si me nemuze splest s matkou."
Vojin si mysli:
"Az bude zase tunel, tak zase mlasknu a strelim mu jeste vetsi."
%
Pulnoc, pres park jde chlapek a rycne si zpiva 'Na ty louce zeleny'. Prijde k
nemu policajt, koukne na nej a divi se:
"Clovece, vy mate kudlu v zadech a zpivate si, jako by se nechumelilo!"
"Pochopitelne," na to chlapek, "kdybych volal o pomoc, tak byste neprisel."
%
Na Vaclavaku se jeden obcan sazi s policajtem, ze vyleze na sochu Sv. Vaclava a
zeshora nacura primo do sklenicky, kterou mu ten policajt podrzi. V sazce je
tisic korun a policajt si rika, ze to chlap nema sanci trefit a ze jsou to
jasne vydelany penize, tak si placnou. Chlapek vyleze na sochu, zacne curat a
samozrejme se do sklinky netrefi. Zato docela poctive pocura toho policajta.
Tak sleze dolu a policajt radostne:
"Haha, prohrals, tak naval tisicovku!"
"Ale jo, s radosti, me se to furt rentuje, ja se vsadil s celym namestim o
stovku, ze pochciju policajta."
%
"Vsichni na kone!"
"Ja nemuzu, ja mam vlka."
"Tak na vlka!"
%
Leti policajt s prasetem ve vesmirne lodi. Prase ma takovyto ukol: kdyz se
rozsviti cervene svetylko, tak zmackne cervene tlacitko a z amplionu se ozvou
instrukce. Policajt ma udelat to same v pripade, ze se rozsviti zelene
svetylko, tak zmackne zelene tlacitko.
Leti a leti a furt nic. Az konecne se rozsviti cervene svetylko. Prase hrabne
tou svou paratou po cervenem tlacitku a z amplionu se ozve:
"Zmen kurs na 2-4-1, odhod pridavne nadrze, zapni zpomalovaci motory."
Prase vsechno bravurne provede a zase si sedne do kresla. Policajt je cely
nervozni, nevi, co budou chtit po nem, kdyz po praseti chteli takove veci. Za
chvili se rozsviti zelene svetylko, policajt skoci po tlacitku a z amplionu se
ozve:
"Dej nazrat praseti a na nic proboha nesahej!"
%
Jede takhle chlapek autem a prehledne nejakou znacku omezujici rychlost. Za
chvili ho stopne policajt, dojde k nemu a zepta se ho, zda umi cist. A ten
chlap na to:
"Ale jiste, co potrebujete?"
%
Prijde policajt k doktorovi a ma spaleny usi.
"Prosim vas, jak se vam to stalo?"
"Ale zehlim si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu zehlicku ze zvyku
prilozil k uchu a povidam "Slysim"."
"No dobre, ale od ceho mate spaleny to druhy ucho?"
"To jsem volal zachranku."
%
Jde policajt po ulici a povida si:
"Myslim, tedy jsem..."
A zmizel!
%
Chlapecek si hraje na piskovisti a micha pisek s hovnem. Prijde k nemu policajt
a povida:
"Co to tu delas?"
"Matlam, patlam."
"A co matlas?"
"Hovna s piskem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu da pohlavek a odejde. Za tyden ta sama situace:
"Chlapecku, co to delas?"
"Matlam hovna s piskem."
"A co to bude?"
"Vojak!"
"A vida, uz mas strach!"
"Ale ne, strach nemam. Mam malo hoven!"
%
Na jedne vesnici slouzi dva policajti - Jozka a Ferka. Jelikoz slouzi prevazne
v noci, tak vyfasoval Jozka baterku a Ferka na oplatku obusek. Jednou v noci
jsou na pochuzce a na Ferku prijde nutkani navstivit velkou stranu. Zaleze si
tedy do chrosti. Po chvili se z krovi ozve upenlivy hlas:
"Jozko, pujc mi, prosim te, tu baterku!"
Jozka se mu vysmiva:
"To si chces posvitit na to hovno?"
"Kdepak hovno, to uz jsem mel trikrat v ruce, ale obusek nemuzu najit..."
%
Policajt kupuje od jinyho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlizi, drbe se za
uchem a povida:
"Moc pekna zahrada, ale je moc velka."
"Ale neblbni, sem das cibuli, tady mrkev, semhle slepice."
"No tak dobra, dohodnuto."
Za nejakou dobu se zase potkaj a ten prodavajici se pta:
"Tak co zahrada?"
"No perfektni. Cibule obrovska, mrkev az po pas, jenom ty slepice. Jestli
jsem je nedal moc hluboko."
%
"Pane ridici, vy jste pil!"
"To neni pravda, pane policajt, Buh je svedek!"
"To se uvidi, vystupte si oba!"
%
Tri policajti se zachrani po havarii transoceanskeho parniku a doplavou na
pusty ostrov. Ziji si tam vcelku spokojene az do dne, kdy ulovi zlatou rybku.
"Kdyz me pustite, splnim vam kazdemu jedno prani!"
Policajti jsou nadseni a prvni rika:
"At jsem hned doma!"
A zmizel. Tak druhy taky:
"At jsem hned doma!"
Zbyl tam velitel:
"Ja se tady sam bojim! At jsou hned zpatky!"
%
Naskoci policajt do tramvaje a zarve:
"Sledujte ten taxik!!!"
%
Policajt prichazi k zlodejum, co se prave vloupavaji do garaze:
"Jmenem zakona, vzdejte se!"
Odchazi pryc:
"Hmmmmm... Nevzdali se..."
%
Dva policajti:
"Doktor mi rekl, ze mam nosit bryle. Ale nerekl mi, jestli je mam nosit v
leve nebo prave ruce."
%
Prijde vojak do cizinecke legie v pousti. Jeho nadrizeny ho tam provadi a rika:
"Tady je jidelna, tady jime a tady je spolecenska mistnost, sem se chodime
divat na televizi."
A vojak se pta:
"A jak je to tady se zenskejma, mate tu nejaky?"
"No, zensky tu nejsou, ale do toho mame tamhle v ohrade velbloudici."
"Fuj, to nikdy!"
A tak zije vojak v pousti, je tam mesic, dva mesice a uz je poradne nadrzenej a
tak jde za velitelem, jestli by mu nepujcil klic od ty ohrady s tou velbloudici.
Tak tam jde a za hodinu prijde poradne pokopanej a pokousanej a pta se velitele:
"To mi reknete, jak to s tou velbloudici delate?"
"No sednem na ni a jedem za zenskejma do mesta."
%
Brzy rano pribehne na straznici nahatej policajt. Vsichni okolo se divi, proc
je nahej a co tu navic dela, kdyz nema sluzbu. A on na to:
"Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tancilo, a pak nekdo rek, ze na chvili
zhasne a zensky se svliknou, pak nekdo zhasnul, za chvili rozsvitil a zensky
byly svleceny. A zase se tancilo a pilo, a pak nekdo rika 'Ted zhasnem a chlapi
se svliknou' a zhasli a pak zas rozsvitili a my chlapi jsme byli vsichni
svleceny. No a zase se pilo a tancilo, a pak nekdo zhasnul a rika:
'No, chlapi, tak do prace.'
... no, a tak jsem tady!"
%
Na posadku prijde telegram, ze vojinu Vankovi zemrel otec. Velitel vi, ze Vanek
je citlivy chlapec, tak naridi politrukovi, aby mu to nejak setrne oznamil.
Politruk necha nastoupit jednotku a rika:
"Kdo z vas ma nazivu otce, udela tri kroky vpred.... Kam se serete, Vanek?"
%
Rano si necha velitel kasaren nastoupit cela kasarna a pravi:
"Jak vite, vojaci, dnes jako pravidelne kazdy mesic probiha vymena pradla.
Nyni prectu postup, jak bude vymena probihat. Novak si vymeni pradlo s
Dvorakem, Pospisil s Kratkym..."
%
Dva policiste nemeli kde bydlet, a tak si koupili vyrazene spaci vagony. Za par
dnu se sesli a povidaji si, jak si kdo bydli.
"Ja to mam dobre," povida prvni. "Akorat mam ve vagone napis 'Nekuraci' a tak
musim chodit kourit ven."
"Je, ty se mas," rika druhy, "to ja mam na zachode cedulku 'Pouzivat jen za
jizdy', a nez ten vagon roztlacim, tak se podelam."
%
Policista zastavi na ceste auto.
"Pane ridici, vite, ze jste prekrocil dovolenou rychlost?"
"No vim, ale chtel jsem byt doma driv, nez zacne ucinkovat ta slivovice."
%
"Chlapecku, jak se jmenujes?"
"Pepicek."
"A cim chces byt?"
"Nevim..."
"Clapecku, jak ty se jmenujes?"
"Nevim..."
"A cim chces byt?"
"Policajtem!!!"
%
Rano nastupuje policista do sluzby a strasne place. Nacelnik se ho pta, co je s
nim, a on, ze mu umrel otec. Tak ho posle domu, aby se trochu uklidnil a tak.
Na obed se vrati a je uplakany jeste vic. Nacelnik se pta, co se zase stalo.
"Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umrel otec, tak me to silene vzalo."
%
Po jednom velkem vypadku proudu si povidaji dva policajti:
"Predstav si, sedel jsem dve hodiny ve vytahu."
"To nic neni. Ja musel celou tu dobu stat na eskalatorech."
%
Nastoupena jednotka na americke vojenske zakladne. Vpredu velitel:
"Kdo z Vas stiskl ten cerveny knoflik?"
Nic.
"Ptam se, kdo stiskl ten cerveny knoflik?"
Zase nic.
"Naposledy se ptam, kdo to zmackl ten knoflik?"
Hrobove ticho. Velitel mavne rukou a rekne:
"Ale co, cert vem Novy Zeland."
%
Jdou dva plukovnici po meste a uvidi peknou zenskou.
"Zprcame ji?" navrhne ten prvni.
Druhy na to:
"Jo, ale za co?"
%
Jdou takhle dva policajti na obchuzce pres most, kdyz v tom se jim zacne chtit
strasne srat. Asi snedli neco spatnyho ci co. Je to dost akutni, takze si
proste sednou na zabradli a zacnou... Jeden povida:
"Podivej, jaky mi to dela dole ve vode krasny kola!"
"Pekny. Ale mne to zadny kola nedela!"
"No to si ale musis nejdriv sundat kalhoty!"
%
Jde chlapek po Vaclavaku a vidi policajta, jak kope diru. Neleni a zepta se ho:
"Co tady kopete?"
"Ale, mame se vyfotit na prukaz a ma tam byt jenom hlava."
Zhruba za hodinku jde chlapek zpet a policajt kope druhou diru, tak se jde zase
zeptat:
"Probuh, k cemu ta druha dira?"
"Ale, mame mit ty fotky dve."
%
Povida jeden policajt druhemu:
"Ten rogalo, to je ale strasnej ptak. Musel jsem po nem vystrilet celej
zasobnik, nez toho chlapa pustil."
%
Jsou policajti na vysetreni u doktora. Doktor vyjde ze dveri a povida:
"Je vas tu moc, to bychom tu byli do vecera. Musite chodit po ctyrech."
Tak nacelnik prikyvne, ze je mu vsechno jasne, padne na kolena a povida:
"Tak ja jdu prvni."
%
Jde chlap po ulici, v ruce ma cinely a kazdou chvili udela 'BRINK'. Zastavi ho
policista a rika:
"Pane, zaplatite pokutu za ruseni nocniho klidu."
"Ne ne, to vy zaplatite pokutu," rika chlap s usmevem, "ja tu hraju hymnu a
vy nestojite v pozoru."
%
Zastavi hlidka na ulici jedouci auto a vidi, ze za volantem sedi pes.
"Jak muzete nechat psa ridit auto?" pta se policista spolujezdce.
"Me se neptejte, ja jsem stopar."
%
"Vojaci, ted se budete plazit po rovne zemi!" veli nastoupene jednotce
kapitan.
"Zem je kulata!" ozve se z jednotky.
"Kdo to rekl?"
"Kopernik." odpovida hlas.
"Kopernik, pet kroku dopredu!"
%
Znamy bavic z TV Znova prejel krizovatku na cervenou. Policajt ho zastavi:
"Pane, jel jste na cervenou, to bude za pet set. Je, to jste vy? No, tak kdyz
mi reknete nejakej hezkej vtip, tak vam tu pokutu odpustim."
Tak chlapek zapremyslel a rika:
"A to vite, jak v Cine resili problem populacni exploze? Tto ve vybranych
okresech svolali chlapy do telocvicny a pustili jim nejaky hodne ostry eroticky
film. A v pulce najednouu vzali kosy a co precnivalo, to usekli."
Policajt se pta:
"A co udelali s temi... odseknutymi?"
"Poslali je sem a staveji je na krizovatky."
%
Rotny vyklada pred nastoupenym utvarem:
"Pristi nedeli bude vojenska prehlidka. Jestli bude rano prset, prehlidka se
uskutecni odpoledne. Kdyby vsak prselo odpoledne, bude prehlidka rano."
%
Policajtka Mana ridila provoz na krizovatce a zrovna dostala ty 'zenske
problemy'. Kdyz jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povida:
"Kluci, zajedte k nam na ctyrku a reknete jim, ze jsem to dostala, ze tady
nemuzu takhle stat, ze musim domu, aby mne prisel nekdo vystridat."
"Spolehni se, Mano, uz tam jedeme," odpovedeli policajti a odjeli.
Asi po hodine uz je Mana cela nesva a zastavi stejnym pranim dalsi policejni
auto. A za dalsi hodinu dalsi a tak to slo dlouho, az ztratila nervy, opustila
krizovatku a sla na svuj ctvrty okrsek policie rici jim to sama. Otevrela dvere
a co vidi: asi ctyricet ozralych policajtu si neustale naliva sklenicky a kazdy
radostne krici:
"Mana to dostala, Mana to dostala!"
%
Jde mlady policajt po chodbe a potka stareho s knizkou v ruce. Mlady se pta:
"Co je to za knizku?"
"To je logika."
"Aha, a na co to je?"
"No, vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?"
"Mam."
"A mas v nem rybicky?"
"Mam."
"No vidis, kdyz mas akvarium, je logicke, ze v nem mas i rybicky."
"Aha."
"A mas rad zvirata?"
"Mam."
"No vidis, kdyz mas rad rybicky, je logicke, ze mas rad i zvirata."
"Aha."
"A mas rad lidi?"
"No mam."
"No vidis, kdyz mas rad zvirata, tak mas rad i lidi."
"Aha."
"A mas rad zeny?"
"Samozrejme, ze mam."
"Vidis, kdyz mas rad lidi, tak mas rad i zeny."
"Aha."
"A jsi zvykly se se zenami milovat?"
"Samozrejme, ze ano."
"Vidis, kdyz mas rad zeny, tak se s nimi i milujes."
"Uz tomu rozumim," rika mlady policajt a pujcil si od stareho knizku. Jak jde
po chodbe, potka ho kolega a pta se, co to ma. On na to, ze to je knizka o
logice. Kolegovi to neda a poprosi ho, aby mu to vysvetlil. Mlady na to:
"Vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?"
"Ne, nemam."
"Tak potom jsi teplous!"
%
Jede policajt autobusem a vedle neho sedi nadherna zenska. Policajt chce nejak
navazat rozhovor, tak se osmeli a pta se:
"Slecno, take jedete timhle autobusem?"
%
Zacala horet policejni stanice. Policajti museli pred ohnem uteci az na
strechu. Kdyz prijeli hasici, roztahli plachtu a policajti zacali po jednom
skakat. Ale vzdycky, kdyz policajt skocil, tak hasici s plachtou uhnuli, a
desne se smali, kdyz se policajt dole rozmazl. Az prisel na radu posledni -
nacelnik. Ten tusil podraz, tak vytahl pistoli, namiril na hasice a povida:
"Mne se vam nepodari oblafnout! Ruce vzhuru, plachtu na zem a vsichni tri
kroky dozadu!"
%
Jaky je rozdil mezi policajtem a slapkou?
Zadny. Oba slapou chodnik a za oba se jejich rodina stydi.
%
Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povida:
"Venco, ty jsi vejce?"
"Ne!"
"Ja taky ne. Tak co mezi nama dela tenhle?"
%
Policajt sedi doma a najednou nekdo klepe na dvere.
"Kdo je tam?" pta se policajt.
"Ja," ozve se zpoza dveri.
"Ja???"
%
"Mohl byste mi rict, jak ten utocnik vypadal?" zeptal se policista, kdyz
pomahal potlucenemu muzi na nohy.
"Ale ovsem," odvetil muz. "Zrovna jsem mu to rikal, kdyz me zacal mlatit."
%
Pani ucitelka je se svym houfem malych skolacku na prohlidce v jeskynich. Chce
je vyzkouset z prirodopisnych znalosti a tak se pta:
"Deti, co to tam nahore visi za ptaka?"
Deti nevi, jen Pepicek se hlasi.
"No, Pepicku, rekni nam, co to je."
"No, tam nahore visi netopyri, ale ze by viseli opravdu za ptaka, to vazne
nevim."
%
Draha mami a tati!
Vsechno je v poradku, teda skoro vsechno, akorat me skoro porad hrozne boli
hlava, od te doby, co jsem pri pozaru koleje musela skocit z okna. Jeden
sympaticky mladik, co sel zrovna okolo, byl tak hodny, ze zavolal hasice a
zachranku. Protoze shorel veskery nabytek a veci na mem pokoji, zustala jsem od
te doby u nej. Vazne jsem uvazovala o svatbe, ale vim, jaky mate nazor na
smisena manzelstvi. Takze se rozhodujeme, jestli pujdu na potrat.
Ne, nedelejte si starosti. Po pravde receno, nic z toho se mi nestalo. Neboli
me hlava. Nehorelo na koleji. Nepotkala jsem zadneho mladika, se kterym ziju,
ani nejsem tehotna. Pisu vam, abych vam rekla, ze mi prisly vysledky
zaverecnych testu. Mam pet trojek a tri ctyrky. Jen jsem myslela, ze kdyz to
dam do jine perspektivy, bude to znit lepe.
Vase milujici dcera.
%
Dva mladici na prohlidce v galerii moderniho umeni se octnou v sale venovanem
socharstvi. Kolem nich same ohnute trubky, rozbite sklo a podivne tvary. Jeden
rika:
"Radsi padame, nez nas obvini, ze jsme to tady zridili."
%
Soudruzka ucitelka se pta deti:
"Deti, kdo vi, jak se jmenoval nejvyznamnejsi clovek 20. stoleti?"
Nikdo se nehlasi.
"No deti, kdo spravne odpovi, dostane cokoladu."
Prihlasi se Pepicek a rika:
"Vladimir Iljic Lenin."
"Vyborne, pojd si vzit cokoladu!"
Pepicek vezme cokoladu a kdyz si seda do lavice, rika si potichu:
"Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
%
Divka sklada maturitu z biologie. Dostane otazku tykajici se pohlavnich organu.
Prestoze je divka v praxi docela zbehla, teorie ji moc nejde. Predseda komise
je biolog a chce te nestastnici trochu pomoci. Zepta se tedy:
"Zde vidite kostru cloveka," (a ukazuje pritom na model bezny na kazdem
gymnaziu), "povezte mi, prosim, zda v teto panvi byly muzske pohlavni organy
nebo zenske."
Te kostre ve skole vsichni rikali Karel a tak divka pouzije zenskou logiku a
odpovi, ze muzske. Na to pan profesor s usmevem odveti:
"Ano, nekdy take, mila slecno."
%
Pepicek sedi na zkousce proti uciteli a ucitel se ho pta:
"Kdyz spolu dva lide hovori a jeden z nich je hlupak, co se stane?"
"Ten druhy neudela zkousku," odpovi Pepicek.
%
Jde takhle debil po lese a najednou pred sebou spatri obrovskeho hriba,
naprahuje nohu a rika:
"Je, hele, houba."
Najednou hrib zvedne klobouk a sdeluje milemu debilovi, ze je dedecek hribecek
a ze mu splni tri prani. A debil rika:
"He, ja uz nechci byt debil."
"He, ja uz nejsem debil, ja se z toho podelam."
"Je, ja se podelal, sem ja to ale debil."
"Je, hele, houba..."
%
Ucitel k zakovi:
"Kdybys mel sedm jablicek a ja te o dve poprosil, kolik by ti jich zustalo?"
"Sedum!"
%
"To je strasne, co ten nas kluk provadi, vzdyt on zraje pro sibenici."
"Ale mamo, kdo by hned myslel na nejhorsi, je docela dobre mozne, ze dostane
milost."
%
"Rodice mi s tebou zakazali chodit."
"To neva, najdu si jinou..."
%
"Ne, pani ucitelko, nevim kdo to udelal a v tu chvili mi to prislo jako dobry
napad."
%
Profesor je osoba, ktera mluvi ve spanku jinych.
%
Proc se lidi hlasi na vysoko skolu?
Aby dostali kolej a pristup na Internet.
%
Profesor rika:
"Dnes vas pustim o ctvrt hodiny driv. Odchazejte prosim potichu, at
nevzbudite nikoho ve vedlejsich ucebnach."
%
Profesor chemie chtel v osmicce zakum demonstrovat negativni vlivy alkoholu.
Prinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva cerviky.
"Ted pozorne sledujte ty cerviky."
Do sklenice s vodou vlozil jednoho cerva. Ten se cile pohyboval, spokojeny, jak
jen muze cerv ve vode byt. Do druhe sklenice vlozil druheho cerva. Ten se zacal
zurive kroutit a po par vterinach klesl na dno nehybny.
"Tak, co nam z tohoto pokusu vyplyva?"
Pepik, ktery samozrejme sedel v posledni lavici, se hlasi:
"Pijte whisky, nebudete mit cerviky."
%
Novacci: Nikdy nejsou v posteli po poledni
Mazaci: Nikdy nevylezou z postele ppred polednem.
----------------
Novacci: Ctou studijni plan, aby zjistili, ktere predmety muzou sidit.
Mazaci: Ctou studijni plan, aby zjistili, na ktere predmety budou muset chodit.
----------------
Novacci: Rikaji profesorovi "Pane profesore."
Mazaci: Rikaji profesorovi "Pepo."
----------------
Novacci: Aby dostali dobrou znamku, pamatuji si obsah kursu.
Mazaci: Aby dostali dobrou znamku, pamatuji si zvyky vyucujiciho.
----------------
Novacci: Vedi spoustu 'zajimavosti' o sve univerzite.
Mazaci: Vedi, kde maji dalsi hodinu. Mozna....
----------------
Novacci: Ptaji se, kde jsou pocitacove ucebny.
Mazaci: Maji 'vlastni' pocitace na ucebnach.
----------------
%
"Pepicku, rekni dve zajmena."
"Kdo, ja?"
"Vyborne, Pepicku."
%
Jeden profesor byl velmi dusledny pri dodrzovani podminek u testu, a kdyz rekl,
ze test skoncil, tak kdokoliv jeste neco psal, dostal nedostatecnou. Jednou
takhle jeden frajer v pohode po skonceni testu, kdyz ostatni odevzdavali, jeste
dve minuty psal, pak se zvednul a nesl papir ke katedre. Profesor na nej:
"Mladiku, ani se neobtezujte. Mate to za pet."
"Pane proferose, vy nevite, kdo jsem!"
"Ne, to nevim, a vubec mne to nezajima. I kdybyste byl mladej Klaus, z
tohohle tesu mate za pet!"
"Vy fakt nevite, kdo jsem???" pta se frajer s temer hysterickym vyrazem ve
tvari.
"Vubec netusim, kdo si myslite, ze jste."
"Tak to je dobre!" rekl frajer, vrazil svoji pisemku doprostredka stosu s
ostatnimi a kvapne opustil ucebnu.
%
Pepicek, kterymu mama zakazala se koupat v prilehlem rybnice, prijde domu s
mokrymi vlasy a povida, ze spadnul do vody.
"Tak jaktoze nemas mokre i obleceni?"
"No, mel jsem takove tuseni, ze bych mohl spadnout, a tak jsem si je radsi
sundal."
%
Pepicek sel s babickou na prochazku, a v parku videli dva psy, jak se pari.
"Babi, co to delaji?" pta se Pepicek.
Babicka premyslela, jak z toho ven, tak rekla:
"Ten pejsek nahore ma zranenou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi."
"Jsou skoro jako lidi, zejo, babi?" rika Pepicek.
"Jak to myslis, jako lidi?" pta se babicka.
"Nabidni nekomu pomocnou ruku, a pokazdy te akorat zjebe."
%
Pani ucitelka rekla ve druhe tride:
"Zahrajeme si takovou malou hru. Ja budu neco popisovat a vy se budete snazit
uhodnout, co to je. Hned zacnu. Tak prvni vec, je to ovoce, je to cervene a
kulate."
"Tresne?" zkousi Janicka.
"Ne, mela jsem na mysli jablko, ale rada vidim, ze premyslis. Tak zkusime
jine ovoce. Se zlutou, hrubsi slupkou."
"Citron?" zkousi Petrik.
"Ne, myslela jsem na grapefruit, ale rada vidim, ze premyslis."
V tom se prihlasil Pepicek a povida:
"Mohu zkusit ja dat hadat vam, pani ucitelko?"
"Ale jiste, proc ne, Pepicku."
"Mam to v kapse, je to dlouhe, tvrde a ma to ruzovy konec."
"Pepicku, nebud nechutny!"
"Je to sirka, pani ucitelko, ale jsem rad, ze premyslite."
%
Sedi chlapecek s dedou v parku. Sedi hodinu. Dve hodiny. Tri hodiny. Najednou
chlapecek zacmucha a rika:
"Dedo, smrdi tu zdechlina. Dedo. DEDO!!!"
%
Zajede motorista husu. Tak ji vezme a prijde k domecku, kde si hraje chlapecek.
"To byla vase husa?"
"Ne, my takove placate nemame."
%
Snehurka a carodejnice se bavej na gymplu, kam na vejsku. Snehurka povida:
"Ja pujdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezci, ale budu nejchytrejsi".
A carodejnice povida:
"Ja pujdu na matfyz. Nebudu tam nejchytrejsi, ale budu nejhezci".
%
Prijde na prednasku, kde nasupeny ucitel vyklada, pozde matfyzak c.1 a on se ho
pta, proc prisel pozde.
"Vite, ja jsem zaspal, a tak jsem si osedlal kone a jak tak jedu do skoly, na
namesti Republiky mi ten kun chcip, jak je tam ten velkej smog."
Ucitel vyklada dal. Za chvilku prijde matfyzak c.2 (taky pozde).
"Proc jdete pozde?" pta se ucitel.
Matfyzak c.2:
"Rano jsem zaspal a jak jsem spechal, tak jsem si osedlal kone a jedu do
skoly, no a na namesti Republiky, protoze je tam takovej smog, mi ten kun
chcip."
Ucitel uz jich ma plny zuby (jako obvykle). Po peti minutach prijde (na konec
prednasky) matfyzak c.3. Ucitel uz nevydrzi a vybuchne:
"Taky vam po ceste chcipnul kun???"
Matfyzak c.3 odveti:
"No ja jsem rano zaspal, a jak tak jedu do skoly 5kou, na namesti Republiky
byla zacpa, protoze tam lezeli naky chciply kone!!!"
%
Vite, kdy si budou zaci poctive plnit sve domaci ukoly?
Az bude ve skolach zavedena sexualni vychova.
%
Na skolnim vylete prespava trida pres vikend v telocvicne. Ucitel v patek vecer
rozmisti slecny na jeden konec a chlapce na druhy, uprostred nakresli caru a
rika:
"Za kazde prekroceni teto cary uctuji deset korun!"
A z davu chlapcu se nekdo ozve:
"Muzu si koupit permanentku?"
%
"Maminko, me se do te skoly nechce. Devcata ze me maji srandu, kluci mi
podrazi nohy, ucitele me nemaji radi, ja tam nepujdu!"
"Musis, jednou jsi tam reditel..."
%
"Proc nosis vyhrnute rukavy, kdyz si je potom musis zase sdelat?"
"Nemusim."
"A jak si potom utiras nos?"
%
Rika maminka:
"Pepicku, co delas?"
Pepicek odpovi:
"Ale jen zatloukam hrebik."
"Tak at se nebouchnes do prstu."
"Silis?!! Nejsem blbej, drzi mi ho Alenka."
%
Stary profesor ma na praxi mladou adeptku ucitelske profese:
"Brzy zjistite, ze temer v kazde tride se najde nejake decko, ktere bude
chtit za kazdou cenu o vsem diskutovat. Vas prvni krok bude snahou umlcet ho.
Ale radim vam, peclive se nad tim zamyslete, protoze tohle decko je
pravdepodobne jedine, ktere vas posloucha."
%
"Mesic je dulezitejsi, nez Slunce," reklo dite.
"Sviti, kdyz je tma."
%
Jednou takhle maminka nahledne do pokoje a pristihne synka, jak onanuje.
Pozdeji si ho vezme stranou a vysvetli mu, ze tyhle veci si hodni chlapci
setri, az budou zenati.
O par tydnu pozdeji se maminka pta synka:
"Tak co, Honziku, jak je to s tim problemem, o kterem jsme tuhle mluvili?"
"Bezvadny, uz mam skoro pul litru!"
%
Ucitelka vypravi:
"Jan Neruda se rad casto dival na hvezdicky a potom napsal sbirku Pisne
kosmicke. Zna nekdo nejaky jiny pripad?"
"Prosim, Jan Neruda velmi miloval Karolinu Svetlou. Kdyz potom umrela, tak
napsal Kam s nim."
%
Ucitelka dava detem hadanky:
"Ma to 4 nohy, hlavu a dela to haf haf. Co je to?"
"Nevime!!!"
"Pes."
"Huraaa pes!!!"
"Ma to 2krat 4 nohy, 2 hlavy a dela to 2krat haf haf. Co je to?"
"Nevime!!!"
"Dva psi."
"Huraaaa dva psi!!!"
"Visi to na zdi, dela to tik-tak, a kdyz to spadne, tak je po hodinach. Co je
to?"
"Huraaaaaaa TRI PSI!!!"
%
Chlapec ve treti tride dostal za ukol napsat kratke pojednani o rozeni deti.
Zeptal se doma, jak se narodil, a rodice mu rekli, ze ho prinesl cap. Ptal se
tedy, jak se narodili oni, a oni zase, ze je prinesl cap. Stejnou odpoved
dostal i na narozeni babicky a dedecka.
O par dni pozdeji predal chlapec uciteli par stranek papiru. Ucitel se zmatene
zarazil, kdyz precetl uvodni vetu:
"Napsat tuto zpravu bylo velmi obtizne, nebot v nasi rodine nedoslo k
normalnimu narozeni ditete za posledni tri generace."
%
Prijde maly Pepicek k sousedce a rika:
"Dobry den, maminka se pta, jestli nemate kilo mouky, a kdyby ta stara krava
nemela, tak se mam ptat vedle."
%
Pepicek se doma flaka a neustale dela nejake problemy. Tak mu maminka rika:
"Pepicku, bez se podivat pres ulici, jak naproti staveji ten dum, treba se
naucis neco zajimaveho."
Pepicek zmizi a objevi se opet za nekolik hodin.
"Tak co, Pepicku, co ses zajimaveho naucil?" pta se maminka.
"Vim, jak se vesi dvere," rika Pepicek, "to nejdriv vezmes tu podelanou
desku, placnes ten srac tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o picichlup
tuhle a o dva tamhle zkratis a celou tu zkurvenou vec secvaknes dohromady."
Matka je totalne zarazena slovnikem sveho syna:
"Zalez do sveho pokoje a zustan tam, nez prijde tvuj tata!"
Pozdeji vejde otec do synkova pokoje a pta se:
"Mama rikala, zes dnes delal nejake problemy. Tak o co slo?"
"Jen jsem ji rikal, jak se vesi dvere."
"No, tak mi to povez."
"To nejdriv vezmes tu podelanou desku, placnes ten srac tuhle, ale on je
kurva moc velkej, tak ho o picichlup tuhle a o dva tamhle zkratis a celou tu
zkurvenou vec secvaknes dohromady."
"No vidis, docela dobre to zvladas," chvali tatinek, "tak mi ted prines
prodluzovacku z dilny."
"Naser si, to je prace pro elektrikare!"
%
Pepicek si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde cele odpoledne
provadel ruzne pokusy. Jeho tata se vratil z prace a sel se podivat, co synek
tropi. Ten zrovna sedel obklopen bankami a zatloukal cosi do zdi.
"Proc zatloukas ten hrebik do zdi?" pta se otec. "To neni hrebik," rika
synek, "to je mrtvy cerv. Chtel jsem ho pomoci sve specialni smesi ozivit, ale
on misto toho ztvrdnul na kamen."
"Vis co? Hele, ty mne das tu banku s touhle chemikalii a ja ti hned zitra
koupim motorku!"
Pepicek nepremyslel dlouho a podal tatovi banku. Druhy den, kdyz prisel Pepicek
ze skoly, tak pred brankou stal na chodniku zbrusu novy Mercedes. Pepicek se
sel zeptat tatinka, proc koupil auto a ne motorku.
"Motorku mas v garazi, synku," rekl otec, "ten Mercedes je od maminky."
%
Vite, jaky rozdil je mezi ucitelem a ucitelkou?
Ucitel je povolani, kdezto ucitelka je diagnoza.
%
Ucitel hudby varuje zaka:
"Jestli me budes dale takhle zlobit, tak namluvim tve matce, ze mas velky
talent."
%
Mamimka se pta synka:
"Tak co, budes si vecer hrat s novym vlackem, a nebo s vychovatelkou?"
"Podle toho, co si vybere tata!"
%
Jdou dva asaci na VS a jeden povida:
"Ty vole, ta kocka vcera, ta umela soustat! To byla parada."
Jdou za nimi dva docenti a jeden povida:
"Ty Franto, ta husa vcera, co jsem mel k obedu! To byla parada."
A za nimi jdou dva profesori a jeden povida:
"Pane kolego, co Vam mam povidat, ta stolice, co se mi vcera povedla! To byla
parada."
%
Muj dedecek se kazdy den koupal ve vane se studenou vodou. Rikam mu:
"Dedecku, vylez z te vany, nastydnes a zemres."
Dedecek vylezl z vany, nastydnul a zemrel.
%
Holcicka si vlozila do ust rucni granat, ten explodoval a roztrhl ji pusu od
ucha k uchu. Dalsi deti ji povidaji:
"Ty kravo, ty se tomu smejes, ale nas to mohlo zabit."
%
Podomni obchodnik zazvoni u dveri. Otevre mu tak jedenactiletej kluk, v hube
tlustej doutnik. Obchodnik se trochu zarazi, ale pak rika:
"Chlapce, je maminka doma?"
Kluk dlouze natahne z doutniku, vyfoukne a rika:
"A co myslite?"
%
Rodinka chyta na brehu jezera ryby, kdyz v tom otec vytahne zlatou rybku. A ta
jim rika:
"Kdyz mne pustite, tak vam splnim tri prani."
Maly synacek se probere a povida:
"Tato, ja chci jezka."
Otec na to:
"Do picy s jezkem!"
V ten okamzik maminka zaupi:
"Ja chci jezka ven!!!"
%
Pani ucitelka da detem ve skole korunu, aby ji co nejlepe prohospodarily. Za
tyden se deti pta, jak to udelaly. Prihlasi se Anicka a povida:
"Ja jsem koupila tresinky, ty jsem snedla a pecicky jsem zasadila. Ty az
vyrostou, tak z nich bude stromecek s tresinkama."
Pani ucitelka ji pochvali a pta se dal. Prihlasi se Jirinka a povida:
"Ja jsem koupila broskvicku, tu jsem snedla a pecku jsem zasadila. Ta az
vyroste, tak z ni bude stromecek s broskvema."
Pani ucitelka ji pochvali a pta se dal. Prihlasi se Pepicek a povida:
"Ja jsem koupil jitrnici."
Pani ucitelka se podivi, ale Pepicek ji hbite odpovida:
"Doma se s ni sestra pohlavne ukojila, pak jsme ji snedli, spejli si
vydloubali zuby, strivko pouzil tata v noci jako prezervativ, rano jsme do ni
nasrali a matka ji sla vratit jako zkazenou no a tady mate zpatky tu KORUNU!!!"
%
Uprostred hodiny se Pepicek prihlasi:
"Pani ucitelko, pani ucitelko. Co to je? Je to cerny a ma to uprostred diru."
Pani ucitelka se zacervena. Vi o tom, ze Pepicek je pekny prasak. Posle vsechny
deti na chodbu, jenom Pepicka si tam necha.
"No tak Pepicku, co to tedy je?"
"No preci," odveti Pepicek, "gramofonova deska."
Pani ucitelka se zasmeje, pak otevre dvere na chodbu a zavola na deti:
"Deti, uz se muzete vratit. Neni to PICA."
%
Tatinek se pta sve osmilete dcerky:
"Co bys letos chtela k narozeninam?"
"Tampon."
"Vis ty vubec, co to je?"
"Nevim, ale v televizi jsem slysela, ze se s tim da dobre hrat tenis, plavat
i jezdit na kole."
%
Jednou pozde v noci se Pepicek probudil a slysel z loznice rodicu nejake
hlasite zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do predsine. Nez dosel ke
dverim loznice, zvuky ustaly a v koupelne se rozsvitilo. Pepicek tedy zatocil
do koupelny a tam narazil na tatinka, ktery si zrovna sundaval prezervativ.
"Tati, co to delas?"
Otec se nervozne rozhlizel a premyslel, co synkovi rekne. Nakonec vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelne nejsou mysi."
Pepicek se na tatinka zmatene podival a rika:
"Ale co to delas? Ty je sukas?"
%
Pani ucitelka se pta deti:
"Kolik unese clovek melounu?"
Hlasi se hodna Marenka:
"Clovek unese dva melouny, jeden pod pravou ruku a druhy pod levou ruku."
"Spravne, Marenko, a nekdo dalsi?"
Hlasi se prasak Pepicek:
"Clovek unese tri melouny, jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku a
treti si narazim na curaka."
"No to jsem si mohla myslet! Styd se! Jeste nekdo dalsi?"
Hlasi se slusnak Honza:
"Clovek unese pet melounu."
"No pockej, jak uneses pet melounu?"
"Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku, a na curaka si narazim
PEPICKA!"
%
Pepicek pribehl domu a pta se:
"Mami, muzou mit maly holcicky deti?"
"Ne, to vis, ze nemuzou."
Pepicek zase vybehl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak rika ostatnim
detem:
"Je to oukej, muzem tu hru hrat znova."
%
Ucitel oznamil tride termin konani zaverecne pisemky a zduraznil dulezitost
tohoto testu a fakt, ze omluvou je pouze neschopenka nebo umrti v rodine. V
posledni rade se kdosi prihlasil:
"A co extremni sexualni vycerpani?"
Trida se slozila smichy. Kdyz se opet uklidnili, ucitel povida:
"Myslim, ze se budete muset naucit psat druhou rukou."
%
Pani ucitelka povida detem:
"Deti, dam vam hadanku. Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite 'd',
vyjde vam cast tela. Co to je?"
Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila:
"No preci lan. A po doplneni 'd' mame dlan!"
Na to Pepicek posepta sousedovi:
"Hned jsem vedel, ze to kuna asi nebude."
%
"Tati, kup mi kolo."
"Nemam penize."
"Tak prodej mamu."
"Coze?"
"No co, me uz nekoji, tobe uz nestoji a pro souseda ji zivit nebudeme!"
%
Maminka se pta synka:
"Co bys chtel pod stromecek? Bratricka nebo sestricku?"
A syn na to:
"Sanky, jestli te to dole neroztrhne!"
%
Studentka prijde pozde na hodinu. A profesor se pta:
"Tak s kympak jste zaspala dneska?"
%
Tatinek s maminkou jdou na ples, ale nevedi, co si pocit s malym Pepickem.
Tatinek dostane napad:
"Tak mu nasadime sluchatka, pustime mu pohadku, a on pekne usne."
Tak ucinili a odesli se bavit. Kdyz se ke ctvrte ranni vraci, v pokojiku se
jeste sviti.
"Klid maminko, to on jak usnul po te pohadce, tak jenom nezhasnul."
Vejdou do pokoje, uprostred mistnosti stoji Pepicek, oci podlite krvi,
roztrhane pyzamo, podivne se klati a vykrikuje:
"JA CHCI, JA CHCI, CHCI, CHCI!"
Rodice jsou zdeseni, prijdou k Pepickovi a sundaji mu sluchatka, ze kterych se
ozyva:
"Mile deti, chcete slyset pohadku o chhrrrr.. mile deti chcete slyset pohadku
.chhrrrr.. mile.."
%
Ucitelka k detem:
"Kdo mi vyjmenuje aspon tri Shakespearova dila?"
Hlase se jedine Pepicek a ac se ucitelka boji, ze to bude nejaka sprostarna
jako vzdy, nezbyde ji, nez Pepicka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojanske a Zkroceni zle zeny."
"Vyborne Pepicku, mile jsi mne prekvapil. Jak si to prosim te pamatujes?"
"Podle panskeho prirozeni, pani ucitelko."
"???"
"Kdyz je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Kdyz 15, tak je to Sen
noci svatojanske a kdyz 20, tak Zkroceni zle zeny."
"A co kdyz je to 30?" pta se zvidave ucitelka.
"To uz neni Shakespeare, pani ucitelko. To je Neruda - Kam s nim?!"
%
"Tak na co jste si dneska hrali, Pepicku?"
"Na Divoky zapad."
"A na co si budete hrat zitra? Taky na Divoky zapad?"
"Kdepak, na to uz nejsou lidi, zitra hrajem na hromadne pohrbivani."
%
"Deti, proc je cela tabule od krve?"
"Vite, pani ucitelko, minulou hodinu tady byla pani doktorka, aby nas
ockovala proti spalnickam."
"To muselo byt tedy zajimave! Reknete mi, jak se to ockuje?"
"To my prosim nevime, pani doktorka nestacila vybalit ani jehly."
%
"Pane Chmatavy, vas syn dnes zahynul pri zeleznicnim nestesti."
"Jak je to mozne, vzdyt on nikam nemel jet!?"
"No taky nikam nejel, ale v hrackarstvi ukradl vlacek a byl zastrelen na
uteku."
%
Pani ucitelka se pta deti, co delaji rano, kdyz se probudi. Pepicek rika:
"Ja rano vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepicku, ty jsi ale sprosty. Cim je tvuj tatinek?"
"Dlazdicem."
Pani ucitelka se pta Anicky, co ona dela rano. Anicka:
"Ja rano vstanu a ctu si knihu."
Pani ucitelka se zaraduje:
"A cim je tvuj tatinek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si ctes, Anicko?"
"No, nez se vyseru!"
%
Skolni inspektor si zavolal reditele dvou gymnazii a dal jim mesic na to, aby
vyrazne snizili vyskyt a uzivani drog na svych skolach.
Po mesici zasel za prvnim reditelem a pta se, jak se mu darilo.
"Snizili jsme vyskyt drog o dvacet procent! A stacilo udelat plakaty se dvema
kruhy - malym a velkym. K velkemu byl napis 'Tohle je vas mozek pred drogou' a
k malemu 'Tohle je vas mozek po droze'."
Inspektor se pote vyda do druhe skoly.
"Snizili jsme vyskyt drog o osmdesat procent! Udelali jsme plakaty se dvema
kruhy - malym a velkym."
"Nechte me hadat, pane rediteli. Zobrazovaly mozek pred a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam napis 'Tohle je vase prdel pred vezenim, a
tohle je vase prdel po vezeni'. Nejake otazky?"
%
Nova pani ucitelka rika sve tride:
"Ted se mi pekne predstavite."
"Treba ty, chlapce, jak se jmenujes?"
"Ja jsem Prokop Buben."
"To me nezajima, povez mi, jak se jmenujes."
%
Prodejce vola naslepo potencialnimu zakaznikovi. Na druhem konci se ozve velmi
tichy hlas, ktery zjevne patri nejakemu decku. Prodavac:
"Dobry den, mohl bych prosim mluvit s panem domu?"
Decko septa:
"Nemohl, tatinek ma praci."
"Mohl bych tedy mluvit s tvoji mamou?"
"Nemohl, ma praci."
"A co nejaky tvuj starsi bracha nebo sestra?"
"Taky maji praci."
Prodavac je uz septajicim deckem docela vytoceny:
"Je tam jeste nekdo, s kym bych mohl mluvit?"
"Jo, jsou tady policajti, ale taky maji praci."
"Sakra, co tam vsichni delaji???"
"Hledaji mne."
%
Jde takhle chlapek a vidi, jak se u jednoho domu natahuje maly kluk ke zvonku,
ale nemuze dosahnout. Tak chlapek prijde ke dverim rika:
"Ukaz, ja zazvonim," a opre se o zvonek. "Dikes, sefe," povida decko, "a
ted zdrhame!"
%
Matka rika synovi:
"To je hezke, jak pozorujes spiciho tatinka."
"Ja akorat cekam, az mu ta cigareta spali prsty."
%
Na hodine biologie zminil profesor, ze v muzskem semenu je vysoky obsah
glukozy. Jedna mlada slecna se zeptala, jestli tomu rozumi dobre, ze v muzskem
semenu je hodne glukozy, a kdyz ji profesor ujistil, ze je to opravdu tak a
dodal presna cisla, slecna se pta:
"Jak to, ze tedy nechutna sladce?"
Po chvilce hromoveho ticha se cela trida silene rozrehtala. Slecna totalne
zrudla ve tvari, beze slova shrabla z lavice veci a vydala se ke dverim
rozhodnuta se nikdy nevratit. Kdyz brala za kliku, profesor s naprosto chladnym
vyrazem ve tvari zodpovedel jeji dotaz:
"Nechutna sladce, protoze chutove bunky pro sladkou chut jsou umisteny na
spicce vaseho jazyka."
%
Dva mladici studovali chemii v Praze. Cely rok se jim docela darilo, vypadalo
to na vzorne studenty. Vikend pred zaverecnym testem se proto rozhodli, ze se
trochu uvolni, a odjeli za kamarady na Moravu trochu oslavovat. Jenze to
prehnali a prospali celou nedeli. Do Prahy dorazili v pondeli rano, naprosto
neschopni rozumne uvazovat. Odpoledne po terminu testu prisli za profesorem a
zacali mu vysvetlovat, jak byli na vikend pryc a kdyz se vraceli, pichli kolo a
stravili pulku noci na silnici v marne snaze nekoho stopnout, takze nestihli
dorazit na koleje vcas, a prosvihli test.
Profesor se zamyslel a rozhodl, ze mohou tedy prijit na pisemku druhy den. Oba
si oddechli, na kolejich zapadli na pokoj a zopakovali si latku.
Druhy den je profesor posadil kazdeho do jedne mistnosti a prinesl jim zadani
testu. Na prvni strane byla otazka za pet bodu, cosi o koncentracich roztoku,
takze to v pohode oba zmakli. Ale byli zatracene prekvapeni, kdyz otocili papir
a tam stalo:
"(95 bodu) Ktere kolo?"
%
Ucitelka se pta deti ve skole:
"Deti, co nam dava husa?".
Prihlasi se Pepicek:
"Skvarky."
"A co jeste nam dava husa?" pta se ucitelka Pepicka.
"Skvarky."
"To uz jsi rikal. Trochu ti pomuzu," naleha ucitelka.
"Co ma tvoje mama pod hlavou, kdyz spi?"
"Ruku." odpovida Pepicek.
"A co ma tvuj otec pod hlavou, kdyz spi?" pta se trpelive dal pani ucitelka.
"Noviny," odpovida Pepicek.
"A co mivas pod hlavou ty?"
"Polstar."
"A co je v polstari?"
"Peri."
"No! Takze co nam dava husa, Pepicku?" pta se ucitelka.
"Skvarky!"
%
"Slysela jsem, ze Vas syn studuje na univerzite. Co z neho bude, az skonci?"
"Obavam se, ze duchodce."
%
Bavi se spolu dve studentky MFF a ta jedna povida:
"Tak jsem Ti tuhle sla vecer na kolej, bylo uz nejmin pul dvanacty, a tam pod
tou lampou, co nesviti, stal nejaky chlap. A kdyz me videl, tak se mlsne olizl.
Dovedes si predstavit, jak jsem utikala?"
A ta druha povida:
"A dohonilas ho?"
%
"Dedecku, zatrepej backurkama!"
"Co te to napadlo, proc to mam delat?"
"Maminka rikala, ze az zatrepes backurkama, budeme mit strasne penez."
%
Maly Pepicek jede s maminkou v tramvaji. Sedi ji na kline a pani, sedici vedle
maminky, ho pohladi po hlave a pochvali, ze je hezky chlapecek. Pepicek se ji
zepta, zda ma doma taky takoveho chlapecka. Pani se zacervena a smutne
konstatuje, ze ji cap zadneho neprinesl.
"A mate alespon holcicku?" pta se opet Pepicek.
"Ne, vrana mi zadnou neprinesla."
Pepicek se chvilku zamysli a pak se nevinne zepta:
"A s jinym ptakem jste to nezkusila?"
%
Po zaverecnem vysvedceni se sejdou tri zaci, kteri propadli z biologie, a
nadavaji na ucitelku. Pak prejdou k tomu, ze by ji mohli neco udelat.
Prvni rika:
"Ja ji vylakam do lesa."
Druhy rika:
"Ja ji povalim na zem."
Treti rika:
"A ja ji nakopu do kouli."
%
"Mamiiiiii, mamiiiiiiii, me opuchl prst!"
"A jak jsi to poznal, Pepicku?"
"Nevejde se mi do nosu."
%
Otec se rozhodl, ze je nejvyssi cas dostat rozvernemu synovi do hlavy trochu
rozumu:
"Podivej, Pepicku, uz budes dospely a mel bys zacit brat zivot trochu vazne.
Uvedom si, kdybych ted nahle zemrel, kde bys byl?"
"No, ja bych byl prave tady. Ale otazka je, kde bys byl ty."
%
V hodine matematiky se ucitel pta jedne slecny:
"Znate Ludolfovo cislo?"
"Tak to urcite budu znat. Jen si ted nemuzu vybavit, jak jsou pri tom nohy."
%
Americti novinari provadi pruzkum, za jak dlouho se studenti nauci japonsky.
No, prijdou na Harvard a ptaji se studentu. Studenti jsou zaskoceni, nicmene
prohlasi, ze japonstina je opravdu tezky jazyk a ze potrebuji minimalne dva
roky.
Novinari zapisi vysledky a jedou se zeptat do Anglie.
Studenti sice krouti hlavou, ale nakonec reknou, ze tak nejmene rok by
potrebovali.
Novinari opet zapisi vysledky a zamiri do Cech. Konkretne se zastavi v Praze na
VSE a tam v pocitacovem labu nahodne odchyti par studentu a zase se ptaji, za
jak dlouho by se naucili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu cervenyma ocima
pta:
"Prosim vas, a jsou na to skripta?"
Oni rikaji, ze urcite anglicka a ze i ceska by mozna byla k mani. A student
odpovida:
"No, a stacilo by to pozitri?"
%
Temna noc, kus za mestem vlece pedofilni sadista za ruku dite do nedalekeho
lesika. Dite porad opakuje:
"Ja se bojim, ja se bojim."
Pedofil na to:
"Pche, co ty?! Ale ja pujdu jeste sam zpatky!!"
%
Dceruska ucetniho zakopla o kamen a rekla:
"Sakra, to boli."
Tatinek povida:
"Pokud tohle osklive slovo uz nikdy nereknes, dostanes petikorunu."
Za par dni pribehne holcicka ze skoly za tatinkem jak na jehlach a nedockave
povida:
"Tati, mam novy slovo, ktery je nejmin za dvacku!"
%
Pani ucitelka se pta deti, ktere zvire se nejrychleji nauci mluvit lidskou
reci. Nikdo se nehlasi, az po chvili Pepicek:
"No, Pepicku, tak ktere zviratko?"
"Prosim, rybicky"
"A jak jsi na to prisel, Pepicku?"
"Sim, nasi maji v loznici akvarium a nedavno se z loznice ozvalo: 'Jestli me
jeste jednou kousnes do ocasu, tak te prohodim akvariem!'"
%
Ucitelka na zakladni skole vyhlasi soutez:
"Deti, kdo mne zitra nejlepe vysvetli, jak chodi deti na svet, za odmenu
pojede na vylet do Tater."
Inu Pepicek se doma zepta a jeho matka, osvicena dama, poda vysvetleni:
"To mas jako s jablickem. Jablicko ma seminka a z tech vyrostou zase nova
jablicka, ta maji zase seminka - a tak to jde stale dokola."
Druhy den se ucitelka pta a deti odpovidaji.
Jirka: "Myslim, ze deti nosi na svet cap."
Ucitelka: "Tak se zase posad."
Petrik: "Podle me nosi deti na svet vrany."
Ucitelka: "To asi take neni to prave. Kdo ma neco lepsiho?"
Pepicek si vzal do skoly jablicko, aby vse nazorne vysvetlil. Stoupne si a
stale si ho prehazuje v kapse u kalhot a rika:
"Tak ja vam ho tedy ukazu."
Ucitelka ho vsak zastavi:
"Zadrz!! Jedes!!"
%
Ucitelka napsala zakovi do zakovske knizky:
"Smrdi, umyvat!!!"
Otec odepsal:
"Ucit, necuchat!!!"
%
Nova ucitelka zemepisu mela prvni hodinu v tride, pred kterou se trasli i
zkuseni profesori. Po zacatku hodiny se ostatni pedagogove shromazdili ve
sborovne a tipovali, kolik minut vydrzi. Ale trida zustala zavrena az do
zvoneni a potom zacali na prestavku vychazet podezrele klidni a zamysleni zaci,
nekteri mirili rovnou do knihovny. A tak zacali tahat z ucitelky, jak toho
dosahla, az jim to nakonec prozradila:
"Nejprve jsem je ohromila a potom zaukolovala."
"A to jak?" vyzvidaji profesori.
"Kdyz jsem vesla do tridy, pozdravila jsem 'Ahoj zasrani!' a oni zustali stat
s otevrenymi hubami. Tak jsem se jich zeptala:"
"Vite, co je prezervativ?"
"Ano."
"A umi ho nekdo natahnout na globus?"
"Jenze nikdo nevedel, co je to globus, tak to zacali zjistovat."
%
V porodnici se narodi maly chlapecek. Hned po tom, co otevre oci, zacne ze sebe
sypat vsechnu moznou matematiku. Doktori se skrabou po hlave a tvrdi, ze neco
neni v poradku. Nakonec se rozhodnou chlapecka operovat a vybrat mu kus mozku,
aby se jeho inteligence dostala na uroven ostatnich, normalnich lidi.
Kdyz po operaci chlapecek otvevre oci, zacne kazdeho okolo sebe obstastnovat
pouckami z fyziky. Doktori se nemohou vynadivit. Po dlouhe porade se rozhodnou
chlapecka znova operovat a odstranit mu dalsi kus mozku.
Situacie se vsak znovu opakuje. Tentokrat chlapecek chrli kdejake chemicke
vzorce. Doktori maji dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec sa rozhodnou
chlapeckovi vyoperovat posledni kousicek mozku, ktery mu v hlave jeste zustal.
Po operaci doktori stoji okolo postele, na ktere lezi chlapecek, a s napetim
cekaji, co se bude dit. Chlapecek otevre oci a kazdeho si premeri chladnym
pohledem. Nakonec vykrikne:
"Vase obcanske prukazy, vsivaci!!!"
%
Babicka prijde na navstevu a pta se vnucky:
"Tak co, mala, jak se ti libi tvuj novy maly braska?"
"Ale jo, je docela fajn," pokrci holcicka rameny, "ale je spousta veci, ktery
jsme potrebovali vic."
%
Pani ucitelka ve skole chce po detech, aby rekly rym. Postupne jich tam nekolik
rekne nejake ty rymy... az pani ucitelka vyvola Pepicka a ten rika:
"V mori stoji Kokrhel, vodu ma az po kolena."
"Ale Pepicku, to se prece vubec nerymuje!"
"Jen pockejte, az prijde priliv."
%
Ve skole:
"Pepicku, kdo ti pomahal s domacim ukolem?"
"Nikdo, pani ucitelko."
"Pepicku, nelzi! Kdo ti pomahal s domacim ukolem?"
"Tatinek."
"Tak mu vyrid, ze Wolker byl Jiri a ne Johnnie."
%
"Splnilo se ti nekdy nejake prani z detstvi?"
"Hmm, jo, jo."
"A jake?"
"Hmm, kdyz me otec tahal za vlasy, vzdy sem si pral, abych byl plesaty."
%
Prvnacci jsou poprve ve skole a pani ucitelka se pta:
"Deti, a kdopak vi, kolik je 1+2?"
Nikdo nic nerika.
"Nemusite se stydet prihlasit."
...
"Opravdu nikdo nevi?"
Prihlasi se mala holcicka:
"Ja nevim kolik je 1+2, ale vim, ze je to urcite stejne jako 2+1, jelikoz
scitani jest na telese realnych cisel komutativni."
%
Reditel jedne mensi stredni skoly mel velke problemy s dospivajicimi slecnami,
kterym se zalibilo pouzivani rtenky. Kdyz si ji na damskych toaletach patlaly
na rty, vzdy potom zanechavaly obtisky na zrcadle. Kdyz uz se situace stavala
neudrzitelnou, reditel se rozhodl razantne zakrocit.
Zavolal si vsechny dotycne slecny a odvedl je na toalety. Tam uz cekal
skolnik. Reditel divkam vysvetlil, ze si asi neuvedomuji, kolik prace
skolnikovi da kazdy vecer zrcadla umyt. Poprosil jej, aby slecnam svoji
namahavou praci predvedl.
Skolnik vytahl ze skrine dlouhe koste, namocil jej v nejblizsi zachodove mise a
zacal pucovat zrcadlo. Od toho dne se uz zadny obtisk na zrcadle neobjevil.
%
Tatinek poslal zlobiveho synka za trest brzo spat. Za chvilku se z pokojicku
ozvalo:
"Tati?
"Co je?"
"Mam zizen. Mohl bys mi prinest sklenici vody?"
"Ne. Mel ses chovat lip. A ted zhasnout!"
O pet minut pozdeji:
"Tati?
"Co je zase?"
"Mam zizen. Mohl bys mi prinest sklenici vody?"
"Rekl jsem ti, ze ne! A jestli se jeste jednou zeptas, tak ti pujdu nasekat
zadek!"
O pet minut pozdeji:
"Tati?"
"CO JE???"
"Az mi pujdes naplacat, mohl bys s sebou vzit sklenici vody?"
%
Chlubi se deti ve skolce, kdo mel nejskaredejsi babicku.
"Nase babka byla tak skareda, ze kdyz se podivala do hrnku s mlikem, tak
zkyslo!"
"To je nic, nase babka byla tak skareda, ze ji ani farar nechtel pochovat!"
"To je jeste stale nic, nase byla tak skareda, ze kdyz ji pochovavali, museli
vykopat dva hroby, aby meli cervici kam chodit zvracet!"
%
Ve skolce si povidaji tri chlapecci o tom, jak prisli na svet.
"Mne prinesl cap," sveruje se prvni.
"Mne zase vrana," objasnuje tajemstvi sveho zrozeni druhy.
"Hmm my jsme chudi," pokrci rameny treti. "Nas tata si vsechno musi udelat
sam."
%
"Muzes mi rict," zlobi se otec, "za co jsi dostal trojku z mravu???"
"Kouril jsem na zachode," priznava se hrisnik.
"To mi nepovidej, za to jsem ja dostal dvojku!"
"No jo," brani se syn, "ale tys urcite nepoblil ucitelku..."
%
Vite, jak se hraje hra na vodni mlynek?
To si jeden lehne na zem a druhy mu cura na lopatky.
%
Pepicek prijde ze skoly a v zakovske knizce ma napsano od pani ucitelky:
"Vypada to, ze vas syn ma velke problemy s pochopenim rozdilu mezi chlapci a
devcaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepicka za ruku, odvede jej po schodech do loznice, zavre dvere a
povida:
"Pepicku, tak nejdriv sundej moji bluzu."
Pepicek rozepne jeji bluzu a sunda ji.
"Ted sundej moji sukni."
Pepicek sunda jeji sukni.
"Ted sundej moji podprsenku."
Pepicek sunda jeji podprsenku.
"Ted sundej moje kalhotky."
Pepicek sunda jeji kalhotky.
"Pepicku, prosim te, uz NIKDY nechod do skoly v mem obleceni."
%
Studenti na medicine zrovna probiraji amputace. Jedna studentka je dotazana na
amputaci penisu.
"No tak nejprve bych skalpelem odrizla tkan a pak bych pilkou prerezala
kost..."
Od pana profesora dostala nasledujici radu:
"Na medicinu, na tu se, slecno, vykaslete, ale toho chlapce, toho se drzte..."
%
Prijde pani ucitelka do tridy a pta se deti, jestlipak vedi, kdo vcera umrel.
Prihlasi se Pepicek a povida:
"Tomas Marny."
"Jak to vis, Pepicku? Toho pana neznam."
"Kdyz jsem sel vcera kolem loznice nasich, tak tatinek zrovna povidal
mamince: Tomas marny, ten uz nevstane."
%
Pepicek dostal k Vanocum pejska, ale na Novy Rok pejska prejelo auto a zabilo
jej. Pepicek prinesl mrtveho pejska prvni den do skoly a o hodine rika:
"Tohle je muj pejsek. Dostal jsem ho k Vanocum, ale auto mu nabouralo do
prdele."
Ucitelka ho zarazi:
"Prdel je osklive slovo, mel bys rikat zadnice."
Pepicek odpovida:
"Do zadnice mu to zkurveny auto vrazilo."
%
Knez na odpoledni prochazce vidi Pepicka, jak kladivem po desitkach drti
mravence. Pepicek si pro sebe rika:
"Nenavidim ty zkurveny mravence..."
Knez je zarazen chlapcovym vyrazivem a promlouva k nemu o tom, ze Buh nestvoril
nic zbytecneho:
"Az tudy zitra pujdu, tak te necham dal zabijet tyhle mravenecky pouze tehdy,
pokud mi vyjmenujes tri veci, ktere Buh stvoril, a presto jsou k nicemu."
Na druhy den po obede knez opet vidi Pepicka, jak sedi na zemi a trefuje
kladivem mravence. Dojde k nemu a pripomina mu vcerejsi dohodu, podle ktere by
Pepicek nemel zabijet mravence, pokud nevyjmenuje tri zbytecne veci. Pepicek
vzhledne ke knezi s dabelskym usmevem a rika:
"Znam tri veci, ktery jsou naprosto k nicemu. Zaprve pero na mnichovi,
zadruhy kozy na jeptisce, a treti jsou tyhle zkurveny mravenci..."
%
Deti maji ve skole tvorit vety, kde se objevuji slova jelikoz a patrne.
Prihlasi se Janicka:
"Jelikoz je venku zamraceno, patrne bude prset."
Dalsi decka sypou z rukavu podobne genialni napady, az se prihlasi Pepicek:
"Babicka jde po dvorku a nese si pod pazi Timesy."
"No ale Pepicku, tam neni ani jelikoz ani patrne."
"No, to taky neni vsechno. Jelikoz neumi ani slovo anglicky, patrne se jde
vysrat."
%
Jednou ve skole se pta pani ucitelka deti, jak si predstavuji komunismus.
Prihlasi se Frantik a rika:
"Ja si ho predstavuju jako velkou horu. Ta odolava vsem nepriznivym podminkam
a stoji a bude tu stat na veky."
Pani ucitelka Frantika pochvali, vyvolava dal a decka prednaseji veci jak
vystrizene z patricnych ucebnic. Nakonec to pani ucitelka jako vzdycky riskne a
vyvola i Pepicka.
"Ja si ho predstavuju jako velikou lod na rozbourenym oceane a ta lod se
kymaci a kymaci a ne a ne se prevratit. A na ni jsou lidi vsichni posrany a
pochcany a poblity a nikdo nemuze vystoupit."
%
Serjoza nakreslil na tridni knihu mouchu. Ucitelka Marie Ivanovna ji videla a
placla ji pravitkem. Moucha nic. Tak ji placla jeste jednou. A moucha zase nic.
Marie Ivanovna zacala mirne silet a rezat do tridnice pravitkem. Nakonec ze
tridnice zbyla hromada zmuchlaneho potrhaneho papiru. Jenze Serjozu nekdo
bonznul a Marie Ivanovna si zavolala jeho otce do skoly a povida:
"Vidite, co provedl vas syn se tridnici?"
"To jeste nic neni," odpovida otec, "o prazdninach Serjoza nakreslil na plot
nahatou zenskou a ja si jeste dva tydny potom tahal trisky z ptaka."
%
Byla jednou jedna holcicka, co se jmenovala Evicka. Jednou sla takhle lesem,
kdyz ze krovi vyskocil chlapek a zacal z ni strhavat vsechno obleceni. Ale
Evicka se jen smala, protoze vedela, ze mu bude male.
%
Byla jednou jedna holcicka, co se jmenovala Evicka. Jednou takhle zvedla
telefon a nejaky chlap ji zacal rikat silene prasarny a nechutnosti. Ale Evicka
se jen smala, protoze vedela, ze ma spatne cislo.
%
Byla jednou jedna holcicka, co se jmenovala Evicka. Jednou byla takhle na
prochazce, kdyz se pred ni objevil chlapek, ktery na sobe mel akorat prsiplast
a pod nim vubec zadne obleceni. Ale Evicka se jen smala, protoze vedela, ze
nebude prset.
%
Jednou takhle ucitelka ve tride rika:
"Decka, kazdy patek vam dam jednu otazku, a kdo ji spravne zodpovi, nemusi v
pondeli do skoly a bude mit dlouhy vikend."
Prvni patek se ucitelka zepta, kolik je zrnek pisku na plazi. Samozrejme nikdo
nevi. O tyden pozdeji je otazkou, kolik je hvezd na nebi, zase nic. Pepicek uz
sili po dlouhem vikendu, tak zapremysli a ve ctvrtek vecer doma vezme dve
slonovinove koule z kulecniku, nabarvi je na cerno a vyrazi do skoly. V patek
na posledni hodine zrovna ucitelka ohlasuje, ze vyslovi otazku na tento tyden,
kdyz Pepicek vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlikach hlucne poskakuji
ulickou k tabuli, cela trida samozrejme lehne smichy. Ucitelka se zarazi a pak
povida:
"Tak, kdo je ten vtipalek s tema cernejma koulema?"
Nacez Pepicek vstane a triumfalne prohlasi:
"Bill Cosby, nashledanou v utery."
%
Stoji maly chlapecek na rohu a huli. Pristoupi k nemu pani a povida:
"Copak by ti asi rekl tatinek, kdyby te videl kourit ?"
Chlapecek jen odsekne:
"A copak by vam rekl manzel, kdyby videl, ze na ulici obtezujete ciziho
chlapa?"
%
Uz tydny je stadion vyprodan a kratce pred zahajenim finaloveho utkani poharu
useda na cestne misto maly chlapec.
"Jak jsi prisel k te cestne vstupence?" pta se poradatel.
"Doma, jsem starostuv syn."
"A kde je pan otec?"
"Doma, neuspesne hleda tu cestnou vstupenku."
%
"Tati, chce se mi chcat!"
"Ale, synu, tak velky chlapec jako ty takhle nemluvi! Priste rekni treba, ze
chces piskat."
V noci se synek vzbudil, stouchne do mamy a rika:
"Mami, chci piskat!"
Rozespala mamimnka nechape a odpovida:
"Ted v noci? Vzbudis sousedy!"
"Ale ja chci strasne moc piskat!"
"No tak dobre. Zapiskej mi do ouska, ale jen tak potichu."
%
Otec se pta synka:
"Tak, co bys chtel, aby ti prinesl cap? Bratricka nebo sestricku?"
"Tati, po meste chodi tolik krasnych zenskych... a ty sukas s capem?"
%
Na prochazce videl Pepicek kone se ztoporenym udem a ptal se ucitelky, co to ma
to zvire pod briskem.
"Ale to nic neni, toho si nevsimej."
Pepicek se uznale podival na ucitelku a znalecky doplnil:
"No, to bych chtel vedet, na jakeho jste zvykla vy!"
%
Novakovi, kteri bydli v malem panelakovem byte, na sebe dostanou chut a tak
reknou malemu Pepickovi, aby se dival chvili z okna a hlasil, ce se venku deje,
aby ho nejak zamestnali. Pepicek tedy hlasi:
"U Ptacku se divaj na televizi, U Kralu vecerej, U Horvatu se pani Horvatova
sprchuje a u Kroutilu se soulozi."
Novakovi se zarazi a ptaji se Pepicka, jak na to prisel. A Peicek odpovi:
"No, Honza taky kouka z okna..."
%
"Proc jsi nebyl vcera ve skole?" pta se ucitel zaka.
"Musel jsem odvest kravu k bykovi."
"A to nemohl udelat tvuj otec?"
"Ne! To musel udelat byk."
%
"Tati, jakto, ze ty mas dva kluky, a soused dve holcicky?"
"Vis, to je tak: Chlapce nosi capi a holcicky vrany."
"A proc jste si ty ptaky uz nevymenili?"
%
To takhle prisla do zubni ordinace pekna zenska, posadila se do kresla,
vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznozila. Lekar ji jemne upozornil, ze je u
zubare a ne u gynekologa. Nacez odvetila:
"Delal jste Frantisku Novakovi vcera zuby? Jo? Tak si je laskave vyndejte."
%
Z pitevni zpravy:
Pacient zemrel na nasledky pitvy.
%
"Pane doktore, kolik mi teda este tak zbejva casu?"
"No, bejt vama, tak bych si nekupoval zadny dlouhohrajici desky."
%
"Pane doktore, kolik mi teda este tak zbejva casu?"
"No s televiznima serialama bych uz nepocital."
%
Prijde chlap za doktorem a v ruce ma hnedou kulicku:
"Pane doktore, mohl byste mi poradit, co by to mohlo byt?"
Doktor prohlizi kulicku ze vsech stran, cicha k ni, ochutnava a rika:
"No, smrdi to, lezou z toho nejaky chlupy, je to hnedy, to by mohlo byt
hovno."
"No je to mozny, ja jsem to nasel ve slipech."
%
Chlap prijde k doktorovi:
"Pane doktore, ja mam hrozne kratkej penis, muzete mi s tim neco udelat?"
"No nevim, jedine snad prioperovat chobot z mladete slona."
Tak udelaji. Za mesic prijde chlap na kontrolu a doktor se pta:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobre, akorat kdyz jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak
skuba travu a cpe me ji do prdele!"
%
Co ma hypochondr napsano na hrobe?
"Ja vam to rikal."
%
V ordinaci:
"Pane doktore, kolik mne jeste zbejva zivota?"
"deset, devet, osm,..."
%
Gynekolog je u soudu pro brutalni ublizeni na zdravi a vypovida:
"Vite, ja jsem mel na stredisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a mel
jsem dalsich 20, pak jsem jel do divciho uciliste na pravidelnou rocni
prohlidku, tech bylo 25, pak jsem mel jeste 35 pacientek ve sve privatni praxi
a kdyz jsem sel vecer unavenej parkem domu, oslovila me poskozena a rekla mi,
ze mi ji za kilo ukaze."
%
Prijde pani k sexuologovi a povida:
"Vite pane doktore, ja z ty souloze nic nemam, nemohl byste mi poradit?"
"A jak to delate", pta se doktor.
"No, vite, ja lezim na pravym boku ...."
"Hmm, a co kdybyste to zkusili na levym boku?" pta se doktor s nadeji.
"No, nevim, vite, to bych pak zase nemela nic z ty televize."
%
Prijde takova mlada slecna k doktorovi a povida:
"Pane doktore, ja jak si dam sklenicku, tak mam hned chut padnout nejakymu
chlapovi do naruce. Co mam delat?"
Doktor vynda lahev vodky a povida:
"Nalejte si..."
%
"Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste vcera prodali tech novejch
japonskejch motorek?"
"No, asi dvacet, proc?"
"Dvacet, jo? Tak to se nam jeste tri flakaji nekde po meste."
%
Musite vedet "pravdu, bohuzel, vase zena ma pred sebou uz jen nekolik dni."
"Nevadi, pane doktore. Kdyz jsem to vydrzel tolik let, tak to tech par dni uz
nejak doklepu."
%
Prijde sestricka v nemocnici k pacientovi, ktery je cely v sadre. A pacient se
s vypetim sil pta:
"Sestri, nevite, jestli jsem ten ridicak udelal?"
%
Psychiatr vysetruje pacienta a pta se ho:
"Co by se stalo, kdybych vam urizl jedno ucho?"
"Neslysel bych."
"A co by se stalo, kdybych vam urizl druhe ucho?"
"Nevidel bych."
"Jak to?" podivi se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."
%
K lekari prichazi zena s nemocnym ditetem. Lekar je prohledne a obrati se k
pani:
"Svleknete se!"
"Proc ja?" brani se zena. "Prece dite je nemocne,ne?"
"Jemu uz nic nepomuze, udelam vam druhe."
%
"Pane doktore, jake mam vyhlidky?"
"No, v podstate mate dve moznosti: bud se nechat operovat, anebo umrit sam."
%
"Pane doktore, posledni dobou se citim nejak bidne."
"A co ja s tim? Mate nejaky padny duvod zit?"
%
Muz rika lekari, ze mu stale stoji, coz mu zpusobuje velke potize zejmena v
lete. Lekar ho prohledne, chvili uvazuje a pak sahne muzi mezi nohy. Tomu
okamzite klesne a on se stastny pta:
"Vyborne, pane doktore. Jak jste to udelal?"
"Mel jste tam termita a on vas trvale drazdil."
"Co jsem dluzen?"
"Nic, ale toho termita si necham."
%
Od lekare prijde muz s diagnozou hemeroidy.
"Stara, mas me masirovat. Pockej, jak to ten doktor delal? Levou rukou me
chytil za leve rameno. Pravou rukou me chytil za prave rameno... Do haje, cim
me to ten doktor masiroval?"
%
K doktorovi se priplazi chlap, v zadech nuz, a narika, ze co mu to pry udelali,
ze umira, at mu pomuze. Doktor na to:
"Nojo, chlape, ale dyt jsou dve odpoledne, ja zrovna koncim, z toho dneska uz
nic nebude."
"Prece mne takhle nenechate!!!" krici zoufale muz s nozem v zadech.
"Mate pravdu," rekne lekar, vytahne nuz ze zad, bodne mu ho do oka a rika:
"Dojdete si na ocni, tam maj do ctyr."
%
Prijde takhle jeden k doktorovi, ze prej vcera, kdyz obstastnoval tu svoji,
spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povida:
"A pane doktor, neslo by to napsat jako pracovni uraz a Vite, delam na statku
v rostlinne vyrobe," a hned stavi na stul flasku slivovice.
"No konecne, proc ne. Ale co tam napisu?"
"Vite, pane doktor, tak to ja uz mam promyslene. Napiste tam treba: 'Pri seti
semene spadl ze stare masiny.'"
%
Prijde pan k psychiatrovi:
"Tak co vam je, pane Vokurka?"
"Vite, ja mam takovy problem, ja si porad myslim, ze jsem kun."
"No, to neni nevylecitelna nemoc, pane. Ale je to velmi nakladna lecba."
"To nebude zadny problem, ja uz jsem vyhral ctyri dostihy."
%
"Ne pane, na arsenik musite mit recept, fotka vasi tchyne opravdu nestaci."
%
Krasna mlada zena prisla k zubari. Na prvni pohled bylo videt, ze ma priserny
strach.
"Tak se uklidnete pani, uvidite, ze to nejak pujde," promluvil vlidne lekar.
"Vam se to rekne. Vite, ze bych snad radsi rodila, nez si nechala vrtat ten
bolavy zub?"
"Tak si to v klidu rozmyslete pani, abych vedel, jak mam to kreslo
nastelovat."
%
O pulnoci pribehla udychana zena na pohotovostni sluzbu a zaklepala na dvere.
Nikdo se neozval. Zaklepala podruhe. Pak potreti. Za chvilku zavolala:
"Prosim vas, je tam nekdo?"
Opet zadna reakce.
Vybehla ven. V ordinaci se svitilo. Znovu se vratila, tukala, klepala, bouchala
a laterila:
"Spite tam vsichni nebo co?"
Nahle se otevrely dvere, objevil se muz v bilem plasti a pravil:
"Prominte prosim, sestricce se udelalo nevolno a ja ji musel davat hofmanske
kapky."
Pani se usklibla a poznamenala jizlive:
"Jo. Vidim, este vam kouka hofman."
%
"Pane doktore, vy pry jste nejaky cas pracoval v Cine. Slysel jsem, ze se tam
sterilizace muzu provadi pomoci dvou cihel."
"Ano. Jedna se drzi v leve ruce, druha v prave, muz pristoupi a cvak a je to."
"Propana, a neboli to?"
"No, musite davat pozor, abyste tam nenechal palec."
%
Sedi dva na koznim.
"Co mate?"
"Zaludecni vredy."
"Nerikejte! Tak co pohledavate tady?"
V tom se otevrou dvere od ordinace a sestra vola:
"Tak pojdte, vy s tim vredem na zaludu!"
%
"Pane doktore, pane doktore, prave jsem spolknul ovci."
"A jak vam je?"
"Zle-eee."
%
Prijde pan k doktorovi a povida:
"Mam problemy s prirozenim, doufam, ze mi muzete pomoci."
"No tak se svleknete."
Pan se svlekne a ma tam takovou obandazovanou bambuli.
"No tak to odmotejte, at vidim, o co jde."
Pan to vsechno odmota a zustane tam jenom takovy malinkaty pindik.
"No tak to je teda skutecne problem."
"No zejo, a takhle napuchnuty uz to je tejden."
%
"Pane, jak to, ze mate na jazyku tolik trisek?"
"No, vite, pane doktore, kdyz mne se rozlila na podlahu litrovka rumu."
%
Prijde chlapek k doktorovi a povida:
"Pane doktore, mam strasnou zacpu, nemate na to neco?"
Doktor mu odpovi:
"Clovece, mate stesti, ze jste prisel. Prave mi dodali novy super lek z
Nemecka. Jsou to kapky, ale musi se peclive davkovat. Jak dlouho vam to trva k
domovnim dverim?"
"Sedm minut."
Doktor nakape kapky a znovu se pta:
"Jak dlouho jdete po schodech do bytu?"
"Dve minuty."
Doktor znovu nakape a povida:
"Ted bezte normalne domu a vsechno bude v poradku."
Druhy den se potkaji a doktor se pta:
"Tak co?"
A chlapek odpovi:
"Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tri schody."
%
Prijde matka s dcerou k lekari a rika:
"Pane doktore, nepodival byste se na moji dceru, proc ma tak vypoulene oci?"
Doktor si ji prohledne a rekne:
"Povolte ji gumicku ve vlasech."
%
Pacient rika doktorovi:
Dobra zprava: "Zdalo se mi, ze jsem na opustenem ostrove se samyma krasnyma
zenskyma."
Spatna zprava: "Byl jsem taky zenska."
%
Prijde pan Novak k doktorovi:
"Pane doktore, ja jsem sedm let stastne zenaty, ale posledniho pul roku
manzelka ztraci zajem o sex a vubec se pri nem nevzrusi."
Doktor: "Tak ji zitra privedte s sebou a ja si s ni promluvim."
Novak ji druhy den skutecne privede. Doktor ji prohledne, proklepe ji a povida:
"No to se nedivte, pane Novak, vona uz je nejmin rok mrtva!"
%
Prijde mlada zena k lekari s chripkou. Doktor rika, ze musi zmerit teplotu a
vyndava teplomer. Slecna okamzite reaguje:
"Prosim vas, ne do podpazdi, ja jsem strasne lechtiva."
"Tak tedy do ust."
"Ne, to je nehygienicke, buhvi, kolik lidi uz ho melo prede mnou."
"Tak nezbyva nic jineho, nez zmerit teplotu v zadecku."
Slecna souhlasi, stahne kalhotky a vystrci zadek.
"Ale pane doktore, vzdyt to neni zadnicka."
"Vsak to taky neni teplomer."
%
"V kolene mate vodu, v moci pisek, ve zluci kameny..."
"Jeste mi reknete, ze mam v pytli cement, a zacnu stavet."
%
Lekar potkal svou byvalou sestricku a pta se:
"Tak co, mate to na tom novem pracovisti lepsi?"
"Lepsi ne, ale casteji."
%
K lekari prijde muz, ze mu pri curani upadl. "Ukazte ho, ale rychle."
Muz sahne do kapsy, vytahne doutnik a pak prekvapene pravi:
"Sakra, ja ho asi vykouril."
%
Prijde otec s ditetem k doktorovi a povida:
"Je naky nemocny."
"A jak je stary?" pta se doktor.
"Coz vo to, stary je dobre, ale dite je nemocny!"
%
Prijde chlapek k doktorovi s tim, ze mu zmodralo leve varle.
"Jezis, chlape, co jste delal? To vam budeme muset amputovat."
"A muzu pak dale pohlavne zit?"
"Ale jiste. Jedno varle vam staci."
No a dojde k amputaci. Po mesici prijde ten samy chlap opet k doktorovi:
"Pane doktore, mne zmodralo i to druhe varle."
"No to snad neni mozne. Rychle amputovat, nebo zemrete."
Pud sebezachovy zvitezil, a tak chlap svoli. Amputace se podari perfektne. Ale
za dalsi mesic prijde zase ten samy chlap k doktorovi:
"Tak a ted mi zmodral i ten zbytek."
"Chlape, vy snad nejste normalni. To se nestava casto, ze by... Pockejte, ted
me neco napadlo. Nekoupil jste si nedavno nove kalhoty?"
"Jo, proc?"
"Smarja, vam pousteji rifle."
%
Pracuji dva delnici na vyskove budove a vtom uslysi sanitku lekarske prvni
pomoci. A ten jeden povida tomu druhemu:
"To je vykon, neni to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka uz
je tady!"
%
"Pane doktore, co mam delat? Moje zena si mysli, ze je slepice."
"A jak dlouho to uz trva?"
"Tri roky."
"A to vam to celou dobu nevadilo? Az ted?"
"Kdyz my jsme ty vejce potrebovali."
%
Koziskovi u lekare. Doktor babu zevrubne prohledne a pak ji posle na chodbu a
rika Koziskovi:
"Pane Kozisek, tady je medicina v koncich. Vase pani je smrtelne nemocna. Ale
vedel bych o jednom prostredku, ktery by pomohl. Kdybyste se se svou pani
trikrat denne miloval, vzdycky po jidle...."
Kozisek to odkyva a vyleze na chodbu. Zena se k nemu otaci s nadeji v ocich a
rika:
"Tak co? Co rikal doktor?"
A Kozisek s takovym smutnym pohledem:
"Ze asi umres."
%
Prijde matka s dcerou k lekari:
Doktor pravi k mlade dame:
"Tak se svleknete, slecno."
"Ale pane doktore, ja jsem tu na vysetreni," ozve se matka.
"Aha. Tak vyplaznete jazyk."
%
K lekari prijde muz, zda by neudelal jeho zene plastiku, ze je oskliva.
"Za pet tisic korun."
"To je drahe," pravi muz a odejde.
Doktor potka nahodne muze za 14 dnu a pravi:
"Tak ja bych tu plastiku udelal o dva tisice levneji."
"Pozde. Mne uz ji hajny za stovku zastrelil."
%
Arogantni pani neceka v cekarne a vejde do ordinace. Vidi dva muze v bilem
plasti, tak na ne tak koukne, a oni ji poruci, at se svlekne, otoci a ohne.
"Uz vite, co mi je?"
"Ne, my jsme maliri."
%
Prijde chlap k doktorovi a povida, ze ma tri varlata.
Doktor povida, aby si z toho nic nedelal a nevsimal si toho.
Tak ten clovek jde do hospody a povida:
"Vsadte se o deset tisic, ze tady s Frantou mame dohromady pet kouli!"
Franta k nemu prijde a septa:
"Ty vole, jestli nemas ctyri, tak si to zaplatis!"
%
"Pane doktor, je v poradku, ze si muj synek hodne hraje na pisku?"
"Urcite, tribi se mu tim predstavivost a sikovnost."
"Vidite, a jeho manzelka se kvuli tomu chce rozvest!"
%
Chlap prijde do nemocnice na nejake testy. Doktor se na nej tak divne podiva a
rika:
"Mam pro vas dve zpravy."
"Aha, tak nejdriv tu spatnou."
"Musime vam amputovat levou nohu."
"A ta dobra?"
"Chlap z vedlejsiho pokoje od vas koupi boty."
%
Zena prijde k doktorovi na kontrolu, kvuli jeji hormonalni lecbe. Doktor si
hned vsimne, ze ve vystrihu ji rostou chlupy a pta se:
"Hm, zda se, ze vam chlupati hrudnik, jak daleko to jde?"
"No, az dolu ke koulim a to je dalsi vec, o ktere jsem chtela mluvit."
%
"Pane doktore, po mne se na ulici otaceji chlapi a rikaji, ze mam prdel jako
kun."
"Svleknete se a ukazte se mi! No jo, skutecne," konstatuje lekar a zacne psat
recept.
"Pane doktore a myslite si, ze ty leky, co mi predepisujete, to zmeni?"
"Pani, to neni recept, to je povoleni, ze muzete srat na ulici."
%
Bavi se dva doktori:
"Vcera za mnou prisel chlap, a chtel, abych zaridil, aby mel porodni
bolesti..."
"A cos s nim udelal?"
"Dal jsem mu klistyr a zasil jsem mu prdel."
%
"Pane doktore, moje manzelka je studena jako ledovec. Co s tim mam delat?"
"Dam vam pilulky, date ji je do kafe a uvidite ten cvrkot v noci."
"Bajecne, dekuji."
Vecer strci manzelce jednu do kafe, sobe da taky, aby jako muz nezklamal. Oba
si lehnou na postel a manzelka rika:
"Ty jo, Marku, ja mam takovou chut na chlapa!"
"Marie, a vis, ze ja taky!?"
%
Pta se doktor pacienta v blazinci, jak doslo k tomu, ze se zblaznil.
"Sbalil jsem krasnou zenskou, sli jsme k ni a kdyz jsme byli v nejlepsim, tak
se ozvalo bouchnuti dveri a ona zacla kricet, ze se vratil manzel."
"A z toho jste se zblaznil?"
"Ne. Chtel jsem se schovat do skrine, ale zadna tam nebyla, tak jsem vylezl z
okna a zustal tam viset. On prisel do pokoje, rozhledl se a bylo mu to jasny.
Prisel k oknu, podival se na me, pak si dosel pro obrovske kladivo a do kazdyho
prstu mi dal hroznou ranu."
"A z te bolesti jste se zblaznil."
"Ne. On si pak donesl obrovske hrebiky a do kazdeho prstu mi jeden zatloukl."
"Aha, a z te bolesti jste se pak zblaznil."
"Nee, ja jsem se pak podival dolu a zjistil jsem, ze visim deset centimetru
nad zemi."
%
Kdyz lezela vedle mne na luzku, muj vnitrni hlas mi rikal:
"To je v poradku, relaxuj, vzdyt nejsi prvni doktor, ktery se obcas vyspi se
svou pacientkou."
Jenze jiny vnitrni hlas mi pripominal:
"Ale Howarde, ty jsi preci veterinar!"
%
"Vy mate v brise hodinky," s hruzou rika lekar pacientovi nad rentgenovym
snimkem, "vite o tom?"
"Jo, vim, ty tam mam uz od dvanacti let."
"A nemate s tim nejake problemy?"
"Jenom pri vymene baterky."
%
Prijde takhle jednou houslista k doktorovi a stezuje si:
"Pane doktore, ja kdyz hraju na housle, tak se mi vzdycky postavi."
"No tak ukazte, zahrajte neco."
Houslista teda zacne hrat a doktor kouka, ze se mu taky postavil a povida:
"No jo, chlape, kdyz vy hrajete samy picoviny!"
%
"Pani Chuderova, v zaludku vaseho manzela jsme nasli karburator."
"To je podivne, vzdyt nikdy nic takoveho nejedl!"
"Ono to bude asi tim, ze vas manzel nemel jeste nikdy tak vaznou dopravni
nehodu!"
%
Do ordinace se vriti rozzurena zena poseta modrinami a krici:
"Kde je ten psychiatr, ktery vylecil meho manzela ze zbabelosti?!"
%
Prijde chuligan za chuliganem do nemocnice. Chuligan 1 lezi v posteli, kapacky
v ruce, kyslik na cumaku a ten druhej mu povida:
"Cau vole vole ty teda vole vypadas po ty bouracce."
Chuligan 1 zacne mavat rukama, tak mu ten druhej poda papir a tuzku. On neco
napise, zaklepe nohama a umre. Chuligan 2 vola doktora a rika:
"Vole doktore von neco napsal, zaklepal nohama a umrel."
Doktor vezme ten papir a tam je napsano:
"Vole, stojis mi vole na hadicich."
%
Doktor vesel do cekarny, posadil se vedle zeny a rika takovym tim dustojnym,
hlubokym hlasem:
"Vas muz je na prahu smrti."
Zena se pta:
"A muzete ho dostat pres?"
%
Panu Novakovi se narodi dite, tak jde do porodnice a tam mu sestricka rika:
"Gratuluji, mate trojcata."
Pan Novak cely nadseny s hrdosti sestricce rika:
"To mam ale rouru, co?"
"No to mate, ale mel byste si ji nechat vymest, vsecky jsou totiz cerny."
%
"Pane doktore, co mam delat, kdyz muj manzel mluvi kazdou noc ze spani?"
"Dejte mu prilezitost, mila pani, aby mohl promluvit ve dne."
%
Prijde pan v nejlepsich letech k lekari na prohlidku a stezuje si, ze uz se
neciti tak dobre, jako drive. Lekar se ho dotazuje na veci kolem zivotospravy:
"Co jite?"
"Ryby, hodne zeleniny..."
"To je v poradku, pijete?"
"Nikdy vice, nez sklenicku cerveneho vina denne."
"Taky v poradku, jste kurak?"
"Ne, pane doktore."
"A co zeny?"
"Tak trikrat do mesice."
"A, mame to. Jste chlap v nejlepsich letech a trikrat za mesic, to je malo,
budete muset pridat."
"No, pane doktore, na farare na male venkovske fare se mi to zda docela dost."
%
Provadi se vyzkum, ve kterem se zjistuje prumerna delka penisu. Prave se
provadi jedno vysetreni. Doktorka:
"Tak, pane, svlecte se a vy sestro zapisujte. Dvanact, ctrnact, sestnact,
devatenact, vy prase, ze se nestydite!"
%
Z lecebny maji byt pusteni alkoholik, kurak a teplous. Nez je propusti, tak si
je doktor jeste zavola a povida jim:
"Hele, alkoholiku, jestli se jeste nekdy napijes alkoholu, tak umres, ty
kuraku, jestli si das jeste sluka, taky umres, a ty homo, vlitnes na jednoho
chlapa a je po tobe."
Pak se s nimi rozlouci. Ted ti tri jdou a zrovna kolem hospody. Ted ten notor
rika:
"Chlapi, skocime na jedno."
Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po nem. Ti dva na to
koukaji a neveri. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryc a jdou kolem zastavky.
No a na zemi lezi asi pulka cigara. A ten teplous rika tomu kurakovi:
"Jestli se pro to cigaro vohnes, tak je po nas."
%
Prijde cikan k doktorovi, ze nemuze pracovat, protoze nevidi. Doktor se na nej
tak koukne a pak rekne sestre, aby se svlekla a presla po ordinaci. Cikan z
toho ma samozrejme hned erekci a doktor mu povida:
"No vidite, ze vidite, takze klidne muzete pracovat."
Ale cikan na to:
"Pan doktor, ja preci nevidim, nemuzu pracovat," a kyvne vyznamne k poklopci,
"kdyz on vidi, tak at pracuje."
%
Prijde stara pani k doktorovi a rika:
"Pane doktore, mam velky problem. Trapi mne vetry, ale co je horsi, nejsou
slyset a nemaji zadny zapach. Treba ted, co jsem tady, jsem si prdla uz nejmin
desetkrat. Poradte, co mam delat?"
Doktor ji napise recept:
"Berte tyhle pilulky trikrat denne a prijdte za tyden na kontrolu."
Babka dorazi o tyden pozdeji a vypada nastvane:
"Pane doktore, nejenze prdim stejne jako pred tydnem, ale navic po tech
pilulkach to ted uplne hrozne smrdi! Co mi k tomu reknete?"
"Uklidnete se, pani. Ted, kdyz jsme vam srovnali cich, napisu vam jeste neco
na sluch."
%
Prijde chlapik k lekari, ze ma velmi dlouheho ptaka.
Chlapik: "Panne d-d-doktorrr, ja mmam ve-elmi dlouheeh-ho pt-t-aka a ve-velmi
ko-koktam."
Doktor: "No, to by mohlo byt tou delkou, ale nic se nebojte, ja vam ho zkratim,
je to bezna operace - odriznu vam ho, zkratim na polovinu a nazpet prisiju."
Po dvou tydnech po operaci prijde znova chlapik k doktorovi a rika:
"Pane doktor, myslim, ze mi to pomohlo - uz nekoktam, ale manzelka uz neni
tak spokojena, nedalo by se to, co jste mi odrezal, prisit zpatky?"
Doktor: "TT-to bby se uzz n-n-nedalo."
%
Vite, jak se leci AIDS akupunkturou?
Na tele vyberete tri body a pak uz jen poradne zatlacite na vidle.
%
"Proc te vyhodili z prace?"
"Kvuli kasli."
"Jak to? Za to, ze jsi nemocny, prece nemuzes."
"No jo, ale ja jsem kaslal na praci."
%
Prijde pan k doktorovi, ze ma takovy problem, pry ztratil chut a pamet.
"No, to je dost zvlastni, takova kombinace, hmm, no, neco zkusime," a vytahne
ze stolu takovou malou, cernou kulicku:
"Tady do toho kousnete."
"FUJ, to je snad hovno nebo co."
"No, vidite. Chut se Vam vratila, a budete si to pamatovat do konce zivota."
%
Pta se pan Novak doktora: "Pane doktore, kdyz mam cukrovku, mam ji i v prave
ruce?!"
"Pane Novak, kdyz mate cukrovku, mate ji v celem tele, tedy i v prave ruce."
"A pane doktore, kdyz mam cukrovku, mam ji i v leve noze?" "Pane Novak,
kdyz mate cukrovku, mate ji v celem tele, tedy i v leve noze."
"A pane doktore, kdyz mam cukrovku, mam ji i v prirozeni?"
"Pane Novak, kdyz mate cukrovku, mate ji v celem tele, tedy i v prirozeni."
"No vidite, ja si porad myslel, ze je moje zena perverzni a ona je pritom
mlsna!!"
%
Dva metry dvacet vysoky chlap prijde k zubarce, ze ho boli sedmicka vlevo dole.
Tak ho doktorka usadi do kresla, ale jak je velikej, a ona docela pomensi, tak
mu tak nejak proste do te huby nemuze. Tak nakonec vymysli, ze si chlap sedne
na zem, ze to bude tak akorat. Tak k nemu tak pristoupi a takovym tim spicatym
mu lehce rype po to zubu, kdyz ten chlap zacne hrozne rvat. Doktorka na nej:
"Ale notak, notak, vzdyt to prece nemuze vubec bolet. Takhle velkej chlap a
rvete jako male decko."
A chlap na ni:
"Okamzite ze me slezte, slapete mi na koule!"
%
"Pane Novak, ty bolesti ve vasi noze jsou proste vekem."
"Divne. Moje druha noha je uplne stejne stara a neboli."
%
"Myslite, pane doktore, ze mi ta ruka sroste tak, abych umel hrat na klavir?"
"Urcite!"
"To je super, ja totiz na klavir hrat neumim!"
%
Prijde pacient k doktorovi a na hlave ma zelenou zabu, a doktor se ho pta:
"Proboha clovece, jak se vam to stalo?"
A zaba z hlavy se ozve lidskym hlasem:
"Vite, pane doktore, kvak, nejprve mi to rostlo jako bradavice. Kvak."
%
Chlapek rano vstane a jede do prace. Ridic v autobusu mu rika:
"Pane, vy teda vypadate priserne. Jste v poradku?"
"Opravdu? To je divne, citim se skvele," odpovida chlapek.
Dojde do prace, sef na nej jednou mrkne a rika:
"Smarja, ty vypadas. Neni ti zle? Nechces jet domu?"
"Ne, proc, citim se naprosto v pohode."
No, a tyhle poznamky pokracuji cely den, az si chlapek rika, ze si radsi preci
jen dojde k doktorovi. Tak po praci zajde do nemocnice, vejde do ordinace a
doktor rika:
"Clovece, vy vypadate hrozne zbedovane."
"Ja vim, vsichni mi to dneska rikaji, ale citim se skvele, primo bajecne.
Nevite, co se se mnou deje?"
Doktor vytahne velikou knihu a zacne v ni listovat, prstem prejizdi po radkach
a mumla si:
"Hmmm, vypada skvele, je mu hrozne ... ne, to neni ono... a, tady to mame,
vypada hrozne a citi se skvele."
"Doktore, co je to? Co je se mnou?"
"Mno, tady podle te knihy jste vagina."
%
Jeden chlapek mel velke problemy s tenisovym loktem. Zasel za svym znamym,
docela slavnym doktorem a urologem. Ten jej vyslechl a rekl, ze diagnozu
vzdycky urci v pohode na zaklade rozboru vzorku moci. Dal mu lahvicku, at mu
prinese vzorek ranni moci, ze dostane za par dni odpoved.
Chlapek si rekl, ze si ze sebevedomeho doktora trochu vystreli. Doma nechal do
sklenice nacurat dceru a matku, pridal trochu moce sveho psa a nakonec, aby
doktora zmatnul, si na zachode vyhonil a pridal to tam taky. Kdyz daval druhy
den lahvicku doktorovi, podarilo se mu usmat se jen v duchu. O par dni pozdeji
doktor vola:
"Myslim, ze jsem na to prisel."
To naseho tenistu prekvapilo:
"Fajn, a co mi teda je?"
"No, tvoje zena ma kapavku, tvoje dcera je tehotna, tvuj pes ma cerviky, a
tvuj tenisovej loket bude nejspis z chronicky masturbace."
%
Prijde babicka k doktorovi a ten ji rika:
"Babi, mate slabe srdicko, musite si oddychnout a nesmite chodit schodech,
abyste si neublizila."
Po nejakem case:
"No vidite, babicko, hned vypadate lepe, i srdicko je uz v poradku, po tech
schodech uz pomalicku muzete chodit."
"Je, pane doktor, vy jste zlaty, ani nevite, jakou radost jste mi udelal, ze
uz nemusim lezt po tom zabradli!"
%
"Jak se citite v novych brylich?"
"Vyborne. Najednou potkavam spousty znamych, ktere jsem nevidel cele roky."
%
Co udelate, kdyz vam malomocny poda ruku?
Vratite mu ji.
%
Doktor peskuje sestru:
"Kurva, proc jste mi to sakra nerekla driv! Ja toho pacienta dva mesice lecim
na zloutenku a vy mi dneska reknete, ze to je Cinan!"
%
Stary pan je na vysetreni u doktora. Doktor se ho pta:
"Dedo, a co stolice, mate ji pravidelnou?"
"Jo, pane doktore, pravidelnou, kazdy rano v sest."
"A kdy se probouzite?"
"Taky pravidelne, pokazdy v sedum."
%
Pani prijde k doktorovi:
"Doktore, pomozte. Vzdycky, kdyz TO delam, tak brecim!"
"To neni mozne. Presvedcime se."
... chvili TO delaji...
"Ooo, ano, doktore, hloubejc, hloubejc!"
"Hloubejc to nejde."
"Beee. Tak vidite. Beeeee! A tohle mam vzdycky!"
%
Prijde zena k doktorovi na vysetreni. Svlekne se a doktor si ji prohlizi, jak
je opalena. Pak ji rika, aby se predklonila. Ona tak ucini, doktor vstane,
rozepne kalhoy a zezadu to do ni soupne. Zena vyjekne:
"Pane doktore, co to delate???"
"Kam nechodi slunce, tam musi lekar!"
%
Prijde pani k psychiatrovi a povida:
"Predstavte si, pane doktore, ze kdyz pred nekym reknu ABRAKADABRA, tak
zmizi... Sakra, doktore, kde jste?"
%
Hillary Clintonova je na exkurzi v jedne nemocnici, kde zavedli reformovany
system. Prochazi po patre a v jednom pokoji zahledne chlapa, jak lezi na
posteli, kouka v televizi na porno a onanuje. Tak prileti na sluzebnu a rika
sestre:
"Prosim vas, co to ma znamenat? To je tady normalni, ze pacienti koukaji na
porno a jeste pri tom v klidu onanuji?"
"Ne, ten muz trpi zvlastni chorobou a tohle ho drzi pri zivote."
Tak pani prezidentova pokracuje v obchuzce. A co nevidi, o mistnost dal za tim
chlapem dalsi scena - chlapek lezi na posteli, u ni kleci sestra a normalne mu
ho kouri. Tak Clintonova zase leti na sluzebnu:
"Tohle snad uz nemyslite vazne! Vzdyt to tady je jak v bordelu!"
"Ne, vite, tenhle muz ma stejnou chorobu, jako ten prvni."
"Ale co tam dela ta sestra?"
"To vite, tenhle ma vyssi zdravotni pojisteni."
%
"Pane doktore, porad mam pocit, ze slysim kolem sebe hlasy a nikoho nevidim."
"A kdy se Vam to stava?"
"No, vzdycky, kdyz telefonuju."
%
Doktor se pta pacienta:
"Kourite?"
"Ne."
"Skoda, to vam budu muset zakazat neco jineho."
%
Prijde pani k doktorovi a povida:
"Pane doktore, ja mam vaginu pectoris!"
"Snad anginu pectoris, ne?"
"Ne. Ja mam vaginu pectoris!"
"Hm. Tak ja vam predepisu PenisCilin!"
%
U odborneho lekare si velice korpulentni dama stezuje, ze pocituje stale veliky
tlak na zaludek. Lekar obhledl jeji proporce a povida:
"Vite co, mila pani? Kupte si predevsim podprsenku!"
%
"Pane doktor, co mi je?"
"Nevim, to ukaze pitva!"
%
Vite, co to je? Zije to v lese a skace to na lane.
Jelen.
%
Co je horsi, nez prejet autem male decko?
Dostat ho potom z pneumatik.
%
Desne to smrdi a desne to vriska. Co je to?
Decko, ktere zvyka sitovou snuru.
%
Co udelas, kdyz vidis spadnout epileptika do bazenku?
Doneses honem svoje spinave pradlo.
%
Otazka na radio Jerevan: "Kdy bude lip?"
Odpoved: "Lip uz bylo!"
%
Vite, proc v domove duchodcu neni sikanovani?
Protoze nikdo nevi, za kolik to ma.
%
Lezi na louce chlap, na zadech ma batoh a litaji kolem nej mouchy. Co ma ten
chlap v batohu?
Padak.
%
Vite, jaky ma Stevie Wonder klavir?
Ne?
On take ne!
%
Vete, ze budou stavet supermarket pro sklerotiky?
Dostanou tam vsechno, na co si vzpomenou.
%
I z maleho psa muzete mit psa obranare.
Staci, kdyz ho roztocite na voditku.
%
Nejsem-li na svem pracovisti, jsem na ceste k socialismu.
%
Zena je jako kosile.
Az kdyz ji mas na krku, vis, co je to za cislo.
%
Vite, co bylo nejvetsi lekarske vysetreni v historii lidstva?
No prece rentgen v Hirosime.
%
"Vojine! Co udelate, kdyz vas streli do nohy?"
"Co bych udelal, slehnu sebou jako spalek."
%
Je to cerne a klepe to na dvere, co je to?
Nase ruzova buducnost!
%
Vite, jak pochromujete vidle?
Strcite je chromymu do zad.
%
Hromada kosti a na vrchu prso, co je to?
Vlk se nazral a koza zustala cela.
%
Beha to po plazi a nejde to zabit?
Nick Slaughter!
%
Je snad neco horsiho, nez najit cerva v jablku?
Ano - najit tam jen pulku.
%
Proc jsou sloni velci, sedi a vrasciti?
Kdyby byli mali, hladci a bili, byli by to aspirini.
%
Je to zelene, chlupate, ma to ctyri nohy. Je to na strome a kdyz to na vas
spadne, zabije Vas to. Co to je?
Je to kulecnikovy stul.
%
Je to odporny, slizky, a kdyz na to slapnete, tak ma ta ropucha smulu. Co je to?
%
Vite, co by se stalo, kdyby se zemekoule tocila 7krat rychleji?
Byla by kazdy den nedele.
A vite, co by se stalo, kdyby se zeme tocila 15krat rychleji? Byla by kazdy
den vyplata
A co by se stalo, kdyby se zeme tocila 28krat rychleji? Zenske by
vykrvacely.
%
Hodne dreva a malo masa, co to je?
Veverka na strome.
Malo dreva a hodne masa, co to je?
Triska v prdeli.
%
Jaky je rozdil mezi nevestincem a bordelem? Nevestinec je misto, kde se da
pronajmout zenske telo.
Bordel je system.
%
"Je blbost dedicna?"
"Ze se nestydis, takhle mluvit o rodicich."
%
Jaka je definice lenocha?
Clovek, ktery nepredstira, ze pracuje.
%
Jake je nejvetsi nestesti pro cloveka?
Chytit na Medarda kapavku.
%
Co je na svete nejspravedliveji rozdeleno?
Rozum. Kazdy si mysli, ze ho ma dost.
%
Jake jsou tri nejkrasnejsi veci na svete?
Stamprle pred tim a cigareta po tom.
%
Vite, co je vrchol optimismu?
Ozenit se s vlastni sekretarkou a myslet si, ze ji budete dal poroucet.
%
Jaky je rozdil mezi dvermi u Trabanta a zenskymi usty?
Zadny. Kdyz je chces zavrit, musis poradne trisknout.
%
Jaky je rozdil mezi velbloudem a clovekem?
Velbloud vydrzi tyden nepit a pracovat. U cloveka je to obracene.
%
Vite, jak se dela susene mleko?
To se kravam neda tyden napit a pak se jim vyprasi vemeno.
%
Recept proti infarktu:
Posli do prdele kazdeho driv, nez te stihne nasrat.
%
Jdu vam takhle jednou po prerii a co nevidim - bizona.
Kouknu se poradne - a fakt ho nevidim...
%
Vite, jak vypada pravy rusky hamburger?
Dva listky na chleba a mezi nimi listek na maso!
%
Kdyz se to vyhodi nahoru, je to hnede. Kdyz to dopadne, je to bagr. Co to je?
Kindervejce.
%
Savec, ktery nema zuby?
Nas dedecek.
%
Co je to maximalni rychlost?
Kdyz behas dokolecka a vidis si zada.
%
Co je to maximalni prujem?
Kdyz behas na zachod tak rychle, ze se cestou potkavas.
%
Je to zlute a ma to mrtveho brouka. Co to je?
Yoko Ono.
%
Co vznikne sparenim svetlusky a stonozky?
Lampionovy pruvod.
%
Jak se da pomoci vody ziskat svetlo?
Umyjeme okno.
%
Vite, co je maximalni chudoba?
Kdyz se vam ve spajzu obesi mys.
%
Je to za plotem a nejde to prehodit. Co je to?
Zaplotnik neprehoditelny.
%
Co je to prd?
Marny pokus prirody naucit zadek zpivat.
%
Jaky je rozdil mezi prodanou a posranou nevestou?
Prodana je od Smetany...
%
Proc ma nocnik ucho?
Aby slysel, kdyz se cura vedle.
%
Jaky je rozdil mezi vagonem pisku a vagonem deti?
Pisek se neda prehazet vidlema.
%
Vite, ze se vsichni lidi daji rozdelit na dve skupiny?
Prvni skupina, to jsou ti, co ve vane onanuji.
Druha skupina jsou ti, kteri si ve vane zpivaji.
Vite, co si zpivaji?
Nevite?
No, tak to asi patrite do te prvni.
%
Proc budujeme pro nase deti socialismus?
Protoze ti pacholci si nic jineho nezaslouzi!
%
Jak pozna Eskymak, ze zamrzl vzduch?
Ptaci chodi pesky.
%
Vite, jak naucite psa mnoukat?
Na cirkularce.
%
Vite, jak naucite kocku stekat?
Polejete ji benzinem a zapalite. Uaf!
%
Vite, jak naucite psa piskat?
V papinaku asi za deset minut.
%
Proc ma pes ocas?
Aby se neprevratil, kdyz vyplazne jazyk.
%
Kdy je blecha nejvic nastvana?
Kdyz skoci holohlavemu na hlavu a nestihne zabrzdit.
%
Proc je v Parizi tolik stromoradi?
Protoze Nemci radi pochoduji ve stinu.
%
Co je nejlepsi ctyrnohy pritel cloveka?
Postel!
%
Je to cervene a neotoci se to v predsini. Co je to?
Dite s ostepem v hlave.
%
Proc maji krysy ctyri nohy?
Aby byly u popelnic driv nez duchodci.
%
Vite jak zpusobite, aby slepec dostal klaustrofobii?
Strcite mu hul do kyble.
%
Jednim uchem jde dovnitr, druhym ven a prece to zustane v hlave. Co je to?
Krumpac.
%
"Kdyz to vyhodis do vzduchu, je to nic. Kdyz to dopadne, je to tisicovka. Co
to je?"
"Nevim, ale kdybych to vedel, delal bych to od rana do vecera."
%
Co je to, kdyz parni valec zajede delnika?
Totalni zobrazeni z 3D do 2D.
%
Vite, jak si hrobari pripijeji na neboztika?
At hnije!!!
%
Je to cerny, kulaty a leti to pres rybnik, co to je?
Spravne nakopnuta kocka!
%
Vite, proc ma datel zobak?
Aby netloukl hlavou do stromu.
%
Co je to? Je to drevene a litaji z toho hobliny?
Hurvinek hobluje Manicku!!!
%
Ktere zvire ma curaka na zadech?
Policejni kun.
%
Vite jaky je rozdil mezi hovnem a motorkou?
Zadny. Slapnes a jedes.
%
Co je tezsi, nez dostat tehotnou zenu do Volkswagenu Brouk?
Dostat ji v Broukovi do tehotenstvi.
%
Je to zelene a ma to 3000 otacek za minutu. Co je to?
Zaba v mixeru.
%
Vite, jaky je rozdil mezi zenou a slivovici?
Zadny. Cim je starsi, tim je vetsi opice!
%
Jaky je rozdil mezi zenou a dalnici?
Na dalnici se jezdi lepe za sucha.
%
Jak se rozlisi kvantovy mechanik od normalniho mechanika?
Kvantovy mechanik umi zaparkovat svuj automobil do garaze, aniz by pri tom
musel otevrit dvere.
%
Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida:
"Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja."
%
Dva teplousi se meli desne radi a rozhodli se, ze si poridi decko. Nasli jednu
lesbicku, ktera se dala ukecat jako nahradni matka, nechali ji umele oplodnit
jejich spermatem a celych devet mesicu byli strasne nervozni a nateseni.
Konecne onen den nabehli do nemocnice a takovym tim prosklenym oknem koukaji na
radu cervenych rvoucich stvorenicek, mezi kterymi je jen jedno takove zamlkle,
co si jen tak brumla pro sebe. Ptaji se sestry, a to jedine tiche a hodne je
samozrejme jejich. Sestra jim ho prinese ukazat. A jeden rika:
"Sestro, prosim vas, jak je mozne, ze oproti tem zbylym je takhle tichy a
hodny?"
"Ted je zticha, ale meli byste videt, jak vyvadi, kdyz mu ze zadecku vyndam
dudlika!"
%
Buzik sedi v kostele a okolo jde pomocnik farare a mava kadidlem. Prejde
jednou, prejde podruhe a kdyz jde potreti, buzik to nevydrzi a povida:
"Bacha, hochu, hori ti kabelka!"
%
Vite, jak poznate, ze jste vesli do kostela homosexualu?
Pouze polovina kongregace kleci.
%
Ridic kamionu zastavil takhle dvema chlapkum, a kdyz nasedli, zjistil, ze jsou
to teplousi. Ale rikal si, ze co na tom, tak je vzal. Po chvili rika jeden z
nich:
"Prominte, ale musim si uprdnout."
Pak se ozvalo tiche sssssssss. Po par kilometrech rika druhy:
"Acch jo, taky si musim prdnout," a oznameni je nasledovane tichym zasycenim.
"Proboha," divi se ridic, "to jste tak zzenstili, ze si ani nedokazete
poradne prdnout? Poslouchejte tohle:" nacez ze svych utrob vyloudi
nekolikavterinovy ohlusujici rachot ne nepodobny kulometne palbe.
"Jeeee," jeden teplous se otocil k druhemu, "vis, co tady mame? Opravdoveho
panice!"
%
Hraji spolu v chate karty teplous a sadista. Kdo vyhraje, muze si s tim druhym
delat, co se mu zlibi. Porad vyhrava teplous a sadista tedy musi poslusne davat
"laskyplnou" odmenu. A tu konecne vyhraje sadista. Vezme teplouse a da mu ptaka
do sveraka, pote vezme pilku a pristoupi k teplousovi. Ten se silene zadiva a
rekne:
"Snad mi ho nechces urezat?"
Sadista se zasmeje, polozi pilku na sverak a sibalsky pronese:
"To bych si nikdy nedovolil. Az tuhle chatu podpalim, ty to udelas sam."
%
Definice lesby:
Zase dalsi zatracena zenska, co se snazi zastat chlapskou praci.
%
Jede chlapek a vidi stopovat jeptisku, tak ji vezme. Po chvili jeptiska rika:
"Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji
pomilujete."
Chlapik zahne do lesa, zastavi a jeptiska povida:
"Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se panbuh nezlobil."
Stane se.
Po chvili jeptiska zase rika:
"Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji
pomilujete."
Chlapik zahne do lesa, zastavi a jeptiska povida:
"Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se panbuh nezlobil."
Stane se.
Po chvili jeptiska zase rika:
"Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji
pomilujete."
"Ale co my, chudaci teplousi, my si na vas musime vymejslet porad novy figle."
%
Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vazu. Najednou se vyriti auto,
srazi je a vaza se samozrejme rozbije. Ridic vyleze a jeden z buziku spusti
typickou 'hosovskou' fistuli na kolegu:
"Zavolej policajty, to se musi sepsat."
Chlapik z auta rika:
"Hele, neslo by to nejak domluvit, ja vam dam penize a koupite si novou. Co
takhle tisic?"
"Nenene, jdem pro ty policajty."
"A co dva tisice? Pet? Vite, ja jsem trochu pil, takze..."
"Nenene..."
Chlapek se teda nasere a zacne rvat:
"Buzeranti zasrani, polibte mne prdel!"
"Pockej, nikam nechod, zacina vyjednavat."
%
Dva buzeranti sli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potrebu, tak
zasel za krovi. Po chvili zdesene vola:
"Ja nestastnik, potratil jsem. Tady je v tom nozicka, rucicka..."
Druhy pribehne, mrkne na to, a nahnevane rika:
"Nervi, ty troubo. Vykadil ses na zabu!"
%
Jednoho krasnyho dne najde jeden bezdomovec na zemi lezet stokorunu. Sebere ji
a premysli, co s ni ma delat. Rozhodne se, ze koupi rum. Tak si ho koupi a
ozere se, lehne si na lavicku a usne. Jde okolo teplous a zrovna to na nej
vleze, tak bez vahani skoci na uboheho bezdomovce a sexualne se na nem ukoji.
Za odmenu mu da do kapsy 100 Kc. Rano se bezdomovec probudi, a vida, ma v kapse
100 Kc.
"Tak to jsem se asi poradne nevozral," rika a jde koupit rum.
Historie se opakuje, usne na lavicce. V noci jde okolo teplous a zase se na nem
ukoji. Rano se bezdomovec probere z sileny vopice, sahne do kapsy a ma tam ke
svemu zdeseni zase 100 Kc. Pronese:
"Rum, ten uz si nekoupim, hrozne me vod nej boli prdel!"
%
General se svymi vojaky dobyl velke mesto. Necha si je nastoupit a rozkazuje:
"Vojaci, prave jsme dobyli mesto. Takze zeny zabit a muze znasilnit."
V radach vojaku se tvori velky chaos. Az jeden vystoupi z rady a smele se zepta:
"Ale pane Generale, nemelo by to byt obracene?"
Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojaku a pekne prihratym hlasem mu povida:
"Drz hubu, rozkaz je rozkaz!"
%
Co ma spolecneho Kodak a kondom?
Oba slouzi k zachyceni onech zvlastnich okamziku.
%
Pozde v noci v jednom baru pro homosexualy se prave barman chysta zavirat, kdyz
tam vtrhne chlapek s maskou pres oblicej, vytahne pistoli a zarve:
"Tohle je prepadeni. Nedelej zadny blbosti a dej vsechny prachy do tyhle
tasky."
"Nestrilejte, proboha. Udelam vsechno, co chcete," zdesene blekota barman.
"Drz hubu a davej prachy," zamava grazl pistoli.
"Jasne, jen nestrilejte, mam zenu a deti. Udelam, co chcete."
Grazl si vezme tasku s penezi, da pistoli barmanovi k hlave a rika:
"Tak, a ted mi ho vykouris!"
Barman je opravdu vydesenej a nezbyva mu nez poslechnout, takze se do toho da.
Chlapka to za chvili tak vzrusi, ze upusti pistoli na zem. V tu chvili se
barman zarazi, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpatky do ruky:
"Drz sakra tu pistoli, kazdou chvili muze prijit nejakej muj kamos!"
%
Decentne vyhlizejici mladik nastouuil pred odvodni komisi a jednou z poslednich
otazek bylo, zda je homosexual. Mladik priznal, ze ano.
"Tak teplous, jo?" zavrcel predseda komise, "a myslis, ze bys dokazal zabit
chlapa?"
"Jo, nejspis jo," odpovida mladik, "ale trvalo by to asi par dni."
%
Zenska si privede z baru velmi pohledneho chlapa a rika mu:
"Musime to vzit rychle, manzel bude brzo doma."
"Jak brzo?" pta se chlapek.
A zenska zarve:
"Netvrd mi, ze jsi teplej!!!"
%
Venkovskej balik poprve v zivote vyrazi ve velkem meste do nocniho baru, kde
natrefi na jednu hodne hezkou zenskou a zkusi ji pozvat nekam na noc. Ona mu
rika, ze je lesba. On nevi, co to znamena lesba, a tak mu to ona vysvetluje:
"Vidis tamhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat."
"Vidim," rika chlapek, "a mam pocit, ze jsem asi taky lesba."
%
Vite, jak teplous predstira orgasmus?
Vytahne ho a plivne partnerovi na zada.
%
Teplous vejde do reznictvi a chce stangli salamu. Reznik se pta, jestli v celku
nebo nakrajet.
"Samozrejme ze v celku," zavrci teplous, "vypada snad muj zadek jako detska
kasicka?"
%
Dva alkoholici se takhle probudili k veceru z posledni opice v zoufalem abstaku
a zjistili, ze maji jen par centu. Po chvili zoufaleho premysleni dostal Bill
napad. Za drobne koupil na rohu jeden parek v rohliku a odtahl kamose do
nejblizsiho baru. Dali si tam par panaku. Kdyz se k nim blizil cisnik s uctem,
Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do nej ten parek v rohliku a zacal
predstirat, ze mu kouri pero. Cisnik zacal rvat:
"Tahnete odsud, vy smradlavi buzici!"
Chlapi se kvapne sebrali a zmizeli, samozrejme bez nutnosti platit. Takhle
obesli nekolik baru, az se vecer dotrmaceli uplne zpiti k jejich karavanu. Bill
povida:
"Vidis, co se da podniknout s jednim hotdogem!"
"Jakej hotdog?" smeje se Rick, "ten jsme ztratili v druhy hospode."
%
Co udelas, kdyz v San Francisku upustis klice na zem?
Dokopes je do San Jose a tam se pro ne ohnes.
%
Manzelka buzeranta s placem vypravi:
"Pak se svliknul, ja se taky svlikla, on si oblekl moje saty a od te doby
jsem ho uz nevidela."
%
Vite, kolik spermii ma buzerant?
Plnou prdel.
%
Takhle ctyri pratele vyrazili hrat golf. Jeden se zdrzel v klubu a tak ti
ostatni sli napred a vypraveli si o osudech svych deti:
"Muj syn si udelal docela jmeno ve stavebnictvi. Zacal jako tesar a
vypracoval se, ted ma vlastni stavebni firmu. Je tak uspesny, ze loni dokonce
daroval svemu priteli kompletni novy barak."
Druhy se pridava:
"To muj synek zacinal jako prodejce aut a ted je spoluvlastnikem cele site
prodejen a vydelava tolik, ze k vanocum dal kamaradovi nejnovejsi model
Lincolna."
Treti pak vypravi o synovi, ktery se stal burzovnim obchodnikem a ted dela
takove obchody, ze si mohl dovolit venovat jednomu svemu kamaradovi portfolio
nejlepsich akcii za dva miliony.
Kdyz konecne dorazil cvrty hrac, jeden mu rika, ze si povidali o uspesich svych
deti a pta se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy zacne:
"No, vite, abych pravdu rekl, nejsem nejak potesen zivotni cestou sveho syna.
Uz ctrnact let dela kadernika, a jak jsem nedavno zjistil, je homosexual. Ale
na druhou stranu je asi docela dobrej, protoze jeho posledni tri partneri mu
venovali barak, auto a balik akcii."
%
"Poslouchaj, Kohn, co by delali, kdyby narazili v pousti na lva?"
"Vzal bych flintu a zastrelil ho."
"A kdyby nemeli flintu?"
"Tak ho picnu revolverem."
"A kdyby nemeli revolver?"
"Tak ho uskrtim paskem."
"A co kdyz nemaj pasek?"
"Tak mu narvu kozich do chrtanu a zadusim ho."
"Ale jdou, Kohn, na pousti takovy vedro, kde by vzali kozich?"
"Hele voni, Pick, komu vlastne fandej, mne a nebo ty bestii."
%
Rabin a knez se srazi v autech. Obe vozidla jsou rozmlacena na maderu, ale oba
klerikove vyvazli nezraneni. Kdyz se vyhrabou z trosek, rabin si vsimne knezova
roucha a hned povida:
"Koukam, ze jste knez. Ja jsem rabin. Podivejte na nase auta, nic z nich
nezbylo, ale nam se nic nestalo. To je znameni od Boha. Buh musel chtit,
abychom se potkali a stali se prateli a po zbytek nasich dni zili svorne v
miru."
"Plne s vami souhlasim, to musi byt bozske znameni," prikyvuje knez.
"A kouknete, dalsi zazrak. Moje auto je uplne znicene, ale lahvi mesniho vina
se nic nestalo. Buh jiste chce, abychom toto vino vypili a oslavili tak stesti
a nase setkani."
S temito slovy podal rabin lahev knezi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevrel
lahev a dal si nekolik mocnych loku a podal lahev zpet rabinovi. Rabin zacpal
spunt zpet do lahve a podal ji opet knezi. Knez se udivene pta:
"Vy se nenapijete???"
"Ne, ja radeji pockam na policisty."
%
Mlady, petadvacetilety Zid si prisedne v rychliku ke starsimu panovi, rovnez
Zidovi. Po nekolika minutach jizdy se mlady Zid zepta starsiho:
"Kolik je hodin?"
Starsi Zid mlci a neodpovida. Mlady Zid si pomysli:
"Zrejme cizinec."
Zopakuje svou otazku nemecky, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starsi Zid
na nic nereaguje. Tesne pred cilovou stanici vstoupi do vagonu pruvodci a
oznami:
"Blizi se konecna, budeme vystupovat."
Starsi Zid povida:
"Dekuji, pane pruvodci."
Mlady Zid se rozhorcene obrati na starsiho:
"Se mnou, clovekem stejne viry nekomunikujete, a s pruvodcim ano?"
Starsi Zid klidne odpovi:
"Podivejte, mlady muzi. Vy jste se me zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vam
odpovedel, zeptal byste se me, kam jedu. Oba vime, kde tento vlak konci, tak
byste to hned uhodl. A urcite byste se chtel u me ubytovat na noc. A vzhledem k
tomu, ze mam doma hezkou dceru, urcite byste si s ni chtel neco zacit. A
uznejte sam: muzu ja dat svou jedinou dceru Zidovi, ktery v petadvaceti letech
nema sve vlastni hodinky??!"
%
Stary Kohn vzal synka do ZOO. Maly je z toho uplne u vytrzeni, vsechno obdivuje
a najednou se neudrzi a vykrikne:
"Jezismarja, tamhle mrdaj opice!"
Kohn mu cvakne pohlavek a rika:
"Pamatuj si, Moric, ze slusne vychovany zidovsky chlapec nezika 'Jezismarja.'"
%
Rabin mel syna. Nevedel, vsak, k cemu ho vychovat. Rozhodl se, ze necha osud,
aby synovi pomohl si vybrat. Dal v mistnosti na stul tri veci a synek si mel
jednu vybrat. Kdyz vezme Bibli, bude rabinem po otci. Kdyz vezme kasicku s
penezi, bude bankerem, a kdyz vezme flasku spiritusu, stane se hospodskym. Tak
zavolal synka dovnitr. Ten chvilku premyslel a pak vzal ze stolu vsechny tri
veci. Rabin po kratkem soku prohlasil:
"To by me nikdy nenapadlo, ze muj syn bude katolickym fararem."
%
Zili dva sousedi, kteri prodavali husy. Kazdy chtel prodat a mit zisk co
nejvetsi, ale zakon jim dal kvotu na maximalni cenu 100 Kc.
Proto si prvni dal inzerat. Druhy den prislo mnoho lidi a proto se chlubi
druhemu susedovi ,ze prodal husy za 200 Kc.
Nato sa nastval druhy a take si dal inzerat. Take mel druhy den dobrou trzbu,
no ale dalsi den prisel danovy kontrolor a dal mu pokutu 10000 Kc. Kdyz to
povida prvnimu, ten se ho pta:
"A jak jste napsal ten inzerat?"
"No, ze prodam husu za 200 Kc."
"No, vidite, vy ste ale trouba, s odpustenim."
"A jak jste napsal vy ten inzerat?"
"No, ze predevcirem jsem ztratil 200 Kc, poctivemu nalezci daruji husu!"
%
Kohn leti letadlem a obsluhuje ho mlada, krasna letuska. Kohn si ji zavola a
rika ji:
"Slecno, ja ted letim na tri dny do New Yorku a budu tam sam. Nechtela byste
mi delat na tu dobu spolecnost, myslim tim se vsim vsudy, za sto tisic?"
Letuska se zacervena a rika:
"No, dalo by se o tom uvazovat."
"A co takhle za tisicovku?"
"No dovolte, copak jsem nejaka kurva?"
"Prominte, to uz jsme se domluvili, ted se bavime o cene..."
%
Tri panove - pan Kohn, pan Roubicek a pan Stern - jednou zasednou v kavarne k
partii mariase. Hra se zdarne rozviji a pojednou pan Roubicek zahlasi betla ...
a v tom momente ho trefi slak ze vzruseni. Pana Roubicka odvezou a vsichni jsou
z toho moc a moc smutni. I tu pan Stern pojednou pravi:
"Musim se podivat, jestli Roubicek nemel toho betla vylozenyho, ja jsem mu na
nej totiz chtel dat flek ...."
%
"Co by tomu rekli, pane Steigermark, dnes je den smireni, kdybychom si
odpustili, co jsme si udelali, a zili nadale v pratelstvi? Heledte, ja jim
preju od srdce co i oni mi prejou..."
"No prosim, Kohn, uz zase zacinaj..."
%
Delegace politbyra se byla v Izreali poklonit u hrobu neznameho vojina. Tu
jeden clen delegace, ktery trosku umel hebrejsky, zjistil, ze to je hrob Izaka
Abelese, prodavace zeleniny. Tak se tedy zeptal pruvodce, jak je to mozne. Ten
mu odpovedel, ze pan Abeles byl samozrejme znam jako prodavac zeleniny, ale
jako vojin byl uplne neznamy.
%
Prijde takhle Khon jednou domu driv a chytne v posteli zenu se svym pritelem
Steinem. Smutne se na nej podiva a rika:
"Teda Stein, tomu nerozumim.. Ja musim, ale kdo jich nuti, to nechapu."
%
"Uz jsi slysel, jaky nestesti potkalo Steigermarka?"
"Moje pani s nim utekla."
%
Koenigswald se vrati z obchodni cesty a pristihne svoji zenu velice rozrusenou
doma, tak zacne litat po byte a prohledavat. Nakonec otevre skrin a tam stoji
jeho pritel Steigermark, uplne nahy.
"Co tu delas, Steigermark?"
"Ty mi to nebudes verit, Koenigswald, ale ja tady, na mou dusi, cekam na
tramvaj."
%
Koenigswald stoji nad hrobem sveho pritele Steigermarka a cte nahrobni napis.
"Zde odpociva Izak Steigermark, radny clovek, poctivy obchodnik."
Koenigswald si povzdechne:
"Chudak Steigermark, musi lezet v hrobe se dvema uplne cizima lidma."
%
Stein se vraci z pohrbu sve zeny. Jeden smutecni host na nej:
"Jak se citite, pane Stein?"
"A vite, ze mi ta mala prochazka udelala docela dobre?"
%
Steigermark, vzdyt jsi mi zrovna zastrelil zenu."
"Promin, to jsem nechtel, ale to bude tim, ze stala tak blizko te moji."
%
Sara je na smrtelnem lozi a prosi manzela:
"Khon, slib mi, ze az umru, ze pujdes za rakvi s moji matkou."
"Tak dobre, Sara, ja ti to slibuju, ale upozornuju te, ze budu mit zkazenej
celej den."
%
"Poslechnete Steigermark, ja jsem slysel, ze vase pani je pohadkove bohata a
ze mela neskutecne veno, ale jak jste si ji mohl vzit? Je hrbata, zrzava a
silha..."
"Nemusite septat, jen mluvte nahlas, ona je jeste k tomu hlucha."
%
"Pane Koenigswald, mohl bych mit to poteseni a mluvit s vasi pani?"
"No kdyz tomu rikate poteseni, pro me za me."
%
Khon se vraci vecer s manzelkou z biografu.
"To byl bezvadny film, milacku. Ja jsem smichy napul mrtva."
"Opravdu, milacku? Tak to pujdeme zitra jeste jednou."
%
"Poslechni Karle, na co umrela Steinova treti zena?"
"Otrava houbami."
"A druha?"
"Taky otrava houbami"
"A prvni taky otrava houbami?"
"Ne, prorazena lebka."
"To je divne."
"Ani ne, nechtela jist houby."
%
"Ja bych prosila duchod po mym muzi."
"A co byl vas manzel?"
"Souchotinar."
"A co delal?"
"Kaslal."
"Ale z toho prece nemohl byt ziv!"
"Vsak taky umrel."
%
Klein dostane v noci telegram:
VASE PANI V LAZNICH NAHLE ZEMRELA
Opatrne slozi ten telegram a polozi ho na nocni stolek. Zhasne, zabori hlavu do
polstare a rekne si:
"Ted se nebudu rozcilovat, celou noc bych nemohl spat, ale zitra rano, to
bude probuzeni.!"
%
Aaron potka Mojseho v Berline a pta se, kde byl cely den. Mojse odpovida:
"Ale, byl jsem na Hitlerove pohrbu."
"No, a jake to bylo, co se tam delo?"
"Bylo to prekvapive. Nejdriv rakev spustili do diry, pak ji zase vytahli a
zase spustili a tak asi dvanactkrat."
"Coze? A proc?"
"Neni se cemu divit, kdyz mel takovej aplaus."
%
Napis na dverich synagogy:
"Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizolozstvi!"
A pod tim je rukou pripsano:
"Zkusil jsem oboje, neda se to srovnat."
%
Pan Lederer ma nejake umrti v pribuzenstvu, a tak jde vybrat k Abelesovi rakev.
"Co pocitaj, Abeles, za takovou rakev?"
"Padesat zlatejch."
"Padesat zlatejch? Vzdyt Rosenbaum ma za vykladem podobnou rakev za ctyricet."
"Nojo, jenomze, zkusej v tom povlu od Rosenbauma udelat loktama takhle."
%
Kohn dostane dopis z bernaku a tak se jde poradit s rabinem.
"Rabi", povida, "mam problem. Dostal jsem dopis z bernaku a nevim, co delat.
Ptal jsem se sveho pritele Abrahama Roubicka a ten povidal, ze si mam zajit k
Levimu a koupit si to nejkrasnejsi obleceni a pak jit na bernak. Mysli si, ze
pak si na bernaku budou myslet, ze takovy dzentlmen by nikdy nepodvadel. Ale
pak jsem byl i u Samuela Stribrneho a ten povidal, ze se mam obleci jako
chudak. Pry si na bernaku pomysli, ze na takovem chudem muzi si nic nevezmou."
Rabin chvili premysli a pak povida:
"Poslouchej, Kohne, dam ti radu, kterou davam nevestam na svatebni noc. Bez
si nekam koupit sexy spodni pradlo - je uplne jedno, jak vypadas, stejne te
ojebou."
%
Chodil takhle Jezis po svete, ale nikde se nedockal poznani. V Americe si ho
nevsimli vubec - takovych tam bylo plno. V Rusku si ho radeji nevsimali, co
kdyby to byl intelektual - narodnik. A tak bloudil po svete, az dosel do
Izraele. Stal tam o jeden barak opreny Kohn. Sotva Krista spatril, otocil se do
dveri a vola:
"Arone, Mojse, prineste kladivo a hrebiky, uz je tady zas."
%
V Templove ulicce bydlely dve pani Kohnove. Ta jedna - dej ji pambu vecnou
slavu - zemrela, zatimco druha lezi nemocna.
Zrizenci pohrebniho ustavu nesli rakev do domu smutku a spletli si adresu. Pan
Kohn otevrel dvere, uvidel zrizence a zavolal do pokoje, kde lezela nemocna:
"Rosa, delej, uz jsou tady s rakii!"
%
Ve svezim jarnim jitru se prochazi vilovou ctvrti pan Kohn. Na balkonu jedne z
vil se vystavuje slunecnim paprskum v rozkosnych nedbalkach kypra pani Sternova.
"Pani Sternova," vola z ulice Kohn, "nemohl bych jit nahoru a pomilovat se s
nima?"
"No dovolte," rozhorli se pani Sternova, "copak jsem nejaka prodejna zenska?"
"A kdo tu mluvil o placeni?"
%
Je predvalecna nedele roku 1912. Na Prikope korzuje nemecko-zidovska Praha. Na
rohu Nekazanky stoji se svym videnskym hostem redaktor Prager Tagblattu a
upozornuje ho na vyznacne prazske osobnosti.
"Podivej se tamhle," kyvne hlavou k protejsimu chodniku, "to jsou dcery
bankere Piesena, nejbohatsi, ale nejosklivejsi zidovky v Praze."
"Na ty se musim podivat zblizka," rozhodne se vidensky host, prejde vozovku a
za chvili se z protejsiho chodniku vrati.
"Buh je spravedlivy," poznamena suse.
%
"Chaime, nemohl bys mi pujcit stovku?"
"Je mi lito, nemam u sebe penize."
"A co doma?"
"Dekuju, vsichni zdravi."
%
Mlady majitel obchodu s modnim zbozim, ktery ma cetne milostne uspechy u
vdanych zen, zjisti, ze jeho obchody se prudce zhorsily. Vec je vazna, v
pokladne neni na zaplaceni uctu. V teto tisni se obrati o radu k priteli sveho
otce, ktery je znamy poboznosti a mravni prisnosti, a sveri se mu se vsim. Ten
se zhrozi:
"Clovece, mas na svedomi tezke hrichy! Prekrocil jsi bozi prikazani. Jdi k
nasemu rabinovi, priznej se mu ke vsemu a popros, aby ti ulozil prisny trest!"
Obchodnik se zachova podle starcovy rady. Rabin vyslechne jeho zpoved a pta se:
"Dobre, priznavas, ze jsi hresil, ale s kym?"
"Rebe, to vam nemohu prozradit. Je to prece vec cti, abych neprozradil jmena
tech zen - to snad pochopite!"
"Tak ti to reknu sam. Ty jsi urcite hresil s Fanny Traubovou, co bydli ve
Varsavske ulici u mestske brany. Ta nema dobrou povest."
"Ne, rebe, prisaham, ze ne!"
"V tom pripade jsi zcizolozil s Gretou Adlerovou, co ma jeji muz zastoupeni u
motocyklu. To je smyslna zena!"
"Ne, rebe, prisaham, ze ani ta to nebyla!"
"Potom to mohla byt uz jen Ruzena Stadlerova, zena lahudkare z Krakovske
ulice. Nedavno ji manzel nachytal in flagranti s obchodnim cestujicim z Lodze."
"Ne, rebe, ne!"
"Tak tedy s kym to bylo?"
"To vam opravdu nemohu prozradit. Uz jsem vam rekl, ze je to vec cti."
"Pak jsi zatvrzely hrisnik a nedam ti rozhreseni. Jdi mi z oci!"
Mlady obchodnik se vraci v nejlepsi nalade.
"Tak co," pta se pritel hrisnikova otce, "jaky trest ti ulozil nas cadik?"
"Zadny - ale zato mi dal tri zbrusu nove adresy!"
%
Chojska velice zlobilo, ze ho vsichni nazyvaji blaznem. Rozhodl se, ze
vyzkousi, zda je opravdu hloupy, podle slov zalmu "Buh chrani hloupe". Vylezl
na strechu domu a rekl si:
"Jestli me Buh ochrani, znamena to, ze jsem hloupy. Kdyz me neochrani, bude
to dukaz, ze jsem chytry."
A skocil ze strechy. Padem si zlomil obe nohy a spustil velky krik. Sebehli se
sousede a vyptavali se, co se deje.
"Ach, lidi," volal Chojsek, "kdybyste vedeli, jak jsem chytry!"
%
Sadchen domlouva mlademu kandidatovi zenitby:
"Mam pro vas fajnovou nevestu - hezkou, s dobrym venem, z vyborne rodiny! Ma
jenom jednu malou vadu - je trosicku tehotna."
%
Cviceni v izraelske armade. Armada rozdelena na modre a cervene. U mostu je
velka tabule:
'Tento most je jako vyhozeny do povetri.'
Cerveni si nalepuji nejake tabulky na zada a pak se plazi po moste. Generala
modrych to vydesi a zavola generalu cervenych:
"Kohne, to jsi general? Cozpak neumis cist? Ten most je jako vyhozeny do
povetri!"
Kohna to nastve a vola:
"A co ty jsi za generala? Nevidis, ze mame na zadech tabulky 'My jako plaveme'?"
%
Prijde Khon domu a pristihne Saru s milencem. Milenec spi jako drevo a Sara
chlacholi Khona:
"Khone nezabijej ho, od koho si myslis, ze mame auto a otevreny ucet v
K'martu."
"...tak vis co Saro, prikrej mu nozicky, at nenastydne."
%
Mlady, nezkuseny muz byl velmi prekvapen, kdyz mu jeho zena tri mesice po
svatbe porodila syna. Utikal za rabinem a zeptal se, jak se neco takoveho mohlo
stat. Rabin chvilku premyslel, jak manzelstvi zachranit, a pak povida:
"Synu, zjevne nemas o techto vecech ani poneti a nezvladnes ani tak
jednoduchou vec spocitat. Rekni mi: Zijes se svoji zenou tri mesice?"
"Ano, od svatby jsou to tri mesice."
"A ona s tebou zije tri mesice?"
"Ano."
"A vy dva spolu tedy zijete tri mesice?"
"Ano, popchopitelne."
"No, a mame to. Tri mesice plus tri meesice plus tri mesice, neni to
dohromady devet mesicu - doba tehotenstvi?"
%
To takhle jednou sedeli panove Abeles, Kohn a Roubicek v hospode u piva a hrali
marias. Sedeli tam uz dlouho, byli prijemne napiti a hra se jim libila. Pan
Abeles zrovna rozdaval. On tedy zase zrovna rozdaval, protoze byl hrozne
roztrzity, a Kohn s Roubickem toho zneuzivali a vzdycky, kdyz dohrali a zacali
se o hre bavit, tak jeden nebo druhy se chopil karet, slozil je do balicku a
podal Abelesovi, aby rozdal. A ten si je vzal a rozdal. Slo to takhle celou
noc, az nekdy o pul pate rano se najednou Abeles zarazil uprostred rozdavani,
chvilku premyslel a pak povida:
"Panove, nerozdavam ja nahodou podruhe?"
%
Pan Roubicek pravi k panu Kohnovi:
"Poslechnou, vedi o tom, ze jejich stara chodi s tim serednym chlapem
Silbersteinem odnaproti?"
"Kouknou, Roubicek, jestli moje stara s nekym chodi, tak to je moje vec.
Jestli chodi se Silbersteinem, tak to je jeji vec a jestli je Silberstein
serednej, tak to je zase jeho vec. Tak o co vam vlastne jde?"
%
Stezuje si rabin druhemu:
"Poslal jsem jedineho syna do Evropy - a oni ho obratili na krestanstvi!"
"Predstav si, mne se stalo totez."
Oba se jdou vyzpovidat k vyssimu rabinovi a on jim rekne:
"Predstavte si, ja mam jedineho syna take na studiich v Evrope, a stal se
krestanskym knezem!"
Musi se jit pomodlit k Hospodinu. Rikaji mu svuj osud a Hospodin pravi:
"Predstavte si, mel jsem jedineho syna a..."
%
Potka Kohn v Atenach Roubicka a ten mu povida:
"Kohn, kde ty se tady beres?"
"Ale, jsem tady na svatebni ceste..."
"A kde mas Saru?"
"Nekdo prece musi zustat v krame a prodavat."
%
"Obzalovany, muzete nam rici, proc jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?"
"Vite, pane soudce...."
"To jste si neuvedomil, ze byste mohl zranit chodce?"
%
V carskem Rusku, v Petrohrade, spadl Zid do Nevy a topi se.
"Pomoc, pomoc!" vola marne.
Po brehu se prochazeji dva policiste, ale ani je nenapadne, aby na volani o
pomoc nejak reagovali.
"Zachrante me!" vola Zid, ktery uz polyka andelicky.
Policiste se srdecne smeji. Zidovi uz hledi smrt do tvare. Z poslednich sil
zvedne hlavu nad hladinu a vykrikne:
"Pryc s carem!"
Nacez se policajti srdnate vrhaji do reky, vytahnou Zida na breh a vedou ho na
okrsek.
%
"Prosim snazne o podporu... Byl jsem clenem putovni kapely, ale jsem od
narozeni smolar. Kapela se rozesla a ja zustal v cizim meste uplne bez
penez..." snoruje zidovsky zebrak.
Pan domu ho posloucha s jistou neduverou:
"Tak vy jste muzikant. A na jaky nastroj hrajete?"
Snorer se chvili rozmysli a pak rekne:
"Na lesni roh."
Pan domu se usmeje, otevre skrin, vynda z ni lesni roh a podava ho snorerovi:
"Tak mi na nej neco zahrajte!"
Snorer si hluboce povzdechne:
"Tak to vidite, jakej ja jsem smolar! Ze vsech moznejch nastroju musite mit
doma zrovna lesni roh."
%
Proc jsou penize zelene?
Protoze je Zide sbiraji, jeste nez jsou zrale.
%
Co se stane Zidovi, ktery narazi prudce do zdi, kdyz ma erekci?
Zlomi si nos.
%
Co je zidovske dilema?
Sunka zadarmo.
%
Pta se student rabina:
"Rebe, smi se pri studiu Talmudu kourit?"
"Ne, nesmi!"
Student zklamane odejde, ale kamarad ho utesuje:
"Zeptal ses spatne, to musis jinak: Rebe, smi se pri koureni studovat Talmud?"
"Ano, smi..."
%
Zemrel bohac. Notar cte posledni vuli:
"A Karlovi, kteremu jsem slibil, ze si na nej vzpomenu v zaveti, posilam
srdecny pozdrav."
%
Knez a rabin hraji spolu golf a pred nimi se po hristi desne vlecou ctyri jini
hraci. Jsou tak pomali, ze to tyhle dva nastve a sprdnou je, ze se tak couraji.
Jeden z tech ctyr rika:
"Prominte, mrzi mne to, ale tihle tri jsou slepi."
"Muj Boze, prominte, omlouvame se," rika knez.
A rabin se ozve:
"Sakra, to nemuzou hrat v noci?"
%
V kupe rychliku jedouciho z Prahy do Brna zcela sam sedi starsi fousaty pan.
Vlak zastavil v Koline a kdyz se znovu daval do pohybu, otevreli se dvere a do
kupe vpadla asi trileta holcina, placla sebou a rvala. Za ni tam vletel asi
petilety kluk, ktery rovnez rval a byl pohlavkovan starym Zidem, jenz nadavaje
usedl na sedadlo. Stary pan vyskocil a rozhodne povida:
"Pane, jsem strasne nervosni!"
"Co je mi do toho, ze sou voni nervosni," odseknul Zid.
"Povidam, ze jsem strasne nervosni a neodejdete-li okamzite s temi detmi
pryc, zpusobim vam velkou neprijemnost!"
"Neprijemnost? Cha! Cha! Mej starej se narodily dvojcata," vyklada si klidne
stary Zid, "a mam za ni prijet do Prahy - sed sem si do vlaku do Brna, holka se
mi posrala, kluk sezral jizdenky, tak jakou mi voni muzou udelat
NEPRIJEMNOST????"
%
Muslim vypravi:
"Jel jsem na svem velbloudu pres Saharu. Najednou se prihnala desiva pisecna
boure. Myslel jsem, ze prijde muj konec, a tak jsem si sedl vedle sveho
velblouda a cekal, az nas pisek pohrbi. Ale neztratil jsem viru v mocneho
Allaha a usilovne se modlil. A najednou se v okruhu sta metru boure zastavila.
Od te doby se moje vira jeste zesilila a ted se ucim recitovat Koran zpameti."
Krestan zacal vypravet:
"Jednou jsem chyatl ryby. Byl jsem na male lodce nekolik mil od brehu. Nahle
se strhla boure a vlnobiti zmitalo moji lodkou. Neztratil jsem vsak viru v
Jezise, Buh vyslysel moje modlitby a boure nade mnou ustala. Od te doby jsem
opravdovym krestanem a ucim sve deti poznavat Viru."
Zid se take ozval:
"Jednou jsem takhle sel po Pate Avenue ve svem nejlepsim obleku. Z niceho nic
se prede mnou objevil jakysi cerny pytlik. Zvedl jsem ho a nakoukl dovnitr. Byl
plny tisicidolarovek. Myslel jsem, ze prisel muj konec. Byla totiz sobota a v
sobotu my Zide nesmime zachazet s penezi. Ale neztratil jsem viru, modlil se k
Jehovovi a najednou, na sto metru okolo mne bylo utery..."
%
Proc maji zidi velke nosy?
Protoze je vzduch zadarmo.
%
Prijde Zid k rabinovi a ztezuje si na jineho Zida, jak je nemoralni, co mu
zleho udelal, jaky je podrazak atd. Rabin povida:
"Mas pravdu, to, co provedl, je spatne a odsouzenihodne".
Dalsi den za nim prijde ten druhy Zid a lici celou vec znova, akorat s opacnym
znamenkem. Rabin mu opet da za pravdu. Oboji sledoval rabinuv zak a hned se pta:
"Proc jsi dal za pravdu kazdemu z nich, kdyz kazdy tvrdil opak? Vzdyt je to
ucelove, neuprimne, bezcharakterni!"
"Mily synu," odpovi rabin, "i ty mas pravdu!"
%
Soudni proces v Gronsku:
"Reknete nam, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.brezna."
%
Soudce k obzalovanemu:
"Chcete uvest nejake polehcujici okolnosti?"
"Ano, chtel bych rict, ze uz jsem byl trikrat trestany a vubec to nepomohlo!"
%
Narodni Institut Zdravi oznamil, ze prestane pouzivat krysy k lecebnym pokusum
a misto nich zacne pouzivat pravniky. Uvadeji tri hlavni duvody:
1. V zemi je nyni vice pravniku, nez krys.
2. Vyzkumni pracovnici si nevytvari k pravnikum behem pokusu tak silne citove
vazby, jake si vytvareli ke krysam.
3. Jsou veci, ktere, at se snazite sebevice, krysy neudelaji.
%
Co mate, kdyz pohrbite sest pravniku po krk v pisku?
Malo pisku.
%
Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, nez je zlocinec zatcen, nazveme
ji komplicem.
Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, kdyz je zlocinec zatcen, nazveme
ji obhajcem.
%
Mlady vyznamny pravnik byl zrovna na ceste k soudu k projednani jednoho
sloziteho pripadu, kdyz tu se najednou zniceho nic octl pred nebeskou branou.
Svaty Petr jej uvadel dovnitr a pravnik protestoval proti sve predcasne a nahle
smrti:
"Jsem prilis mlady, nez abych zemrel. Je mi teprve 35!"
Svaty Petr souhlasil, ze 35 je preci jen docela malo na vstup do nebeskeho
kralovstvi, a prislibil, ze se na jeho pripad podiva. Vratil se za hodinu a
rika pravnikovi:
"Synu, obavam se, ze chyba je nekde u vas. Overili jsme vas vek na zaklade
hodin fakturovanych vami vasim klientum, a zjistili jsme, ze je vam nejmene 108
let."
%
Prisel takhle chlapek do obchodu se vsim moznym. Zaujala ho krasne zpracovana
mosazna krysa, opravdu umelecke dilo. Zeptal se prodavace a dohodli se na cene.
Prodavac jej upozornuje:
"Pane, nebereme zadne reklamace. Jak si to jednou odnesete, je to vase a
nevezmu si to zpatky za zadnych okolnosti."
Chlapek souhlasi, zaplati a nese si krysu domu. O par bloku dal si najednou
vsimne, ze za nim po ulici cupita ziva krysa. A najednou dalsi, a dalsi, za
chvilku jsou jich stovky, vsechny jej trpelive a klidne sleduji. Brzy je cela
ulice zaplavena krysami. Chlap zpanikari a rozbehne se, krysy za nim. Bylo jich
uz nepocitane. Chlapovi doslo, ze jdou po te sosce. Dobehl tedy k rece a sup
sosku do vody. A cele to procesi krys se nahrnulo do reky za soskou a utopilo
se. Chlapek se otocil a dosel zpatky do kramu. Hned jak vesel, prodavac na nej:
"Pane, rikal jsem vam, ze reklamace neberu!"
"To je v poradku. Ja se chci jen zeptat, jestli byste nahodou nemel mosaznou
sosku pravnika."
%
Zena prisla ke svemu doktorovi a sveruje se mu, ze jeji manzel si nasel zalibu
v analnim sexu, a ona si neni jista, jestli je to dobry napad. Doktor:
"A libi se vam to?"
"Ale jo, je to zvlastne jine, ale prijemne."
"No vidite. Pokud vas to neboli, tak neni zadny duvod se analnimu sexu
vyhybat, pokud si date pozor, abyste neotehotnela."
"Pockejte, ono se da i pri analnim styku otehotnet?"
"No jiste, jak myslite, ze se rodi pravnici?"
%
Stoji mladik na stopu kousek od pravnicke univerzity. Zastavi takhle auto a
ridic se pta, jestli je pravnik. Mladik, ze neni, a ridic odjede. Druhe auto,
zase dotaz, jestli je pravnik, mladik zas, ze ne, a ridic zas odjede. Zastavi
treti auto, sedi v nem pekna, macata blondyna, a pta se, jestli je pravnik. On
odpovi, ze jo, a ona, at si nastoupi. Tak teda jedou, a mladik po te zenske
chvili mlsne kouka a pak rika:
"Jsem pravnik sotva par minut, a uz premyslim, jak nekoho ojebat."
%
Proc je v Kalifornii tolik pravniku a v New Jersey tolik skladu toxickych
odpadu?
New Jersey si vybiralo prvni.
%
Pravnik mel u soudu slozity obchodni pripad. Jeho klient byl zrovna obchodne
mimo mesto, kdyz se soud sesel k vyneseni rozsudku, ktery znel ve prospech
tohoto klienta. Pravnik mu proto posila telegram:
"Spravedlnost trimufovala."
Nacez klient okamzite telegramuje zpatky:
"Ihned podejte odvolani!"
%
Jeden chlap sel za svoje hrichy do pekla. Kdyz ho vedli na jeho misto vecneho
utrpeni, zahledl tuhle pravnika, jak vasnive obcuje s nadhernou zenskou. Chlap
si tak pro sebe mrmla:
"Teda, ja se na to vykaslu. Ja se budu nadosmrti varit v kotli a tady nejakej
blbej pravnik si bude vecne uzivat s takovou babou!"
Pekelnik, ktery ho odvadi, ho rypne vidlema a rika:
"Sklapni, nemas co kecat do toho, jakej trest ta zenska dostala!"
%
Pravnika se ptali, jestli by se chtel stat Svedkem Jehovovym.
On odmitl, protoze pry nebyl svedkem te nehody, ale rad by se toho pripadu ujal
u soudu.
%
Porota je skupina lidi vybranych, aby rozhodli, kdo si najal lepsiho pravnika.
%
Slyseli jste o tom pravnikovi, ktery slapl do kravince a desne se polekal, ze
se rozpousti?
%
Pravnici se nemusi obavat hrozici automatizace.
Nikdo vam prece dnes nebude stavet robota, ktery by nedelal nic.
%
Jak byl vynalezen medeny drat?
Dva pravnici se hadali o jednu penny.
%
Unosci se zmocnili charteroveho letu pravnicke konference. Kdyz cinili
prohlaseni pro novinare, rekli:
"Dokud nebudou splneny nase pozadavky, kazdou hodinu propustime jednoho
pravnika."
%
Kdyby se topil pravnik a komunista a vy jste mohli zachranit jen jednoho...
Sli byste na obed nebo byste si precetli noviny?
%
Co ma spolecneho pravnik a ropucha?
Oba maji velkou hlavu, ktera je tvorena z vetsi casti usty.
%
Kdybyste jeli po poustni silnici a na jedne strane by stal Saddam Hussajn a na
druhe strane pravnik, koho trefite prvniho?
Hussajna. Nejdrive prace, potom zabava.
%
Dva partneri v pravnicke firme byli spolu na obede, kdyz najednou se jeden
zvedne a povida:
"Musim se vratit do kancelare, zapomnel jsem zamknout sejf!"
"A ceho se bojis? Jsme oba tady!"
%
"Jak se jmenuje vas svagr?"
"Koudelka."
"A krestnim?"
"Nemohu si vzpomenout."
"Je to vas svagr uz deset let a vy si nemuzete vzpomenout na jeho krestni
jmeno?"
"Ne, rikam vam, ze jsem prilis rozrusen," (vstava ze svedecke lavice, otaci
se ke Koudelkovi) "Pepo, proboha, rekni jim sve krestni jmeno!"
%
"A ted, pani Novakova, nam reknete, jak bylo ukonceno vase prvni manzelstvi."
"Smrti."
"A ci smrti bylo ukonceno?"
%
"Doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvych telech za svou praxi?"
"Vsechny sve pitvy jsem provedl na mrtvych telech."
%
"Kdyz odesel, odesel jste, a ona, kdyby chtela a mohla, pomineme-li pro tuto
chvili natlak na ni, aby nesla, sla take, byl by vas vzal, tedy vas a ji, s
sebou?"
"Namitka! Tato otazka by mela byt vyskrtnuta a zastrelena!"
%
"Jaky je vas vztah k obzalovane?"
"Je to moje dcera."
"A byla to vase dcera 5. unora 1983?"
%
"Pijete ve sluzbe?"
"Ve sluzbe nepiji, leda kdyz prijdu do prace opily."
%
"Vite, jak zachranit pet topicich se pravniku?"
"Ne."
"Dobre!"
%
Chlapek si najal obhajce, kdyz byl odhalen, ze zproneveril desitky milionu ze
sve firmy. Chtel se vyhnout vezeni. Pravnik ho ubezpecoval:
v "Nebojte se, s takovym balikem penez nikdy nepujdete do vezeni."
A mel pravdu. Kdyz ten chlapek sel sedet, nemel uz ani floka.
%
Dva tygri jdou za sebou po pesine v dzungli. Ten zadni se najednou ztrati.
Chvilku na to citi ten prvni neco tepleho, jak se ho dotkne na zadku. Rika si,
co ze to jen mohlo byt, ale nechce kvuli tomu vyvolavat nejake hadky. Za chvili
to uciti jeste jednou zretelne, tak uz se zepta toho druheho:
"Hele, zdalo se mi to, nebo's mi ted dvakrat oliznul prdel?"
"Promin, moc se omlouvam, ale sezral jsem pred chvilkou jednoho pravnika a
chtel jsem se nejak zbavit te pachuti v ustech."
%
Tri chirurgove se bavili o oblibenych typech pacientu. Jeden povida:
"Ja mam nejradeji umelce. Takoveho kdyz otevrete, tak je uvnitr cely krasne
barevny."
"To ja mam radsi strojare. Ti maji uvnitr vsechno srovnane a ocislovane."
"Nesmysl," rika treti, "nejlip se dela s pravnikama. Maji jen dve casti -
prdel a hubu, a ty jsou zamenitelne."
%
Co ziskate, kdyz zkrizite pravnika a opile prase?
Nic. Jsou veci, ktere ani opile prase neudela.
%
Prijde chlapek do baru, na rameni ma dvaceticentakovyho, knuciciho muzicka na
rameni. Objedna si panaka, dostane ho, a ten mrnous mu sleze z ramene a tretinu
vypije. Pak mu sezere tretinu sendvice a upije z dalsich dvou panaku, kdyz uz
to barman nevydrzi a povida:
"Prominte, pane, ja se vetsinou nezajimam o soukrome veci hostu, ale mohl
byste mi rict, co je tohleto zac?"
"No, jednou jsem takhle na plazi nasel lahev, odzatkoval jsem ji a z ni
vyletl dzin, ze pry mi splni jedno prani. No, tak ja jsem chtel
dvaceticentimetrovyho curaka, no a ten dzin mi zmensil myho pravnika!"
%
Soudce vejde do salu, bouchne kladivkem a rika:
"Nez zacne preliceni, musim vam oznamit jednu vec. Obhajce mi zaplatil
300,000, abych rozhodl v jeho prospech. Zalujici strana mi zaplatila 200,000,
abych rozhodl v jeji prospech. Abych ucinil proces spravedlivym, vracim
obhajobe 100,000."
%
Co ziskate, kdyz zkrizite pravnika a knihovnika?
Vsechny informace, ktere byste mohli potrebovat. Ale neporozumite z toho ani
slovo.
%
Dva pravnici se vydali na dovolenou do africke buse. Jednou si dali dvacet pod
velkym stromem. Byli probuzeni zarvanim velkeho lva, ktery si je se zjevnym
zajmem prohlizel. Bylo jasne, ze k puskam v aute nemaji sanci to stihnout.
Jeden z nich se najednou zacal zouvat. Druhy se pta, proc, a prvni odpovida:
"No, bez nich dokazu behat rychleji."
"Neni to jedno? At budes jak chces rychly, nikdy neuteces lvovi."
"Nemusim byt rychlejsi, nez lev. Staci byt rychlejsi, nez ty."
%
Jednoho dne v pravnicke firme:
"Poslys, ty dneska opravdu vypadas zle."
"Jo, probudil jsem se se silenou bolesti hlavy a at delam, co delam, nemuzu
se ji zbavit."
"Vis co delam ja, kdyz me takhle boli hlava? Na par hodin zmizim z prace,
sjedu domu a nekolik hodin se miluju se svoji zenou. Vzdycky to pomuze."
Potkali se pozdeji odpoledne:
"Vis, ze vypadas daleko lip, nez rano?"
"Jo, poradil jsi mi bezvadne. A musim rict, ze mas vkusne zarizenej barak."
%
Doktor rika zenske, ze ma neobvyklou a tezkou nemoc a ze ji zbyva jen pul roku
zivota. Ona se pta:
"A da se s tim neco delat?"
"Vezmete si pravnika. Bude to nejdelsich sest mesicu ve vasem zivote."
%
Existuje konecny pocet fyziku, ktere uzivi spolecnost o dane velikosti. Totez
plati o ucitelich a strojarich. Akorat pro pravniky to neplati. Cim vice jich
mate, tim vice jich potrebujete.
%
Jste s Hitlerem, Mussolinim a pravnikem v mistnosti. Mate pistoli, ale jen dva
naboje. Koho strelite?
Pravnika. Dvakrat.
%
Slyseli jste, ze postovni organy stahly z prodeje serii znamek zobrazujicich
zname pravniky?
Lide nevedeli, na kterou stranu maji plivat.
%
Jaky je rozdil mezi pravnikem a cibuli?
Clovek breci, kdyz kraji cibuli.
%
NASA delala vyber dobrovolniku pro cestu na Mars. Potrebovali jen jednoho muze,
ale bylo jasne, ze se nebude moci vratit na zemi. Ptali se prvniho, inzenyra,
kolik chce zaplatit:
"Chci milion dolaru, ktery hodlam venovat Massachussetskemu Institutu
Techniky na podporu novych vyzkumnych programu."
Druhy kandidat, doktor, pozadoval dva miliony - jeden pro svoji rodinu a druhy
na podporu lekarskych vyzkumu. Posledni kandidat byl pravnik. Kdyz se ho
zeptali na penize, naklonil se k dotazujicimu a poseptal mu:
"Chci tri miliony."
"Proc chcete o tolik vice, nez ostatni?"
"Kdyz mi date tri miliony, tak si jeden necham pro sebe, jeden dam vam a na
Mars posleme inzenyra."
%
Co jsou tri nejcastejsi otazky pravnika?
1. Kolik mate penez?
2. Kde muzete sehnat vice?
3. Mate neco, co by se dalo prodat?
%
Mlady pravnik byl na pohrbu. Jeden truchlici dorazil pozdeji, a pta se
pravnika, jak daleko jsou s prubehem obradu. Pravnik odpovida:
"Prave zahajuje obhajoba."
%
Pravnik informuje klienta, ktery ma svedcit na svoji obhajobu:
"Musite prisahat, ze reknete pravdu a nic nez pravdu. Rozumite mi?"
"Ano."
"Vite, co se stane, kdyz nereknete pravdu?"
"Mam pocit, ze to vyhrajeme."
%
Den po vyneseni rozsudku jde obhajce za soudcem a pozaduje znovuotevreni
pripadu:
"Mam nova fakta, ktera vyrazne ovlivni obhajobu meho klienta."
"Prosim vas, jaka nova svedectvi muzete mit?"
"Muj klient, jak jsem prave zjistil, ma jeste 200,000."
%
Pan Wilson byl predsedou mistni charity, ktera jeste nikdy neobdrzela dar od
nejbohatsiho pravnika ve meste. Pan Wilson se pokusil obmekcit pravnika po
telefonu:
"Pane doktore, podle nasich informaci jste jen minuly rok dosahl zisku
600,000 dolaru, a presto jste nevenoval ani cent na charitativni cinnost."
Pravnik odpovida:
"Vite vy clovece, ze moje matka umira na tezkou nemoc, a ucty za nemocnicni
peci nekolikrat prevysuji jeji rocni prijmy? Vite, ze muj bratr, valecny
veteran, je na vozicku a slepy? Vite, ze moje sestra prisla pri nehode o
manzela a zustala sama se tremi detmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevedel."
"No vidite. A kdyz nikomu z nich zadne penize nedavam, proc bych proboha mel
davat vam?"
%
Zkuseny pravnik prohraje spor s obzalovanym z loupeze. Jeho klient se k nemu
otoci a rika:
"A co ted?"
"Ty, synu, pujdes ted do vezeni, a ja jdu na obed."
%
Proc jsou pravnici jako jaderne zbrane?
Kdyz ma jedna strana jednoho, druha si musi taky jednoho sehnat.
Jak ho jednou v kampani vypustite, je hrozne tezke ho odvolat zpet.
Kdyz pristane, vsechno navzdy zlikviduje.
%
Co to je, kdyz je ve meste jeden pravnik?
Prilis malo prace.
Co to je, kdyz jsou ve meste dva pravnici?
Prilis mnoho prace.
%
Neschopny pravnik muze zdrzet pripad nekolik let.
Schopny pravnik muze zdrzet pripad i dele.
%
Chlapek je pred soudem obvinen z kradezi. Jeho pravnik se zahajuje obhajobu:
"Proti obvineni muze muj klient dolozit nekolik uctenek. Zaprve k high-speed
modemu..."
"Co to je?" pta se soudce.
"To je zarizeni, ktere umoznuje komunikaci mezi pocitaci na dlouhe
vzdalenosti."
"To jsou veci, co si dneska technika vymysli," komentuje soudce.
"Zadruhe, Vase Ctihodnosti, ma muj klient uctenku na 8xSpeed CD-ROM."
"8x co???"
"Vase ctohodnosti, to je zarizeni, ktere umozni na malou desticku ulozit
miliony informaci."
"Ta moderni technologie je ohromujici."
"Za treti muze muj klient dolozit uctenku na super deluxe nafukovaci pannu,
at uz to je cokoliv."
"Super deluxe, to je ta s pravymi vlasy," doplni soudce.
%
"Mlada pani, povezte nam, prosim, jak jste prisla na to, ze muz, co vas
znasilnil, byl dusevne chory!"
"No, musela jsem mu trikrat vysvetlit, jak se to dela, nez pochopil."
%
Chlap je u vyslechu na policii jako svedek znasilneni. Vyzvou ho, aby popsal,
co videl.
"Jdu po silnici, koukam do prikopu, a najednou, co vidim - jebacka jak svine!"
"Ale pane svedku, mluvte slusne, rika se souloz. Zkuste to znova, at to muzu
napsat do protokolu."
"Jdu po silnici, koukam do prikopu, a najednou, co vidim - souloz! Jdu bliz a
co vidim - jebacka jak svine!"
%
To takhle prijde jednou student prav ke statnim zkouskam,posadi se a examinator
mu da otazku:
"Tak mi treba vysvetlete,co je to podvod."
"Podvod je, kdyz me ted nechate propadnout."
Examinator vyleti:
"Coze!?"
"No podvod je preci, kdyz zneuzijete nevedomosti druheho k tomu, abyste ho
poskodil."
%
Chlapek nahle zemrel a nemel sepsanou posledni vuli. Vycerpana vdova sedi u
pravnika a zada radu. Pravnik povida:
"Takze, vas manzel zemrel a nenapsal zavet. Rekl neco pred tim, nez zemrel?"
"Jo. Rikal tohle: 'Marie, poloz tu pusku, stejne s ni netrefis sirsi stranu
stodoly.'"
%
Chlapik je pred soudem obvineny z dvojnasobneho znasilneni.
"Obzalovany, priznavate se, ze jste znasilnil tyto dve zeny?"
"No, priznavam ze tu prvni jsem znasilnil, ale tu druhu jsem jebal zezadu,
takze mohla kdykoliv odejit."
%
Kolik ruskych prezidentu je potreba na vymeneni zarovky?
To nikdo nevi, zadny rusky prezident nevydrzi tak dlouho, jako zarovka.
%
Kolik cernochu je potreba na vymeneni zarovky?
Tri. Jeden vystepuje po zebriku a zbyli dva udrzuji rytmus.
%
Kolik mafianu je potreba na vymeneni zarovky?
Tri. Jeden zasroubuje zarovku, druhy hlida, a treti zastreli svedky.
%
Kolik menavek je potreba na vymeneni zarovky?
Jedna. Ne, dve. Ne, ctyri. Ne, osm. Ne, sestnact...
%
Kolik Einsteinu je potreba na vymeneni zarovky?
To zalezi na rychlosti toho cloveka a hmotnosti zarovky. Nebo obracene,
samozrejme. A mozna by bylo jednodussi nechat zarovku a vymenit mistnost. Je to
vsechno relativni.
%
Kolik servirek je potreba na vymeneni zarovky?
Tri: Dve budou blbe postavat okolo a treti dojde pro vedouciho.
%
Kolik Iracanu je potreba na vymeneni zarovky?
Neni to jedno? Ti uz stejne nemaji elektrinu.
%
Kolik Microsoftaku je potreba na vymeneni zarovky?
1. Shorela vam zarovka? To urcite pouzivate nestandardni objimku!
2. Zadny. Proste vyhlasi tmu jako novy standard.
%
Kolik operacnich systemu je potreba na vymeneni zarovky?
Jen jeden. Microsoft uz na to vyviji specialni verzi Windows.
%
Kolik programatoru ve Windows je potreba na vymeneni zarovky?
472. Jeden napise WinGetLightBulbHandle, jeden napise WinQueryStatusLightBulb,
jeden napise WinGetLightSwitchHandle...
%
Kolik tesaru je potreba na vymeneni zarovky?
Nevotravuj, to je prace pro elektrikare.
%
Jak dlouho trva programatorovi v Ccku zasroubovat zarovku?
24 hodin. Za minutu zasroubuje zarovku a zbytek dne bude prekladat patricne
knihovny.
%
Kolik pracovniku HotLine WordPerfectu je potrena k vymene zarovky?
Mame tady presnou kopii zarovky a vypada, ze funguje perfektne. Muzete mi rict,
jaky system pouzivate? Dobre. Ted mi reknete, jak presne ta zarovka je zhasla.
Dobre, mohlo by to byt pet nebo sest pricin... zkusili jste vypinac?
%
Kolik tupcu je potreba na vymeneni zarovky?
Dva. Jeden nalozi byt a odveze ho do kramu, a druhy tam koupi zarovku a
zasroubuje ji.
%
Kolik poradnych chlapu je potreba na vymeneni zarovky?
Zadny. Poradny chlapi se neboji tmy.
%
Kolik tiskovych mluvci je potreba na vymeneni zarovky?
Do toho vam nic neni a hezky den.
%
Kolik statistiku je potreba na vymeneni zarovky?
Jeden - plus minus tri, to vite, moc malej vzorek.
%
Kolik Ukrajincu je potreba na vymeneni zarovky?
Zadny. Lidi, kteri ve tme zari, nepotrebujou zarovky.
%
Kolik zongleru je potreba na vymeneni zarovky?
Jeden. Ale potrebujete nejmin tri zarovky.
%
Kolik goril je potreba na vymeneni zarovky?
Jedna. Ale budete potrebovat silenou spoustu zarovek.
%
Kolik blondynek je potreba na vymeneni zarovky?
No, zalezi, kolik tam blondynek je, ale nekteri lide to radsi delaji potme.
%
Kolik mistru Zenu je potreba na vymeneni zarovky?
Zadny. Kosmos bude otacet zarovkou a mistr nebude prekazet.
Dva. Jeden zarovku vymeni a druhy ji nevymeni.
Zadny. Pravi mistri Zenu s sebou nesou vlastni Svetlo.
%
Kolik islamskych fundametalistu je potreba na vymeneni zarovky?
300 milionu. Jeden vynda starou zarovku a zbytek bude ve tme hledat Salmana
Rushdieho.
%
Kolik autoru tajemnych pribehu je potreba na vymeneni zarovky?
Dva. Jeden ji skoro celou zasroubuje, a druhy tomu na konci da prekvapivy obrat.
%
Kolik slepcu je potreba na vymeneni zarovky?
To zalezi, v jake poloze je vypinac.
%
Kolik Japoncu je potreba k vymene zarovky?
Tri. Jeden zjisti parametry existujicich zarovek na svetovych trzich, druhy
vyrobi mnohem dokonalejsi zarovku a treti pro ni nalezne odbytiste.
%
Kolik agentu KGB je potreba k vymene zarovky?
Dva. Jeden ji vymeni a druhy bude montovat do stinitka stenici.
%
Kolik poetu je potreba k vymene zarovky?
Tri. Jeden prokleje temnotu, druhy zapali svice a treti vymeni zarovku.
%
Kolik poslancu je potreba k vymene zarovky?
Zasadne nadpolovicni vetsina. Opozice totiz urcite navrhne sroubovat opacne.
%
Kolik studentu VSE je potreba k vymene zarovky?
Plna ucebna. Jeden zarovku vymeni a ostatni to od nej opisou.
%
Kolik promovanych vysokoskolaku je potreba k vymeneni zarovky?
Jen jeden, ale muze mu to trvat az pet let.
%
Kolik zelinaru je potreba k vymeneni zarovky?
Silite? Ty nejsou ani schopny rozmenit vam dvacku.
%
Kolik majitelu IBM PC je potreba k vymeneni zarovky?
Jenom jeden, ale bude muset nejdriv vyrazit koupit 16bitovou zarovkovou kartu,
ktera se dodava zvlast.
%
Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky?
"To neni vtipne!!!"
%
Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky?
Dve. Jedna vymeni zarovku a druha bude psat o jejich pocitech.
%
Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky?
Tri. Jedna ji vymeni a dve budou hovorit o sexualnich implikacich vymenovani
zarovek.
%
Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky?
Ctyri. Jedna ji vymeni a tri budou psat o tom, jak zarovka vykoristuje objimku.
%
Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky?
Tri. Jedna ji vymeni a dve si budou tajne prat byt tou objimkou.
%
Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky?
Dve. Jedna ji vymeni a druha ukopne koule kazdemu chlapovi, ktery by te prvni
zkusil pomoci.
%
Kolik pozarniku je potreba k vymeneni zarovky?
Ctyri. Jeden ji vymeni a tri vyriznou diru ve strese.
%
Kolik reckych Bohu je potreba k vymeneni zarovky?
Dva. Jeden podrzi zarovku a druhy bude otacet planetou.
%
Kolik nudnych paprdu je potreba k vymeneni zarovky?
Jeden.
%
Kolik novinaru je potreba k vymeneni zarovky?
Jen jeden, ale rekne o tom uplne kazdemu.
%
Kolik rybaru je potreba na vymeneni zarovky?
Jeden, ale bude sedet pod lampou a cekat, az zarovka zabere a zasroubuje se
sama.
%
Kolik clenu moji rodiny je potreba na vymeneni zarovky?
Co je vam do takovych intimnosti?
%
Kolik namorniku je potreba na vymeneni zarovky?
Jeden, ale kdo by cekal, az pripluje.
%
Kolik manazeru je potreba na vymeneni zarovky?
Zadny. Ani jeden manazer na to nema cas.
%
Kolik ucitelu je potreba na vymeneni zarovky?
Jeden, ale behem jeho prednasky o vymenovani zarovek pravdepodobne skonate
nudou.
%
Kolik autobusaku je potreba na vymeneni zarovky?
Tri. Jeden je k vam doveze, druhy vymeni zarovku a treti da opravit zed.
%
Kolik zedniku je potreba na vymeneni zarovky?
Jeden, ale diky profesionalni deformaci ji obestavi zdi.
%
Kolik pravniku je potreba k vymeneni zarovky?
Kolik si jich muzete dovolit najmout?
%
Kolik astronomu je potreba k vymene zarovky?
Zadny. Astronomove preferuji tmu.
%
Kolik automechanikuu je potreba k vymene zarovky?
Sest. Jeden se to pokusi spravit kladivem a dalsich pet bude mezitim shanet
nove zarovky.
%
Kolik neandrtalcu je potreba k vymene zarovky?
Zadny. V praveku nebyly zarovky.
%
Kolik bankeru je potreba k vymene zarovky?
Ctyri. Jeden ma u sebe zarovku a zbyvajici tri znaji kazdy cast postupu, jak ji
nasroubovat.
%
Kolik konzervativcu je potreba k vymene zarovky?
Pet. Jeden ji vymeni a ctyri si budou povidat, jak dobra byla ta stara.
%
Kolik zubaru je potreba k vymene zarovky?
Jeden, ale zarovka nejdriv musi cekat dve hodiny v cekarne.
%
Kolik zastancu evoluce je potreba k vymene zarovky?
Jen jeden. Ale potrva to miliony let.
%
Kolik Svedku Jehovovych je potreba k vymene zarovky?
Tri. Jeden ji vymeni a dva budou mezitim presvedcovat jejiho majitele, aby se k
nim pripojil.
%
Kolik psychiatru je potreba na vymeneni zarovky?
Jen jeden, ale zarovka musi chtit se nechat vymenit.
%
Vite, kolik je potreba Anglicanu na vymenu zarovky?
Tri. Jeden podava caj pred vymenou, druhy meni a treti podava caj po vymene.
%
Vite, kolik je potreba Irancu na vymenu zarovky?
Celych sto. Aby jeden mohl zarovku vymenit, musi jich 99 drzet budovu v zajeti.
%
Spicky ve svych oborech dostaly na konferenci zaludny dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojar vytahl logaritmicke pravitko, chvili s nim laboroval a pak rika:
"Je to 3.99."
Fyzik nahledl do tabulek, vlozil problem do sveho pocitace a po chvili oznamuje:
"Vysledek lezi mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvili soustredi a nevnima vubec nic okolo, a pak pravi:
"Odpoved nevim, ale jsem si jist, ze existuje."
Filozof:
"Co tim myslite, 2x2?"
Logik:
"Prosim, definujte 2x2 presneji."
Ucetni zavrel vsechna okna a dvere, opatrne se rozhledl a pta se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"
%
"Dobry den, to je radio? Ja jsem dneska nasla penezenku. A bylo v ni sto
tisic korun. A 340 marek. A 108 dolaru. A byl tam i listecek s adresou. Milos
Novak, Konevova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosim pisnicku..."
%
Az zemru, chtel bych odejit klidne ve spanku, jako muj deda, a ne kricic s
vlasy zjezenymi hruzou, jako cestujici jeho autobusu.
%
"A to si predstavte, ze ja tedka taky nemam zadny penize. Ja jsem napriklad
minulej tejden musel prodat kamna, abych moh' zaplatit uhli!"
%
Prijde mladik pro Anicku. Maminka otevre a rika:
"Musite chvilku pockat, Anicka jenom doji."
"Vy mate kravku?"
"Ne, proc?"
"Tak co doji?"
"Kure."
%
To vam takhle konstrukteri stavi letadlo. No a kdyz je hotove, postavi ho na
drahu a nasleduje prvni letova zkouska. Letadlo se rozjizdi, uz je skoro ve
vzduchu a najednou praaaask! Ulomi se obe kridla. Konstrukteri na to cumi,
krouti hlavama, jenom vratny sedi v budce a furt:
"To je jasny, to je jasny..."
Konstrukteri pocitaji a pocitaji, zesili kridla, postavi letadlo na rampu a
nakopnou to. Rozjezd, uz vzleta a najednou praaask! Ulomi se kridla. Nikdo
nechape, konstrukteri ziraji, jen vratny porad mele svou:
"To je jasny, to je jasny..."
Konstrukteri zase pocitaji a lamou si hlavy, zesili kridla znovu, postavi
letadlo na drahu. Nabira rychlost, uz se odlepuje a najednou praaask! Zase se
ulomi kridla. Konstrukteri sili, rvou si vlasy, jen vratny furt:
"To je jasny, to je jasny..."
Konstrukteri se ale nastvou a rikaji:
"Hele, vratnej, drz uz hubu! Kdyz ses tak chytrej, tak to bez spravit sam!"
"Ale bezevseho, panove."
Prijde do montazni haly, vezme vrtacku a v miste pripojeni kridel k trupu zacne
vrtat diry. Konstrukteri nechapou a neveri, ale vratnej je uklidnuje, ze to
urcite bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprve perfektne odlepi, udela
zkusebni okruh a pristane. Konstrukteri se ptaji, jak to ten vratny dokazal a
on rika:
"Zadna genialita v tom neni. Ja driv delal ve fabrice na toaletni papir, a
tam, co to bylo derovany, se to nikdy neutrhlo."
%
Ostravak se vrati z dovolene v Tatrach a pravi svym kamosum:
"Predstavte si, ze v tech Tatrach maji vzduch, co neni videt."
%
Bavi se dva reditele:
"Vite, pane kolego, ze ve vasem zavode pracuje muj vnuk?"
"Ano, vim, je to velice vtipny clovek. Prave, kdyz tady minuly tyden hral
Real Madrid, bral si volno na vas pohreb."
%
Kecaju dva fotbalovi fanusci.
"Tus se prectav, clovjece," pravi ten prvni z nich, "ze jak sem byl na
zapase, akurat v ten cas u nas v chalupe zacalo horet!"
"To je strasne, ni?! I jak to skoncilo??"
"Chvalabohu dobre! Vyhrali zme!"
%
Nobl panicka usporadala zahradni party. Jeden z hostu se chvilku nudil a tak
kouka, jak na druhem konci zahrady pracuji dva zahradnici. Jeden se zrovna rype
v zemi a ten druhy najednou z niceho nic vyskoci a predvede nadherne, prudke
tanecni figury. Host je uplne unesen a rika hostitelce:
"Ten chlapek tancuje tak bajecne, ze bych mu zaplatil tisicovku, kdyby to
prisel predvest do naseho kursu aerobiku."
Hostitelka pak druhemu zahradnikovi rekne o tomhle navrhu a ten vola na prvniho:
"Hej, Pepo, myslis, ze za tisicovku bys znova slapnul na ty hrabe?"
%
Nastoupi chlapek do vezeni. Stari mazaci mu rikaji, aby zabouchal na dozorce a
rekl si o dvanactku Plzen. Chlapek to teda udela. Dozorce prijde, chlapek se
nakloni k okynku rekne si o tu dvanactku. Dostane silenou ranu pesti. Kdyz se
za par minut probere, zaboucha znova. Dozorce prijde, nakoukne a dostane ranu
zpatky se slovy:
"Tady vracim flasku."
%
Po oslave rano manzelka uklizi a rika manzelovi:
"To jsou dneska lidi. Predstav si, zmizely dve sklenice!"
"Ktere?"
"No ty s tim napisem Hotel International."
%
Dva kluci jsou na prazdninach na vesnici. Lezi si tak u rybnika a opaluji se. A
najednou projde kolem velice pekna divka v bikinach. Ten jeden povida:
"Clovece, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skocil."
A co cert nechtel, ta divka vstoupi do vody, chvili si plave a najednou se nad
ni uzavre hladina. Samozrejme, ze ten kluk hned bezi, skace sipku do vody a po
chvili vytahne divku z vody. Pak se obvyklymi masazemi a pohyby snazi divku
privest k zivotu. To se vsak nedari, tak ten druhy kluk mu poradi, at vyzkousi
dychani z ust do ust. Ovsem ani po tomto vycerpavajicim ukonu se mu nepodari
privest divku k zivotu. Po chvilce ten, co dychal, rika:
"Clovece, ji nejak smrdi z huby!!!!"
A ten druhy na to:
"Se nediv ty blbce, tamta mela bikiny a tady ta ma brusle."
%
Potkaji se dva dedci, bavi se o vsem moznem a najednou ten jeden povida:
"Clovece, Ferenc, ja mam hrozny problemy se spanim, ne a ne usnout."
"Tak to delej jako ja. Ja pocitam do tri a pak uz tutove usnu."
"Fakt, jo? Jen do tri?"
"No, nekdy teda i do pul ctvrty..."
%
Za prchajicim clovekem bezel ozbrojenec a volal na Sokrata:
"Zadrz ho, je to vrah!"
Sokrates se vsak ani nehnul a pronasledovany utekl. Ozbrojenec dobehl k
filosofovi a zlostne se ho ptal:
"Proc jsi toho vraha nezadrzel?"
"Vrah? Co tim myslis?" odpovedel mu Sokrates.
"To je otazka? Vrah je prece clovek, ktery zabiji."
"Tedy reznik?"
"Nesmysl, myslim cloveka, ktery usmrti jineho cloveka."
"Aha, vojak."
"Ne, myslim takoveho, ktery usmrti cloveka v dobe miru."
"Uz rozumim, myslis kata."
"U vsech rohatych! Myslim cloveka, ktery zabije druheho cloveka v jeho dome!"
"Ale proc jsi to hned nerekl, ze jde o lekare?"
%
Jde Brandon se Stevem po ulici a Stevovi se rozvaze tkanicka, tak zastavi a
ohne se. Brandon se k nemu otoci, polozi mu ruku na rameno, nasadi vazny vyraz,
uprimne se mu podiva do oci a rika:
"Ty, Steve, nechces si o tom promluvit?"
%
"Popleto, rekni mi cislo a ja ti reknu rym."
"Tak treba - tri."
"Prdel si vytri!"
"A ted ty."
"Pet."
"Prdel si vytri a dve ti zbydou!!!"
%
Chlapek jde po lese a vidi druhyho, jak tak na bobku sedi za krovim, oci
vypouleny, no hadejte, co tak asi tam dela... A ten druhej na nej vola:
"Pane, serete si na ksandy!"
"Coze?"
"Pane, serete si na ksandy!!!"
"Coze???"
"Pane, serete si na ksandy!!!!!!"
"Jo ksandy? Na ty ja seru!"
%
Potka se chytrej s blbcem a ten chytrej rika tomu blbcovi:
"Koukej, pojd, budeme hadat, jestli ty neuhodnes, das mi petku a jestli
neuhodnu ja, dam ti kilo."
"Hmmm... dobre," na to ten blbej.
"Ma to ctyri nohy a stoji to u stolu, co to je?" zepta se ten chytrej.
"Hmm, nevim, tady mas petku."
Na to ten blbej:
"Ma to ctyri nohy a kdyz to vstane, tak to ma nohy tri - co to je?"
Chytrej se zamysli a za chvili beznadejne odpovi:
"No to ti teda opravdu nevim, clovece, tady mas kilo - ale jen tak ze
zajimavosti - co to je?"
"Hmm, nevim, tady mas petku..."
%
Takhle se tri mrzaci prochazeji po lese: slepej, hluchej a chromej. A najednou
najdou kouzelnou studanku s napisem Uzdravujici voda. Tak ten slepej si cakne
do oci, a rika:
"Ja vidim, hura."
Ten hluchej si cakne do usi, a rika:
"Jee, ja slysim."
A ten chromej tam vjede na kriplkare, vyjede zase ven a rika:
"Kurvafix, ja mam novy galusky!"
%
Povidaji si dve pani na ulici:
"To vite, ze vcera prejeli vedle v ulici kominika?"
"Ne, nevim, ale je to hrozne. Dneska uz si clovek nemuze byt jistej pred
autama ani na strese."
%
"Milacku, tak mne napada, ze az jeden z nas dvou zemre, ze se odstehuju do
Karlovych Varu."
%
Jde chromy a koktavy. Koktavy rika chromemu:
"D D D Dam ti rararadu, jak nenenebudes kkkulhat."
"To by bylo fajn."
"Mumusis chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubniniku a jedddnou po ceceste."
Chromy nato rika koktavemu:
"A ja ti dam radu, jak nebudes koktat."
"TTTTo by bbbylo sususuper."
"Drz hubu!"
%
Dva panove jdou proti sobe v parku po ceste a oba za sebou tahnou pravou nohu.
Jeden se na druheho s porozumenim podiva, ukaze si na nohu a rika:
"Kuvajt, 1993."
A druhy ukaze palcem za sebe a rika:
"Psi hovno, deset metru zpatky."
%
Potkaji se dva upiri pred nemocnici:
"Tak co, zase se jdes rozsoupnout na transfuzku?"
"Ale kdepak, dnes mi neni nejak dobre. Vezmu si jen par pouzitych obvazu,
udelam si caj a pujdu si lehnout."
%
Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto zneni:
"Ihned posli tisic dolaru, nebo te vyzradim!"
Poslal.
Asi po mesici dosel dalsi dopis:
"Ihned posli deset tisic dolaru, nebo te vyzradim!"
Poslal.
Zase po mesici dosel dalsi dopis:
"Ihned posli sto tisic dolaru, nebo te vyzradim!"
Mr. Canderwood tentokrat poslal postou objemny balik s dodatkem:
"Tiskni si to sam, kdo ti ma stacit?"
%
V pojistovne zvoni telefon:
"Halo, mohu si u vas dat pojistit dum po telefonu?"
"Bohuzel, musite se dostavit osobne."
"Skoda, to teda radsi zavolam hasice."
%
Televizni pracovnici se vypravili na navstevu za devadesatiletym stareckem.
Prijedou tam, chaloupka jako klicka, dedecek jako cibulicka, vonelo tam kafe.
Oni se ho ptaji:
"Dedecku, jak je to mozne, ze jste se dozil tak pozehnaneho veku?"
"To delaji zensky, ze si jich nevsimam. Sam si varim, sam si peru, ja delam
vsechno sam."
Najednou si reporteri vsimli, ze v rohu chalupy stoji kosa. Ptaji se:
"Dedecku, vy jeste v tomto veku kosite travu?"
On povida:
"Ba ne, vcera sem prisla takova potvora zubata, tak jsem ji trikrat pomiloval
a ona byla tak zblbla, ze si tu zapomnela vercajk."
%
Manzel se vraci domu pozde:
"Kdes byl tak dlouho? A hlavne mi netvrd, ze v praci!"
"Promin, ale byl jsem v praci. Ale vsichni odesli a mne zapomneli vzbudit."
%
Lezi dva vandraci u koleji, oba bez nohou. A jeden rika druhemu:
"Ja jsem ti rikal, ze sova houka jinak!"
%
Sedi baca pred bacovnou, prijdou turisti a ptaji se:
"Baco, sejra mas?"
"Mam, ale nedam."
"Hm, baco, a mliko mas?"
"Mam, ale nedam."
"Baco, a co zincicu, mas?"
"Mam, ale nedam."
Tak turisti se zklamane otoci a lezou dolu do vsi ze svahu. Kdyz uz jsou skoro
dole, objevi se nad nimi ve strani baca a vola:
"Vratte sa, vratte sa!"
Turisti se zaradujou, ze si to baca prece jenom rozmyslel, a drapaji se zase
svahem nahoru. Kdyz dolezou pred bacovnu, sedi tam baca, vynda fajfku z huby a
povida:
"Aj tvaroh mam, ale nedam."
%
Tri horolezci zdolavaji vysokou horu nekde v Himalajich. Kdyz se dostanou
nahoru, sthrne se silena boure, ktera trva nekolik dni. Tak jsou zavreni ve
stanu a cekaji, ale pomalu jim dochazeji zasoby. Kdyz uz je jasne, ze jsou
jejich dny secteny, zacnou se vroucne modlit k Bohu, aby je zachranil. Buh se
jim zjevi na nebesich a rika:
"Dobra, jste dobri krestane, zachranim vas. Rozbehnete se k okraji a skocte a
pri tom vyslovte sve prani, kam chcete dopadnout a ja to zaridim."
Prvni horolezec prekona strach a nejistotu, rozbehne se, odrazi, zavre oci a
rika:
"Do hromady perin!"
Par stovek metru pod nim se objevi obrovsky kopec nacechranych perin a chlapek
pohodlne pristane. Druhy vidi, ze to asi funguje, tak se taky rozbehne, zavre
oci a rekne:
"Do obrovske kupky sena!"
Stane se. Treti je na rade. Rozbehne se, na kraji zakopne a rekne:
"Do prdele, auvajs!"
"............. mlask!"
%
Jestli vas nezabije koureni, tak vas zabijou ceny tabaku.
%
Posledni den v roce vedou odsouzence na smrt. Odsouzenec je ale podezrele
vesely, pozpevuje si a vesele poskakuje. Katovi uz to pripada divne a tak mu to
neda, ze se konecne zepta:
"Clovece, vite vubec, co vas ceka!?"
"Vim! Konecne budu jednou na Silvestra poradne statej!"
%
Chemik, inzenyr, fyzik a obchodnik dostali kazdy jeden barometr a ukol zmerit
pomoci nej vysku jedne vysoke budovy.
Chemik velmi peclive zmeril atmosfericky tlak u paty budovy. Pak jel vytahem az
na strechu a zmeril tam take atmosfericky tlak. Pak vytahl kalkulacku a peclive
vypocital vysku z rozdilu atmosferickych tlaku.
Inzenyr jel hned vytahem nahoru na strechu. Nasel dlouhy provaz u takove te
veci na myti oken zvenku, privazal k nemu barometr. Pak jej spoustel ze strechy
az na uroven terenu. Pak jej vytahl zpatky a pritom zmeril vysku budovy v
'rozpazenich', coz pry je asi metr a pul.
Fyzik take ihned jel nahoru. Prekrocil lano a sel ke hrane strechy. Vyndal
stopky a pustil barometr ze strechy. Ze zmerene doby volneho padu a znalosti
gravitacniho zrychleni vypocital vysku budovy.
Obchodnik vubec nejel nikam. V prizemi zasel za spravcem domu a rekl mu:
"Kdyz mi povite, jak je tenhle dum vysoky, dam vam tenhle prima barometr."
%
Matfyzak a matfyzacka si telefonuji:
"Vis, Petre, ja jsem to tentokrat nedostala..."
"Vzdyt jsem ti taky nic neposilal."
%
Mlady autor konzultuje nazev sve prvotiny se zkusenym spisovatelem.
"No, mas tam bubny a totemy?" taze se klasik.
"Nemam."
"Tak ji proste nazvi Bez bubnu a totemu."
%
O pulnoci zvoni zvonek u Vonasku.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, clovece, takhle pozde v noci?"
"Mate cesnek?"
"Nemame!"
Asi za pul hodiny zvoni zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A co porad chcete?!"
"Nic, nesu vam cesnek."
%
Sejde se malomocnej s koktavym v kriminale. Malomocnymu upadne prst, tak ho
hodi z okna. Koktavej na to:
"Zzzzzzz."
Malomocnymu upadne druhej. Koktavej zase jen:
"Zzzzz."
Upadne treti, zase ho hodi z okna a koktavej:
"Zzzzzzzddddrrrhas?"
%
Cumi chlapik do propasti a rika stale:
"...563, 563, 563, 563, 563, 563, 563 ..."
Prijde k nemu druhy a pta se:
"Prosim vas, co tam vidite tak zajimavyho?".
"No jen se podivejte."
Tak se chlapik nahne, aby se podival. Prvni ho tam strci a rika:
"...564, 564, 564, 564 ..."
%
"Pani Vesela, mam pro vas smutnou zpravu, vas manzel dnes spadl pod vlak.
Mohu vas poprosit, jestli byste ho nesla identifikovat?"
"Pokud je to nutne, tak samozrejme."
"Bohuzel ano, ale vemte si aspon jeden den dovolene, identifikace bude
probihat na trase Vsetin - Liberec."
%
"Halo, Maxi!"
"Halo, neslysim vas..."
"Maxi!"
"Neslysim..."
"Maaxxxiii!!"
"Neslysim, mluvte hlasiteji!"
"Maaaaxxxiiiii!!!!!"
"Co tak rvete, tady je zaznamnik!!!"
%
Cinsti kati jsou pysni na sve mistrovstvi. Jeden z nich rika sve obeti:
"Muj uder mecem bude tak dokonaly, ze ho ani nepocitis!"
Odsouzenec skepticky krouti hlavou.
"Vsadme se!"
Vsadi se. Vzapeti rekne kat:
"Hotovo. Citil jsi neco?"
"Nic. Co jsem mel citit?"
"Zkus sklonit hlavu."
%
Napoleon odpocival ve svem stanu, kdyz tu nahle vrazil dovnitr sluha a vola:
"Pane, Anglicani! Prichazeji! Je jich milion!!"
"Dobre, Jeane, prineste mi moji cervenou kosili."
Pak Napoleon odesel a po par hodinach se vratil z vitezne bitvy. Sluha se ho
pta, k cemu byla to cervena kosile, a Napoleon odpovida:
"Mily Jeane, to je psychologicka zalezitost. Kdyz mam cervenou kosili, vojaci
neuvidi krev, kdybych byl zranen, a tudiz se nebudou obavat, ze bych mohl
zemrit."
O par hodin pozdeji opet sluha pribehne:
"Pane, Anglicani! Prichazeji! Jsou jich tri miliony!!"
"Dobre, Jeane, prineste mi moji cervenou kosili."
Opet se Napoleon vrati z bitvy jako vitez.
Druhy den rano sluha pribiha a vola:
"Pane, Anglicani! Prichazeji! Je jich sest milionu!! Tady je vase cervena
kosile!"
"Ne, Jeane, jestli jich je sest milionu, pak to znamena, ze je cas na moje
hnede kalhoty."
%
Bavi se dva kamaradi:
"Clovece, ja mel vcera ale blbej sen. Spim a najednou ke me ve snu prijde
takovej hnusnej trpaslik a zacal me lakat na zachod. A porad na me:
'Pojd chcat, pojd chcat...'
No a rano jsem se probudil a mel jsem pochcanou celou postel."
Druhy den:
"No, hele vcera to bylo to samy, zase se objevil a:
'Pojd chcat, pojd chcat...'
a rano zase."
"Tak vis co? Jestli zase prijde, tak mu rekni, at da pokoj, ze uz jsi byl."
Treti den:
"No, zase prisel:
'Pojd chcat, pojd chcat...'
'Nejdu, uz sem byl,' ja na to, a on:
'Neva, tak pojd srat...'"
%
Prijde takhle koktavy do metra a pta se jednoho:
"Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??"
Cestujici mlci a mlci a tak pan se zepta jineho a pak odejde, nacez ostatni se
ptaji toho ticheho:
"Proc jste mu, chlape, neodpovedel??!!"
"Bal js js jsem s se ze mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."
%
Na tanecni zabave tanci chlap se zenskou a ta najednou rika:
"Prosim vas, proc tancujete jenom doprava, nechcete to zkusit opacne?"
Chlap na to, ze ne. Zensky to asi vadi a tak zase dorazi, jestli by to preci
jenom nechtel zkusit. On uz to nevydrzi a rika:
"Ja nemuzu, kdybych tancoval doleva, tak by se mi odsroubovala noha!"
%
Takova ta strma propast, v ni ze skaly roste cosi jako silnejsi vetev. Te vetve
se jednou rukou drzi deda, ve druhe drzi knihu a spokojene si cte. Nahore se
objevi mladik, lehne si ke kraji propasti a vola dolu:
"Dedecku, slysel jsem, ze pry jste kouzelny dedecek!"
Deda se jen tak pusti vetve, naslini si prst, obrati stranku v knize a jak se
znova chyta vetve, tak akorat povida:
"Kam ty mlady chodej na takovy blbosti."
%
Chlap se dostane do basy. Spoluvezen se pta:
"Mas rad tenis?"
"No to vis, ze jo, vsak jsem to hral zavodne, tak proc bych nemel rad tenis,
ze?"
"Tak to se ti tu budou libit pondelky."
"Pondelky? A proc?"
"To tady hrajeme celej den tenis."
"Aha, to je super, a co uterky?"
"No tak to hrajeme sachy. Mas rad sachy?"
"Ale to vis, ze jo, primo je zboznuju."
"Tak to se ti tady bude libit. A co baseball, mas rad?"
"No mam, to je spicovej sport."
"Tak to se ti tu budou libit i stredy. A jsi homosexual?"
"Tak to prr, homous nejsem!"
"Hmm, tak to se ti tady nebudou libit ctvrtky."
%
Arnold Schwarzenegger to ma dlouhe.
Helmut Kohl to ma kratke.
Madonna to nema vubec.
Papez to ma, ale nepouziva to.
Co je to?
Prijmeni.
%
Indiani se prijdou za samanem zeptat, jestli bude tuha zima. Saman rozhodi
kaminky, podiva se na ne a rekne:
"Nevim, Velky Manitou mlci. Ale pro jistotu stipejte drivi."
Tak indiani odejdou, stipaji drivi, ale za tyden se prijdou zeptat znova. Saman
tedy zase rozhodi kaminky a povida:
"Nevim, Velky Manitou stale mlci. Ale pro jistotu stipejte drivi."
Indiani zase odejdou a stipaji drivi, ale samanovi uz je to blby, a tak se jde
zeptat na meteorologickou stanici, jaka ta zima bude. A tam mu odpovi:
"My nevime, ale asi poradne tuha. Indiani uz ctrnact dni stipaj drivi."
%
Potka se pan Novak s panem Koudelkou a pan Novak se pta:
"Pane Koudelka, mel byste radsi tyfus nebo milion korun?"
"To jsou mi ale blby otazky."
"No mozna se vam zdaj blby, ale odpovezte mi, prosim."
"No to je jasne, ze bych radsi ten milion korun!"
"Tak vidite, jak jste blbej. Milionar musi umrit kazdy, ale z nemocnych tyfem
umira jen asi 30 procent."
%
"Tak jsem se konecne dostal do televize."
"A jak ses tam dostal?"
"Odsrouboval jsem zadni stenu."
%
Takhle sem jednou zametal. Najednou vam koukam a co nevidim:
Smeti mi utika z lopatky. Podivam se bliz a vidim, ze jsou to mravenci.
%
Prijde Karkulka za babickou a pta se:
"Babicko, proc mas tak velke usi?"
"Abych te lepe slysela."
"Proc mas tak velke oci?"
"Necum na me, kdyz sedim na zachode!"
%
Mafie si najme ucetniho, ktery je nemy a hluchy, aby nemohl nic prozradit,
kdyby byly trable s policii. Obchody zdarne kvetou, az jednou se z konta ztrati
padesat tisic dolaru. Mafiani sezenou chlapka, ktery umi znakovou rec, a jdou
za ucetnim. Mafiani se ptaji, kde jsou ty penize. Chlapek tlumoci ucetnimu. Ten
mu znakovou reci rika:
"Ja nevim, moje knihy jsou v poradku."
Chlapek rika mafianovi:
"Rika, ze o nicem nevi, ze ma knihy v poradku."
"Rekni mu, ze kdyz se neprizna, zastrelime ho."
Chlapek vyrizuje a ucetni znovu, ze o nicem nevi.
"Rika, ze fakt o nicem nevi."
Mafian vytahne pistoli a rika:
"Rekni mu, ze ma posledni sanci se priznat a zachranit si zivot."
Chlapek vyrizuje. Ucetni na nej znakovou reci:
"At me nezabiji! Penize jsou na zahrade mezi dvema jablonemi u plotu."
Chlapek vyrizuje:
"Rika, ze nic nevi."
%
Jede chlap po ulici na kole a chodec na nej vola:
"Hej, pane, drnci vam blatnik."
"Coze?"
"Drnci vam blatnik!"
"Coze?"
"Drnci vam blatnik!!!!"
"Coze? Ja neslysim, drnci mi blatnik!"
%
Vite jaky je rozdil mezi inzenyrem, fyzikem a matematikem?
Predstavte si situaci, ze spite v hotelu a na vasem pokoji zacne horet. Co
udela inzenyr:
Probudi se, zjisti, ze na pokoji hori, vezme kybl, napusti ho vodou, uhasi
pozar a jde spat.
Fyzik:
Probudi se, zjisti, ze hori, vypocita si, kolik bude potrebovat vody na
uhaseni, zjisti, ze 4.3 litru, napusti do kyblu 4.3 litru vody, uleje ohen a
jde spat.
No a matematik se probudi, zjisti, ze hori, pujde ke kohoutku, pusti vodu,
zjisti, ze reseni existuje, zavre vodu a jde spat.
%
"Ej, baca, pekny kozuch mas. Kdes' ho sehnal???"
"Od partizanu."
"Ej, moc pekny, dej me ho."
"Eeeee, sam si zastrel."
%
"Bij me, muc me!" prosi masochista sadistu.
"Ne," odveti sadista krute.
%
Syn jde na vojnu, tak mu otec da postovniho holuba, aby mohl poslat domu
zpravu. Po trech mesicich se syn dostane domu a divi se, ze mu neposlali ani
buchty, o ktere si psal. Oni mu zase vycitali, ze o sobe nedal vubec vedet.
Vtom nekdo klepe na dvere, otec jde otevrit, vrati se a da synovi hroznou facku
a rika:
"Ty vole, priste, az budes posilat postovniho holuba, tak mu rozvaz kridla,
dosel pesky."
%
"Jak jsem se vcera potreboval vyspat na zkousku, tak muj spolubydlici hrozne
chrapal."
"Tak jsi na neho mel zamlaskat."
"Mlaskal jsem na neho asi pet minut. Pak jsem do neho stouchal, kopal jsem mu
do postele, bral jsem mu perinu, tahal jsem z pod neho prosteradlo, vubec nic
nepomohlo, ale nakonec jsem usnul vycerpanim."
%
U more sedi Cernohorec. Sedi, sedi, kouka do more. Prijde k nemu manik a povida:
"Clovece, kdyz tady tak sedis, proc tam aspon nehodis prut?"
"Proc?"
"No,chytnes rybu,nee?"
"Proc?"
"No muzes ji prodat na trhu."
"Proc?"
"Protoze si pak muzes koupit dva pruty."
"Proc?"
"No protoze na ne chytis vic ryb, ktere muzes prodat na trhu."
"Proc?"
"Protoze pak si za vic ryb muzes koupit barku a sit."
"Proc?"
"No protoze si vydelas na motorovej clun, budes si moct najmout lidi, kteri
za tebe budou lovit ryby a ty muzes sedet a cumet do more."
"No a co myslis, ze prave delam...?"
%
Malirsky mistr rika svemu ucnovi:
"Jdi do vedlejsi mistnosti a natri okna."
Ucen se po chvili vrati, otevre dvere a pta se:
"Pane mistr, prosim vas, i ramy?"
%
"Proc jste prisel o dve hodiny pozdeji do prace?"
"Vcera jste mi rekl, abych si noviny precetl doma..."
%
Dva turiste putuji po kraji. Najednou prijdou k takove te klasicke studne, nad
kterou stoji trosky rumpalu. Koukaji dolu a nemuzou dohlidnout dna, tak si
rikaji, ze to zkusi nejak zmerit. Tak pusti dolu kamen. Po pul minute si
rikaji, ze to asi chce vetsi kamen, aby bylo slyset, az dopadne. Tak zkusi
poradny sutr, ale taky nic neslysi. Tak hledaji, co by jeste mohli hodit dolu.
Najdou kousek dal zeleznicni prazec, tak ho donesou ke studni a sup s nim dolu.
Ale zase vubec nic neslysi. Kdyz se chystaji odejit, najednou vidi, jak se k
nim zdalky neco zene. Kdyz se to priblizi, poznaji, ze je to koza. Vypada pekne
splasene, oni jen tak tak uskoci, koza probehne kolem nich a sup, skoci do
studny. To uz je na ty dva moc a tak jdou radeji rychle dal. Po par minutach
potkaji nejakeho stareho chlapka a ten se jich pta:
"Nevideli jste nekde tady okolo moji kozu?"
"Videli jsme nejakou kozu, pred chvilkou skocila rovnou do te studny, co je
tamhletim smerem!"
"Hm, tak to nebyla ta moje, ja jsem ji mel privazanou k zeleznicnimu prazci."
%
Sebevrah se rozhodne, ze vyskoci z okna. Tak tedy skoci a jak tak leti, tak si
pocita patra:
"Deset, devet, osm, sedm, sest, pet, sest, sedm, .... mne se snad nekde
chytly ksandy."
%
Stoji dva koktavi u lisu a vyrabeji z takovych kovovych hranolu lopaty. Az
jeden povida:
"Hele, t-t-ted zkusime u-u-udelat kru-krumpac. Ja reknu T-TED, a ty t-to
p-p-pustis, a pak reknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavis."
"Tak TED!"
"D-d-d-do-do-do-do - k-ku-kurva, zase lopata!"
%
Jak poznate mafiana intelektuala?
Predlozi vam nabidku, kterou nemuzete pochopit.
%
Rybari takhle jeden spokojenej zazobanec na svy jachte a najednou vytahne malou
zlatou rybku.
"Pust me zpet do vody, splnim ti prani."
Chlapek tak premysli, ze vlastne mu nic nechybi, ale nakonec ho napadne jedna
vec, tak rybku hodi do vody a povida:
"Chtel bych vedet, co budu v pristim zivote."
"Mno, to bych zrovna nemela plnit, takovy prani, ale dala jsem slovo, tak
dobre. Budes fotbalovy rozhodci."
"Ja a fotbalovy rozhodci? Ja jsem se o fotbal nikdy nezajimal, pravidla
poradne neznam, treba vubec nevim, co je takovej ofsajd."
"Tak se to fofrem nauc, zitra piskas ve Wembley."
%
Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden ma prekrasnou lisci kuzi. Ten druhy mu
zavidi a tak se zepta:
"Clovece, jak jsi dostal takovou lisku?"
"No, prisel jsem k nore, zarval jsem Huuuu, liska vybehla ven a ja ji
strelil."
Za tyden se potkaji znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvedi kuzi.
Ten druhy se zase pta, a ten prvni vypravi:
"No, prisel jsem k sluji, zarval jsem Huuuu, medved vybehl ven a ja ho
strelil."
Treti tyden se potkaji, a ten jeden je cely zafacovany a zasadrovany, jednu
ruku vubec nema. Na zvedave dotazy spusti:
"No, prisel jsem k obrovsky sluji, zarval jsem Huuuu, zevnitr se ozvalo taky
Huuuuuuu a vyjel vlak..."
%
Prijde chlap za cikankou, aby mu vestila z ruky. Cikanka od neho vezme penize a
zacne si prohlizet ruku a za chvili z ni vypadne, ze bude zit hodne dlouho.
Chlap je spokojen a odchazi. Jak vyjde na ulici, tak ho prejede auto a je po
nem. Cikanka to vidi z okna a jen tak pro sebe si povida:
"Jak ten cas leti..."
%
Potkaj se dva kamaradi:
"Ty se tvaris, jako kdyz ti uletely vcely. To ti zase stara udelala k obedu
hrachovou kasi, co?"
"Ne, mel jsem uzeny koleno, ale uletely me vcely."
%
Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli k
zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na nejakem
odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. Zablesk svetla, a na poustni silnici u
benzinove pumpy stoji ufon. Dojde na par metru k jednomu stojanu a povida
vysokym synteticky znejicim hlasem v lamane anglictine:
"Doved mne ke svemu veliteli."
Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasiteji:
"Doved mne ke svemu veliteli!"
Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet,
odjistil ho a zarval:
"Doved mne ke svemu veliteli!!!"
Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon zmacknul
spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela pumpa behem vteriny
zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru daleko do pouste. Po chvili
pobliz pristala kosmicka lod a ufona nalozila. Kdyz se probral, velitel mu rika:
"Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterej si omota pero
kolem hlavy a strci si ho do ucha..."
%
Reziser rika herci:
"V pristi scene skocite z mostu do vody."
"Ale ja neumim plavat," odpovi herec.
"To nevadi, stejne uz je to posledni zaber."
%
Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do prirody. Vecer unaveni ulehli do stanu.
Holmes se v noci probudil, stouchl do Watsona a kdyz jej vzbudil, povida:
"Drahy Watsone, vidite ty jasne hvezdy? Vsiml jste si, jak je jasne nebe? Co
z toho muzete vyvodit?"
"Tedy, toto nam jasne rika, ze zitra bude suche a slunecne pocasi.
"Ne, Watsone, je to mnohem jednodussi. Znamena to pouze, ze nam nekdo ukradl
stan."
%
A Panbuh pravil:
"Kazdy, kdo ma inteligenci na urovni kulecnikove koule, at taky tak vypada,"
a stvoril skinheada.
%
Potkaji se dva koktavi kamaradi:
"Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmas?"
"Aaale jjo, dddobry."
"Nnno a ccco tten ttvuj lllogopppedickej kkkurz?"
"Aaale jjjo, dddobry, ppposlouchej: Tristatriatricet stribrnych strikacek
strikalo pres tristatriatricet stribrnych strech."
"Nnnno ttto jje uuplne ssskvely, nnne?"
"Aaaale jjo, kkdyz oono nna ttto zzas ttak ccasto nneprijde rrec..."
%
"Byl jsem na dovolene v Tatrach. Tam byla nadherna ozvena! ednou jsem zavolal
'halo' a ozvalo se to jeste petkrat!"
"To je nic. U nas v panelaku staci jednou kychnout, a ozve se desetkrat 'Na
zdravi'!"
%
"Nic mi do toho neni," zacala opatrne sousedka pani Novakove, "ale nevsimla
jste si, jak zacala vase dcera usilovne plest detske oblecky?"
"Jasne, vsimla jsem si. Vite, jak jsem rada, ze ta potvora zacala delat neco
uzitecnejsiho, nez jen porad behat za chlapama?"
%
Do kovarny prijde navstevnik.,a co nevidi:kovar si polozi svuj ud na kovadlinu,
uderi do neho velikym kladivem a desne zarve.
"Co to proboha delate?" divi se host.
"Co delam?" rozvazne na to umounenec, "delam si rozkos."
"Rozkos?! Jakapak tohle muze byt rozkos?"
"To byste se divil. Dokazete si vubec predstavit tu slast, kdyz se nekdy
netrefim?!"
%
"Jeane, pohar vody, prosim."
"Zde, pane."
"Dekuji, Jeane. Jeanee, dalsi pohar vody, prosim."
"Zde, pane."
"Dekuji, Jeane. Jeane, jeste jeden pohar vody, prosim."
"Zde, pane."
"Dekuji, Jeane. Jeane?"
"Ano, pane."
"Zavolej hasice. Tohle sami neuhasime."
%
Znamy psychiatr hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stoci na jeho povolani:
"Muzete mi rici, doktore, jak zjistite dusevni poruchu u cloveka, ktery
navenek vypada uplne normalne?" taze se lady Grace.
"To je jednoduche," odpovi psychiatr. "Polozim mu nejakou velmi jednoduchou
otazku, kterou normalni clovek bez obtizi zodpovi. Kdyz zavaha, je to urcita
znamka dusevni nerovnovahy."
"Jakou otazku napriklad?"
"No, muzete se ho treba zeptat takto: 'Kapitan Cook podnikl tri cesty kolem
sveta a pri jedne z nich zemrel. Pri ktere?'"
Lady Grace premysli a pak rekne nervozne:
"Nemel byste jiny priklad, vite, musim priznat, ze historie neni mou silnou
strankou."
%
Do New Yorku prileti Anglican a taxikar mu na letisti rika:
"Vy jste Anglican, co? Mam pro vas jednu specialni americkou hadanku. Myslim
na nekoho, kdo ma stejne rodice jako ja, a presto to neni muj bratr ani sestra.
Kdo to je?"
Anglican premysli, ale nakonec se podda. Taxikar rika:
"No, ja to jsem."
No, Anglican se za cas vrati domu a na jedne cajove party vypravi, ze v Americe
slysel jednu mistni hadanku:
"Myslim na nekoho, kdo ma stejne rodice jako ja, a presto to neni muj bratr
ani sestra. Kdo to je?"
Spolecnost premysli, ale nikdo na to nemuze prijit, tak se ptaji, na koho tedy
myslel. A Brit odpovida:
"Je to jeden newyorskej taxikar!"
%
"Jean, kde jsou deti?"
"V lednici, vase lordstvo."
"A nebude jim tam zima?"
"Ne. Zavrel jsem dvere"
%
Lord spi a najednou se ozve strasna rana. Lord se probudi a vola:
"Jean, Jean, co to bylo?"
"Klid, lorde, to jen kocar zatocil do vedlejsi ulice."
"Aha, aha, aha. A CO TA RANA?"
"Vite, Lorde, ona tam zadna nebyla!"
%
Sveroval se duverne lord v panskem klubu:
"Pratele, mne trva souloz v prumeru pet hodin a 42 minut."
"Mylorde, a jak to muzete vedet tak presne?"
"No, ctyricet minut se pripravuji, dve minuty soulozim a pet hodin jsem v
bezvedomi."
%
Lord s Lady maji svatebni noc. Lady uz lezi jen tak na posteli a v tom prichazi
lord z koupele a pravi:
"Lady, mam na Vas velkou prosbu, muzi si Vas prohlednou."
"Ale jiste, vzdyt jsme manzele."
Lord bedlive, zkouma telo, a pak pravi:
"Lady mohla by jste se laskave obratit na bok."
"Pro tebe choti, udelam vse na svete."
Lord dal bedlive zkouma telo, a po chvilce zase pravi:
"Lady me to pripada trapne, ale mohla by jste se obratit na druhy bok?"
"Rada to pro Vas lordstvo udelam. Mohlo by mi Vase Lordstvo rict, co vlastne
hleda."
"Jiste Lady, pratele z klubu rikali, ze by zde mel byt nejaky otvor."
%
Lord odjizdi na predstiranou sluzebni cestu a rika sluhovi:
"Jeane, kdyby k Lady prisel nejaky muz, dej mi okamzite vedet!"
Ukryje se v mistnim hotelu a ceka. Za chvili vola Jean:
"Pane, u Lady je Lord Kilburn."
Nas lord nevaha, vyrazi domu, nabitym revolverem vtrhne do loznice a PRASK. Ani
se nepodiva, co zpusobil, sedne v pokoji do kresla a uklidnuje se svou starou
dobrou whisky. Jean se jde podivat, co strela zpusobila a hlasi lordovi:
"Miril jste velmi presne, pane, ustrelil jste mu ho u korene."
"A co Lady, Jean?" pta se lord.
"Lady? Ta se dusi."
%
Pririti se rozzlobeny lord do klubu a rve na druheho lorda:
"Vy jste mi spal s moji zenou!"
Lord vytahne diar a klidne odveti:
"Ano, to je pravda"
Nepricetny lord znovu zarve:
"A pry to bylo u mne v loznici?"
Druhy lord znovu koukne do diare a rika:
"Ano, to je taky pravda."
Prvni lord je jiz uplne nepricetny a rve:
"A co mi k tomu jeste reknete?"
Druhy lord vytahne potreti diar a rika:
"Spatne prirazi."
%
Provazi lord sve hosty po zamku a povida:
"Tady mame Modry salonek, Cajovy salonek, loznici me zeny,..."
Jeden z hostu se zepta:
"Co tam dela vase zena s tim gentlemanem?"
"Soulozi, neznate? Velmi prijemne."
%
Pri sklenicce whisky se pta lord lorda:
"Vase lordstvo, hovorite pri soulozi se svou zenou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon."
%
Lord John hraje s lordem Frederickem golf. Nahle jde okolo pohrebni pruvod a
lord John zustane strnule stat s naprahnutou holi. Lord Frederick rika:
"Jak jste slechetny clovek. Vzdavate hold pohrebnimu pruvodu i pri hre!"
Lord John odpali micek a tise rekne:
"Ano... byla mi 32 let dobrou manzelkou."
%
Ztroskota lod a jediny se zachrani jeden Anglican na pustem ostrove. Kdyz ho po
deseti letech najdou, zjisti, ze na tom ostrove postavil tri baraky. Tak se ho
ptaji, co je to za domy.
"Ten prvni, to je dum, ve kterym bydlim."
"A ten druhej?"
"To je klub, do kteryho chodim."
"No, a ten treti?"
"To je klub, do kteryho nechodim."
%
Sir Smith jde kolem trhana, hodi mu libru a povida:
"Dej si v nejblizsi hospode whisky na me zdravi."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady mas pet liber a kup si dobry tabak!"
"Diky, pane, ale ja jsem nekurak."
"V tom pripade ti davam sto liber a bez k nejlepsi prostitutce, at si aspon
neco uzijes!"
"Prominte, pane, ale ja nikdy netouzim po takovych zenach."
"Vis co? Tady mas dveste liber, zajdi k me zene a rekni ji, at se podiva, jak
vypada muz, ktery nepije, nekouri a nesmilni s prostitutkami!"
%
Lord Halifax je ubytovan v hotelu. Vecer mu hotelier nabizi komplexni sluzby.
"Nebude si prat Vase lordstvo na noc mladou divku?"
"Ne, spis nejakeho chlapce."
Hotelier se rozhorci a zvola:
"Zavolam straznika!"
"Well, tedy straznika."
%
Lord Henry odjizdi. Na nadrazi si vzpomene, ze doma zapomnel rukavice. Vrati
se, vejde do pokoje, otevre skrin a vidi tam muze. Vezme rukavice a obrati se k
lady:
"Draha lady, jiz nekolikrat jsem vas upozornoval, abyste si sve veci davala
do sve skrine."
%
Sluha lordovi, ktery se prave vratil z dlouhe cesty:
"Sire, mam pro vas dve zpravy - spatnou a dobrou.
Dobra: Lady si koupila novy vuz za 30.000 liber a stary prodala v bazaru za
8.000 liber.
Spatna: Ten stary vuz byl Rolls - Royce po vasem otci!"
%
Jednoho rana po proflamovane noci se pta lord sveho sluhy:
"Jamesi, ma nas zachod dvojkridlove dvere?"
"Ne, pane."
"Tak potom jsem vcera sedel ve skrini."
%
Ctyri lordi chodi pravidelne kazdy ctvrtek do klubu hrat bridge. Jednou se vsak
misto lorda Soamese objevi jeho sluha James a vyrizuje:
"Jeho lordstvo ma damskou navstevu a vzkazuje, ze bude-li moci, neprijde, a
nebude-li moci, prijde."
%
Staricky lord doprovazen sluhou se prochazi parkem.
"Boltone, budu curat."
Sluha mu jej vynda a jeho lordstvo se pta:
"Boltone, je venku?"
"Ano, pane."
"A cura?"
"Ne, pane."
"Tak ho schovej."
Sluha mu ho schova a jdou dal. Po chvili se lord pta:
"Boltone, je venku?"
"Ne, pane."
"Tak proc cura?"
%
Lord Clifton a lord Halifax se preli, zda je sex rozkos nebo drina. Nakonec
zavolal lord Clifton sveho sluhu a rika:
"Jamesi, odpovezte pravdive. Cim je pro vas souloz, rozkosi nebo drinou?"
"Vase lordstvo, s vasi pani drina a s vasi dcerou rozkos."
%
Jednou se lord vraci ve znacne podrousene nalade domu. Ulehne do postele a do
sklenice vedle postele da svoje sklenene oko. V noci ma vsak velikou zizen,
poslepu nahmata sklenici a hodi obsah do sebe. Rano se probudi a neco ho tlaci
v dolni casti tela. Zavola tedy sluhu, aby se podival, co tam ma. Ten koukne a
povida:
"Hruza, Vase lordstvo, nekdo vam kouka ze zadku!"
%
Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupi do koupelny sluha. Vidi sehnutou
nahou lady, jeho telo okamzite zareaguje a tak Bolton nevaha a nasadi zazadu.
"Ale Boltone!"
"Mam ho vyndat, lady?"
"To ne, ale ta drzost!"
%
Po vikendu si v klubu vypraveji lordi sve zazitky:
"Ja stravil cely vikend na letnim sidle se tremi sestrami."
"Oh, to musela byt nuda."
"Ani bych nerekl. To nebyly moje sestry!"
%
Lord Irvnig se vrati z daleke cesty. Vstoupi do pokoje a zacne hledat britvu.
Lady se rozpacite pta:
"Co zamyslite delat s tou britvou?"
"Jestli v tech botach za zavesem nejsou nohy, budu se holit."
%
"Lorde, co to vcera u vas bylo za kraval?"
"Ale, neschopny sluha. Vsechno kvuli jednomu dopisu."
"Zapomnel jej poslat?"
"Ne, znicit."
%
Zaplavy v Londyne. Voda bouri prede dvermi lorda Paddingtona. Sluha James je
otevre a zahuhna:
"Vase lordstvo, Temze!"
%
Sluha pomaha pri koupeli svemu lordovi, kdyz nahle spatri, ze lordovo kladelko
se postavilo. Cely udiveny, vzhledem k veku sveho pana, se ho zepta:
"Mylorde, mam tuto radostnou novinu oznamit pani?"
Lord na to:
"Radeji se to pokusime propasovat do mesta, Johne!"
%
Lord v zupanu s doutnikem, pred nim sluha a ukazuje na chlapka s pripitomelym
pohledem a kufrikem s emblemem windoze:
"Vyhodil jsem ho dvermi, pane, ale vratil se oknem..."
%
"Jeane, kolik je tady stupnu?"
"Sestnact, mylorde."
"Jeane, a kolik stupnu je venku?"
"Ctyri, mylorde."
"Tak otevri okna, at je tady dvacet!"
%
Sedi lord v salonu a snida. Najednou krach, bum, prask, do salonu se proboura
auto. Lord nehne ani brvou a pozve ridice ke stolu. Po anglicky vydatne snidani
se zepta:
"Pane, kam vlastne mate namireno?"
Ridic mu odpovi:
"Do Liverpoolu."
"To jste mel kratsi pres kuchyn," na to lord.
%
Stary lord prijde vecer domu, sluha mu pomaha z kabatu a polohlasem rika:
"Tak co, ty stary krokodyle, zase jsi byl v baru nasavat a koukat po hezkejch
holkach, co?"
Lord odpovi:
"Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchaci pristroj."
%
Vola lord domu:
"Ahoj Jeane! Za chvili jsem doma. Nestalo se neco neobvykleho za me
nepritomnosti?"
"Ne, sire. Jenom jsem zlomil ryc."
"Coze, ryc?"
"Ano, kdyz jsem zakopaval vaseho psa."
"Coze, muj pes je mrtev?"
"Ano, uhorel v boude."
"Bouda horela?"
"Ano, chytla od vaseho domu."
"Coze, muj dum horel?! Jakto???"
"Lady sla po schodech se svicnem a kdyz se dozvedela, ze vasi dceru
znasilnili, upustila svicen."
"Co?! Moji dceru znasilnili? A co je s lady?"
"Uhorela."
"NE! Sakra, Jean, mate pro mne alespon neco pozitivniho?"
"Ano, sire. Vase testy na AIDS."
%
"Sire, znate moji zenu?"
"Jeste ne, lorde, ale slysel jsem v klubu, ze pry ma fantasticky orgasmus."
%
"Jean, bezte vypustit bazen, chci se ucit plavat."
"Jiste, sire, ale bez vody to asi nepujde."
"Jean, rikal jsem, ze se chci ucit plavat a ne topit."
%
"Sire, nesu spatnou zpravu. Lady dnes tragicky zahynula pri autohavarii."
"Skutecne zdrcujici, Jean. A kdo ridil?"
"Ja, sire."
"Prijdte za mnou zitra do pracovny a pripomente mi, ze mam koupit novy vuz a
zvysit vam plat."
%
"Sire, prisel dopis od radniho Weisse, pise, ze chce pres bazinu za vasim
domem postavit silnici. Mam poslat odmitavou odpoved?"
"Nikoli Jean, to by nepomohlo a trvalo by to moc dlouho, nez by se cela
zalezitost vyresila. Napiste mu, ze souhlasim, ale musi si tu cestu prijit
zitra vykrokovat."
%
Lorduv sluha zada sveho pana:
"Sire, byl byste, prosim, tak laskav a dal mi pristi tyden dovolenou?"
"Ale ovsem, Jea," pak se zamysli a rika:
"Jean, dovolte otazku. Slouzite mi dobre a verne jiz celych dvacet let a
nikdy jste o dovolenou nepozadal. Smim vedet, nac ji potrebujete ted?"
"Vite, sire, uzavru snatek!"
"Ale to je vytecne, gratuluji! Koho si berete?"
Sluha stydlive odpovi:
"Ehm, zahradnika, pane."
Lord se znechucene odtahne:
"Ale, Jean, vzdyt je to labourista!"
%
"Sire, vase lady prave zemrela, mam objednat u pohrebniho ustavu kremaci nebo
pohreb?"
"Jean, jak mame velkou zahradu?"
"Malou, pane."
"A jakou mame popelnici?"
"Velkou, pane."
"Tak se tak blbe nepta a zajisti kremaci."
%
"Sire, lady Sarah spadla pri projizdce do rokle i s konem. Lituji, ale kone
jsem musel ihned na miste zastrelit."
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean! Proc s sebou nevozite tu dvojhlavnovou pusku?"
Zlomenina
"Jean, stala se mi dnes takova divna vec. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji
to bolelo, ze jsem ji zastrelil, aby se netrapila. Neni to moc zvrhle?"
"Myslim, ze ne, sire. Zvrhlejsi by bylo, kdyby jste ji nejdrive zastrelil a
pak ji lamal nohu."
%
"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
"Vcera, sire"
"No vidite, proc jsme tedy meli dnes na obed zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchar pripravi vzdy jen to, co vase lordstvo raci trefit."
%
"Reknete mi, Jean, zachoval jsem se k vam nekdy sobecky?"
"Nemohu si stezovat, sire."
"To jsem takovy dobrak?"
"Nikoli sire, ale nemohu si stezovat, protoze nemam komu."
%
"Jean, reknete mi, kdy jsme meli posledni navstevu?"
"To je uz asi patnact let, sire."
"Vazne, Jean? A kdo to byl?"
"Ja sire, prisel jsem se zeptat, jestli je to misto komornika stale volne."
%
"Sire, lady Sarah ma v loznici panskou navstevu."
"A co delaji, Jean?"
"Abych byl uprimny, sire, tak jsou spolu ve velice choulostive situaci, ale
nemusite mit strach, tomu gentlemanovi to moc nejde."
"Tak to jste me uklidnil, Jean, uz jsem si myslel, ze je mi lady neverna."
%
"Jean, posledni dobou se mi nejak nelibite, nejste pretazeny? Dam vam na
nekolik dni volno."
"Dekuji sire, jste laskav, ale neprijmu vasi nabidku."
"Proc, Jean?"
"Protoze kdybych mel ja davat volno vam podle toho, jak se mi nelibite, tak
jsem vas musel z tohoto domu vyrazit hned prvni den, co jsem k vam nastoupil."
%
"Jean, lady Sarah ma dnes narozeniny a koupil jsem ji krasny sperk, sveruji
vam ho s tim, ze ji ho pri me gratulaci pripichnete."
"Ale sire, vzdyt je to dyka!"
"Vim, Jean, ale uznejte, ze by bylo napadne, kdyby jste se kolem ni motal s
kordem."
%
"Jean, jsem tak smutny, lady odjela na svuj zamecek na Hromovy vrsek. A to
zrovna ve chvili, kdy jsem dal ze strechy odstranit vsechny hromosvody."
"Nic se nedeje, sire, nejsou hlaseny zadne bourky. Lady se urcite vrati
zdrava."
"A to me prave desi, Jean!"
%
"Sire, dovolte, abych vam pripomnel, ze je dnes pate vyroci dne, kdy jste
lady Sarah racil zavrit do sklepa."
"Ach ano Jean, abych nezapomnel, prijdte mi za tyden pripomenout take, ze je
pate vyroci te krasne chvile, kdy lady prestala rvat a zemrela hlady."
%
"Jean, vcera jsem cetl v novinach, ze zralok dokaze behem nekolika vterin
sezrat cloveka. Poslechnete, kupte nejakeho, dame ho lady postele."
"Lituji sire, ale zralok je ryba. V posteli by bez vody lekl."
"No, to je pravda. Myslim, ze kdyby videl lady, tak by lekl i ve vode."
%
"Sire, prisel notar, pry chcete sepsat posledni vuli."
"Ano, Jean, ale nerikejte to tak nahlas, lady by zase jako posledne zacala
nehorazne utracet za cerne saty."
%
"Jean, pamatujete, jak jsme byli pred triceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl jeste muj predchudce."
"Ale ne, Jean, byl jste to urcite vy. Vzpomente si preci, jak vas tam pak
sezral ten lev!"
%
"Sire, vase trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s
lady, je uplne zniceny."
"To nevadi, Jean, stejne me pri pohledu na nej pronasledovaly ty nejhorsi
vzpominky. Ale Jean, bezte zkontrolovat, zda nebyla znicena ta vycpana mys, co
kvuli ni lady pred peti lety vypadla z okna!"
%
"Sire, je tady pojistovak od Lloydu, prieel se vas zeptat, zda nechcete
uzavrit zivotni pojistku."
"A jakou vyhodu by to pro mne melo?"
"Pro vas zadnou, ale lady by v pripade vaseho umrti dostala nemalou castku."
"Tak lady by dostala nemalou castku? Jean, bezte se ho zeptat, zdali by me
nemohl radeji odjistit!"
%
"Jean, co to bylo slyset za strelbu pred chvili na ulici?"
"To byl atentat na sira Jamese, primo pred vasim domem, sire. Mam dojem, ze
si k nam sir James prisel pro penize, ktere mu jeho lordstvo raci dluzit."
"Jean, a ten atentat, byl zdarily?"
"Jiste, sire, sir James utekl."
"Jean, nebudte uz tak utlocitny a nabijte si alespon jednou tu karabinu
ostrym strelivem!"
%
"Jean, jake pocasi je dnes venku?"
"Je mlha, sire, neni skoro na krok videt."
"Skvele pocasi Jean, pojedete s lady na lov kachen."
"Ale sire, to je nebezpecne! Nebude videt, kam strilime!"
"Ano, Jean, proto pochopim, kdyz si lady spletete s kacenou."
%
Vychazi lord z loznice lady a povida:
"Doufam, draha, ze mi porodite syna. Nerad bych ty smesne pohyby znovu
opakoval."
%
Lord Charles pozval sveho pritele, lorda Jamese, na svoji jachtu, ze budou
rybarit. A tak tedy cele dopoledne rybari, obcas jim i zabere nejaka ta rybka,
ale nic moc. V poledne jim sluha pripravi obed, po obede si daji pochopitelne
nezbytny doutnik a sklenku. Nu a pote jdou jeste trochu rybarit. Nejdrive to
vypada, ze ani ted nic moc nechytnou, ale pak najednou lordu Jamesovi neco
zabere. Tezko povedet, co to je, ale silu to ma obrovskou, skoro ho to v prvni
chvili strhlo z paluby do vody. Po upornem boji nakonec vytahne krasnou morskou
pannu. Modrozelene oci, zelene vlasky, zlatozelene supinky, proste nadhera
sama. Drzi ji na rukou, prohlizi si ji od hlavy k ocasu a pak ji s
povzdechnutim hodi zpet do vody. Lord Charles jen vyvali oci a prekvapene se
zepta:
"Proc?"
A lord James jen potrese hlavou a smutne odpovi:
"Jak?"
%
Lord Patrick sedi nad doverskymi utesy a pozoruje ptaky. Najednou se ozve
ohlusujici rana. Lord se pta sluhy, co to bylo. Sluha odpovida:
"Delova salva, prijizdi k nam nejaky cisar."
Lorda odpoved uspokoji a tak dal sleduje ptaky, kdyz v tom se ozve dalsi hrozna
rana. Lord se opet pta sluhy, co to bylo za ranu, a sluha opet odpovida:
"To byla delova salva, uz jsem rikal, ze k nam jede nejaky cisar."
"A oni ho napoprve netrefili?"
%
Pani baronka Weinsteinova porada vecirek pri prilezitosti sveho vstupu do
spolecnosti. Vse, jak se zda, pokracuje k uplne spokojenosti, ale nahle, zrovna
kdyz se podava kava, rozpacity sum mezi damami.
"Pani baronko, u vas se kostky cukru nabiraji z cukrenky proste rukou?"
"No jiste, co by na tom melo byt zleho?"
"No vite, pani baronko, ono to neni zrovna apetitlich, kdyz panove jdou na
zachod, no a pak na ten cukr sahaji."
"Ah tak, ale co s tim?"
"Nejlepsi vec, co muzete udelat, je poridit klesticky, nejlepe stribrne."
Baronka slibi toto nedopatreni napravit. A zanedlouho se u ni opet schazi
vybrana spolecnost na vecirku.
"Ale pani baronko, co to ma byt, kde jsou ty klesticky?" "Jen se racte
zajit podivat na pansky zachod - tam jsou v plne pripravenosti."
%
"Jean, kde je Lady Birmingham?"
"Vase pani je v loznici s lordem Oxfordem, pane."
Lord Birmingham sunda ze steny starou rodovou savli a rozebehne se do loznice.
Za chvili se vraci zpet, otira zakrvavenou savli do zavesu a porouci sluhovi:
"Jean, lord Oxford si preje kamenec a mylady vyvrtku."
%
"Jean, lady dnes neprijde na veceri?"
"Ne sire, rano jste ji racil zastrelit."
"Ach ano. Ted si vzpominam. Netusil jsem, ze bude tak dlouho nastvana."
%
"Jean, nachystejte mi kulovnici, pujdeme na ryby."
"Ale pane, nebylo by lepsi vzit si udici?"
"A vy si myslite, Jean, ze kdyz budu vyhrozovat rybari udici, tak mi nejakou
rybu da?"
%
Dva lordi ve Snemovne vychazeji ze zachoda, a jeden se hned hrne k umyvadlu a
rika tomu druhemu:
"Nas, na Oxfordu, ucili, ze kdyz jdeme ze zachoda, tak si mame umyt ruce."
A ten druhy prohlasi:
"To zase nas, na Cambridgi, ucili, ze si ty ruce nemame pocurat."
%
"Jean, prineste mi okno."
"Proc, pane?"
"Chci se podivat do zahrady."
%
"Jean, ma televize dvirka?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem se zase dival cely vecer do kamen."
%
"Jean, ma citron kridelka?"
"Ne, pane."
"Tak jsem si zase vymackal do caje kanarka."
%
"Jean, prineste mi klavir."
"Proc pane?"
"Zapomnel jsem si na nem doutnik."
%
"Jean, bez zalit travnik!!"
"Ale Pane, vzdyt prsi!?"
"Nevadi, vezmi si destnik!!"
%
"Jean, vejce!"
"Hned, Lorde, namekko nebo natvrdo?"
"Poskrabat!"
%
Povida Lord sedici ve vlaku Jeanovi:
"Jean, jdete napred a vyridte milostpani, ze v zapeti po vas prijedu vlakem."
%
Lord bavi spolecnost na vecirku a vypravi:
"Tak jsem sel tou savanou, a najednou slysim mruceni. Tak se otocim a za mnou
stoji lev. No to vite, kousek ode mne stal strom, tak jsem vzal nohy na
ramena..."
Prerusi ho lokaj:
"Lorde, mate telefon!"
Lord odejde, za chvili se vrati, a pta se, kde prestal. Nekdo mu napovi:
"Vzal jste nohy na ramena..."
"Jo, vzal jsem nohy na ramena a lizal a lizal..."
%
jednoho panaka za druhym. Vidi ho jeho pritel, prisedne k nemu a hned se ho
vyptava, co ho jako trapi. Lord smutne pokyva hlavou a povida:
"Predevcirem mi umrela teta a odkazala mi jeden milion liber."
Ten jeho kamarad hned na to, jestli neni blbej, vzdyt teta byla sice prijemna
stara pani, ale tohle by mel poradne oslavit a ne takhle truchlit. Prece milion
liber je milion liber. A lord povida:
"No jo, ale vcera mi umrel strycek a odkazal mi dva miliony liber."
A ten kamarad, ze to vubec nechape, vzdyt tim spis by mel prece oslavovat az do
rana, poradne to roztocit a tak. A lord do sebe smutne kopne dalsiho panaka a
povida:
"No jo, akorat dneska, dneska jako kdyz utne."
%
Prijde nadrzeny lord za lady a rika:
"Lady, akcie stoupaji."
"Lituji lorde, ale burza je uzavrena."
Lord prijde druhy den a rika:
"Lady, akcie stouply na maximum!"
"Lituji lorde, burza je stale uzavrena."
Treti den prijde lady za lordem:
"Lorde, burza je otevrena!"
"Lituji lady, ale akcie byly prodany pod rukou."
%
Vypravi takhle stary lord ve spolecnosti sve zazitky z mladi:
"J-j-jdu tak-k-khle s-s-savanou a n-n-najednou proti me t-tygr, t-t-tak...
v-vytahnu p-pusku a... a... p-p-posral jsem se!"
"Ale lorde, to je pochopitelne, v takove situaci by snad kazdy..."
"H-h-h-h-hlupaci, t-t-ted jsem se posral!"
%
Lord Beverly privezl svou zenu z Konga do Londyna porodit. Osetrujici lekar se
jej opatrne pta:
"Nemela vase zena styky s barevnymi?"
"Vylouceno, meli jsme jen barevnou sluzebnou. Ale vzpominam si, ze jednou v
noci lady kricela, ze ji honi cernoch."
"Budte ujisten, ze ji dohonil. "
%
Probiha milostny akt. Lord soulozi, komornik drzi svicku. Lord se pta:
"Lady, jste ukojena?"
"No, my Sir."
Po chvili:
"Lady, jste ukojena?"
"No, my Sir."
Lord rika komornikovi:
"John, ted ty budes soulozit a ja budu drzet svicku."
Po chvili:
"Lady, jste ukojena?"
"Oh yes, my Sir."
"Vidis, Johne, takhle se drzi svicka."
%
Lord klepe na loznici sve manzelky.
"Draha Lady, jdu plnit sve manzelske povinnosti!"
Lady velice rozradostnena otevre, lord splni sve manzelske povinnosti a
spokojen odchazi. Za hodinu lord opet klepe na loznici sve manzelky.
"Draha Lady, jdu plnit sve manzelske povinnosti!"
Lady opet velice rozradostnena otevre (i kdyz s mirnym udivem ve tvari), lord
opet splni sve manzelske povinnosti a spokojen funic odchazi. A za hodinu lord
opet klepe na loznici sve manzelky.
"Draha Lady, jdu plnit sve manzelske povinnosti!" Lady velice udivena otevre
se slovy:
"Ale drahy lorde, vy se dnes uplne prekonavate. Dnes jste zde jiz potreti!"
Lord se prasti do hlavy a rika:
"Pro Boha, to bude ta moje zatracena skleroza!"
%
Rozhovor na golfovem hristi:
"Zahrajeme si znovu pristi sobotu?"
"No, mel jsem mit v sobotu svatbu, ale muzu to odlozit."
%
Rozhorceny otec na dceru a manzelku:
"A vy dve si uz taky o sobe prestante myslet, ze myslite!"
%
Tonda sel navstivit pritele. Nasel ho v kuchyni klecet na kolenou a drhnout
podlahu.
"No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, priteli."
"Me taky ne, to je napad me stare."
%
Pepek dava Marce jakysi divny balicek, cosi tim prosakuje a vubec je to jakesi
neforemne, ale co, Marka konecne dostala darek, tak se raduje a rozbali to. A
kouka, krabice je plna zakrvacenych chlupatych kousku cehosi. Marka vyjekne na
Pepka:
"Probuh, co to je?"
A Pepek s mirne podrousenym pohledem klidne odpovida:
"No co, je jaro, tak jsem ti natrhal kocicky."
%
Takhle babka posle dedka do sklepa, aby prinesl cesnek a cibuli.
"Nezapomen! Dve veci!" rika babka.
Dedek jde do sklepa a za chvili prinese lopatku na smeti.
"Cos to zase prines? Rikala sem jasne: dve veci! Kde mas smetak?"
%
Eva:
"Milujes mne?"
Adam:
"A mam na vyber?"
%
"Milacku, musis mi na kazdou otazku odpovidat otazkou?"
"Opravdu to delam?"
%
"Tato, zene se bourka, pojd se schovat!"
"Neboj, do tebe neuhodi, ty uz davno nikoho nepritahujes!"
%
Mlady abstraktni malir se ozenil se slecnou z lepsi rodiny. Po case se jejich
pratele ptaji, jak se jim dari.
"Velmi dobre," libuje si malir.
"Ja maluji, zena vari. Potom ona hada co jsem namaloval, a ja hadam, co ona
uvarila."
%
Nedelni odpoledne. Rodinka si vyrazi do ZOO. Toulaji se, az se dostanou do
pavilonu opic. V nestrezenem okamziku gorili samec popadne manzelku, prorve ji
mrizemi dovnitr a zacne z ni strhavat obleceni. Manzelka zoufale krici:
"Josef, Josef, co mam delat???"
Manzel:
"Zkus rict jako doma, ze te boli hlava."
%
Jisty mlady muz stoji u otevrenych dveri:
"Jdu pozadat o ruku vasi dcery. Je to ovsem jen formalita."
"No dovolte," vzteka se budouci tchan, "kdo vam to rekl, ze to je jen
formalita?"
"No prece gynekolog."
%
"Vcera jsme se s manzelkou pohadali, ale stejne jsem mel posledni slovo ja."
"A cos ji rekl?"
"Tak si to teda kup!"
%
"Slysel jsem, ze ti zemrela zena. Co se ji stalo?"
"Ale," rika druhej, "rizla se do prstu a vykrvacela."
"Vykrvacela?"
"No tak co ja vim, nevykrvacela. No nemoh' sem se divat, jak se trapi, a tak
sem ji zastrelil."
%
"Draha, vis, jaky je rozdil mezi autobusem a taxikem?"
"Ne."
"Tak pojedeme autobusem."
%
Pani Novakova prijde domu v novem kozichu. Pan Novak se pta, kde na nej vzala.
"Ale, vyhrala jsem ve sportce."
Druhy den prijede zena domu v novem aute. Zase tvrdi, ze vyhrala ve sportce.
Panu Novakovi to neda a tak manzelku treti den sleduje az na statni silnici
E55. Kdyz prijde stara domu a jde se vykoupat, tak Novak sahne do vody a rika:
"Hele, Bozenko, ta voda je dost horka, dej pozor, at si neoparis tiket!"
%
Sejdou se v kavarne dve kamaradky a ta jedna rika druhe:
"Ja bych se uz chtela vdat, preci jen leta utikaji..."
Druha ji poradi, aby si dala inzerat a nekoho si nasla.
Kdyz se sejdou znovu po par mesicich, tak ta prvni rika:
"No, tak jsem si jednoho nasla. V inzeratu bylo: 'Auto, vila a petilete
uspory', ale nebyl to dobrej napad. To auto byla stara skodovka, vila byl
patrovej domek s propadajicima se podlahama, a ty petilete uspory mi jeste ted
tecou po stehnech."
%
"Uz jsi slysel, ze se od Karla odstehovala manzelka?"
"Jo? A jak to snasi?"
"No, ted uz je v pohode, ale ze zacatku mel strach, ze se vrati."
%
"Vzdy znovu zasnu, jak krasne vypadas po trech sklenickach whisky!" "Ale ja
jsem vubec nepila!"
"Ale ja ano."
%
Jaky je rozdil mezi veselym a smutnym parohacem?
Ten vesely to jeste nevi.
%
"Kolik mate deti?" zeptal se urednik mlade zeny.
"Sedm."
"A jak jsou stare?"
"Dvanact, jedenact, deset, devet, osm, sedm a sest. Pak jsme si koupili
televizor."
%
Zena na smrtelne posteli, manzel kleci u luzka a drzi ji za ruku a tise place.
Zeniny blede rty se pohnou:
"Drahy, musim..."
"Draha, nic nerikej."
"Drahy, musim ti neco rict. Musim se priznat."
"Draha, nic nerikej. Neni se k cemu priznavat. Vsechno je v poradku."
"Ne, neni. Musim zemrit s klidem v dusi. Musim se priznat, drahy, byla jsem
ti neverna."
Manzel ji pohladil.
"Draha, netrap se tim. Vim o tom vsecho. Proc myslis, ze bych te jinak
otravil?"
%
Vite, jaky je rozdil mezi zenatym a svobodnym chlapem?
Jednoduche:
Svobodny prijde vecer domu, koukne do lednice a jde si lehnout do postele.
Zenaty prijde vecer domu, koukne do postele a jde vyzrat lednici.
%
Situace: Oni lezi prijemne unaveni v posteli.
On: Milacku, co kdybych prisel zitra k vam a prede vsemi te pozadal o ruku?
Ona: Hmmm, manzel by asi zuril a deti by se smaly.
%
Jedna vdova si dala inzerat:
"Hledam pritele mensi postavy, ktery ma rad legraci, ryby a hry v kolektivu."
Prisla ji odpoved:
"Poridte si tucnaka!"
%
Manzel vycita zene:
"Pozoruji, ze pecujes o sve saty mnohem vic nez o me!"
"Ovsem, bez tebe se mohu ukazat vsude, ale bez satu ne."
%
Zpovida Franta Vaska:
"Co ti rekla tvoje stara, kdyz te nacapala s tou Andulou?"
"Co by rikala, nic. A ty dva predni zuby jsem si stejne chtel nechat
vytrhnout."
%
Novy prodavac je testovan v obchodnim dome, jak umi prodavat. Prave rika
zakaznikovi:
"Ale co budete delat s tim prutem? Jak se chcete k tomu rybniku dostat? Kupte
si auto."
"Mate pravdu, tak si vezmu jednoho Favorita."
Reditel prihlizi a po odchodu zakaznika chvali:
"Dobre, chtel pruty a ty mu nacpes i auto."
"On si neprisel pro pruty, ale pro vlozky pro manzelku. A tak jsem mu rekl,
co bude ten tyden delat, at jede na ryby."
%
Chladne podzimni rano na Volze, hustou mlhu prorazi clun, na zadi sedi Marusja
a vesluje proti proudu, az se ji poti copy. Na pridi lezi Ivan Vasiljevic a
spokojene pokuruje machorku. V tom je miji v opacnem smeru jiny clun, na nem
vesluje Kuzma Trofimyc a vola:
"Kampak to jedes, Ivane Vasiljevici, takhle brzo po ranu?"
Ivan Vasiljevic vynda z ust dymku, rozvazne vyfoukne kour a prohodi:
"Ale, kampak bych jel, vezu manzelku do porodnice."
%
Spatna zprava: "Vase zena utekla s vasim nejlepsim pritelem."
Dobra zprava: "Ubyli dva lide, kterym je treba kupovat vanocni darky."
%
Starsi manzele lezi takhle vecer v posteli, manzelka si cte knizku, manzel se
chysta usnout a v tom mu zena povida:
"Taky bys mi mohl jednou rici neco mileho, neco nezneho."
"A co by to jako melo bejt."
"Treba, ze jsem tvuj poklad nejdrazsi."
"No tak jsi muj poklad nedrazsi."
"Ze jsem tvoje zlaticko jedine."
"No tak jsi moje zlaticko jedine."
"No a ted si vymysli neco sam."
"Dobrou noc Bozka."
%
Pani: "Marenko, nic prede mnou nezatajite. Vim, ze jste v jinem stavu."
Marenka: "Prave tak, jako vy, milostiva pani!"
Pani: "Nebudte drza! Mne dostal do jineho stavu muj manzel, pan velkomozny."
Marenka: "A co si myslite, kdo mne?!"
%
"Clovek, ktery nedokaze mluvit tak, aby mu ostatni rozumeli, je idiot. Chapes
me, milacku?"
"Ne, draha!"
%
Pani Novakova potka na ulici pani Blazkovou s manzelem.
"Dobry den, pani Blazkova. Kampak? Na nakupy?"
"Ale, jdeme manzelovi koupit boty. Asi za hodinku budeme doma, tak se
zastavte na kafe."
Asi za hodinu Novakova prijde k Blazkum, zazvoni, Blazkova otevre - cela v
cernem. Pozve Novakovou dal a v kuchyni na stole lezi rakev, kolem ni svicky a
v rakvi mrtvy pan Blazek.
"Proboha, pani Blazkova, copak se mu stalo, jeste pred hodinou vypadal uplne
zdrave."
"Tak si to predstavte, pani Novakova. Prisli jsme do obchodu, Karel si vybral
boty a ja mu povidam:
"Karle vyzkousej si je radsi, aby ti nebyly maly".
Ale on ze ne. Tak jsme je koupili, prisli jsme domu a predstavte si - ty boty
mu byly maly. No reknete, pani Novakova, nezabila byste ho?"
%
Napis na hrobe:
Zde lezi moje manzelka a ja doma odpocivam v pokoji...
%
"Obzalovany, povezte nam, jak jste zabil svoji manzelku."
"To byla nestastna nahoda, pane soudce. Vzbudila me v noci svym chrapanim, a
ja jsem ji v rozespalosti zamackl misto budiku."
%
Prijde chlap domu a uz od dveri vola:
"Stara, voblec se, vyhral sem milion!!"
"A co si mam vzit na sebe?"
"To je jedno. HLAVNE UZ VYPADNI!!!"
%
Zazvoni domovni zvonek a muz jde otevrit. Za dvermi stoji divnej chlap v cernym
obleku a s maskou na tvari a rika:
"Ja jsem straslive brutalni zabijak zen."
Muz se obrati do domu a vola:
"Marie! Mas tu navstevu."
%
Tak si predstav, jaky ja mam stesti. Vcera jsem se vsadil o 10.000, ze je mi
moje zena neverna... A ja vyhral!!!
%
"Halo, to je policejni stanice? Mel bych dotaz. Neutekl dneska z blazince
nejakej chovanec? No proc se ptam? Protoze mi dneska v noci nekdo unesl moji
zenu!"
%
"Poslechnete, pane, jak tak na vas koukam, vy jste tak podobny me zene, jako
byste ji z oka vypadl, az na ten knir."
"Ale ja zadny knir nemam!"
"No prave, moje zena ano."
%
Prijde Ind na urad v hlavnim meste a povida:
"Sahib, ja se chci rozvest."
Urednik se na nej prisne podiva a odveti:
"To neni jen tak, musis k tomu mit nejaky duvod."
Ind se na nej podiva, zamysli se a povida:
"Podivejte se, sahib, ja jsem rolnik a tak vim, ze kdyz zaseju ryzi, sklidim
ryzi. Kdyz zasadim strom manga, sklidim mango. Ale kdyz zaseju Inda a sklidim
Cinana, no reknete, sahib, neni to dostatecnej duvod?!"
%
hned
se pta, co ze to tahne za sebou. A on povida, ze zdechlyho kone. Ti dva se daji
do reci, no a hajnej mu toho kone pomuze tahnout. Tak ho dotahnou az k domu
onoho chlapika. Konovi mezitim upadla nahnila noha a ten chlapek jeste ukecava
hajnyho, at mu s nim pomuze do bytu. Vlaci tu zdechlinu po schodech, konovi
upadne dalsi noha a uz jsou pred dvermi bytu. Chlapik povida:
"Pomozte mne ho jeste nalozit do vany"
. No tak ho dovlaci spolu do koupelny a hodi ho do vany. To uz hajnej nevydrzi:
"Sakra, tak jsem vam ho pomohl dotahnout az sem, nechcete mne rict, k cemu
vam je chciplej kun ve vane?"
Ten chlapik povida:
"Proc ne. Predstavte si, bude pul paty, ja budu sedet v backorach u televize
s pivem v ruce, manzelka dojde z prace a jako vzdy se pujde nejdriv osprchovat.
Jakmile vleze do koupelny, tak se ozve jekot:
"Karleeee, ve vane je kuuun!'"
... a ja reknu:
"No a?!"
%
Na babicku prijdou dny, a tak rika dedovi, aby si udelal dobre. Tak deda zajde
k lednicce, otevre ji, vezme pivo a vypije ho. Babicce to neda a tak mu znovu
rika, aby si udelal dobre, deda zase jde k lednicce a zase vypije pivo. Babicka
uz to nevydrzi, svlekne se, klekne na vsechny ctyri a rekne:
"Dedo, udelej si dobre."
Deda ji sedne na hrbet, placne ji pres zadek a vola:
"K lednicce!"
%
"Prece jen je manzelstvi dobra vec. Vidim, kamarade, ze od te doby, co ses
ozenil, ti nechybi ani jeden knoflik."
"Ano, manzelka me je naucila prisivat."
%
"Uz tri dny jsem sve zene nerekl ani slovicko."
"Vy jste se pohadali?"
"Ne, ale nikdy se mi nepodari ji skocit do reci."
%
"Tak si myslim, pani Prochazkova, ze jsem se omrzela svymu muzi."
"Proc myslite?"
"No, tri roky se uz neukazal doma."
%
"Vaclave, tamhle jde tvoje zena s nejakym panem a chovaji se k sobe naramne
duverne. Znas ho?"
"Jenom od videni."
"Jak od videni?"
"No vzdycky ho takhle vidam chodit s moji zenou."
%
"Muj muz zemrel tri dny po svatbe."
"To tedy dlouho netrpel."
%
Manzele se ukladaji ke spanku.
Ona: Milacku, muzu zhasnout?
On: Muzes milacku, ale to svetlo nech svitit.
%
Vrati se zena od lekare a rika muzovi:
"Tak si predstav, ze mi doktor predepsal na mou nemoc zmenu vzduchu. Co ty na
to?"
"Tak to mas stesti, prave hlasili, ze se obratil vitr."
%
Manzele maji potize a dostanou se az na policejni straznici.
"Tak vy tvrdite, pane Vanek, ze tahle dama je vase pani. Hmm, a muzete to
nejak dokazat?"
"To momentalne nemuzu, pane komisari, ale kdyby se vam podarilo nejak uredne
dokazat, ze to neni moje zena, tak vam budu nadosmrti vdecnej."
%
"Maminko, jak jsem prisel na svet?"
"Tak na to se musis zeptat tatinka. Ten mi pred svatbou tvrdil, ze to neni
mozne."
%
Mlada zena ma vazne podezreni, ze ji muz lze. Rozhodne se dohnat ho k
zarlivosti:
"Co bys rekl, kdybych ti ted oznamila, ze jsem spala s tvym nejlepsim
pritelem?"
On se jen shovivave usmeje:
"Myslel bych si, ze jsi lesbicka."
%
Po peti letech se tatinek s maminkou opet udobrili. Maminka na tatinka po
dlouhe dobe opet promluvila. Vidim ten krasny okamzik jako dnes. Bylo to u
stedrovecerni vecere. Rekla mu:
"Zer!"
%
"Drahy, prosim te, proc stojis vzdycky u okna, kdyz zpivam?"
"Aby si lidi nemysleli, ze te mlatim!"
%
V manzelstvi mam zase velke problemy. Moje manzelka se prave rozesla se svym
pritelem.
%
V parku na lavicce:
"Rekni, mily, dokdy mne budes milovat?"
"Proc, spechas nekam?"
%
Pan Nejezchleba prijde domu ze sichty, rozpaleny jak saharsky pisek a hned ve
dverich uhodi na tu svoji:
"Anco, ja jsem dnes cely takovy rozehraty, dej mi...."
"Nemuzu, Karlicku," nenecha ho domluvit Anca, "dnes mi nejak neni dobre."
"Ale Anicko, ja mam hroznou chut na..."
"Karlicku, nemuzu, boli me hlava," pisti Anca.
Pan Nejezhleba to uz nevydrzi a zarve:
"Himlhergot, tak das mi aspon na jedno pivo nebo ne!?"
%
Jedna kamaradka se pta druhe, kde bere penize na to bezva obleceni, co porar
nosi. Ta vysvetluje:
"Vis, manzel, kdyz se chce milovat, musi zaplatit. Jen tak symbolicky, sto
korun, ale kdyz si to dam stranou, za chvili je toho docela dost."
Tak si zenska rekne, ze to doma zavede taky. Manzelovi se ten system moc
nelibi, ale co muze delat, ze? No, vecer ho zena svudne pohladi, ale on rika,
ze to nejde, ze ma jen deset korun. Zena rika, ze to je tak na dve pusy a tri
pohlazeni. Kdyz je po 'vasnich', manzel ji da tech deset korun a usina.
Manzelka se chvili prevaluje na posteli a pak ho vzbudi:
"Nespi, Ty lenochu, bez do kuchyne a tam si pujc 90 Kc z me penezenky."
%
Jaky je rozdil mezi novinarem a manzelem?
Novinar sve spolupracovniky zna, manzel ne.
%
Prijde chlap do baru, da si tri panaky, vytahne z kapsy fotku, podiva se na ni,
da si dalsi tri panaky, vytahne fotku... Tak asi popate se ho zepta barman:
"Clovece, co to delas?"
"Mno, to je fotka my stary, kdyz zacne vypadat dobre, muzu jit domu."
%
"Vcera jsme se s manzelkou strasne pohadali, ale nakonec prilezla po kolenou."
"A co rikala?"
"Vylez zpod toho gauce, ty srabe!!!"
%
Potkaji se dva znami.
"Ahoj, kam jdes s tim velkym kufrem?"
"Ale to vis, manzelka mne vyhodila z domu."
"To udelat mne, tak ja bych ji snad zabil!"
"A co myslis, ze nesu v tom kufru!"
%
"Uz jste nekdy zkouseli s vasim manzelem jet na dovolenou oddelene?"
"Ano, pred dvema lety - a dosud se jeste nevratil."
%
"To je od tebe hezke, ze jsi poslal manzelku na dovolenou."
"No jo, vzdyt ja uz to hrozne moc potreboval."
%
"A jak to mate vy s dovolenou?"
"Tezky. Kdy pojedu, to rozhodne vedouci, kam pojedu, to rozhodne manzelka, a
ja musim rozhodnout, kde na to vzit."
%
Potkaji se tri znami, kteri casto cestuji po svete. Ten prvni povida:
"Kurnik, chlapi, platim kazdy mesic patnact tisic jednomu detektivovi, a on
porad nezjistil, s kym je mi stara neverna."
Ten druhy hned:
"Ja mu davam enem deset tisic, ale taky nic."
Ten treti:
"Ja vim o svoji stare vsecko, a stoji me to enem petku."
"Coze? Hele, neblbni, jak je tohle mozne?"
"Normalka. Prijedu domu z cesty a na nadrazi si koupim za petku pivo, to
vychlastam a doma zazvonim na sousedku. Ta hned otevre a spusti:
"Co ty stary ozralo vyvadis?"
Ja povidam:
"Ztichni, ty stara stetko."
A ona:
"Co? To tvoje stara je stetka. V pondeli byl u ni Hlavac, v utery Prukner,
ve stredu hned dva - Simurda a Zalesak, ve ctvrtek nejaky zrzavy, toho ani
neznam, ... a ja jsem stetka???"
%
Prijdou manzele k sexuologovi, ze maji intimni problemy. Tak si je sexuolog
vyslechne kazdeho zvlast, no a muz - takova susinka - si stezuje, ze je jeho
zena hrozne sexualne narocna a ze to proste fyzicky nezvlada.
Tak si sexuolog zavola jeho manzelku a zacne ji domlouvat, ze si museji najit
nejaky kompromis. Zavola i manzela a radi, at zkusi tedy soulozit napriklad
pouze ve dny, v jejichz nazvu je obsazeno pismeno 'R'. Ona souhlasi, manzel je
taky nadsen, ze se to vyresilo k plne spokojenosti. Prijdou domu a on se
stastne zepta, co ze je za den. Na to manzelka odpovi:
"PRRRRRRRndeli!!"
%
"Smim vas vyprovodit domu?"
"Je mi lito, jsem vdana!"
"I ja jsem zenaty a take je mi lito."
%
Zena, coby neusporadany chaoticky system, slozeny z nekolika subsystemu, o
nichz se radeji nebudeme zminovat, ma jediny cil - zdokonalit sveho manzela.
%
Jak naucite slepici stekat?
Kdyz se s ni ozenite!
%
Mluvi spolu dva chlapi a ten jeden povida:
"Clovece, moje manzelka je skutecne andel."
Kamarad odpovida:
"To se teda mas, ta moje jeste zije."
%
Vratil se Tonda z hospody a rika manzelce:
"Tak si predstav, ze domovnik v hospode tvrdi, ze se vyspal se vsema zenskyma
v baraku, krome jedne!"
Manzelka se zamysli a povida:
"No, to bude asi ta nafintena fuchtle z prizemi."
%
"Predstav si," rika jeden kamos druhemu, "ja jsem dokazal myslenkou rozbit
sklo ve dverich!"
"A jak se ti to povedlo?"
"Rekl jsem manzelce, co si o ni doopravdy myslim."
%
Potkaji se dve kamaradky a ta jedna se te druhe pta:
"Jak je mozne, ze Ti ten Tvuj dava tolik penez, kdyz rikas, jak je lakomej?"
"No to je strasne jednoduchy. Pokazdy, kdyz se spolu hadame, tak mu
vyhrozuju, ze se odstehuju k matce."
"No ale kde beres ty penize?"
"On mi vzdycky dava penize na vlak."
%
"Stando, predstav si, ze jsem vcera videl tvou starou s takovym dvoumetrovym
cahounem, jak sli k tobe domu, kdyz jsi byl v praci."
"Vcerejsek mi ani nezvpominej. V zamestnani jsem si vzal volno, protoze me
bolely zada. No a vubec mi to nepomohlo, rano me bolely jeste vic, protoze jsem
celou noc kopal na zahrade dvoumetrovej vykop."
%
Zena k muzi:
"Igore, mas me jeste rad?"
"Strucneji! Co chces koupit?"
%
Policista vysetruje umrti elektrickym proudem:
"Pani Wattova, jak to, ze kdyz vas manzel zkratoval to vedeni, nevyhodil
jistic?"
"Ale vyhodil! Dokonce desetkrat, nez se prestal trepat!"
%
Na policii:
"Jdu ohlasit zmizeni sve manzelky."
"A kdy jste ji videl naposledy?"
"Pred peti lety, kdyz jsem ji zahrabaval do hnoje."
"A to jdete az ted?!"
"No a kdy? Dneska jsem ji chtel vykopat a ona tam nebyla!"
%
Chyti rybar stribrnou rybku a rybka na nej:
"Prosim nezabijej me a ja ti splnim prani!"
Rybar tak premysli, co dobreho si prat, a pak ho napadne, at uz neni valka v
Cecensku. Ale rybka mu rika:
"Vis, ja jsem jenom stribrna rybka a tohle je na me moc velky prani, nemas
nejaky lehci?"
"Tak dobre, at mam hezci zenu."
Rybka se pta:
"Nemas aspon fotku?"
Tak ji rybar ukaze fotku svoji zeny, rybka se na ni chvili diva a pak se zepta:
"Kde ze je to ta valka?"
%
Marie je tak hodna zena. Pokazde, kdyz jeji manzel pozde vecer dorazi domu, tak
hned jak vstoupi do dveri, dostane svoji fajfku, pantofle, pyzamo, knizku,
kavu, veceri, a cokoliv dalsiho se najde, to po nem Marie taky hodi.
%
Kdyz prisel manzel domu, nasel tam svoji zenu v slzach. Ptal se, co se deje.
"Tvoje matka mne hrozne urazila."
"Jak te mohla urazit, kdyz je na dovolene na druhem konci sveta?"
"Dnes rano prisel dopis, adresovany tobe. Ze zvedavosti jsem ho otevrela."
"No a?"
"No, a na konci bylo napsano: 'P.S. Draha Marto, az ten dopis budes mit
precteny, nezapomen jej dat memu synovi.'"
%
Zenska vejde do velkeho obchodu se sportovnim zbozim a chce brokovou pusku.
"Je to pro meho muze."
"A rekl vam, jakou mate vzit razi?" pta se prodavac.
"Delate si legraci? On ani nevi, ze ho chci zastrelit."
%
Synek se jednou pta tatinka:
"Tati, kolik to stoji se ozenit?"
"Nevim, synku. Jeste porad za to platim."
%
Manzel prijde domu a povida:
"Ahoj lasko. Koukni, koupil jsem CDcko od Rolling Stones!"
"Proboha, prosim te proc? Vzdyt nemame CD prehravac!"
"No a, kecam ja ti snad do toho, proc si kupujes podprsenky?"
%
Dve zenske z vesnice maji svatbu stejny den, a asi po roce se opet potkaji a
vypraveji si. Prvni rika:
"Muj muz je na mne tak hodny. K narozeninam mi koupil nadhernnou broz s
rubinem a diamantovy nahrdelnik."
"To je hezke."
"A k vanocum mi vybavil kompletne kuchyn."
"To je hezke."
"A k vyroci svatby mi venoval nejnovejsi model Mercedesu."
"To je hezke."
"A co tvuj manzel, jaky je?"
"No, vis, vzala jsem si cloveka trochu nad moji uroven, tak mi zaplatil
Spolecenskou Skolu."
"Spolecenskou Skolu? A co se tam uci?"
"No, treba mne naucili rikat 'To je hezke' misto 'Jdi do prdele!'"
%
"Vyskytla se ve vasi rodine dusevni porucha?"
"Bohuzel. Poprve, kdyz chtela manzelka spachat sebevrazdu, a podruhe, kdyz
jsem ji v tom zabranil."
%
Ze vsech programu a procedur na hubnuti je stejne porid nejlepsi rozvod.
Jak jinak se chcete za tri mesice zbavit petasedesati kilo?
%
Prijde manzel z prace, otevre lednicku, podiva se dovnitr a vztekle praskne
dverma.
Na druhy den zase prijde z prace, podiva se do lednicky a praskne dverma:
"Uz zase!!!!"
Treti den prijde domu, otevre lednicku a vola:
"Marie, ja te zabiju, jestli v te lednicce nebudes zhasinat svetlo!!!"
%
"Ty jsi hrozny chlap," rika pani Novakova manzelovi, "vsechno delas obracene!"
"To je pravda, nejdriv jsem si te vzal a teprve potom jsem te poznal."
%
"Tato, zitra je tomu 25 roku, co jsme spolu. Nemeli bychom to nejak oslavit?"
"Ne, jeste pockame 5 let a potom oslavime tricetiletou valku."
%
"Muj manzel mi denne dela prednasku, jak dobre umela varit jeho matka,"
stezuje si Marie.
"Muj manzel to delal take," mavne rukou Eva.
"A uz to nedela?"
"Ne! Zacala jsem mu vypravet, jak dobre umel muj tata vydelavat velke penize."
%
Prijde muz domu a pta se zeny:
"Mame neco k veceri?"
"Ne, nic."
"Tak si neco udelam."
... a vyskocil z okna.
%
"Proc jsi se rozesla s manzelem?"
"Kvuli uprimnosti."
"Jak to?"
"Ja mu rekla, kolik muzu jsem mela pred nim a on zase kolik zen mel po mne."
%
"Dcera se mi priznala, ze se chcete vzit. Dohodli jste uz take den svatby?"
pta se otec budouciho zete.
"Tento problem jsem prenechal ji."
"A snatek bude cirkevni nebo civilni?"
"O tom rozhodne jeji matka."
"A z ceho budete zit?"
"To, prosim, zalezi na Vas!"
%
"Pane, jakpak se jmenujete?"
"Az se vdate, tak me budete mit kazdy den v ruce."
"Vy se opravdu jmenujete Ptacek?"
"Ne, Varecka."
%
"Pani, musim vam oznamit neprijemnou novinu. Vas manzel prave vyskocil z
okna."
"To je strasne, vzdyd nemel zadny duvod!"
"Taky jsem si to myslel, nez jsem vas uvidel!"
%
Dva sousedi zahradkari ryji takhle odpoledne na zahradkach a ten jeden se mrkne
pres plot a co nevidi - ze zahonu trci prdel. Tak jde k plotu a rika:
"Ty, hele, Karle, co ti to tam roste mezi tema kerikama?"
"No vis, mne pred nedavnem umrela zena, tak jsem ji sem ulozil."
"A to jsi to nemohl udelat poradne?"
"No moh, ale vis, jak se do toho dobre strka kolo?"
%
Manzel rika zene:
"Dnes jsem te zahledl na obede s cizim muzem. Chci vysvetleni a chci slyset
pravdu!"
"Tak si to ujasni, co chces. Vysvetleni, nebo pravdu?"
%
Stoji manzelka pred zrcadlem,s obdivem se prohlizi, upravi se a rekne manzelovi:
"Ze nevypadam na 35?"
"Ne, uz davno ne."
%
Vola chlapek domu synkovi:
"Ahoj, muzes mi prosim te zavolat maminku?"
"Nemuzu, ona je v loznici."
"No tak se bez podivat co tam dela."
"Je tam s nekym pod dekou a hrozne vzdychaj."
"Smarja, hele skoc do komory, mam tam kulovnici a zastrel je!"
Po chvilce:
"No, tak jsem je zastrelil tato, co ted?"
"Urizni jim hlavy a dej je do pytle."
"Jasne."
"Uz to mam, tato, a co ted?"
"Ted je hod z balkonu."
"Ale my prece zadnej balkon nemame."
"Jejda, pardon, tak to bude asi omyl..."
%
Muz zacne podnikat a jak uz to tak byva, chodi domu pozde a uplne groggy.
Jednou takhle zase prijde pozde domu, tak tak se doplazi do postele a kdyz se
konecne natahne, jeho draha polovicka povida:
"Milacku, a nezapomnel ty jsi pro same to podnikani na manzelske povinnosti?"
A on s prislusnou kvetomluvou vstane a jde umyt nadobi.
%
Povida manzelka svemu protejsku nakvasene:
"Ja nevim, Oto, co na tech zenskejch porad vidis - kdyz si odmyslis ruce,
nohy, hlavu a treba i prsa - tak co ti zbyde? No? Co?"
Manzel pohrebnim tonem:
"TY, Marie."
%
"Kde mate manzela?"
"Na hrbitove."
"A co tam dela? Zaleva?"
"Ale ne, vyvaluje se tam pod drnem, lenoch jeden."
%
"Muj manzel je jako Trabant."
"Taky tak moc zere?"
"Nee, chlasta."
%
Sedi parecek na lavicce a zasnene vzdychaji:
On: "Ja bych chtel umrit."
Ona: "Ja taky."
On: "Tak to ja uz ne."
%
"Ty Bohunko, jdu lovit zraloky, nechces jit se mnou?"
"Ani ne Oline. Me to posedavani na brehu moc nebavi. A navic musim prat,
varit."
"No to chapu. Vis, ale ja potrebuju nejakou navnadu."
%
Stezuje si pan Sin v domove duchodcu na svou manzelku:
"Nevadi mi, ze kouri moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi duchod,
ale kdyz si sedne k obedu a smeje se na me myma vlastnima zubama, tak to uz je
moc!"
%
"Co jsem zenaty, vsechno je mi zakazano. Kourit nesmim, pit nesmim a do
hospody taky nesmim," rika Franta priteli.
"No a proc neprotestujes?"
"Protestovat taky nesmim."
%
"Maminko, muzu se jit koupat do more?"
"V zadnem pripade, vlny jsou prilis vysoke."
"Ale tatinek se preci koupa!"
"Tatinek muze, ten ma uzavrenou vysokou zivotni pojistku."
%
Potkaji se po hodne dlouhe dobe dva spoluzaci:
"Hele Ty Karle, kde jsi byl poslednich patnact let?"
"Ale, v base."
"Prosim te a kvuli cemu?"
"Kvuli slepicim."
"Prosim te, vzdyt kvuli slepicim se nedava patnact let?!"
"Voni ty kurvy vyhrabaly starou."
%
Povidaji si dve pritelkyne:
"Jsem tak rada, ze se uz s manzelem nehadate. Vcera jste byli tak svorni,
kdyz jste spolu rezali drevo."
"My jsme nerezali drevo, my jsme si delili nabytek."
%
Pta se syn otce:
"Tati, co je to manzelstvi?"
"Zakonem chranene omezovani osobni svobody."
%
"Moje nejdrazsi. Stan se mou zenou. Nemam sice chatu jako Koudelka, nevyhral
jsem 300 000 ve sportce jako Koudelka, nemam nejnovejsi Felicii jako Koudelka,
ale nepredstavitelne te miluji, a nemohu bez tebe existovat."
"Ja te mam taky strasne rada, ale rekni mi, kde bydli ten Koudelka?"
%
Prodam kulovnici, jednou pouzitou.
Znacka: vdova.
%
Vite, o co prichazi svobodna zena?
O pivni kecy do televizniho dojaku a o funeni u dvou tasek.
%
Proc jsou manzele jako sekacky na travnik? Da hodne prace je nastartovat,
produkuji divne pachy a v pulce pripadu nefunguji.
%
Chlapek si stezuje kamaradovi:
"Mel jsem vsechno, co jsem mohl chtit. Krasnej barak, velky auto, lasku
nadherny zeny... a najednou, plesk, vsechno je pryc!"
"Proboha, co se stalo?"
"Moje zena to zjistila."
%
Zena rika muzovi:
"Byl tu Misa a rikal, ze z chytani ryb nebude nic, protoze maluji hospodu."
%
Na ulici se perou dva muzi. Opodal stoji holcicka a place. Jde kolem chodec a
zepta se soucitne:
"Ale copak malicka, places, protoze se tatinek pere? A kterypak to je?"
"Ti dva to prave nevedi, proto se perou!"
%
Uprostred vyrocni noci dvacet let po svatbe se manzelka najednou probudi a rika
si:
"Copak mne ten muj asi koupi, preci jen jsme spolu dvacet let, urcite to bude
neco draheho, asi norkovy kozich."
Po chvili se vzbudi opet a rika si:
"Ale ne, on me moc miluje, to nebude kozich, ale mozna diamantovy nahrdelnik."
Za chvili se vzbudi cely zpoceny manzel a rika si:
"Ja se na to vykaslu. Kdybych ji tehdy zabil, tak me prave dnes pustili!"
%
Bavi se dva kamaradi:
"Manzelka ted posledni tri mesice drzi nejakou brutalni dietu, lednicka porad
prazdna, uz me to moc nebavi."
"No, a ma aspon nejaky vysledky?"
"Jo, shodila za tu dobu 15 dkg."
"No tak aspon neco, ne?"
"No jo, ale ja shodil 10 kilo a nas pes umrel hlady!"
%
Blbe ozenenej chlapek prijde do zverimexu, aby si poridil nejakeho pritele.
Prodvac rika:
"Mame bezvadne zviratko. Velkeho bezzubeho krecka."
"Ne, to nechci."
"Ale on umi skvele kourit," mrka prodavac.
Tak si ho chlapek vezme a prinese domu. Zena na nej rve:
"Co to sakra je?"
"Nestarej se, o co nemas. Nauc ho varit a pak vypadni!"
%
Na americkem stredozapade se muz vraci ze sluzebni cesty. Okamzite jde do
loznice, tam vidi v posteli 4 nohy a pohyb pod prikryvkami. Vytahne revolver,
vypali do postele par ran a jde se napit whisky do kuchyne. Tam ho ceka
manzelka a rika mu:
"To musis delat takovej ramus, zrovna kdyz prijeli vasi?"
%
V predsini cvici zenska aerobic, cvici, cvici a jak udela rozstep, tak se
pricucne k podlaze. At dela co dela, nemuze se odtrhnout, tak cela zoufala
zavola manzela. Tak manzel taha, ale nic. Zavola na pomoc souseda, ten hned
pribehne, tahaji oba, ale porad nic. Prestanou a premysli, co dal. Najednou se
soused tukne do cela a povida:
"Mam napad. Vezmem kladivo, bouchneme s nim do podlahy, ta praskne, dostane
se tam vzduch, a ona se odsaje."
Manzel se na nej podiva a rika:
"Vis, to je blby, tyhle dlazdicky staly 1800 Kc za metr, to je spousta penez."
Tak zase premysli, az se ozve manzel:
"Uz to mam! Ja ji posimram, ona zvlhne a pretahneme ji do koupelny."
"A co si tim pomuzem?"
"No tam je metr jenom za 200!"
%
Manzel:
"Draha, co takhle nekam vecer vyrazit a uzit si?"
Zena:
"Proc ne. Ale kdybys prisel domu driv nez ja, nech svitit v predsini."
%
Potkaji se dva kamaradi:
"Jak se Ti vede?"
"Ale, budu se rozvadet."
"A proc, prosim Te?"
"Ale, rano u snidane jsem se prerekl."
"???"
"Chtel jsem rict 'Milacku, mohla bys mi, prosim Te, uvarit kavu' a misto toho
jsem rekl 'Ty kravo stara, posrala jsi mi cely zivot.'"
%
Barman se pta staleho navstevnika, proc je tak smutny. "Zena se mnou spi jen
jednou tydne."
"No tak to mate jeste kliku," barman na to, "s ostatnimi hosty spi nejvys
jednou za mesic."
%
"Milacku, kdybych spadla do reky, skocil bys pro mne?"
"A kdyz reknu, ze jo, spadnes?"
%
Po dvacetiletem spolecnem souziti se pta manzelka sveho muze, co by udelal,
kdyby ji v jejich byte nachytal s milencem?
"Nejprve bych mu zlomil tu bilou hul a potom bych ho vyhodil z okna."
%
Pani Nelibova budi v noci zoufale sveho manzela:
"Proboha, Jarousi, vstavej! Zapomnel sis vecer vzit prasky na spani!"
%
"Pry ti utekla zena k mamince, je to pravda?"
"Jo, uz po ctvrte."
"A co tomu maminka rika?"
"Nevim. Ale uz mi ji trikrat vratila!"
%
Manzel se predcasne vratil ze sluzebni cesty. Na balkone najde naheho chlapa.
"Co tu delate?"
"Vite, byl jsem u sousedky nad vami, jeji manzel prisel, vsak to znate, a tak
vas chci poprosit o nejake saty."
"To je prirozene, my chlapi si musime pomahat."
Tak mu neco pujcil a nenapadne ho vyprovodil z bytu.
Po pulnoci se manzel nahle prudce posadil na posteli:
"K certu, vzdyt nad nami nikdo nebydli!"
%
A opet zenska provozuje grupac. Prijde domu manzel a tak zena schova tri sve
chlapy na balkon do pytlu. Manzel dlouho nebyl doma a tak se jde pokochat
pohledem na zahradku z balkonu. Jeste nez tam vleze, upozorni ho zena, ze jim
tchyne poslala tri pytle a ze jsou na balkone. Muz vleze na balkon, kopne do
prvniho pytle a ozve se 'mnau, mnau'.
"Ha, poslala nam kocku."
Kopne do druheho a ozve se zachrochtani.
"Ha, poslala nam cunika."
Kopne do tretiho a nic. Kopne jeste jednou, dvakrat, trikrat a furt nic. A
protoze je mu to divne, otevre pytel.
"Kdyz mlcim, tak jsem brambory, ne?!"
%
Mladik na malem meste prijde jednom domu v dobre nalade a hrde oznamuje
tatinkovi, ze se seznamil s jednou moc fajn slecnou a vypada to na vaznou
znamost. Je to pry pekarova dcera. Tatinek si ho vezme stranou a rika:
"Vis, synku, musim ti neco rict. Ziju s tvoji mamou uz tricet let, mame se
radi, rozumime si, ale je tu jedna vec. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na
zalezitosti kolem sexu, a tak jsem si ja obcas dopraval neco bokem. A to je
prave ten problem - vis, pekarova Jana, to je vlastne moje dcera, takze si ji
vzit nemuzes."
Synek z toho tedy radost nemel, ale vzal to na vedomi. Kdyz o pul roku pozdeji
privedl domu na obed Marii z drogistovy rodiny, tatinek si jej opet vzal
stranou a vysvetlil muu, ze i tahle slecna je vlastne jeho sestra. Kdyz se to
dalsi rok stalo znovu, synek cely nestastny zasel za maminkou a sveruje se:
"Maminko, to je hrozne, pokazde, kdyz se seznamim s nejakou divkou, mi otec
rekne, ze je to vlastne jeho nemanzelska dcera a tedy moje sestra. Co mam
delat?"
"Synku, vubec se nenech rozcilit tim, co tatinek rika. On totiz ve
skutecnosti neni tvuj otec."
%
Zena prijde na policejni stanici:
"Prosim vas pomozte mi, muj manzel se ztratil".
Policista zalozi papir do stroje a povida:
"Muzete nam ho popsat?"
"No meri asi 160 cm", zacne zena, "vazi 90 kg, ma ples, velke bricho, falesne
zuby... Vite co? Zapomente na to."
%
"Vis, ze spolu Novakovi uz 14 dni nemluvi?"
"A co je toho pricinou?"
"Pani Novakova pozadala manzela o 300 korun, ze chce jit do salonu krasy a on
ji dal hned tisicovku."
%
Zena jednou vecer povida:
"Dve veci umim nejlip. Sekanou a strudl."
A manzel se pta:
"A tohle je ktera?"
%
"Jarousku, mluvil jsi s tim clovekem, ktery me vcera vytahl z reky, kdyz jsem
se topila?"
"Samozrejme. Tri hodiny se mi omlouval."
%
Dva pratele byli hrat golf a hrali desne pomalu, protoze pred nimi na hristi
byly dve zenske, kterym to moc neslo a trefily snad kazde jezirko a pisecnou
past, ktera cestou byla. A nejak se nemely k tomu, aby podle spravne golfove
etiky pustily pany pred sebe. Jeden uz nevydrzel a rika:
"Ja se seberu a dojdu jim rict, at nas nechaji pred sebe."
Tak vyrazil, ale kdyz byl tak na pul cesty, tak se najednou zarazil, otocil a
vratil zpatky. Vysvetluje:
"Sakra, ja nemuzu. Jedna z tech zenskejch je moje zena a druha moje milenka!"
Tak vyrazil ten druhy a taky se v pulce otocil a vratil se. Na tazavy priteluv
pohled rekl jen:
"Svet je maly."
%
Chlapek tuhle povidal, ze mu ukradli kreditku, ale nenahlasil to, protoze ten
zlodej utraci min nez manzelka.
%
Jeden par takhle prisel na vylete ke studni splnenych prani. Manzel se
naklonil, pomyslel si prani a hodil dolu minci. Zena si rekla, ze to take
zkusi. Avsak prilis se naklonila, prepadla pres okraj a utopila se. Manzel
chvili strnule stal, pak se usmal a povida:
"Jejda, ono to opravdu funguje!"
%
Je velice tesna hranice mezi rybarenim a postavanim na brehu vypadajice jako
idiot.
%
Do saloonu vbehne kovboj a vola na jednoho farmare:
"Vasi zenu nabral na rohy byk!"
Farmar nic.
"Slysite? Vasi zenu nabral na rohy byk!"
"Jo, slysim, ale boli me zub, nemuzu se smat!"
%
Karel delal pilotni zkousky a kamosi se ho ptaji:
"Tak jake to bylo, tezke?"
"Kdepak, jenom me nastval jeden grafolog."
"Co rikal?"
"Ale, prej podle rukopisu jsem nasilnik, grobian a rvac."
"A cos mu rek?"
"Co by? Rozbil jsem mu hubu!"
%
Chlapek na nadrazi oslovi slecnu, tahnouci tezky kufr.
"Slecno, neboli vas z toho ruka?"
"Ano," odpovi slecna v ocekavani galantni pomoci.
"Tak proc si to neprechytnete?"
%
Pouze jediny zvuk na svete je videt.
Kdyz chlapovi huci v klade.
%
Dedecek vraci kondomy v drogerii.
"Copak dedo, jsou derave?"
"Derave ne, ale ohybaji se."
%
Jede princ lesem a najednou vidi na ceste lezet velice spore odenou krasnou
vilu. Tak tam tak na ni civi a vsiml si, ze na ni pekne prazi slunce. Tak ji
zastinil velkou vetvi a kouka na ni dal. Najednou se vila probudi a rika:
"Protoze's byl na me tak hodny, splnim ti tri prani."
Princ se na ni podiva a rika:
"Budu mit jenom jedno prani, ale trikrat."
%
Chlapek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozvi se, ze je smrtelne
nemocny a do pul roku zemre. Kdyz prijde domu, rika sve zene:
"Byl jsem na kontrole, a doktor mi rek, ze mam AIDS a do pul roku jsem
mrtvej."
Pak se sbali a jde na pivo. Kdyz se trochu zpije, rekne totez i svym kamosum z
hospody. Za dva dny potka na ulici sveho doktora a ten mu rika:
"Koukam, ze jste s tim celkem smirenej, ale reknete mi, proc si cele mesto
povida, ze mate AIDS, kdyz jsem vam rikal, ze mate zhoubnej mozkovej nador?"
"Smiril jsem se s tim, ze brzo umru, ale nechci, aby mi po my smrti nekdo
chodil sukat zenu."
%
Stoji biolog, fyzik a matematik pred barakem, kdyz do nej vejdou dva lidi. Po
nejake dobe vyjdou tri. Biolog komentuje:
"To je jasny, rozmnozili se."
Fyzik odporuje:
"Kdepak, to je chyba v mereni!"
A matematik povida:
"Ne ne vazeni kolegove, ted tam vejde jeste jeden a nebude tam nikdo!"
%
Velkej tvrdej Mexican se bavi s barmanem a rika:
"Vidis tamhle toho chlapika v tom velkym sombreru?"
"Ale pane, vsichni maji sombrero."
"Myslim toho s tim koltem za pasem."
"Ale vsichni maji kolt za pasem."
Mexican se zvedne, zacne zurive strilet a pak se zase opre o bar:
"Ten, co zustal stat."
"Jo uz ho vidim."
"Tak toho strasne nesnasim!!"
%
Jde takhle pan ke krejcimu vyzkouset na zakazku objednany oblek. Prvni, ceho si
vsimne, jsou prilis dlouhe rukavy.
"Zadny problem," rika krejci, "jen dejte ruce pred sebe a ohnete je v lokti.
Vidite, uz je to v poradku."
"Ale kouknete, limec mi saha az po usi!"
"Dobre, jen trochu ohnete zada, jeste kousek, tak, to je ono."
"Ale slapu si na konce kalhot!"
"Staci, kdyz malinko ohnete kolena, tim se to srovna. A je to! Kouknete se do
zrcadla, ten oblek vam padne jako ulity!"
Pan tedy odchazi, zkrouceny jako preclik. Na ulici projde kolem lavicky, na
ktere sedi dve zenske. Jedna rika:
"Podivej, chudak tamhleten pan."
A druha odpovida:
"Jo, ale koukni, jakej ma nadhernej oblek!"
%
Stoji u baru tri starnouci seladoni a jde okolo takova dobre vyvinuta blondyna.
Jeden se chlubi :
"Panove, nebudete mi verit, ale tuhle blondynku jsem vcera preriznul."
Ti druzi blednou zavisti, ale ona to zaslechla, otoci se k nim a povida:
"Pouze prepizlal, panove!"
%
"Opravdu bys nemela kourit," rika zakaznik jedne devce, "brzdi to telesny
vyvoj."
"Jo?" rika ona, vyfoukne kolecko koure a koukne mu pod pas:
"A na co se vymluvis ty?"
%
"Posledni dobou se mi moje manzelka zda nejak chladnokrevna," stezuje si
jeden pritel druhemu.
"To je zajimave, mne ne."
%
Jde chlapek kolem rybniku a vidi, ze se tam topi mlada divka a zoufale vola,
aby ji zachranil.
"A soulozit umis?"
"Umm, jasne ze umim!" vyda ze sebe z poslednich sil holka.
"Plavat jsi se mela naucit!"
%
Na stavbe reze chlap cirkularkou, a najednou fik, a uriznul si prst. Strasne
rve, sebehli se ostatni delnici a ptaji se, jak se mu to stalo a on ukazuje:
"Normalne rezu a najednou fik.... kurva, druhej...."
%
"Ta moje se musi ve dverich vzdycky sehnout. Ne proto, ze by byla moc vysoka,
ale proto, ze mame tak nizky dvere."
"Kdyz si chce ta moje sednout na zidli, tak ji musim vysadit. Ale to neni
proto, ze by byla moc mala, to je proto, ze mame tak vysoky zidle."
"To ja kdyz jdu rano do prace, tak svoji zenu poplacam a kdyz se vratim, tak
se ty partie jeste tresou. Ale to neni proto, ze by byla tak rosolovita, to je
proto, ze mam tak kratkou pracovni dobu."
%
Mladik dobiha autobus a nedobehne. Zastavi ho deda a povida mu:
"Pamatuj si, mladiku, ze za autobusem, tramvaji a zenskou se nebeha, prijdou
samy nebo muzes pockat na dalsi."
%
Jde mlada pani s malou holcickou po chodniku a zrovna se chystaji prejit
silnici. V tom se ozve troubeni a malou holcicku prejede kamion. Po holcicce
zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v soku, jenom tak stoji a neni
schopna jedineho slova. Jde okolo chlap a jen tak nezucastnene pronese:
"To nasere, co?"
%
Jestli hledas muze, ktery je pritazlivy, vtipny, chytry, sebevedomy, citlivy,
sexy, nezny a romanticky, jdi do kina.
%
Stary irsky deda vypravi:
"Hele, vidis tamhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil temahle dvema
rukama, kamen po kameni jsem skladal po nekolik mesicu. A myslis, ze mi rikaji
McGregor-co-postavil-plot? Ne."
"A vidis tamhle to molo, co se tahne az k obzoru? Prkno po prknu, kul po kulu
jsem stloukal pul roku. A myslis, ze mi rikaji McGregor-co-postavil-molo? Ne."
"Ale clovek jednou osuka kozu..."
%
Stoji takhle chlapek pred barakem u cirkularky a reze na ni psa. Vykoukne z
okna soused, totalne sokovanej, a pta se:
"Sakra, chlape, co to delate???"
"Vidite, ne? Psi kusy."
%
Potkaji se dva kamaradi ...
"Clovece, ja uz to se starou nemuzu vydrzet, porad mi, jak se ji mam zbavit?"
"To je jednoduchy, tri souloze denne po dobu tri mesicu prej zenska nevydrzi
a umre."
"To je skvely, promin, ja musim domu, ja s tim zacnu uz dneska."
Potkaji se znovu za necele tri mesice, ovsem prvni chlapik sedi celej seschlej,
roztresenej na vozicku, kterej tlaci jeho zena.
"Prosim te, Karle, co se Ti to stalo?"
"Pssst, vona este nevi, ze pozejtri umre!!!"
%
Kdyz jsem se zenil, myslel jsem, ze svoji zenou samou laskou sezeru.
A ted?
Ted lituju, ze jsem to neudelal!
%
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhleda madam.
"Chci tu nejvychrtlejsi divku."
"Ale pane, mame tady mnoho krasnych divek!"
"Ne, chci tu nejvychrtlejsi."
"Dobre, pockejte na pokoji."
Po chvili privede manad neuveritelne vychrtlou divku. Chlapek ji rika:
"Mohla by ses svleknout a postavit na vsechny ctyri?"
"A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrcit zadek?"
Divka tak ucini a ceka, co ten chlap hodna delat. Chlap chytne psa, nakloni se
k nemu a zarve mu do ucha:
"Tak se podivej, takhle budes vypadat, kdyz nebudes zrat."
%
Uspesny muz je takovy, ktery dokaze vydelavat vic, nez jeho zena utracet.
Uspesna zena je takova, ktera najde takoveho muze.
%
Kazdy muz by mel mit nejakeho konicka, ale dejte si pozor, aby se o ni zena
nedozvedela.
%
Clovek vydrzi vic nez zvire.
Ale zena vydrzi vic nez clovek.
%
Hary Havir z Havirova se vlece nocnim mestem domu a tu najednou slysi:
"Uhni vlevo!"
Uhne vlevo a sotva se mine s hlubokou dirou. Tu zase slysi:
"Uhni vpravo!"
Uskoci a vedle nej profrci auto. Hary se zastavi a pta se:
"Kdo mne to tady tak dobre radi?"
"To jsem ja, tvoje stestena," dostava odpoved.
"Hmmm," uvazuje Hary, "a mohl bych te videt?"
Tu se zjevi mala muska a zacne poletovat kolem Haryho Havire.
"Je, stestenko, a mohla bys mi sednout tady do dlane, abych si te moh' lip
prohlidnout?"
Stalo se a Hary zacne najednou rukama tleskat a krici:
"Kdes byla, ty svine, kdyz sem sa zenil?"
%
"Clovece, mam syna, ctyry kila padesat, fantazie, pojd, musime to zapit!"
"A co manzelka?"
"Sakra ... no, snad se to nedozvi."
%
Prijde kovboj do saloonu a vidi, jak u jednoho stolu sedi pekna zenska.
Premejsli, jak by se s ni seznamil. Potom vytahne bouchacku a vsechny ostatni
postrili. Pak si prisedne k ty zensky a povida:
" A co vy tady slecno, tak sama?"
%
Dcera texaskeho farmare prijde domu a rozzarene rika:
"Mami, predstav si, Jack si me chce vzit."
"Pozadal te snad o ruku?"
"Jeste ne, ale zastrelil manzelku."
%
Jednoho dne vejde doktor Watson do kancelare Sherlocka Holmese na Baker Street.
"Dobre jitro, mily Watsone," pravi velky detektiv, "dnes jste si vzal vlnene
spodky s cesanou prizi, neni-liz pravda?"
"Ano!" zvolal Watson cely udiven, "ale reknete mi priteli, jak jste dospel k
teto genialni dedukci?"
"Zadna dedukce, Watsone. Proste pozorovani, zapomnel jste si obleci kalhoty."
%
Je jedno kralovstvi a v nem zije pan kral se svoji dcerou. Jednoho dne si
rekne, ze uz je dost stara a da vyhlasit, ze kdo si pro princeznu prijede,
dostane ji a pulku kralovstvi. Jelikoz je princezna docela kost, sjizdeji se
napadnici z celeho sveta. Princezna jde s kazdym do parku, ale vraci se vzdycky
sama. Kralovske staje uz jsou preplnene konmi bez panu, v okoli je panska
populace znacne proridla, uz se ukazuje jen tak jeden nebo dva tydne a kral
zacina mit strach, aby mu dcera moc nezestarla.
Jednou takhle prijede kdo jiny, no Honza samozrejme. Jde s princeznou do parku.
Uprostred parku je rybnicek plny krokodylu. Princezna si stahne z ruky prsten,
hodi ho mezi ty zubaty potvory a rika:
"Vyndej ho."
Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepremejsli a reflexivne sahne dolu, rozepne
poklopec a vytahne si ho. Princezna rika:
"No vidis, a ti blbci tam vsichni skakali."
%
Trosecnik zije uz jedenact let na pustem ostrove sam, az jedenacty rok mu more
vyplavi zenu.
Zena: Tak dlouho jsi na to cekal a ted to mas!
Trosecnik: Ty mas pivo????
%
Praclovek chodi po jeskyni a nastvane rika:
"Mam nejakou spatnou naladu, musim zabit mamuta."
Zena mu povida:
"Ale starej, na to prece nestacis sam."
"Mas pravdu, tak to ho musim aspon zfackovat."
%
Namornik se po dobre veceri natahne v kajute, podiva se na ruce - na jedne ma
vytetovano 'Anicka', na druhe 'Evicka' - a rika:
"Tak, devcata, ktera to dneska bude?"
%
Nejvetsi vazoun v hospode, napul zpitej, zarval:
"Vy vsichni nalevo jste hnusny buzny a vy vsichni napravo pichate vlastni
matky."
Najednou z prave strany razne vystartoval chlapek a vydal se na levou stranu.
"Kam se zenes, mrnousi?" zarval vazoun. "Ja byl na spatne strane."
%
Pani jde na navstevu k pritelkyni a pred dvermi potka strasne spinaveho kluka
sve kamaradky, a teda se ho pta:
"Chlapce, vy se doma vubec nemyjete?"
"Proc, tetka. My se pozname po hlase."
%
Co je snazsi, postavit snehulaka nebo snehulacku?
No, snehulacku prece, protoze kdyz delate snehulaka, musite nakonec jeste
vydlabat hlavu a ze vseho toho zbyleho snehu uplacat dve koule.
%
Proc davaji chlapi svemu udu nejake jmeno?
Protoze nechteji, aby devadesat procent jejich rozhodovani delal nekdo cizi.
%
Proc je rychlejsi psychoanalyza u muze?
Protoze kdyz se chce doktor dostat do jeho detstvi, tak uz je tam.
%
Proc spousta zen predstira orgasmus?
Protoze spousta chlapu predstira predehru.
%
Co je chlapska definice romantiky?
Sex.
%
Kdy chlap pomysli na veceri pri svickach?
Jen tehdy, kdyz vypnou proud.
%
Jaky je rozdil mezi pohovkou a chlapem, co kouka na fotbal?
Pohovka si porad nerika o pivo.
%
Mladik z Australie prijede do New Yorku, najde na ulici prostitutku a privede
si ji do hotelu. Ona si sunda bluzu, on vyhodi zidli z okna. Ona si sunda
sukni, on vystrci oknem i postel. Ona rika:
"Hele, vis vubec, co delas?"
"Myslim, ze jo. A jestli to bude podobne, jako s klokanem, budeme potrebovat
docela dost mista."
%
Na tiskovce se ptal novinar jednoho znameho politika, kandidujiciho do nejake
vysoke funkce, jak se vyjadri k tomu, ze jeho sekretarka verejne prohlasila, ze
ma maly penis. Politik odpovida:
"Pravda je takova, ze ona ma velkou hubu."
%
Jedou atomovi fyzici vlakem, a vtom jeden rekne:"3" a vsichni se zacnou rehtat.
Pak se uklidni, a jiny rekne:"5" a zase se vsichni slozi smichy. Vzapeti dalsi
rekne:"11" a vypada to ze smichy prasknou. Panovi co sedi naproti je to divne,
tak se jich pta:
"Prosim vas, cemu se to smejete?"
"No my zname nektere vtipy tak dobre, ze jsme si je ocislovali, a uz je
nevykladame cele, rekneme jen cislo vtipu a to staci."
"Aha, a muzu si to taky zkusit?"
"Jasne..."
Tak pan se nadechne a povida:"14" ... a nic, ani usmev. Tak si rekne, ten asi
nebyl dobry, zkusime jiny:"9" ... zase nic, koukaj se ne nej divne. Tak vsadi
na tutovku a povida:"3" ... kamenne ksichty. Tak se pta:
"Vzdyt jsem nakonec rikal i vtip ktery se vam predtim libil, proc jste se
nesmali?"
"No kdyz vy to neumite tak podat."
%
"Proc se porad tak honime za zenskejma?"
"Protoze jsme jeste nikdy nic tak blbyho nevideli."
"No dobre, ale proc se za nima zeneme, i kdyz uz vime jaky jsou?"
"Protoze tomu proste nemuzeme uverit."
%
Jde chlapek lesem a vidi na zemi chlapa, uplne roztrhaneho a krvaveho. Jde dal
a najednou vidi zenskou, obesenou na strome. To uz mu je divne, ale jde dal.
Vyjde na paloucek, kde na parezu sedi mala holcicka a breci.
"Co se ti stalo?" pta se chlapek.
"Videl jste toho chlapa? Tak to byl muj tatinek a roztrhali ho vlci. A videl
jste tu zenskou? Tak to byla moje mama a kdyz videla tatu, tak se obesila."
Chlapek si zacne rozepinat kalhoty a rika:
"Teda holka, ty mas ale dneska smulu."
%
Jde chlap okolo reky, ruce v kapse a slysi rev topici se zeny:
"Pomoooooc, ja neumim plavat!"
Tupe se podiva na topici se a odveti:
"Ja taky neumim plavat a nedelam kvuli tomu takovej kraval".
%
Vecer po svatbe. Oba sedi na balkone hotelu a pozoruji zapadajici slunce.
"Drahy, ted, kdyz jsme manzele, prozradis mi, co je to penis?"
Ten dotaz ho temer shodil ze zidle, nicmene vstal, odvedl ji do loznice, tam si
sundal kalhoty a povida:
"TOHLE, ma draha, je penis."
"Hmmm, vypada jako curak, akorat o hodne mensi."
%
"Pane kolego, co ta boule na cele?"
"Jedna kocka mi dala kosem."
"Proboha, kde?"
"V samoobsluze."
%
Jenik se vrati domu a deda se ho hned mezi dvermi pta:
"Kde jsi byl cely den?"
"Ale, sel jsem na zkusenou, dedo."
"Tak je to spravne, synku, lepsi na zkusenou, nez na pannu."
%
Prijde mladik do baru a pristoupi k jednomu muzi:
"O vas se rika, ze pry jste drsny chlap."
"Jo, a co ma bejt," odpovi drsnym hlasem muz.
"Poradte mi, chtel bych take byt drsnym chlapem..."
"Chces byt drsnej chlap, mladej? A cim si utiras zadek?"
"No, normalne, toaletnim papirem," pokrci rameny mladik.
"Tak to nejsi drsny chlap."
Druhy den mladik opet prijde.
"Tak co, cim si utiras zadek, mladej?"
"Novinama."
"Tak to nejsi drsny chlap."
Dalsi den:
"Cim si utiras zadek?"
"Smirkovym papirem."
"Tak to nejsi drsny chlap."
Dalsi den uz prijde mladik cely od krve.
"Uz jsem drsny chlap?"
"A cim si utiras zadek?"
"Ostnatym dratem..."
"Hmmm, tak to nejsi drsny chlap."
"Tak mi reknete," pta se mladik nestastne, "cim si utira zadek drsny chlap."
"Drsny chlap si, mladej, zadek neutira vubec."
%
Vite proc nemuzou muzi, narozdil od zen, dostat nemoc silenych krav?
Protoze jsou sileny prasata!
%
Uvidi ho slecna, co lezi hned vedle, a povida:
"Pane, to tady nemuzete!"
"Co bych nemoh," a fouka dal.
"Ne, to tady nemuzete nafukovat, jsou tady deti!"
"No a co?!"
"Pane, vzdyt vy tady delate verejne pohorseni!"
"Cim muze podle vas nafukovaci lodicka pohorsovat?"
"Ale pane, to neni lodicka, to je ta panna s tremi otvory!!!"
"Do riti, to chcete rict, ze jsem celou zimu soustal kajak ?!?!"
%
Pri tanci rika vyznamne zena svemu partnerovi:
"Citim se tak strasne opustena. Manzel odjel na dva mesice do Londyna."
"A mohla byste mi schovat znamky, jestli vam bude psat?"
%
Na olympiade se ve finale volneho stylu potkali na zinence Rus Medvedev,
nechvalne znamy svym specialnim drzenim zvanym preclik, a cesky borec Vohrada,
chlapek protrely zivotem. Trener naseho borce pred zapasem provadi instruktaz:
"Pepo, koukej se od nej drzet daleko. Jestli se ti jednou dostane na telo a
chytne te do precliku, jses ztracenej. Jeste nikdo se z toho drzeni nedostal!"
Zapas zacal. Oba stokilovi borci okolo sebe pomalu krouzi, obcas zkousi
nenapadne vypady. Pak se najednou Rus vymrstil, placnul svoji obrovskou tlapou
Pepu pres zada. Tomu se podlomila kolena a Rus uz byl za nim a doslova ho
zmacknul svym obavanym drzenim. Divaci uz jen cekali na hvizd rozhodciho, kdyz
v tom najednou Rus s prekvapivym vyrazem ve tvari vyletl do vzduchu, placl
sebou na zem a Pepa mu pristal na hrudi. Protoze s dechem vyrazenym jednim
metrakem zive vahy se blbe zapasi, rozhodci odklepl vitezstvi Pepovi. Ten se
ihned po zapase vymanil z hloucku novinaru a zamiril do saten. Tam ho trener
zpovidal, jak se mu povedlo Rusa preprat. Pepa povida:
"No, kdyz me prastil a pak zmacknul, zatmelo se mi pred ocima. Nemohl jsem se
skoro hybat, ale kdyz jsem znovu otevrel oci, primo u huby jsem mel koule. Tak
jsem trochu pootocil hlavu a vsi silou se zakous. A nikdy bych neveril, kolik
energie v sobe clovek najde, kdyz se kousne do vlastnich kouli!"
%
Na jednom vojenskem cviceni bylo hlavnim ukolem maskovani. General na inspekci
se najednou rozerval, kdyz videl jeden kmen stromu, jak zacal najednou desne
poskakovat. Nechal si dotycneho zavolat:
"Vojine, uvedomujete si, jak bylo vase nezodpovedne chovani nebezpecne? V
bojove situaci by mohlo stat zivoty cele jednotky!"
"Pane, kdyz si ze mne hejno holubu udelalo cvicny terc, zatal jsem zuby a
vydrzel to. Kdyz mi dva psi nacurali do bot, rekl jsem si, ze uz bylo hur. Ale
kdyz mi po nohou vylezly dve veverky k rozkroku a jedna rekla:'Jeden snime ted
a druhy si schovame na zimu....'"
%
Farmar rika zene:
"Dve z nasich slepic uz neponesou vejce."
"Jo? A jak to vis?"
"Pred chvili jsem je prejel traktorem."
%
Na finalovem zapase SuperBowl v americkem fotbale sedi chlapek na jednom z
nejlepsich mist. Na narvanych tribunach spousty lidi a vedle nej jedno volne
misto. Dalsimu chlapkovi v rade to neda a tak neutralne rika:
"Nedovedu si predstavit, ze by si nekdo zaplatil tohle misto a pak sem
neprisel."
Nato nas chlapek povida:
"Vite, ja koupil uz pred mesicem listek pro sebe a zenu, jenze ta mezitim
nahle onemocnela a zemrela."
"Ach, to je mi moc lito. Ale proc jste ten listek nedal nekomu z rodiny?"
"Vsichni z rodiny jsou na pohrbu."
%
V jednom kraji na zapade zil bohaty rancer, ktery tak nenavidel Indiany, ze
jednoho dne vyhlasil odmenu sto dolaru za kazdou hlavu Indiana, kterou mu kdo
prinese. I sebrali se Paddy a Murphy, vzali pusky a povoz a vyjeli na lov. Brzy
narazili na prvniho Indiana u reky. Paddy zamiril a prask. Pak uz stacilo jen
dojit mrtvole useknout hlavu. O par minut pozdeji se objevil druhy a stal se
stejne snadnou obeti. Pak se objevili dva a Paddy jednoho z nich netrefil. Ten
obratem zmizel v prerii. Pak se dlouho zadny neobjevoval. Kdyz k veceru
zaslechli oba kovbojove konska kopyta, zpozorneli. Tak akorat na hranici
dostrelu zastavil Indian na koni. Vyrazili tedy jeho smerem. On si udrzoval
bezpecnou vzdalenost. Paddy prasknul do koni. Zacali jej dohanet. Indian tedy
zahnul do kanonu. Oni samozrejme hned za nim. Paddy se soustredil na ovladani
povozu, ktery se ritil neuveritelnou rychlosti. Murphy mu povida:
"Hele, Paddy, rozhlidni se..."
"Nerus, uz ho skoro mame!"
"Paddy, fakt by ses mel rozhlidnout!"
Tak tedy Paddy trochu zpomalil a rozhlizi se. Kam az oko dohlidne, nahore podel
kanonu stoji stovky Indianu s luky a sekerkami. Nacez Paddy rika:
"Hele, to vypada, ze budeme milionari!"
%
Sedi takhle devadesatileta deda na lavicce v parku a place. Slusne vychovany
mladik, ktery sel okolo, se samozrejme soucitne pta, co se deje. Starik
odpovida:
"Vite, jsem zamilovan do mlade zeny."
"No a co je na tom k placi? To byste se mel spis radovat."
"Pockej, ty tomu nerozumis. Kazdy rano, nez jde do prace, se pomilujem, v
poledne prijde domu na obed a zase mne pomiluje, uvari mi, vecer taky a na noc
se milujeme dve hodiny," a starik zase placem skoro nemuze mluvit. "No tomu
teda vubec nerozumim, to je perfektni, tak proc brecite?"
"Jo jo, ale ja jsem zapomnel, kde bydlim."
%
"Dneska jsem vzal psa k veterinari. Kousl totiz moji zenu."
"A tos ho byl nechat utratit?"
"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."
%
"Chlapecku, je doma tatinek?"
"Neni."
"A kdy se vrati?"
"Kdyz pry se bude dobre chovat, tak za deset let."
%
"Proc mi vlastne nedovolis sednout za volant, vzdyt jsem uz dost stary!" pta
se mladik otce.
"Ty ano, ale auto jeste ne!"
%
Falesny hrac, Tony Rowdman, mel na zapesti leve ruky vytetovanou ruzi. Mrzelo
ho to, nebot podle te ruze ho vzdy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku
usekl. A tak nyni, kdyz na nej serif Stone vypisuje zatykac, musi do kolonky
'zvlastni znameni' napsat: Zadne.
%
Pta se zena muze:
"Co bys udelal, kdyby me unesl cizi muz?"
"Nikdy bych na tebe nezapomnel."
%
"Venku je tak krasne," povida muz manzelce, "a ty se tady dres s parketama!
Mela bys jit radeji na vzduch a umyt mi auto."
%
"Pavlicku, dej pani Novakove na rozloucenou hezkou pusinku," vybizi babicka
petileteho vnuka.
"Nedam, bojim se."
"A ceho, prosim te?"
"Ze by mi dala facku, jako vcera tatovi."
%
Manzel poslal manzelce telegram z lazni:
"Neprijedu, mam tu jinou."
Ona telegrafuje:
"Ma jina jinou?"
"Jina jinou nema, ale ma ji s sebou."
%
Bavi se tri rybari, co kdo ulovil:
"Ja jsem ulovil petikilovyho kapra."
"Ja jsem ulovil desetikilovou stiku."
"Ja jsem ulovil dvacetikilovyho sumce!"
Nacez prvni doda:
"Ze ja vul vzdycky zacinam prvni."
%
"Pane sef, muzete mi dat zitra volno? Manzelka chce, abych ji pomohl s
vanocnim uklidem."
"Z takoveho duvodu vam prece nebudu davat volno."
"Dekuji, vedel jsem, ze je na vas spolehnuti."
%
Novy kolega se pta starsiho zamestnance:
"Proc Anicce vsichni rikaji 'chripka'?"
"No, chripku uz mel kazdy!"
%
Chlapek se sprchuje, kdyz zazvoni postacka. Vybehne z koupelny, pozapina si v
rychlosti zupan a otevre dvere. Kdyz ho postacka uvidi, zacne se strasne smat.
"Co se smejete, jeste jste nevidela chlapa v zupanu?"
"Videla. Ale jeste jsem nevidela zupan zapnuty vejcem!"
%
Prijde muz pozde do prace a sef se ho pta, proc prisel pozde.
"Ale, mel jsem neodkladne rodinne zalezitosti. Prave jsem se stal otcem."
"Tak to vam ovsem blahopreji! A co mate, kluka nebo holcicku?"
"No to jeste nevim, to se dozvim az za devet mesicu."
%
Janek byl mistnim hasicem. Jednou pomahal hasit veliky pozar. Prisel cely
utahany domu. Zena uz na nej cekala, tak se hned svlekl a ze pujde spat. V tom
ho zena prosi, aby ji dosel jeste na dvur pro zasteru, co zapomnela na snure.
Tak se Janek zas oblece a jde ven. Pres plot ho zdravi soused a povida:
"Janku, proc jsi tak cerny?"
"Hasili jsme, ne?"
"V zeleznicarske uniforme???"
%
Tri muzi si povidaji a trumfuji se, kdo je linejsi:
"Mne se tuhle v noci chtelo na zachod, ale ja jsem byl linej vstat a tak jsem
se pocural v posteli a spal jsem v tom az do rana."
"To nic neni. To ja jsem tuhle vyhral 100 000 Kc, ale byl jsem linej si tu
vyhru jit vyzvednout a nechal jsem ji propadnout."
"To vubec nic neni. Ja jsem byl tuhle v kine na komedii a cely film jsem
probrecel."
"Co to ma spolecneho s lenosti?"
"Ja jak jsem si sklapel sedadlo a sedal, tak jsem si tam skripnul koule, ale
byl jsem linej celej film se zvednout!"
%
"Jozko, vzdyt ty mas tak holou hlavu jako zadek moji zeny!"
Jozka si prejede rukou po hlave a povida:
"No jo, opravdu!"
%
Dva sestnactileti se bavi po silvestrovske noci:
"Dedecek mel pravdu, kdyz mi rikal, ze do toho erotickeho klubu nemam chodit,
ze tam jsou veci, ktere bych nemel videt."
"Prosim te, a co jsi tam videl?"
"Dedecka."
%
"Uz mame kavu bez kofeinu, caj bez teinu, mleko bez tuku, cigarety bez
nikotinu, propana, tak co mate stale proti nam?" pravil nedavno jeden impotent.
%
Prijde Pepa k Ance a rika:
"Anco, dam ti 4000, kdyz se predemnou vysvleces."
Anca se svlekla a Pepa ji povida:
"Tu mas ty 4000, predseda ti posila vyplatu!"
%
Pepicek se rano probudi a zjisti, ze v loznici rodicu je nejaky ruch. Dojde ke
dverim, podiva se klicovou dirkou a vidi rodice, jak vyvadeji, poloha strida
polohu, proste sexualni vybuch. Chvilku takhle cuci, jak soulozi a pak se
znechucene otoci a povida si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykladat, ze se nemam rypat v nose."
%
Deti se ve skolce bavi a povidaji si o tom, co delaji jejich tatove, kdyz jsou
sami (rozumej tatove) doma.
"No, muj tata se tak boji, ze se zamkne, strci hlavu pod polstar a klepe se
tak dlouho, dokud neprijde nekdo domu."
"No to nic neni. Muj tata ma pet zamku a dva retezy na dverich a pod posteli
ma sekyrku. Kdyz jde nekdo po chodbe, tak krici, ze tady bydli slusny lidi."
"Pche, to muj tata se boji tak, ze kdyz je doma sam, tak jde spat k sousedce."
%
Chlap prijde domu a tam lezi jeho zena na kanapi nahata.
"No co to tady delas, muzes mi to nejak vysvetlit?"
"No co, nemam co na sebe."
On pribehne ke skrini a otevre ji:
"Tak ty nemas co na sebe? Tak se koukej: Jedny saty, druhy saty, treti saty,
ctvrty saty, nazdar Karle, paty saty,...."
%
"Pane doktore, ja mam problem, moje zena ji ma uplne holou."
"A to vam tak vadi?"
"Me ne, ale kamaradi se mi smejou..."
%
U Novaku na zahrade pristane letajici talir. Vyleze z neho jeden ufounskej, ale
prijatelne vypadajici par, a tak je Novakovi pozvou domu a udelaji mejdan. A
kdyz uz jsou trochu v nalade, tak chlapy napadne, ze by si mohli zkusit trochu
rozsirit obzory a prohodit si manzelky. Udelaji to, Novakova si odvede ufouna
do loznice, tam se svliknou, Novakova si ufouna znechucene prohlizi a mysli si:
"Takovej malinkej...". Jenze ufoun trochu zakrouti usima, a hned mu povyroste.
A jeste, a jeste... Nastavi tu spravnou velikost a pak si s Novakovou uziva az
do rana. Rano, kdyz ufouni odletej, tak Novakova cela ruzova rika manzelovi:
"Ja to mela uplne nadherny! A co ty?"
A Novak na to:
"No teda, ja ti reknu, za moc to nestalo. Uplne jako obycejne a navic mne
celou dobu hrozne kroutila usi..."
%
Hospodar si vzal mladou zenusku, prave tak akorat.
Nejakou dobu po svatbe prijde kamarad a sedi a popijeji a povidaji. Zenuska na
chvili odejde a tak se kamarad pta:
"Ba Bohusu, jak s nou v posteli?"
"Aj dobre, Karle, dobre."
"A jak to vidi ona, Bohusu?"
"Aj dobre, zpiva si, zpiva."
V tom se ode dveri ozve:
"Abych si nezpivala, kdyz tomu volsovcovi se postavi jenom pri narodni hymne."
%
Sedi dva nejlepsi kamaradi v hospode a ten jeden rika:
"Uz si spal s moji zenou?"
"Ne to bych si nedovolil."
"To bys mel, protoze ta ma je lepsi."
%
"Clovece, ten nas novej sef je opravdu slechetnej. Predstav si, ze te pozve
na veceri do hotelu, zaplati dve lahve vina a jeste Te necha u sebe prespat."
"A tobe se to uz nekdy stalo?"
"Me ne, ale moji zene uz trikrat."
%
Prijde chlap do hospody, sedne si, rozhlidne se a zarve:
"Vsichni ste parohaci, dneska sem byl se svoji starou!!"
%
Prijede chlap ze sluzebni cesty a najde manzelku v posteli se sousedem. Vezme
brokovnici a rika:
"Sousede, za tohle ti ustrelim ptaka!"
Soused se lekne a povida:
"Prosim vas, dejte mi jeste sanci."
"Tak dobre, rozhoupej si ho."
%
Lezi to pod smrckem a ma to modry oci.
Co to je?
Prece Smrckova!
A lezi to pod doubkem a ma to modry voci?
Kdo to vi?
Zase Smrckova!
%
Zena prijde k doktorovi a stezuje si na silne bolesti v kolenou. Po nekolika
nic nerikajicich diagnostickych procedurach rika doktor:
"Musi tu byt neco, o cem jste mi nerekla. Nenapada vas nejaka cinnost, ktera
by se tykala vasich kolen?"
Zena trochu zcervena a priznava:
"Vite, kazdy vecer se s manzelem milujeme na podlaze, ja na vsech ctyrech a
on zezadu."
"Tak tim to bude, urcite. Ale nebude to problem, existuje prece spousta
dalsich poloh a zpusobu milovani, ze?"
"Ne, kdyz se pritom chcete koukat na televizi."
%
Bavi se dve pritelkyne:
"A divas se nekdy pri milovani manzelovi do oci?"
"Divala jsem se jenom jednou, ale muzu smele rict, ze to byl straslivej
pohled!"
"Proc? On je takovej divoch?"
"To ani ne, ale on stal ve dverich."
%
Pan Novak si poprve v zivote privedl domu milenku, protoze manzelka poprve v
zivote odjela na skoleni. Ale co cert nechtel, zrovna kdyz se po osprchovani
venovali na koberci v obyvacim pokoji hlavnimu duvodu navstevy, ozval se zvonek.
"Koho sem certi nesou," zahlaholil pan Novak, "pockej, jdu se podivat."
"Ted nemuzes prestat, Frantisku," kvicela mlada vzrusena zena, "Me by pak
strasne bolela hlava."
"Dobre," zamumlal hostitel a pokracoval hlava nehlava.
Dalsi a dalsi zvoneni ho ovsem tak znervoznilo, ze byl nucen svou zajimavou
cinnost nedobrovolne ukoncit. Dosmatral se ke dverim, nahledl do kukatka a
zdesil se. Bezel zpatky do obyvaku a vzrusene septal:
"Vratila se stara, reknu, ze jsem spal, ty se rychle oblekni a vyskocis z
okna."
"Ja uz jsem skoro oblecena, ale z okna vyskocit nemuzu."
"Musis."
"Ale milacku, vzdyt je to trinacte patro," knourala milenka.
"Skakej a nebud poverciva."
%
Chlapek si jde koupit dalekohled na loveckou pusku. Prodavac mu jeden ukazuje,
nasadi ho na pusku a rika:
"Tenhle je tak silnej, ze si muzete precist moje jmeno na postovni schrance u
myho baraku tamhle na kopci.
Chlapek teda vystrci hlaven z okna a kouka urcenym smerem. Najednou se mu na
tvari objevi siroky usmev.
"Nad cim se usmivate?" pta se prodavac.
"Vidim oknem naheho chlapa a nahou zenskou."
"To je blbost, manzelka je v praci," rika prodavac, bere pusku a kouka taky.
Kdyz zjistil, ze ma chlapek pravdu, je naprosto rozzurenej. Hrabne za pult,
podava chlapkovi dve patrony a rika:
"Hele, dam vam ten dalekohled zadarmo, kdyz si vezmete tyhle dve patrony,
napalite moji zenu do hlavy a tomu chlapovi ustrelite ptaka!"
Chlapek tak kouka pres ten zamerovac a povida:
"Myslim, ze to zvladnu na jednu ranu."
%
Co chodi jednou denne?
Posta.
Co chodi dvakrat denne?
Postak, kdyz neni manzel doma.
%
Chlapek prijde do drogerie, rekne si o balicek kondomu a kdyz je dostane, zacne
se silene smat a odchazi. Druhy den to same, chlapek odchazi a sviji se
smichem. Sef uz si rika, ze je to divne, tak naridi pomocnikovi, az se ten
chlap priste objevi, aby sel za nim a vysledoval to. Dalsi den pochopitelne
chlapek dorazi, a zase odchazi naprosto vysmatej. Tak pomocnik vyrazi nenapadne
za nim. Za pul hodiny se vraci a sef hned:
"Tak co, sledoval's ho?"
"Ano, pane."
"A kam sel?"
"K vasemu domu."
%
Takhle prijde jeden k druhymu a rika:
"Hele, Fero, mas rad vosklivy zensky?"
"Samo, ze ne."
"A hele Fero, mas rad blby zensky?"
"Ne, proc?"
"A panovacny hnusny baby mas rad?"
"Ne, ses blazen? Proc se ptas?"
"Tak co kurva sukas moji starou!?!"
%
Indiansky valecnik na penzi si hraje pred stanem s vnoucaty. Maly chlapecek se
k nemu pribatoli a pta se:
"Dedecku, a proc se ja vlastne jmenuju Jasny Mesic?"
"Protoze ve chvili, kdy jsi byl pocat, svitil nad nasim stanem mesic v
uplnku."
Druhemu chlapeckovi to take neda:
"A dedo, proc ja se jmenuju Hrmici Hrom?"
"Protoze jsi byl pocat za jedne velike boure, kdy Manittou trasl nebesy. A
proc ty mlcis, Praskla Gumo?"
%
Pta se jeden druheho:
"Neni tohle tvoje srajtofle?"
"No jo, to je ona! Ja uz ji hledam jakou dobu! Tak tys ji nasel?"
"Nasel. Das mi nalezne a ja ti dam par pres hubu!!!"
"Jak to?"
"Ja jsem ji nasel doma v loznici."
%
Kolikrat se stydi zena?
Poprve pri prvnim milovani
Podruhe pri prvni nevere
Potreti pri prvnim milovani za penize
Poctvrte kdyz poprve dava za milovani penize
Kolikrat se stydi muz?
Poprve kdyz nemuze podruhe
Podruhe kdyz nemuze poprve
%
Manzele by chteli mit decko, ale nejak se jim to ne a ne podarit. Manzel casto
jezdi na sluzebni cesty. Jednou se takhle vrati o den driv a nacape zenskou v
posteli, postak kleci s hlavou v jejim rozkroku. A manzel na nej zacne rvat:
"Tak ja se snazim mit deti a ty mi je sem chodis zrat?!?!"
%
V posteli:
"Draha, citis, jak to je dlouhe?"
"Mhm, citim."
"Draha, citis, jak to je tvrde?"
"Fantasticky."
"Zlaticko, citis, jak je to teple?"
"Oh, ano."
"To vsechno jsem nasral jen pro Tebe."
%
Manzele stredniho veku si z nedostatku financi zaridili trzni ekonomiku i v
sexu. Za jedno milovani na koberci 30 Kc, na gauci 50 Kc a na pohodlnem a
prostornem letisti 100 Kc.
Po tydnu:
Ona:"Uz to nemuzu vydrzet, tady mas stovku a jdeme rychle na to."
Om:"Uz bezim, milacku, jenom pripravim nase roztomile hnizdecko lasky, nase
krasny letiste."
Ona:"Zadny letiste! Trikrat na koberci a deset korun hned vratis!!!"
%
Pan Novak si marne domlouval rande s peknou sousedkou, az se mu podarilo s ni
domluvit, ze kdyz prinese 2000 Kc druhy den do obeda, tak teda muze byt.
Stalo se.
Vecer se vrati soused domu a pta se zeny, jestli byl v poledne u nich Novak.
Zena se poleka a priznava:
"Ano, byl."
"A dal ti 2000 Kc?"
"Ano, dal."
"To se mi ulevilo. Vcera si ode mne pujcil 2000 Kc s tim, ze mi je dneska do
obeda pres TEBE vrati."
%
Letej takhle dva mrtvi chlapi do nebe a ten jeden najednou povida:
"Clovece, vy jste mi nejak povedomej. Jak jste vlastne zemrel?"
"Ani mi nemluvte! Predstavte si, ze jedu na sluzebni cestu. Najednou mi v
aute zazvoni telefon a kdyz jsem to teda jako zved, tak mi nekdo rekl, abych
jel domu, ze je mi moje zena neverna. Samozrejme, ze jsem to hned otocil.
Prijel jsem domu, tam bylo zamceno. Zazvonil jsem a za chvili mi otevrela
manzelka. Samozrejme v zupanu. Ja vam vletel do loznice, postel rozhazena, ve
skrini cizi saty, tak jsem prohledal celej byt, ale nikoho jsem nenasel.
Clovece, ja vam z toho dostal infarkt!"
Ten, co se ptal, se smutne zatvari a povida:
"Tak uz vim, odkud vas znam! Clovece, mel jste se podivat do lednicky a mohli
jsme bejt oba jeste nazivu!"
%
Znudena zena schova ruce za zady a rika manzelovi:
"Kdyz uhodnes, co mam, pomilujeme se spolu."
Manzel, stejne znudeny a bez jakekoliv chuti po sexu, povida:
"Je to slon?"
"Spravne."
%
Prijede manzel necekane ze sluzebni cesty a vidi na stole horici doutnik.
Rozliti se na manzelku a krici:
"Odkud je ten doutnik?".
Manzelka mlci a tupe zira.
"Povidam, odkud je ten doutnik?!!".
A ze skrine se ozve:
"Z Havany, ty blbe!"
%
Zena chce pomoci svemu muzi a tak mu koupi kapky, nakape do vecere, aby o tom
nevedel. On se ji vsak pta:
"Rachel, tys mne dala neco do polevky!?"
"Vubec ne, nic jsem ti nedala."
"Nelzi, neco jsi mne tam dala!!"
"Opravdu ti nelzu!"
"Uz toho mam dost!!! Priznej se!"
"No jo, chtela jsem ti pomoci."
"Hned mne bylo divne, ze v te polevce stoji nudle."
%
Zvoni zvonek u dveri. Otevre mlada zenska, za dverma nejakej chlap.
"Je starej doma?"
"Neni."
Chlap beze slov vejde dovnitr a zenskou znasilni. Druhej den:
"Je starej doma?"
"Neni."
Chlap zase vleze dovnitr a zenskou znasilni. Tak se to opakuje celej tejden. V
patek se uz zenska nastve, a rika si:
"Sakra, co jen ten chlap muze mymu starymu chtit?"
%
Sedi rybar u reky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slibi, ze mu
splni jedno prani. Rybar chvili premysli a pak vyhrkne:
"Chci, abych mocil sampanske!"
Rybka mu vyplni jeho prani a rybar jde spokojene domu. Prijde domu a rekne
stary:
"Prines sklenicky, budeme pit sampanske."
Rychle se vsak opravi:
"Vlastne jenom jednu, ty budes pit z lahve!"
%
Potkaly se na trhu tri kamaradky. Ta jedna povida:
"Ten muj Franta, jak mu sahnu na pytlik, tak ho ma studeny."
Ta druha:
"Ten muj Pepa taky."
Treti nerekla nic.
Na druhy den se opet sejdou na trhu a ta treti, co nerikala nic, ma monokla pod
okem.
"Proboha, co se ti stalo?"
"Ale, vecer jdu spat s manzelem, sahnu mu na pytlik a rikam: Ty ho mas
studeny jak Franta a Pepa."
%
Dcera se chysta na mejdan. Matka ji pripomina:
"Bud opatrna, at me neudelas babickou!"
"Zadny strach, mam prece antigest."
"A jaky ty mas antigest?"
"Ja ne, ale ty v nocnim stolku."
"Nepozorovala jsem, ze by mi neco ubylo."
"Ja ti tam taky davam misto toho aspirin."
"Aha, tak proto se u toho tak silene potim."
%
Novomanzele bydli v podkrovi, kazdy v jine svetnici.
"Jak to delate, kdyz mate chut?"
"Tak zapiskam a manzelka prijde."
"No, a kdyz chce ona?"
"Tak se zepta: 'Karlicku, nepiskal jsi nahodou?'"
%
Prisel mlady muz do kramu, prohlizi si tak atraktivni prodavacku a rika:
"Potreboval bych rukavice pro svoji zenu, ale nevim velikost."
"Pomuze vam tohle?" zeptala se sladce a vzala ho za ruku.
"Ano, jiste. Jeji ruce jsou jen o malinko mensi, nez vase."
"Budete si prat jeste neco?" pta se prodavacka, kdyz bali rukavice.
"Ted si vzpominam, ze zena chtela jeste podprsenku a kalhotky!"
%
Manzele spi v hotelu a najednou jim nekdo zaboucha na dvere. Zena se probudi a
zoufale krici:
"Proboha, muj manzel!"
Nato muz vyskoci z okna.
%
Prijde takhle manzelsky par k doktorovi, protoze nemuzou mit deti. Doktor bada,
bada a na nic nemuze prijit. Nakonec je pozada, aby mu ukazali, jak to vlastne
delaji. Tak oni zacnou soulozit. Kdyz uz se doktorovi zda, ze se to povede, tak
chlapek sleze. Doktor se ho taze:
"Co je?"
"Sorry doktore, ale leze na me naky divny chcani."
%
Miluje se muz se zenou, muz je nahore. Zena mu najednou zacne sahat na hlavu a
muz se pta:
"Co to delas?"
"Hledam rohy, ty milujes jak dabel."
Miluji se dal, ted je ale nahore ona a on ji take zacal hledat cosi na hlave.
Ona se pta:
"Take miluji jak dabel?"
"Ne, jsi tezka jak krava."
%
Behem svatebni cesty novomanzele sli do hotelove restaurace na veceri.
"Nac mas chut, draha?"
"Vzdyt vis, milacku, co mam nejradeji."
"Vim, draha, ale obcas je potreba take jist!"
%
Jsou dva manzelske pary. Manzelky se rozhodnou udelat si jeden vikend damskou
jizdu a vyrazi na dostihy. Kdyz uz tam jsou, tak se domluvi, ze si vsadi na
nejakeho kone. Ale protoze tomu vubec nerozumi, vsadi podle toho, jak maji
velka prsa. Jedna ma trojky, druha ctyrky, tak to daji dohromady a vsadi na
sedmicku. Hrozny outsider, ale co se stane - ta sedmicka nakonec vyhraje a
zenske pritahnou domu haldu penez. Manzele se jich ptaji, kde to vzaly a kdyz
jim to reknou, rozhodnou se vyrazit pristi tyden taky. Prijedou na dostihy a
zacnou dumat, podle ceho vsadit.
"Ty nase zensky to mely lehky, vsadily podle toho, jak maj velky kozy, ale co
my?" pta se jeden.
"No tak my to dame podle toho, kolikrat se udelame za noc - ja petkrat,"
povida druhej.
"Hmm, to si dobrej, ale ja sem jeste lepsi a udelam se sestkrat," rika zas
ten prvni.
Tak to daj dohromady a vsadi na jedenactku. Samozrejme ze 11ka nevyhraje a
zvitezi kun cislo dve. Nacez jeden z tech chlapu rika tomu druhemu:
"Ty vole, kdybysme nekecali."
%
Manzele si koupili novou skrin a chteli si ji dat do loznice. Tak ji pridelali
ke zdi. No, jenze za chvili jela kolem baraku tramvaj a jak projela, tak se
uvolnil nejakej sroub a skrin spadla. Tak ji zase pridelali, zase projela
tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, kdyz byl manzel v praci,
rozhodla se manzelka, ze ho prekvapi, kdyz uz ta skrin bude drzet. A tak si
pozvala souseda na pomoc. Meli nasledujici plan: soused zaleze do skrine a bude
davat pozor, kterej sroub se zacne povolovat nejdriv, a ze to pak na tom miste
pridelaji pevneji. Tak soused zalezl do skrine a cekal. Manzelka zatim sla do
kuchyne a udelala obema kavu. Jenze v tom se vratil manzel z prace. Koukne do
predsine - cizi boty, cizi panskej vohoz. Nakoukne do kuchyne, na stole dve
kavy. Bezi do loznice, otevre skrin a z ni na nej cumi soused. Tak tam chvili
na sebe cumej a ten soused pak povida:
"Hele, radsi mi hned dve tri vraz, protoze kdyz ti reknu, ze tady cekam na
tramvaj, tak mi asi neuveris."
%
Manzel je bez penez, tak posle manzelku vydelavat do ulicky lasky. Zena se
vyparadi, sebere kabelku a vyrazi. Rano se vraci, cela rozcuchana, opuchla a v
ruce svira 501 korun. Manzel vezme penize, uznale zakrouti hlavou a zepta se:
"Noooo!!! Na zacatek to neni zle, 501 korun. Ale kdo Ti dal tu korunu???"
"Skoro kazdy."
%
Jeden maly chlapecek se vzdy pred spanim peclive modlil. Jednou si tatinek
rekl, ze si synkovu modlitbu poslechne. Tak vecer zastavil s uchem na dverich.
Synek odrikal Otcenas a pote:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dedo."
Druhy den dedecek umrel a tatinek si vzpomnel na divnou modlitbu a velice ho to
prekvapilo. Proto se vecer zase zastavil u dveri a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."
A dalsi den umrela i babicka. Tatinkovi uz se to vubec nelibilo, a o to vice ho
sokovala vecerni modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Druhy den se probudil zpoceny a nervozni. Cely den v praci se silene nervoval,
kdy ho co potka. Odpoledne dorazil domu s ulevou, ze den ve zdravi prezil.
Manzelka si vsimla jeho nervozity a ptala se ho, jaky mel den. Kdyz ji
odvypravel o te spouste prace, tak ona:
"Ja taky mela dneska honicku. Jo, a slysel's uz, ze umrel postak?"
%
Takhle jsem jednou diskutoval se zenou o tizive financni situaci, a kde bude
potreba setrit:
"Kdyby ses naucila poradne varit, obesli bychom se bez kucharky."
"Ty kdyby ses naucil poradne sukat, obesli bychom se bez zahradnika."
%
Prijde manzel domu z prace a vidi manzelku, jak umyva podlahu a pritom tak
pekne vystrkuje zadek. Tak si potichu rozepne poklopec a vrazi ji ho tam, nacez
se manzelka lekne a pravi:
"Sakra, Karle, ty jsi uz tak blby, jak ti chlapi v praci."
%
Ozenil se chlapik s pornohvezdou. Konecne doslo na svatebni noc, jsou sami dva,
a muz se chysta zahrnut svoji novomanzelku neznostmi. Zrovna zacinaji, kdyz
vtom nekdo zvoni u dveri. Zena rika:
"Klidne otevri ,zlato, to jsou jen osvetlovaci."
%
Manzele po tricitce se vraci ze spolecnosti a ukladaji se ke spanku. Muz se na
posledni chvili pred ulehnutim vytrati z pokoje. Dojde do kuchyne a za chvilku
se vraci se sklenici a podava ji zene.
"Co to je?" pta se manzelka zmatene.
"Aspirin, proti tve bolesti hlavy."
"Ale mne neboli hlava!"
"Ha! Mam te!"
%
Prijde pan k lekari s vredem na prirozeni a lekar mu rika:
"Neni to az zas tak vazne, staci, kdyz si budete kazdy den koupat prirozeni
ve smetane."
Prijde pan domu, naleje smetanu do umyvadla a macha. Tu necekane vstoupi jeho
dcera a strasne se podivuje.
"Tos jeste nikdy nevidela muzske prirozeni?"
"Videla, ale jeste nikdy jsem nevidela, jak se to plni!"
%
Manzele se rozhadali a doslo i na probirani sexualnich aspektu.
"Ty mi dokonce ani nereknes, kdyz mas orgasmus!, rozciluje se manzel.
"A jak bych taky mohla?" odpovida zena, "kdyz u toho nikdy nejsi!"
%
Moric se ozenil. O svatebni noci je slyset z loznice krik:
"Mami, Judita roztahuje nohy a ja si nemam kam lehnout!!"
%
Chlapek prijde domu celej natesenej a rika:
"Zlaticko, objevil jsem novou polohu, ktera vyrazne zpestri nas sexualni
zivot."
"Jakou?" pta se zena.
"Zady k sobe."
Zena chvili premysli a rika:
"To je prece nesmysl."
"Neni. Uz jsem ukecal jeden par, ze nam pomuzou."
%
Velmi mlada a nezkusena vesnicka divka se silene zamilovala do jednoho Reka a
rozhodla se vdat se za nej. Jeji matka ji chtela zarazit, ale kdyz videla, ze
to nema cenu, alespon ji rekla:
"Poslouchej, dite. Vezmi si ho a zijte spolu stastne. Ale jak ti jednou rekne
v posteli, aby ses obratila, ztratil k tobe uctu a tehdy se vrat domu."
Dcera s timto souhlasi a vyda se za svym milym na svatbu. Uplyne par let, jsou
stastni manzele. Ale jednou v noci, kdyz se chteji milovat, manzel povida:
"Zlaticko, otoc se, udelame to obracene."
V tu chvili se holka rozbreci, vstane a zacne si balit veci. Chlapek tezce
nechape a pta se, co to znamena.
"Matka mi o vas chlapech rekla vsechno. Ztratil jsi ke mne uctu, tak chces,
abych se otocila. Nemohu zit s nekym, kdo mne nerespektuje."
"Ale draha, ja myslel, ze chces mit decko!"
%
Chlapek se u doktora dozvi, ze do rana zemre. No, neni to zadna mekkota, tak se
s tim srovna. Rekne to zene a dohodnou se, ze si pred smrti musi jeste radne
uzit milovani. No, asi po hodine unaveni usnou. Jenze chlapek se za dalsi
hodinku probudi znova a ma pocit, ze uz mu opravdu moc casu nezbyva, tak vzbudi
zenu a pusti se do toho znova jako zvirata. Znova casem usnou a chlapek se pak
zase probudi a ma pocit, ze by si mel dat jeste. Tak budi zenu, ale ta ho
ignoruje. Zkousi uplne vsechno, aby ji vzrusil, ale ta se akorat nastve a rika
mu:
"Ja vim, ze bys rad jeste. Ale ja narozdil od tebe musim rano vstavat a jit
do prace."
%
Dva kamosi se prochazeji po parku a vidi dva psy parit se uprostred travniku.
"Sakra, kdybych to nekdy se svoi zenou delal takhle."
"No, tak do ni nalej par sklenicek martini, treba to pomuze."
Druhy den:
"No, zabralo to, ale tech martini bylo deset."
"DESET? Jak to, ze tolik?"
"No, po dvou uz byla zrala na tuhle polohu, ale az po dalsich osmi jsem ji
dostal na ten travnik."
%
Chlapek podezriva zenu, ze ma milence. Jednou dorazi domu driv a opravdu, jeho
zena zpocena v posteli a na ni frajer. Manzel na nej spusti:
"Chlape, co to sakra delate s moji zenou?"
Frajer zapremejsli a povida:
"No, posloucham tu bezvadnou hudbu, ktera se line z vasi zeny."
"Hudbu? Ja nic neslysim!"
"No jo, taky nemate zastrcenej konektor."
%
"Slysels to? Miso vcera pristihl svoji manzelku s milencem. Zastrelil nejdriv
je a potom sebe."
"Noo mohlo to byt horsi."
"Jak to, horsi?"
"No kdyby je nacapal predevcirem, tak by byl zastrelil mne."
%
Zena zahejba svymu manzelovi s jeho nejlepsim pritelem, kdyz tu zrovna zvoni
telefon. Zenska ho zvedne, chvilku neco rika, zavesi a povida:
"To byl manzel, ale nemusis mit obavy, do osmi nebude doma, jde s tebou hrat
kuzelky."
%
Pribehne osmilety synek k mamince a krici:
"Mami, uz vim, proc je tatinek tak tlusty."
"A proc?," na to maminka.
"Rano jsem za nim vbehl do kancelare a videl jsem, jak ho sekretarka
nafukuje."
%
Takhle vecer uleha par do postele. Po chvili manzel lehce poklepe zene na
rameno a zacne ji hladit po ruce. Zena se otoci a povida:
"Milacku, jdu zitra na prohlidku ke gynekologovi a chci zustat cerstva."
Odmitnuty manzel se tedy otoci a snazi se usnout. Po chvili se zase nadzvedne a
septa zene do ucha:
"Draha, ale k zubari objednana nejsi, ze?"
%
Prisel takhle par k sexuologovi, ze maji velke problemy najit v sexu to spravne
zalibeni. Vzdycky po veceri koukaji na zpravy, pak si daji sprchu a zalezou do
postele. A od te chvile je to jen rutinni mechanicka zalezitost.
"No, tak to se neni cemu divit," rika doktor, "trpite sexualni monotonnosti.
Prestante zit mechanicky a pravidelne. Venujte se sexu, kdykoliv vas popadne
chut, necekejte, az skonci zpravy, proste se do toho dejte, jak vas to napadne."
Par rika, ze to zkusi. Kdyz prijdou za tyden, tak na doktoruv dotaz odpovida
manzel:
"Funguje to bezvadne. Dva dny po navsteve u vas jsme zrovna sedeli u vecere,
kdyz na mne prisla nezastavitelna erekce. Zena se na mne navic divala takovym
tim zasnenym pohledem. Tak jsem na nic necekal, natahl jsem se po ni, roztrhnul
ji bluzu, serval z ni podprsenku, polozil ji na stul, rozepl si poklopec a
vstoupil do ni, a milovali jsme se vasnive jako nikdy!"
"Vidite, ja vam rikal, ze to bude fungovat, kdyz to vyjde z vaseho nitra,"
rika doktor.
"Jenom jedna vec," povida smutne manzel, "uz nas nikdy nenechaji jit do Ritzu
na veceri."
%
Maly chlapec jde v noci na zachod. Kdyz se vraci kolem loznice rodicu, tak neco
zaslechne a nakoukne tedy klicovou dirkou. Po chvili se odvrati a smeruje do
sveho pokoje. Cestou si sam pro sebe povida:
"A muze se zblaznit, kdyz si cucam palec."
%
Tenhle sedmaosmdesatiletej dedek si vzal jednu slicnou osmnactku. Po svatebni
noci na hotelu se rano privlece ona divcina s bolestnym vyrazem k recepci.
"Co se vam stalo, slecno?" pta se recepcni.
"No, on rikal, ze setril celejch sedesat let. A ja myslela, ze mluvi o svejch
penezich."
%
Cerstvi novomanzele se vratili z libanek a ubytovali se v podkrovi domu
nevestinych rodicu. Prvni noc probudila matka nevesty sveho muze dloubancem
loktem do bricha a rika:
"Pepo, poslouchej!"
Z podkrovniho pokoje se ozyvalo rytmicke vrzani pruzin v posteli. Zenska
skemrala:
"Pepo, pojd..."
Tak se stary pan otocil, lehnul na svoji zenu a udelal ji to. Pomalu uz oba
usinali, kdyz se zeshora zacalo opet ozyvat rytmicke vrzani. Zena ho znovu
vzbudila a znovu se milovali. Kdyz se mladi nahore pustili do dila asi popate a
zena popate vzbudila usinajiciho Pepu, ten vyskocil z postele, popadl koste,
tloukl nasadou do stropu a volal:
"Decka, nechte toho uz, nebo mne zabijete!"
%
Dobre vybavena mladice se rozhodla, ze prijde rychle a snadno k penezum. Nasla
si triasedmdesatileteho zazobaneho dedka, a tesila se, ze ho hned pri prvni
noci usoulozi k smrti. Pres velky vekovy rozdil probehl svatebni obrad naprosto
hladce. O prvni svatebni noci deva ulehla naha na luzko a cekala na manzela,
ktery si dopraval koupel. Kdyz se objevil ve dverich loznice, mel akorat
prezervativ na svem triceticentimetrovem udu a v rukou par spuntu do usi a
kolicek na nose. Divka, celkem vydesena, se ptala:
"K cemu tu spunty a ten kolicek?"
Starik odpovedel:
"Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim: Jecici zenska a smrad ze spalene
gumy."
%
Zenich prenesl nevestu pres prah libankoveho pokoje a zacali se svlekat, kdyz v
tom se najednou nevesta zacla chvet.
"Co se deje, ma draha?" ptal se prekvapene mladik.
"Asi budu mit zachvat tance svateho Vita," rekla nevesta, ktera se uz trasla
jako osika.
Zenich chvilku premyslel, pak popadl telefon a zavolal na pokojovou sluzbu o
pomoc. Za chvilku vpadli do mistnosti ctyri poslicci. "Rychle, chytte ji dva
za nohy a dva za ruce, polozte ji na postel."
Pak skocil do postele na ni, vnoril do ni svuj organ a vykrikl:
"Tak, panove, a ted ji pustte!!!"
%
Novomanzele se nastehovali do noveho bytu po navratu z libanek. Manzel rika:
"Co takhle vlitnout do loznice a rozdat si to, milacku?"
"Pssst!" rekla nevesta, "vis, jak jsou tu tenke zdi? Sousedi vsechno uslysi.
Musime si domluvit nejaky kod. Co treba takhle 'Nezapomnelas zavrit dvirka od
pracky?'"
Dalsi vecer ulehnou a manzel se pta:
"Draha, urcite's nezapomnela zavrit pracku?"
"Ne, jsem si jista, ze jsem ji zavirala," odpovi manzelka, otoci se k nemu
zady a usne.
Rano se vzbudi zena driv a sama ma na milovani chut, tak nezne vzbudi manzela a
rika:
"Drahy, mam pocit, ze jsem vcera zapomnela zavrit pracku. Nepotrebujes neco
vyprat?"
"Ne, draha. Bylo toho jen trochu, tak jsem to prepral v ruce."
%
Rano po svatebni noci, novomanzelka pohladi sveho manzela a pta se ho:
"Zlaticko, rekni mi, kolik jich bylo prede mnou?"
Po par minutach ticha zena rika:
"Drahy, cekam na odpoved!"
A zenich se zhluboka nadechne a rika:
"Moment, stale pocitam."
%
"Draha, kdybych zemrel, vdala by ses znovu?"
"No, asi jo."
"Spala bys s nim v jedne posteli?"
"No, asi ano."
"Milovala by ses s nim?"
"Byl by to prece muj manzel, drahy."
"Dala bys mu moje golfove hole?"
"Ne. On je levak."
%
Zena prisla k sexuologovi a rika:
"Pane doktore, mam velky problem. Pokazde, kdyz vecer lezime v posteli a
manzel dosahne vyvrcholeni, uplne nelidsky zarve."
"Ale madam, to je docela normalni, v tom bych nevidel problem."
"Jo, problem je v tom, ze me to vzdycky probudi."
%
Prisel takhle chlapek domu a co nevidi, jeho zena si to rozdava se sousedem.
Zacal rvat:
"Co si sakra myslite, ze delate?"
"Vidis?" rika zenska sousedovi, "ja ti rikala, ze je uplne blbej."
%
Dve zeny se bavi na obede:
"Rekni, jaky je posledni dobou tvuj sexualni zivot?"
"Muj muz ve mne budi dojem, ze jsem rotoped."
"Coze? Co je to za hloupost?"
"Zadna hloupost. Vzdycky na mne vyleze a zacne makat, ale nikdy se nikam
nedostaneme."
%
Farmar a jeho zena vecer sedi v posteli. Ona strikuje a on cte nejaky odborny
casopis. Najednou zvedne hlavu a rika zene:
"Vis, ze tady pisou, ze clovek je jediny druh, jehoz samice pri milovani
dosahuji orgasmu?"
Zena se na nej podiva, jiskry v ocich, svudny usmev na rtech, a rika:
"Dokaz to!"
On se trochu zamraci, pak rika, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatimco ona
sedi na posteli zmatena a nevi, ktera bije. On se vrati za pul hodiny, zpoceny
a unaveny, a rika:
"No, ani krava ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u te svine nevim, ona kvici
skoro porad, tak to nepoznam."
%
Vejde zena k sexuologovi, ze ma velky problem - jeji muz neni nijak zazracny
milenec a uz spolu nespali peknych par tydnu. Doktor rika, ze maji nejaky novy
medikament, zatim neozkouseny ve velkem. Zena dostane pikslu pilulek, ze ma dat
manzelovi jednu do kavy. Druhy den ona zena prijde a dekuje doktorovi, ze ten
lek je bezvadny, ze se s manzelem milovali dve hodiny v kuse a bylo to
nadherne. Hned se pta, co by se stalo, kdyby dala manzelovi dve pilulky. Doktor
rika, ze nema tuseni, ze je to experimentalni lek, ale at to klidne zkusi.
Druhy den prijde ppanni, cela bez sebe a hrozne si to pochvaluje, ze to bylo
jeste lepsi, a co by se stalo, kdyby dala manzelovi pet pilulek. Dalsi den
prijde zase, sice trochu kulha, ale rika, ze to bylo zase jeste lepsi, a co
kdyby dala manzelovi zbytek tech pilulek. Doktor na to, ze opravdu nevi, co by
plna piksla tohohle pripravku udelala s clovekem. No, zenska to nakonec riskne
a rozpusti v kafi manzelovi plnu hrst pilulek.
Asi o mesic pozdeji vejde do ordinace onoho doktora mlady chlapec a pta se:
"Pane, vy jste ten debil, co dal my mame ty divny pilulky???"
"Jo, mladiku, proc?"
"No, mama je mrtva, sestra tehotna, me boli prdel, ze se nemuzu posadit a
tata sedi v koute a rika:'Na, cici, na....'"
%
Zenska u doktora si stezuje:
"Je to bes! Je to bes... totiz, pane doktore, ten muj starej je bes... Vcera,
to si predstavte, mi to udelal 12krat!"
"No to je vazne zajimavy. No nic helejte znate to z vtipu, ne? Tohle mu
nasypejte do caje a uvidite..."
Uplynula noc.
Zenska precka ve zdravi cekarnu u sexuologa a kdyz k nemu vleze do ordinace,
tak na nej hned spusti:
"No pane doktore ja fakt nevim. Vy muzsky jste fakt vsichni stejny. Nebo jste
se spletl a dal mi neco opacneho? Vcera me prerizl 18krat a ja kvuli tomu
zaspala a v praci jsem byla uplne neschopna se soustredit."
"Tak ja fakt uz nevim. Az to bude zase vypadat, ze ma vasne plny kalhoty, tak
bliknete rychle lampickou. To je takova ta lecba sokem."
Uplynula noc.
V ordinaci zvoni telefon:
"Dobry den, tak co, jak to dopadlo, ze jste neprisla na kontrolu?"
"Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampickou, tak jsem blikla."
"No a?"
"No na me se vali uplne cizi chlap a manzel u dveri prodava vstupenky!"
%
Venkovan se chysta jet do mesta a manzelka ho zada, aby ji koupil podprsenku.
Ve meste dojde do obchodu a ze by chtel podprsenku. Prodavacka se ho zepta,
jakou velikost a kdyz vidi, ze sedlak nevi, tak povida:
"Tak mi reknete jaky je ma, jako pomerance, jako jablicka, jako hrozinky,
jako melouny..."
Sedlak se zamysli:
"Nooo, vite, jaky ma kokrspanel ouska?"
%
Koncem sestnacteho stoleti se v italske Cremone sesly tri zname rodiny, ktere
vyrabely housle. Pred obchodem Arnatiu stala velka cedule:
"Nejlepsi housle v Italii!"
Hned vedle, pred domem Guarnieru, bylo na ceduli zlatym pismem:
"Nejlepsi housle na svete!"
Na konci ulice byla dilna Antona Stradivariho, a na jejich dverich mala cedulka:
"Nejlepsi housle v ulici."
%
Slyseli jste o tom poslednim polskem vynalezu?
Baterka na slunecni energii.
%
Slyseli jste ve zpravach o tom Boeingu, co spadl ve Varsave na hrbitov?
Polske urady uvadeji, ze zatim nalezly 2000 tel.
%
Polaka takhle prepadli dva lupici. Branil se jako lev, ale nakonec ho preci jen
premohli. Prohledali mu kapsy, ale nasli u nej jen par drobnych:
"To myslis vazne, ze ses takhle rval jen kvuli deseti zlotym?"
"Ne, ja myslel, ze jdete po tech padesati tisicich, ktere mam v bote."
%
Proc se ti polsti manzele rozhodli, ze budou mit jen ctyri deti?
Cetli v novinach, ze kazde pate dite, ktere se dnes ve svete narodi, je Cinan.
%
Co je to? Je to cerne, spalene a visi to na lustru?
Polsky elektrikar.
%
Dva Polaci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastrelit jednoho opravdu velkeho.
Tak ho kazdy chytli za jednu zadni nohu a tahnou ho lesem smerem k autu. Potka
je hajny, a kdyz zjistil, ze maji lovecka povoleni v poradku, jeste jim rika:
"Jestli se neurazite, poradim vam. Bude se vam ten jelen lip tahnout, kdyz ho
misto za nohy vezmete za parohy."
Ti dva si rekli, ze hajny asi vi, o cem mluvi, tak kazdy chytil za jeden paroh,
a opravdu to bylo o mnoho snazsi:
"Mel pravdu, takhle to jde daleko lip," rika jeden.
"No jo, ale vzdalujeme se od auta!"
%
Jak nazvete Polaka v klobouku za dvacet tisic?
Papez.
%
Ztroskota takhle lod a more na ostrov tradicne vyvrhne jednoho Cecha, Americana
a Rusa. Do pul hodiny se objevi smecka lidojedu a vsechny tri odvedou do
tabora. Tam jim nacelnik rika lamanou francouzstinou, ze se bude snazit jim
pobyt zprijemnit zvyklostmi moderni civilizace, takze budou popraveni v
abecednim poradi na modernim pristroji. S temi slovy strhne velkou plachtu a
odhali zarezlou gilotinu.
American poklekne, prostrci hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolu a zarazi
se jen kousicek nad krkem. Tak ho vyndaji a nacelnik rika, ze Bohove se
slitovali a on jejich prani respektuje a splni onomu muzi tri prani. American
neleni a pozada o lod, par veslaru a kufr perel. Je mu vyhoveno.
Pak prijde na radu Cech. Taky ma stesti a gilotina se zarazi tesne nad nim. I
on ma narok na splneni tri prani. Tak povida:
"Tak zaprve bych taky chtel lod. Zadruhe sest veslaru na ni. Za zatreti,
nemate tu desitku klic? Ja bych vam tu gilotinu spravil."
%
Ve Skotsku proti sobe valci dva hrady. Z jednoho vyleti delova koule a na
druhem urazi kus hradeb. Z druheho hradu vyleti delova koule a z prvniho urazi
vezicku. Tak po sobe strileji uz dva dny, kdyz v tom najednou z niceho nic -
ticho. Ze by mir? Z jednoho hradu vystrci trubac hlavu a zahulaka:
"Hola, hola, proc nestrilite?"
I na druhe strane vykoukne trubac:
"Nemuzem, koule je u vas!"
%
Jak je mozne, ze Nemci obsadili Polsko tak rychle?
Vpochodovali tam pozadu a Polaci si mysleli, ze odchazeji.
%
Dve skupiny delniku - jedna z Ruska a jedna z Polska - se hlasily do konkursu
na pracovni cetu pro telefonni spolecnost. Firma se rozhodla vyzkouset obe
party v praxi a vyslala je instalovat telefonni sloupy.
Po smene se obe party vratily. Ruska udelala deset sloupu a polska jeden. Firma
se rozhodla najmout ruskou skupinu, ale Polaci protestovali:
"Oni podvadeji, vsechny sve sloupy nechali koukat ze zeme!!"
%
Vite, co je to? Je to cerne a zere to hranolky.
Pulka Spojenych statu.
%
American prijede do Anglie a na jedne turisticke prochazce po Londynu zajde na
trziste. Pta se zelinare na nejake jeho zbozi:
"Hej, prosim vas, co je tohle?"
"To jsou brambory."
"Heh, a vite, ze my v Americe pestujeme brambory desetkrat vetsi, nez tyhle?"
"Jo, my je v Anglii mame takove, aby se nam vesly do pusy."
%
To jsou Cech, American a Rus na pustem ostrove a najednou se nad nimi slituje
buh a sleti k nim, a ze jim splni kazdemu 3 prani. Tak American si preje lahev
whisky. Tu vypije a pak si preje kufr dolaru, a pak chce byt doma ve sve vile.
Cech si preje lahev rumu, a pak kufr korun a taky chce byt doma. Rus si rekne o
lahev vodky. Vypije ji, rekne si o dalsi, vypije ji, a pak povida:
"At jsou ti dva zpatky, vzdyt me by tu bylo smutno!".
%
V Baghdadu se konala schuzka zastupcu Ruska a Iraku ohledne dodavek zbrani.
Zastupce Iraku prohlasil:
"Vase rakety typu Zeme-Vzduch se nam velmi osvedcily. Ale pro dalsi obdobi
bychom si radeji objednali rakety typu Zeme-Letadlo."
%
Pri setkani zemedelcu se na vecirku potkaji americky farmar a rusky kolchoznik.
American povida:
"Kdybys videl muj ranch a ty pastviny. Dva dni to objizdim autem."
Kolchoznik: "Kdybys videl nase kolchozni lany, ty objizdim tyden."
American si lokne, mavne rukou a rika:
"Taky jsem mel takovy auto."
%
Maji takhle zavrit Rusaka, Francouze a Polaka na rok do vezeni. Predtim si ale
neco muzou prat.
Rusak chce flasku vodky, ze ktery by nikdy neubejvalo. Francouz zase bednu
sneku, ze ktery by mohl uzirat a neubejvalo by. Polak si preje karton
Marlborek, ze kteryho by neubyvalo. Tak jim to vsem daji a soupnou je na rok do
basy.
Za rok otevrou celu Rusaka, ten vypadne z cely, zpitej do bezvedomi. Otevrou u
Francouze, ten vybehne celej zelenej z cely, hodi savli a rika:
"Fuj, ja uz ty sneky nemuzu ani videt!"
Otevrou celu Polaka, ten tam sedi, hubu plnou cigaret a pta se:
"Nemate nekdo ohen???!!!"
%
Prijdou dva Irove do hospody a poruci si flasku whisky. Pak jen sedi a beze
slova pijou.
30 minut. Hodinu. (Pijou pomalu, ne jako Cesi.)
Pak, kdyz jsou na dne flasky, si objednaji dalsi. A zase ji beze slova vypijou.
Po tehle flasce nasleduje i treti, ctvrta a pata. To uz je davno vecer (prisli
rano).
Kdyz dopili tu patou flasku whisky, se jeden z nich zepta toho druhyho:
"Tak co, dame jeste jednu flasku?"
A ten druhy odpovi:
"Prisli jsme sem chlastat nebo kecat?"
%
Za druhe svetove valky prijde nemecky vojak ke svemu veliteli a rika mu:
"Herr Oberstumfuhrer, ja bych chtel nejake vyznamenani, nebot se mi pred
chvili podarilo zastrelit 30 Sovetskych Strelcu."
"Ja, das ist gut. To si fakt zaslouzi pochvalu, ale povez mi, jak jsi poznal,
ze to byli prave Sovetsti Strelci?"
"No, meli na prilbach napsano SS!"
%
Turci a Nemci hraji fotbal. Nemci si rikaji:
"Pche, Turci - ti to neumi hrat. Dame jim 2 goly naskok."
Jak rekli, tak udelali. Je to 2:0 pro Turky. Najednou kolem stadionu projede
lokomotiva a zapiska. Nemci si mysli, ze uz je konec a tak odejdou ze hriste.
Turci hraji dal .... a dopadlo to 2:2.
%
To takhle jednou leti Cech, Rus, American a Brit letadlem. Nahle se jim vzniti
motor a maji jen tri padaky. Prvniho padaku se chyti Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako prislusnik nejinteligentnejsiho naroda mam pravo se zachranit."
Druhy padak pro sebe uzme American. Pred skokem prohlasi:
"Jako prislusnik nejbohatsiho naroda mam pravo na zivot."
Brit s klidem Anglicana pronese smerem k Cechovi:
"Mel bych sice pravo skocit, ale jako gentleman vam prenecham zbyvajici
padak".
Cech se ovsem nenecha vyvest z miry a prohlasi:
"Muzeme klidne skocit oba, protoze prislusnik nejinteligentnejsiho naroda
skocil s mym batohem."
%
Hadaji se Brit, Rus a Cech, kdo ma silnejsi alkohol. Brit se napije skotske.
"Kolik vidis zidli?"
"Tri."
"Tak to mas silny alkohol, Brite."
Rus se napije ruske vodky.
"Kolik jich vidis ty, Ruse?"
"Pet."
"No teda! Take mate silne piti!"
Nakonec si nalije Cech slivovice.
"Kolik jich vidis ty, Cechu?"
"A v ktere rade myslite?"
%
Hada se takhle jeden American s Cechem, jestli je trabant auto nebo ne. Cech se
nastve, sedne do trabose, zabouchne dvere, popojede dopredu, popojede dozadu,
udela par kolecek a pak se teprve rozjede. Amik rika:
"Dobre, uz ti verim, je to auto, jezdi to, ale co mely znamenat ty manevry na
zacatku?"
"Ale pribouchl jsem si do dveri pampelisku, nesla utrhnout, tak jsem ji musel
ukroutit."
%
V koncentrecnim tabore stoji zastup zidu u studny. Dustojnik v uniforme jednomu
po druhem veli:
"Hej ty! Pojd sem! Postav se do pozoru. Upaz. Zanoz. Zaklon hlavu. Tak,
takhle vydrz!"
Nato neboheho vezne shodi do studny. Takhle bere jednoho po druhem. V tom z
baraku pobliz vykoukne upocena zenska tvar a vola:
"Herr oberstumbannfuhrer, az dohrajete Tetris, mate na stole obed!"
%
Na vedeckem kongresu ubytuji ruskeho a britskeho vedce na jeden pokoj. Rano
najdou Rusa pod oknem mrtveho. Anglican podal tuto vypoved:
"Vecer jsme sli normalne na veceri. Ja jsem se najedl a popil trochu whisky,
jak je v me zemi zvykem, no a on se ozral jako dobytek, jak je v jeho zemi
zvykem. Pak jsme sli do pokoje, ja jsem se svlekl do pyzama, lehl do postele a
sel spat, jak je v nasi zemi zvykem, no a on si lehl oblecenej a prikryl se
kabatem, jak je zvykem u nich. No a pak nekdo zaklepal, ja jsem vstal, vzal si
zupan a sel otevrit, jak je v nasi zemi zvykem, no a on vzal ten kabat a
vyskocil z okna, jak je v jeho zemi zvykem."
%
Rus, Anglican a Francouz sedi a kecaji, co je nejvetsi slast.
Anglican: "No nejvetsi slast je tak posadit se v klubu do kozenyho kresla, dat
si trochu whisky se sodou a cist si novy Timesy."
Francouz: "Kdepak, nejvetsi slast je mlada ohniva milenka a stare vino."
Rus: "Vy o tom nic nevite. Prava slast je, kdyz vecer koukam na televizi, nekdo
zazvoni, ja jdu otevrit, tam stojej dva panove v kloboukach a dlouhejch
kabatech a povidaj: 'Voloda Sergejevic?' A ja muzu rict: 'O patro vejs!'"
%
V nebi se sejdou Nemec, American a Rus a povidaji si, jak kdo zahynul:
Nemec: Dostal jsem k narozeninam auto, chtel jsem vyzkouset, jak rychle jede,
no a v zatacce jsem se zabil.
American: Ja jsem dostal k narozeninam letadlo, zkousel jsem litat nizko u
zeme, narazil do skaly a zabil se.
Rus: No, bracha dostal k narozeninam kolo a ja jsem umrel hlady.
%
Leti takhle Havel, Clinton a Jelcin v letadle a spadnou. Po pul hodine je
zajmou lidojedi. Nacelnik lidojedu na Clintona:
"Kdo jses?"
"No, ja jsem prezident jedny veliky zeme a co mi moji lide reknou, to udelam."
"Jak se jmenuje ta zeme?"
"U.S.A."
"Neznam, dejte ho na svickovou!"
"Neeeeegrrrh..chrrr...." a lezi, pekne propichnutej.
Lidojed se otoci na Jelcina:
"A ty jses kdo?"
"Ja jsem vudce takove velke zeme a co reknu, tak to muj lid udela."
"Co je to zac?"
"Rusko."
"Neznam, do gulase!"
"Poommooc grhh..." a je taky po nem.
Lidojed se otoci na Havla a taky se ho pta, co je zac. "Ja jsem prezident
takove malinke zemicky a co ostatni staty rikaji, to my delame."
"A jak se to u vas jmenuje?"
"Ceska republika."
"Jo, to znam! Das si gulas, nebo svickovou?"
%
Sejdou se takhle tri chlapci na dovolene u more - Cech, Rus a Francouz, a
zacnou se vybavovat. Dojde na sex, a Francouz se chlubi:
"Ja to svoji zene delam petkrat za noc!"
"A co ti rekne rano pri kafi?"
"No vetsinou - byl jsi bajecny, milacku."
Cech uznale pokyva hlavou a Rus uz spousti:
"No, ja to svy zene delam desetkrat za noc."
"A co ti rekne rano pri kafi?"
"No, nerika nic, ale jen se usmiva a podlamujou se ji kolena."
Francouz i Cech pokyvaji hlavou. A pak Cech pravi:
"Ja to svy zene delam jen jednou za noc."
Rus i Francouz se tak zatvari a rikaj jednohlasne:
"A co ti, proboha, rika rano u kafe?"
"Vetsinou jen - to musis prestavat jen kvuli te kave?"
%
Volaji Americane Rusum, ze vynalezli telefon do nebe, Rusove prijedou a vytoci
dlouhe cislo, ozve se:
"Svaty Petr, prosim?"
Tak Rusove, ze to byl omyl, zaplati potom 100 dolaru a odjedou.
Druhy den volaji Rusove Americanum, ze vynalezli telefon do pekla. Tak
Americani prijedou, vytoci dve nuly a ozve se:
"Halo, tady Lucifer!"
Oni se leknou, ze to fakt funguje, a ptaji se, co jsou dluzni za vyzkouseni.
"Jednu kopejku."
"A proc tak malo?"
"To je mistni hovor."
%
American, Cech a Rus se dostanou do kseftu s drogama nekde v Asii a maji jit na
popravu. Prvni jde American a dostane vybrat, jestli chce provaz, kulku nebo
kreslo. Tak on sahne po tradici sve zeme a chce kreslo. Posadi ho tam,
privazou, cvak, a ono nic. Protoze maji derave zakony, musi ho ted uz pustit,
kdyz ho jako popravili. Kdyz vyjde na chodbu, zasepta Cechovi, kterej je na
rade, ze nejde proud.
No, Cech, kdyz mu davaji vybrat, tak zapremejsli a dojde mu, ze ma chtit
kreslo. Tak ho posadi, a zase nic, tak ho taky musi pustit. V Cechovi, kdyz
vychazi, zvitezi slovanske bratrstvi a Rusovi taky posepta, ze nejde proud.
No, a Rus vejde dovnitr, a kdyz se ho ptaji, co si vybere, tak povida:
"Kdyz nejde proud, tak me treba zastrelte."
%
Tri staty - USA, Rusko a Cina - se nemohly dohodnout, kdo ma nejlepsi spiony. A
tak se rozhodli, ze je vyzkousi, jak si dokazi ochranit tajne informace. Vzali
si do parady Americana. Po dvou hodinach muceni vsechno priznal. Cinan vydrzel
pet hodin a pak vse rekl. Tak Rusa muci, trapi den, dva, tri, a porad ani
slovo. Tak uznaji, ze je asi nejlepsi z nich, a ti hlavni se jdou podivat na
nej do cely. A tam vidi, jak Rus stoji u zdi, mlati o ni hlavou a opakuje si:
"Sakra, Borisi, vzpomen si, nebo te zabijou!"
%
Tri zokejove - Anglican, Skot a Ir - spolu travili nedelni vecer v baru. Kdyz
se nalezite zpili, zacali probirat i intimni temata. Anglican povida:
"Moje zenska mi zahyba s nejakym elektrikarem. Tuhle jsem nasel pod posteli
voltmetr."
Skot nezustal pozadu:
"Jo, moje zena ma taky milence a je to instalater, tuhle si zapomnel pod
posteli hasak."
Ir vypadal pekne sklesle, ale po chvilce nalehani se take dal do reci:
"Moje zena je mi taky neverna. A dokonce vim, ze s konem! Tuhle jsem prisel
domu a nasel pod posteli zokeje!"
%
Prijde chlapek k Mongolovi, a pta se ho:
"Poslys, a kolik ty mas otcu?"
A Mongol odpovi, ze jednoho.
"To mi netvrd, ze dvou vajec prece nemuzes bejt tak zlutej."
%
V nacistickem zajateckem tabore se velici dustojnik rozhodl, ze na Stedry Vecer
propusti nektere sve vezne. Nejspravedlivejsi bude, kdyz kazdemu polozi otazku
a ti, kteri odpovi spravne, budou propusteni. Prvni prisel na radu britsky
dustojnik. Nemec se ho pta:
"V roce 1912 se slavna lod srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta lod?"
Brit nezavahal, rekl, ze Titanic, a byl propusten. Druhy prisel na radu
American. Velitel se ho pta:
"V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vedet, kolik zivotu byt tehdy
ztraceno?"
American rekl, ze 1517, a byl propusten. Treti na radu prisel Zid. Nemecky
velitel spustil:
"V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrat zahynout 1517
lidi. Jak se jmenovali?"
%
Prijedou kanadsti drevorubci k ruskym a na znameni pratelstvi jim venuji
nejmodernejsi kanadskou motorovou pilu, a jeden Rus hned ze ji vyzkousi. Tak
jde do lesa a Kanadan za nim jeste vola:
"S touhle pilou udelas 2000 kubiku za den!"
Pak vecer prijde uplne polomrtvy Rus a rika:
"1700 a vic nic."
Kanadani se divi a rikaji, at jde jeste zitra. Druhy den vecer se Rus vrati
totalne zniceny a sipa:
"1750..." a padne na zem.
Tak to jde nekolik dni, Rus se dostane az na 1900 a Kanadanum to nejde do
hlavy, tak reknou Rusum, ze ted pujdou s nimi a ukazou jim to. Kanadan si
nasadi bryle proti triskam a nastartuje motorovku. Ozve se rev a Rus priskoci a
pta se:
"Sto eto?"
%
Muze si nas ministr vzit ucelovou pujcku?
Nemuze, protoze v podminkach je uvedeno, ze zadatel musi mit stale zamestnani.
%
Vite, jakej je rozdil mezi Veskrnovou a Renaultem?
Veskrnova ma vetsi logo.
%
Vite o tom, ze Veskrnova ma salmonelozu?
No, z tech starejch vajec.
%
Vite, proc nikdo nechce na Slovensku hrat volejbal?
No, nikdo nechce byt smeciar.
%
Jde chlap po Vaclavaku, mava rudou vlajkou a rve:
"At zije menstruace."
Chvili ho pozoruje nejaky pan a pak mu rekne:
"Co blaznite. Snad at zije revoluce, ne?"
Chlap nato:
"Mne to je jedno, hlavne kdyz tece krev."
%
Casovy signal Radia Jerevan:
Pip... pip... pip... pip... pip!
Je presne 12:00. Upozorneni pro prislusniky KGB: Neznepokojujte se zmizenim
male rucicky. Je skryta za velkou.
%
Vite, jaky je rozdil mezi Klausem a Meciarem?
Havel nema syna.
%
Zrovna potom, co krapl Cernobyl, se pta ucitel ve skole deti, co by se stalo,
kdyby na Slovensku vybuchla jaderna elektrarna. A Pepicek odpovida:
"Vymenili bysme si s nima hymnu. Oni by zpivali Kde domov muj, a my bysme
zpivali Nad tatrou sa blyska."
%
Breznev se chlubi:
"Mam noveho konicka, sbiram politicke vtipy o sobe."
"A kolik jich uz mate?"
"Zatim jen dva a pul lagru."
%
Zastavi Tatra 613 s generalnim tajemnikem UV KSC Milousem Jakesem pred starsim
domkem, kde sedi na zaprazi babicka. Z auta vystoupi ridic a rika:
"Babicko, pustte s. Jakese k Vam na zachod."
"Nepustim," zni razna odpoved, "at jde do kopriv!"
"Ale babicko, to je prece soudruh Jakes, ten nemuze jit do kopriv, pustte ho
na zachod," presvedcuje stale ridic.
"Nepustim, at jde do kopriv!!"
"A babicko, proc nechcete pustit s. Jakese na zachod?"
"Jo, ja ho pustim, on se tady vychcije a pak mi z toho udelaji sin tradic a
ja budu chodit do kopriv!"
%
Ivan s Volodou opravuji zumpu. Ivan vleze mezi hovna, rekne Volodovi:
"Podej mi klic."
Voloda mu ho poda, Ivan se nadechne, ponori se dolu, vynori se, rekne si o jiny
klic, zase se ponori, a takhle se to opakuje asi tak trikrat. Ivan pak vyleze,
vsechno z nej kape, zapali si cigaro a povida:
"Vidis, Volodo, kdybyses lip ucil, nemusel bys jenom klice podavat!"
%
Umira stary cikan a misto farare si pozval predsedu mistniho vyboru KSC, ze
chce vstoupit do strany.
"A proc prosimte? Cely zivot jsi volny jak vitr a ted tohle?"
"Kdyz uz ma nekdo umrit, at je to komunista."
%
Ztratil se Breznev v lese a sli ho hledat. Potkali kralika a ptaji se ho,
jestli soudruha Brezneva nevidel.
"Ne, nevidel jsem tu nikoho takoveho."
Potkaji lisku a taky se ji ptaji.
"Ne, taky jsem nikoho nevidela, ale bezte se zeptat medveda. On ted marodi,
uz tyden sere medajle."
%
Co je zjeveni a co zazrak?
ZJEVENI - kdyby se ve vlade zjevil Duch svaty a rekl jim, ze to delaji spatne.
ZAZRAK - kdyby na to prisli sami.
%
Nejlepsi politicky vtip je ten, na ktery si jeste po deseti letech vzpomenete a
tak se mu smejete, az se za mrize popadate.
%
Vite, jak se pozna, ze se na zeleznici stavkuje?
Nijak.
%
Vite, proc Vasek uz nechodi s Dasou na ryby?
Protoze kdyz tam chodili s Olgou, chytli akorat raka.
%
Na podnikove schuzi se hovori o plneni planu. Reditel se obrati na sve
zamestnance s otazkou:
"Reknete mi, co budeme mit, kdyz budeme vsichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a ctvrt!"
%
Prijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlasi:
"Vudce, Cesi nam vyhlasili valku."
"Cesi? A kolik jich je?" zeptal se Mao.
"Asi 10 milionu," odpovedel ministr.
"A v kterem hotelu bydli?"
%
V sovetske armade si pri nastupu jeden vojak kychnul.
"Kto kychnul?" pta se velitel.
Nikdo se neprihlasi, proto velitel vyda rozkaz:
"Pervyj rjad sagom v sag pastreljat!"
Ozve se strelba a prvni rada padne.
"Kto kychnul?" pta se znovu velitel.
Opet se nikdo neprihlasi, proto velitel vyda rozkaz:
"Vtaroj rjad sagom v sag pastreljat!"
Padne druha rada.
"Kto kychnul?"
Po te hruze to jeden z vojaku nevydrzi a prizna se:
"Ja!"
Velitel odpovi:
"Na zdarovje!"
%
V pokrocilem komunismu nebudou v loznicich postele. Proc?
1) Sportovci budou spat na vavrinech.
2) Umelci budou mit na ruzich ustlano.
3) Komunisti budou bdit.
4) Ostatni budou sedet.
%
Vite kdy mel Meciar na sobe naposledy monterky?
Kdyz serizoval Dubcekovi brzdy.
%
Vite, proc Slovaci tak trvali na dokonceni Gabcikova?
Protoze chteli rozdeleni Ceskoslovenska zakoncit velkou namorni bitvou.
%
Jaky je rozdil mezi kojencem a socialismem?
Kojenec se nejdrive posere a potom rozvine.
%
Co je to? Nepije to, neji to a presto to roste.
Ceny!
%
Jaky je rozdil mezi vladou a holuby?
Zadny. Vsechno poserou, ale strilet se nesmi.
%
Co bylo pred socialismem?
Vsechno!
%
Co je socialismus?
Trnita cesta od kapitalismu ke kapitalismu.
%
"Jak se mate?" zertuje pan Klaus.
"Dobre, dobre," zertuji obcane.
%
Vite, jak se deli komunisti v Africe?
No prece macetou.
%
"Zazracne zrkadlo, povedz mi, kto je najmudrejsi na svete?" pta se Meciar.
"No prece Vy, pane Meciar," odpovi zrcadlo.
"A preco?"
"No kdybych reklo neco jineho, tak mne rozbijete."
%
Vola baca na druhy kopec:
"Ty, Jano, vis co je noveho? Breznev zemrel!"
"Coze?"
"Breznev zemrel!!"
"Co jsi rikal?"
"Breznev zemrel, jsi hluchy?"
"Ale ne, nejsem hluchy, ale pekne se to posloucha!"
%
Volaji bacove z kopce na kopec:
"Jano!"
"Co je?"
"Vis to?"
"A co?"
"Rusove leti na mesic!"
"A vsichni???"
%
Jednou se stalo, ze hodne silna snehova boure doslova zasypala silnice v jednom
okrese na severu. Vsechny dopravni znacky byly pod snehem. Proto se nasledujici
jaro odhodlal okresni urad nakladem dvou milionu korun zvysit vsechny znacky o
pul metru. Jeden mistni zemedelec to komentoval takhle:
"No, je to docela fura penez. Ale jeste,ze to zarizuje okres. Kdyby to mela
resit vlada, urcite by navrhli snizit vsechny silnice."
%
Kdysi davno pry Rusove navrhli Reagana jako kanditata na Leninuv rad za
budovani komunismu. Dozvedeli se totiz, ze na kazdem Pershingu je velky cerveny
napis:
"Komunismus - nas cil!"
%
Do kancelare sefredaktora SME dobehne udychany Robo Kotian.
"Sefe, na zachode se nam obesil Meciar!"
"A uz jste ho sundali?" ustrachane se pta sefredaktor.
"Ne. Jeste se hybal."
%
Amerika vyslala tri tajne superagenty na spionaz do tehdejsiho SSSR. Meli byt
vyskoleni tak, ze budou k nerozeznani od mistniho obyvatelstva. Po urcite dobe,
kdy meli mit sve ukoly splneny, nastupuji primo pred prezidenta USA.
"Tak co hosi, co jste zjistili?"
"Nic, nedokazali jsme se vetrit do jejich spolecnosti. Pritom rikali, ze
mluvime jako oni, tancujeme kozacka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale neco
se jim stale nezdalo."
"Ja nevim, hosi, ze s vama cernejma jsou furt nejaky problemy."
%
Vite, co se stane, kdyz shodite do Orlicke prehrady clena ODS?
Nejdriv vyplavou spinave penize a potom cisty komunista.
%
Poradce prezidenta Spojenych Statu zatelefonuje do Kremlu a pta se na vysi
prumerneho platu sovetskeho obcana. Asi pet minut nikdo neodpovida, ze
sluchatka je slyset jen sramot a nesrozumitelne, vzrusene septani. Potom se
ozve zoufaly hlas:
"A vy zase diskriminujete cernochy!"
%
Do SSSR ma prijet prezident USA navstevu. Ceta uklizecu pod dohledem 2.
tajemnika UV KSSS suruje pristavaci drahu na letisti Serementevo. V tom onen
tajemnik zahledne Vanu Kolobuchova, kterak spadane listi zameta. Zavola si ho k
sobe a pravi:
"Mily Vano, rozhodl jsem se, ze budes zastupovat pracujici inteligenci pri
rozhovoru s americkym prezidentem, urcite ti bude davat vsetecne otazky. Tedy,
az se te bude ptat, co mas za zamestnani, reknes 'bezpecnostni technik
pristavaci drahy'. Potom se te bude ptat, kolik za to beres a ty mu reknes, ze
deset tisic rublu. Nakonec se te zepta, co si za takovy mesicni plat muzes
koupit, odpovis 'nejnovejsi model ceskeho motocyklu Jawa'. Jasne?"
I prileti americky prezident, vystoupi z letadla a koho nevidi, Vanu
Kolobuchova, typickeho predstavitele sovetske pracujici inteligence. Ihned k
nemu zamiri a pta se:
"Hello! Co ty mas za zamestnani?"
"Ja jsem bezpecnostni technik pristavaci drahy!"
"Well! A co ty za tuto odpovednou praci beres mesicne?"
"Deset tisic rublu!"
"Oh good! A co si tak za to muzes koupit?"
"Nejnovejsi model ceskeho motocyklu Jawa, ale copak jsem idiot, kdyz si jeste
sto rubliku pridam, tak si muzu koupit usanku a flasku vodky!
%
Dva Cesi v roce 1944 odsouzeni za septanou propagandu ke smrti zastrelenim. Na
posledni chvili je rozsudek zmenen na sibenici. Uz se smyckou na krku se jeden
obrati k druhemu:
"Nerikal jsem ti ze jim uz dochazi munice?"
%
Klaus: "My jsme zkratili vojenskou zakladni sluzbu."
Meciar: "My sme ju predlzili!!"
"...a krome toho jsme zvysili potravni davky, takze kazdy vojak dostane kazdy
den 15 000 kalorii."
"Kolko?"
"15 000."
"To je nezmysel. Ja som to ratal, niekolko raz som to ratal. To by znamenalo,
ze kazdy vojak do seba musi za den napchat metrak a pol prosa."
%
Rozhovor se soudruzkou Marii Kabrhelovou.
"Rad bych se Vas, jakozto vzorne soudruzky, zeptal na Vas denni rezim."
"No tak rano vstanu, umyju picu, udelam snidani, umyju picu, najim se, umyju
picu, jdu do prace, pak se vratim, umyju picu, prectu noviny, umyju picu,
udelam veceri, umyju picu, pak se s manzelem divam na televizi, umyju picu, pak
si jeste chvili ctu, naposledy umyju picu, a jdu spat."
"Eeh, hm, soudruzko Kabrhelova, a neprehanite to s tou, jak bych to jen rekl,
s tou nadmernou hygienou genitalii?"
"Jakou nadmernou hygienou, clovece, muzu ja za to, ze mne nekdo porad cmara
po dverich?"
%
Dotaz na Radio Jerevan:
"Je pravda, ze Hanzelka v Kosicich obesil Husaka?"
"Ano, je. Ovsem s malymi nepresnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo
to v Kosicich, ale v Kostnici, neobesil, ale upalil a ne Husaka, ale Husa."
%
Sedi takhle pan na Staromestkem namesti na travem skube ji a cpe si ji do ust.
Jde okolo prezident Havel a pta se, co to provadi.
"Vite, ja zchudnul a nemam ani na jidlo a tak se musim past."
Havel sahne do kapsy, da mu stovku a rika:
"Clovece, nedelejte tady ostudu a bezte si koupit neco normalniho k jidlu."
Chlapek podekuje a odchazi. Havel taktez, a chlapek zase sup zpatky na travnik.
Jde okolo Klaus a taky se pta, oco ten pan jako dela. Dostane se mu stejne
odpovedi, tak sahne do kapsy, vynda desetikacku a rika:
"Jedte do Branika, tam je stavnatejsi."
%
Chlap predvadi svym pratelum se nove skvele autoradio.
"Kouknete, je aktivovany hlasem, treba kdyz reknu Country..."
Radio samozrejme zacne hrat nejake country. Pak to skusi jeste s par stanicemi
a kdyz uz toho muji vsichni dost, jdou se projet. Dojizdeji ke krizovatce, kdyz
vtom nekdo pred nima zastavi primo na miste.
"Curak!" zarve chlap.
Vtom se radio preladi:
"No, mily kolego, to vite, my ted pujdeme vlade po krku..." ozve se z radia
hlas Milose Zemana.
%
Slovenska vlada se rozhodla zjistit, zda Buh existuje. Jeden ministr se tedy
vyda do nebe. Vrati se a rika Carnogurskemu:
"Boh tam nebol!"
Carnogursky mu da dvacet tisic, aby to nikomu nerikal. Ministr jde za Weisem a
rika mu:
"Boh tam bol!"
Weis mu da dvacet tisic, aby to nikomu nerikal. Ministr jde za Meciarem a rika
mu:
"Boh tam nebol."
Meciar se zamysli a pta se:
"Kedy si tam presne bol?"
"V utorok po druhej."
"V utorok po druhej? Jasne, to som bol na zasadani vlady!"
%
Veliky generalissimus Stalin pozval jednoho dne k sobe jednoho nejmenovaneho
generala. Spolu se svym vernym a oddanym spolubojovnikem za lepsi zitrky
Berijou si ho nejdriv strasne dlouho prohlizeli, az se general zacal potit a
trast strachy. Pak velike slunce socialismu, vzor mnohych, syn sveho lidu a
nejmilovanejsi vudce polozil otazku:
"Kolik je ti let, soudruhu generale?"
"Shodou okolnosti," blekotal general, "mi bude zitra sedesat."
Stalin se pousmal:
"Nebude."
%
Nas pionyr navazal korespondenci s ghanskym pionyrem. V prvnim dopise mu
africky chlapec napsal:
"Mame se dobre. Jsou prazdniny, cely den se koupeme, jime banany a chodime
nahy."
Nas pionyr mu odpovedel:
"I my se mame dobre. Taky mame prazdniny, taky se koupeme, a kdybysme cely
den jedli banany, taky bysme chodili nahy."
%
Husak plave po rybniku. Nad nim se ozyva:
"Husaku, Husaku!"
Zvedne hlavu a na obloze vidi slunicko.
"Kdyby ses zvencnul, stejne budu vecer na Zapade."
%
Ronald Reagan se setkal s Gustavem Husakem. Bylo to v dobe, kdy se jak v USA,
tak v Ceskoslovensku pripravovaly prezidentske volby.
"Ja vim, ze asi patnact milionu volicu bude proti mne," povida Reagan.
"Ale i tak me zvoli."
"Zrovna jako u nas!" zvolal Husak.
%
Pred Narodnim divadlem oslovi jeden pan druheho:
"Vite, jaky je rozdil mezi Narodnim divadlem a nami? Narodni divadlo ma
vychod z nouze a my mame nouzi z Vychodu."
Druhy vytahne prislusnou placku a zepta se:
"A vite, jaky je rozdil mezi Narodnim divadlem a vami? Narodni divadlo tady
zustane a vy pujdete se mnou."
A on na to:
"Vite, jaky je rozdil mezi nami dvema?"
"Ne."
A vytahne prislusnou placku a rika:
"Vubec zadny."
%
Co je to socialismus? Zrizeni, ktere neobvykle smele prekonava prekazky, ktere
se v zadnem jinem zrizeni nevyskytuji a ani vyskytovat nemohou.
%
Po dlouhe dobe se potkaji dva kamaradi:
"Kdes byl tak dlouho?"
"Patnact let jsem byl zavreny."
"Za co?"
"Za nic."
"Nelzi, to bylo za deset!"
%
To jednou se takhle Breznev na tiskove konferenci zamysli a povida:
"Tedy soudruzi novinari, ja Vam povim, ty casove zony, to je CELOSVETOVY
problem. To jsem vam chtel nedavno probrat s Indirou ty povstani na vychode
Indie, zavolam ji, ona byla zrovna ve vane, no trapas, to vam povim. A nebo
tohle: Jdu z obeda a rikam si: Brnknes Ronaldovi a urovnas s nim ty rakety. No
jenze ve Statech bylo zrovna pul paty rano a Reagan jeste spal.. no byl tak
nasranej, ze z toho zas seslo. No a nebo tuhle, ze zas zavolam papezovi do
Rima, jak se mu dari po tom atentatu. No a ono tam bylo hodinu pred nim."
%
Muz je sneden Leonidem Breznevem, a prochazejic se jeho zaludkem potka Gustava
Husaka.
"Soudruhu prezidente," vola, "vas take Breznev snedl?"
"Ne," odpovi Husak," ja prisel z druhe strany."
%
Pres vratnici uhelnych dolu prochazi upracovany hornik udernik Ivan Ivanovic
Stachanov a tahne sebou dva lodni kufry. Vratnej se na nej vrhne a pta se,
copak to v tech kufrech nese.
"Prece zradlo pro kraliky!" odpovi mu Stachanov.
"Jo zradlo pro kraliky, no tak se na to podivame!" povida vratny.
"Proc ne?" rika Stachanov a otevre oba kufry, ze kterych se vysype hromada
uhli.
"Tohle Ivane Ivanovici davas kralikum? Vzdyt to nebudou zrat!"
"To je jejich problem, kdyz to nesezerou, tak ja to budu muset zase nahazet
do kamen."
%
Meciar stoji na moste SNP a kouka do vody. Najednou se objevi andel a rika:
"Vlado, jestli skocis, zitra te ucinim panem celeho sveta."
Vlado na to, ze mu neveri, ze je andel.
Andel nevaha, zakouzli a vsichni okolo litaji. Vlado, jak to vidi, tak v
momente skoci. Jak jinak, zabije se. Oba potom spolu doleti az k nebeske brane,
k svatemu Petrovi, a ten rika:
"Dubceku, Dubceku, poprve venku a hned takovy pruser!"
%
Vite, co dela Dasa na hrade, kdyz se nudi?
Tluce Spacky.
%
Bylo nebylo, Apollo na Mesici pristalo a jednou takhle astronauti celi
rozcileni vysilaji na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusove pristavaji na Mesici. Co mame delat?"
"To neni mozne. Pokracujte normalne v programu."
Dalsi den:
"Hjustn, Hjustn, Rusove pristali a hned zacali natirat Mesic na cerveno. Co
mame delat?"
"Klid hosi, klid. Vezmete si prasky na uklidneni, to budou halucinace."
Po par dnech zacina Mesic rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro cely Mesic uz natreli na cerveno. Co mame delat?"
"Zadnou paniku, vsichni nasi specialiste pracuji na reseni. Vyckejte."
A dalsi den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Cely Mesic uz je cerveny!"
"Nase chvile prisla, chlapci. Otevrte box 43Bx. Uvnitr najdete stetku a
vapno. A piste: Coca-Cola..."
%
Breznev prijede do jedne rozvojove zeme a kona se slavnostni prehlidka.
Obyvatelstvo shromazdene na namesti nadsene vola:
"Ubamba Breznev, ubamba Breznev!"
Statnik je potesen, jak jej tam maji radi. Kdyz dorazi do hotelu, jde na
zachod. Stoupne si k pisoaru a vedle nej cura maly chlapecek, divne se na nej
podiva a rika:
"Takova velka slavna muz, a tak mala umbaba..."
%
Po setkani s Dubcekem v Cierne nad Tisou si Breznev povzdychl:
"Jo, Novotny, ten umel libat jinak!"
%
"A jak to vlastne je, po tom Prazskem jaru?" pta sa zahranicni dopisovatel.
"Jsou Rusove ted vasimi bratry nebo prateli?"
"Bratry, samozrejme. Pratele si clovek muze vybrat!"
%
Vite jake narodnosti je Amor?
Prece ruske.
Ma holou prdel, v ruce zbran a usta plna lasky.
%
Na ministerstvo prijde pan Novak a pta se ve vratnici:
"Toto ministerstvo je velke, ze?"
"To vite, ze ano!"
"A mohl byste mi rici, kolik tu dela asi lidi?"
"No, rekl bych, ze necela polovina."
%
Bouchani na dvere. Zevnitr se ozve hlas:
"Kdo tam?"
"STB."
"A co chcete?"
"Popovidat si."
"A kolik vas je?"
"Dva."
"Tak si popovidejte."
%
Nad Sibiri preleta dopravni letadlo.
"Copak je to za drevene baraky tam dole?" taze se jeden z cestujicich z
dovozu.
"Pionyrsky tabor!" dostane se mu vycerpavajici odpovedi.
"Nerikejte! A kolik ma ten zarostly chlapecek?"
"Deset let."
"A ten s temi vousy po pas?"
"Dvacet let."
"A ten s temi vousy az po zem?"
"Jo, tak ten," mavne rukou tuzemec, "tak ten to ma dozivotne!"
%
Vedci za totality vykopou dve kostry a urci, ze jsou to Cyril a Metodej. Ale
ted nevedi, ktery je ktery. Poslou obe kostry do Sojuzu, ke specialistum. Za
mesic prijdou vzorky zpatky ve dvou malych krabicich, obe kostry naprosto na
prasek. V jedne krabici je mala cedulka:
"To je Cyril - priznal se."
%
Pepicek prichazi prvni den ze skoly.
"Tak co," zajima se otec, "jake to bylo?"
"Fajn," pripousti dite skolou povinne, "vsechno, co nam soudruzka ucitelka
rikala, jsem pochopil, jen stale nechapu, co je to ten socialismus. Nemohl bys
mi to, tati, vysvetlit?"
"Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podivej: Byl jednou jeden velky muz, no, on
vlastne nebyl moc velky, spis maly, a ten se jmenoval Lenin. Puvodne se Lenin
nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov mel kamarada, on to vlastne zadny
kamarad nebyl, ale pekna sketa a ten se jmenoval Stalin. Co rikam Stalin, on se
vlastne jmenoval Dzugasvili. A tihle dva kamaradi spolu udelali Rijnovou
revoluci. Vlastne to nebyla revoluce, ale puc, a nebyla v rijnu, ale v
listopadu..."
Pepicek se chyta za hlavu a vola:
"Jezisimarja, to je ale bordel!!"
"Vyborne," na to otec, "tak jsi to prece jen pochopil."
%
Vis, co si zpival Waldemar Matuska pred odjezdem do Ameriky?
Vsechno jsem vodnes vcas...
%
"Studente, muzete mi neco rici o Slovenskem narodnim povstani?"
"Pane profesore, nevim nic urciteho, ale pry se fakticky neco chysta."
%
V Rusku meli pred prestavbou velike problemy na silnicich s prekracovanim
rychlosti. Proto se vlada rozhodla pro tvrda opatreni a naridila, aby uplne
kazdy, kdo bude pristizen, dostal velikou pokutu. Jednoho dne Gorbacov zaspal a
tak, kdyz spechal ze sve rezidence do Kremlu, rekl ridici, aby si sedl dozadu,
ze bude ridit sam. Cestou profrcel kolem dvou policistu na motocyklech. Jeden z
nich za nim vyrazil. Za par minut se vratil ke svemu kolegovi, a ten se hned
pta:
"Tak co, dal jsi mu pokutu?"
"Ne."
"Jak to? Prece mame davat pokutu kazdemu."
"Ne, tohle byl nekdo moc vysoko."
"Kdo to byl?"
"Nevim, nepoznal jsem ho. Ale jeho ridic byl Gorbacov."
%
Jde takhle vecer policajt po ulici a najednou vidi chlapa, znacne podnapileho,
jak hazi penize do kanalu, tak se ho pta, co ze to prej dela. Opilec odpovi:
"Ja volam Meciarovi!"
"Ale co blbnete, dyt je to kanal!"
"Jo, ale ja to nerek."
%
Jednou se dostavi Majkl Gorbacov na Rudem namesti k hrobu neznameho vojina.
Zrovna, kdyz poklada na hrob vence, ozve se strasna rana jdouci odnekud z
Ukrajiny (pozdeji se ukaze, ze to byl Cernobyl). Rana byla tak velika, ze to
probudilo i neznameho vojina, ktery se tak nadzvedava z rakve. Majkl nevi, co
tak najednou rict, a tak prohodi:
"To byla slupka, co?" A vojin odveti:
"Was ist das 'Slupka'?"
%
V sidle slovenske vlady se pokazilo WC. Prisel opravar a pta se:
"Kde je ten hajzl?"
"Pred hodinou odletel do New Yorku."
"Ale myslel jsem ty dve nuly."
"Ty leteli s nim."
%
Ivan si koupi auto, prijede domu, zaparkuje a jde domu. Rano kouka z okna -
auto nikde. Jde to ohlasit na milici. Milicionar ho vyslechne a rika:
"Tak se podivejte tady nad dvere. Cc vidite?"
Ivan: "No, obraz V.I. Lenina."
"No a co je to na tom obraze? Podivejte se poradne!"
"V.I. Lenin, obklopen svymi nejlepsimi prateli."
"No, a co vidite jeste? Co drzi Lenin v ruce?"
"Cepici."
"No, tak to vidite. V.I.Lenin, obklopen svymi nejlepsimi prateli a drzi si
svou cepici v ruce. A vy si nechate stat auto na ulici!"
%
Ministr skolstvi Pilip je na navsteve u papeze a kdyz jsou chvili sami, pta se
ho:
"Svaty otce, jaky je rozdil mezi zjevenim a zazrakem?"
"Synu, zjeveni by bylo, kdyby se tu ted pred tebou objevil Jan Amos Komensky."
"A zazrak?"
"Zazrak by byl, kdyby se tu objevil Jan Amos Komensky a neposlal te do
prdele."
%
Jaky je rozdil mezi kelimkem jogurtu a Spojenymi staty?
Za mesic se v kelimku jogurtu vyvine kultura.
%
To takhle jde Husak s Husakovou po Vaclavaku, kdyz kolem projde jedna moc pekna
slecna v minisukni. I Husak okreje a odvazi se otocit. V tom mu Husakova vrazi
facku pres celej ksicht. Nacez se otoci i ta slecna a vrazi mu hned druhou z
druhe strany. Husakova se vsak na ni obori:
"Co si to dovolujete bit mi muze?"
Nacez slecna odpovi:
"Prominte, ja myslela, ze uz to zacalo."
%
Co je to vnitrostranicka demokracie?
Delba prace mezi stranou a ministerstvem vnitra.
%
Na stranicke schuzi povstal jeden soudruh a pravil:
"Mam soudruhu referente, jeden dotaz:
Je pravda, ze se soudruh Gottwald rad napije?"
V odpovedich na dotazy soudruh referent na tuto otazku jaksi pozapomnel. I byla
dalsi schuze, na niz se o slovo prihlasil jiny soudruh a pravil:
"Mam, soudruhu, dva dotazy:
Prvni, zda se soudruh Gottwald rad napije a druhy, kde je ten soudruh, co
se na to minule ptal..."
%
V sibirskem pracovnim tabore se bavi trestanci, za co tam jsou:
"Ja se v devetatricatem spatne vyjadril o soudruhu Popovovi."
"Ja se ve triactyricatem dobre vyjadril o soudruhu Popovovi."
"Ja jsem soudruh Popov."
%
Holi se Jen-on rano ziletkou a poreze se. Vidi to manzelka a vykrikne:
"Pane Boze, ved Ty si sa porezal!"
A Jen-on na to:
"Kolko krat Ti mam hovorit, ze doma ma mozes oslovovat Vladko?!"
%
Budi Meciara rano ochranka:
"Pan premier, vstavajte! Vstavajte rychlo!"
"Co je? Co sa stalo?"
"Pod prezidentovou limuzinou vybuchla bomba!"
"A kurnik sopa, to uz je pol siedmej"?
%
Pri zahajovacim ceremonialu moskevske olympiady ma soudruh Breznev pronest
projev. Cely stadion ztichne, Breznev si nasadi bryle a zacne cist:
"O, O, O..."
V tu chvili k nemu pribehne jeho tajemnik a septa:
"To nectete, to jsou olympijske kruhy!"
%
Lenin na smrtelnem lozi probira veci se Stalinem:
"Obavam se jedne veci. Soudruhu Staline, myslis, ze te budou lide nasledovat?"
"Ano, myslim, ze urcite budou."
"Take doufam, ale co kdyz nebudou?"
"Neni problem. Budou nasledovat tebe."
%
Kdyby byl v clunu prezident Clinton a vice-prezident Gore a clun se potopil,
kdo se zachrani?
Amerika.
%
Hadaji se Amik, Rus a Slovak, kde ze jsou lepsi chirurgove. Amik rika:
"My mame takove chirurgy, ze minule nasli chlapika, ktery mel uplne u zad
odrezane nohy, oni mu je prisili a jeste vyhral troje bezecke zavody."
Rus rika:
"To nic neni, u nas nasli chlapika, ktery mel useklou ruku u lokte. Nasi
chirurgove mu ji prisili a jeste vyhral tri klavirni festivaly."
Slovak se tak zamysli a rika:
"To neni nic, u nas nasli v Nemsovej curaka, prisili k nemu hlavu a uz
trikrat vyhral volby!!"
%
Jde Husak do pekla. U vstupni brany na nej ceka cert a pta se ho:
"Tak, soudruhu Husaku, kam chcete jit? Do komunistickeho pekla nebo do
kapitalistickeho?"
A Husak se zepta:
"Jaky je v tom rozdil?"
"No, v tom komunistickym si celej den uzivate, mate tam piti, jidlo, holky,
vsechno, co si prejete a vecer prijdou certi, vemou kladivo, hrebikama vas
pritlucou na prkno a prejedou Vas parnim valcem."
"A v tom kapitalistickym?"
"No, tam si celej den uzivate, mate tam piti, jidlo, holky, vsechno, co si
prejete a vecer prijdou certi, vemou kladivo, hrebikama vas pritlucou na prkno
a prejedou Vas parnim valcem."
Husak se zamysli, pak rika:
"No, ale vzdyt je to vlastne to samy. Tak jakej je v tom rozdil?"
A cert na to:
"No, Husaku, ze jses to ty, tak ti poradim. Bez do toho komunistickyho. Tam
jednou nemaj kladivo, jindy hrebiky, nekdy jim neprivezou prkno, nekdy maj
rozbitej valec - co jsem tady, jeste tam nevalcovali."
%
Vite co vznikne, kdyz prejede parni valec Svateho otce?
Svaty obrazek.
A kdyz prejede Meciara?
Svaty pokoj!!!
%
Vladimir Meciar zastavi taxik a taxikar se ho pta:
"Tak, kam to bude, pan predseda?"
"To je jedno, mna treba vsade!"
%
Kolik je na Slovensku lidi, co se jmenuji Meciar?
To nevim, ale rozhodne o jednoho vic, nez je potreba.
%
Kdy bude na Slovensku dobre?
Kdyz na Slovensku zustanou jen dve vrstvy.
Vrstva HZDS a ...
... nad ni vrstva betonu.
%
Vite, jaky je rozdil mezi Meciarem a vibratorem?
Meciar je pravy ...
%
Potka Knazko Meciara a zhrozene zvola:
"Preboha Vlado, ty si poraneny na hlave!"
"Vazne?"
"Jasne, pozri, mas na pleci piliny."
%
Bavi se dva:
"Tos slysel, ze za 7 let se ma vratit socialismus?"
"Me nenaseres, ja mam rakovinu."
%
Jde prezident Havel po Prazskem hrade a vidi na stene viset svuj obraz, a pta
sa ho:
"Ehmm, poslys, co by se stalo, kdyby v pristich volbach zvitezili komuniste?"
A obraz mu odpovi:
"Ehmmm, mne by nejspis svesili ehmm, a tebe by povesili."
%
Vite, co pronesl syn prezidenta Slovenske republiky Michal Kovac jr. na otazku,
jak vidi politickou situaci na Slovensku?
"Jsem unesen!"
%
Z projevu arabskeho sprateleneho papalase, ktery studoval u nas:
"Tezkoslovensko je libove demagogicky zrizeny stat podvedeny Komickou stranou
Tezkoslovenska v cele s generalnim rezidentem Mustafou Rusakem. Nejvic se mi u
vas libi vase petilete hospodskarske flamovani."
%
Vite, jaky je rozdil mezi soucasnym zrizenim a tim, co tu bylo pred rokem 89?
Tenkrat to brali politici vazne a lidi si z nich delali srandu. Ted to berou
lidi vazne a srandu si delaji politici.
%
Napsal to Capek a zije to na hrade. Co to je?
Dasenka.
%
Vite, jaky je rozdil mezi slovenskou korunou a americkym dolarem?
Jeden americky dolar.
%
Co rekl Boris Jelcin, kdyz se ho ptali, jestli nechce v Rusku udelat vladni
reformu, ktera by okopirovala americky system?
"Ani bohovi. Nenecham svoji zenu vladnout!"
%
Umrela takhle Hillary Clintonova, a jen Buh vi proc, dostala se do nebe. Prisel
k ni Svaty Petr a rika:
"Hillary, vim, ze tam dole jsi byla 'nekdo', ale tady jsi jen dalsi clovek z
mnoha. Protoze mam ted velky fofr, posad se zatim tady, ja jeste vyridim
rozdelane veci."
Hillary se posadila a zacala si prohlizet sve okoli. Vsimla si obrovite zdi,
ktera se tahla na obe strany, kam az oko dohledlo. A ta zed byla doslova
pokryta spoustou hodin. Cas od casu nektere z nich poskocily o 15 minut
dopredu. Kdyz se Svaty Petr vratil, Hillary se ho pta, co ty hodiny znamenaji.
"Kazdy zenaty muz na zemi ma tady jedny hodiny."
"A co znamena, kdyz se posunou o 15 minut?"
"No, to znamena, ze se ten muz, ktery k temhle hodinam patri, prave dopustil
nevery."
"A jsou tady i hodiny MEHO muze?"
"Ale ne, ty ma Buh na stole v kancelari misto ventilatoru."
%
Proc jsou Kennedyove tak radi, ze se jim do rodiny prizenil Arnold
Schwarzenegger?
Doufaji, ze jim zplodi neprustrelneho Kennedyho.
%
Hitler dostane na dva dny opustak z pekla. Po dvou dnech se z Nemecka vrati. A
rika:
"Je to tam hrozny, uz nikdy nechci ven. Celej svet je naruby - Nemci
kseftujou a Izraelci valcej."
%
Na zasedani vykonne rady CSSD povida jeji predseda:
"Po volbach, ktere letos urcite vyhrajeme, budeme nominovat na ministra
financi pana kardinala."
Jeden novinar se pta, proc zrovna pana kardinala.
"Pane, odpoved je zcela jednoducha. Pan kardinal vi, kde je Buh a jenom Buh
vi, kam ODS zasantrocila penize naseho statu."
%
Jaky je rozdil mezi Klausem a Bohem?
Buh si o sobe nemysli, ze je Klaus.
%
Za totality prijel turista do mestecka, kde byl jen jeden hotel, a pta se
recepcniho, jestli maji jeste volna mista.
"Bohuzel, uz je tu jen jedno luzko, kdyby vam nevadilo byt na pokoji se dvema
dalsimi pany."
No, turista to vzal. Prijde na pokoj, seznami se s temi dvema a ulehnou. Ti dva
se vybavuji o vsem moznem, vcetne politiky, a maji celkem protistatni nazory.
Turista se snazi je zarazit:
"Prosim vas, nechte toho, co kdyz nas odposlouchavaji?"
Ale oni se jen zasmali a pokracuji v hovoru. Tak se chlapek sebral, vysel na
chodbu, recepcnimu strcil do ruky dvacku a rika mu:
"Prosim vas, prineste nam PRESNE v devet tri caje."
Vratil se na pokoj a ti dva porad vedli protistatni reci. On juknul na hodinky
a povida:
"Tak vy mi neverite?"
Pak se nahnul ke kvetinaci v rohu a rika:
"Soudruhu majore, prosim, poslete nam tri caje."
Dve minuty na to se objevi sluzba s podnosem se tremi salky caje. Ti dva vyvali
oci, ztichnou a jdou spat.
Druhy den odpoledne se turista vraci z mesta. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak
se pta pokojske, kde ze jsou ti dva chlapci, co tam vcera byli ubytovani.
"Sebrali je, ze vedli protistatni reci."
"A myslite, ze mne taky seberou? Byl jsem cely vecer s nimi."
"Taky by vas sebrali, ale soudruhu majorovi se ten vas vtip hrozne libil."
%
Jeste za komancu sedi v hospode dva chlapci a povidaji si. "Predstav si, ze
manzelka chce, abych ji koupil sici stroj a ja nemam zadne prachy."
"Ale vzdyt ty delas v tovarne na sici stroje, ne?"
"No jo, ale prece ho neotocim."
"Kdyz to budes brat po castech, tak si toho nevsimnou. A pak si to doma
slozis."
"Dobrej napad, dikes."
Asi po mesici se opet setkaji v hospode.
"Tak co? Uz sis slozil ten stroj?"
"Clovece, mam vsechny soucastky, ktere se u nas pouzivaji. Skladam a skladam,
ale furt mi z toho vychazi samopal."
%
Vite, jake jsou oblibene syry na Prazskem Hrade?
No prece President a La Vache quirit.
%
Milovany Stalin se jednoho dne prochazel rozvinutou socialistickou vesnici a
uvidel u potoka zeny, perouci pradlo. I optal se jich:
"Copak delate, soudruzky?"
"Pereme pradlo, milovany vudce naseho socialistickeho naroda!"
Stalin se pousmal a rekl:
"Jen perte, perte, zitra se bude veset."
%
Je dovolen pohlavni styk mezi clenkou strany a nestranikem?
Ano, avsak zena musi byt nahore, aby byla zachovana vedouci uloha strany.
%
To takhle jednou prijede Jelcin do Bileho domu. Clinton mu tam vsechno ukaze,
celej ten prohnilej kapitalismus, a veser ho pozve k sobe domu. Naveceri se,
popovidaji si spolecne s Hillary, popiji bourbon. Nakonec se Clinton zepta:
"A nechces se jeste vykoupat?"
A Jelcin, ze jo. Tak ho B.C. zavede do koupelny, napusti mu vodu, Hillary
vytahne cisty rucnik a nechaji ho tam samotneho. Sedi dole, z koupelny se ozyva
spokojene splouchani. Najednou se ale ozve desny rachot a funeni, otevrou se
dvere a tam se objevi Jelcin, v rukach vanu plnou vody:
"Kam to mam vylejt?"
%
Pred odvodni komisi prijde branec, kteremu se na vojnu vubec nechce:
"Ja mam tuberkulozu!"
"To nic neni. Soudruh Zapotocky mel take tuberkulozu, a co vsechno dokazal!
Schopen, odvest!"
Druhy branec to take zkousi:
"Mam ploche nohy!"
"To nic neni. Soudruh Gottwald mel take ploche nohy, a co vsechno vykonal pro
vlast! Schopen, odvest!"
Treti mladik pred komisi pravi:
"Ja jsem blby!"
Vojensky lekar se do veci vlozi:
"Neprirovnavat! Odvest!"
%
Vite, kde byli za totality v Evrope nejprisnejsi celnici?
No prece u nas. Vsude byla radioaktivita po Cernobylu, jen k nam ji nepustili.
%
Jako dlouho trva cesta okolo sveta?
Dvacet tri let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na zapad a roku 1968 prisli z
vychodu.
%
Tri se takhle hadaji, kdo ma lacinejsi vyrobu zbrani. American:
"My umime vyrobit tank za 2000 dolaru."
Nemec:
"Nas tank stoji jen 2000 marek."
Cechoslovak:
"A nam staci rict 2000 slov, a mame tanku plnou republiku."
%
21. srpna 1968 budi zena muze:
"Vstavej, Pepo, jsme obsazeni!"
"Ale to by prece Rusove nedovolili..."
%
Setka se Husak s Breznevem a ten se ho pta:
"Gusto, jak jste na tom s obilim?"
"Prekrocili jsme plan o 8 procent."
"Vyborne, tak poslete do Rumunska 50 vagonu. A co brambory?"
"Taky prekroceny plan."
"To je dobre, Polakum date 100 vagonu. A co houby?"
"Joj, letos velka bida," priznava Husak.
"Neboj se, hned zitra Ti posilam 100 000 kozaku i s rodinami."
%
Hajny prijde na mytinku v lese a vidi ze zeme trcet hlavu.
"A ty si kdo?" pta se ji.
"Ja jsem, prosim, zaryty komunista."
%
Pta se jeden druheho:
"Kde se ted nachazi kapitalismus?"
"Na okraji propasti."
"A socialismus?"
"Prece jako vzdy o krok pred kapitalismem."
%
Rozdil mezi delnikem v kapitalismu a socialismu:
Delnik v kapitalismu vstane, hodi dve vajce na panev, udela si omeletu, sedne
do auta a jede se nechat vykoristovat.
Delnik v socialismu vstane, hodi dve vejce do trenek, sedne na bicykl a jede
vladnout.
%
Lenin mel pravdu, socialismus se ukazal jako era elektriny:
Do prace se chodi s odporem, na plat se ceka s napetim a vedeni se dotknout
nemuzes.
%
Jaky je vztah mezi praci a mzdou v socialismu?
Pracujici predstiraji, ze pracuji, a stat predstira, ze je za to plati.
%
Co je jesterka?
Krokodyl, co prezil hospodarsky zazrak na Slovensku.
%
Prijede emigrant z osmasedesateho v roce 2001 do Prahy. Ubytuje se v hotelu a
zajde do hotelove restaurace. Objedna si kavu a Pravdu.
"Kavu vam prinesu, ale Pravda uz nevychazi, zakazali jsme komunistickou
stranu," rika cisnik.
Druhy den si chlapek zase objedna kavu a Pravdu.
"Kavu ano, ale rikam, ze Pravda neni, zakazali jsme Komunistickou stranu,"
vysvetluje mu cisnik.
Ale kdyz se to treti den zopakuje, cisnik se rozcili:
"Kolikrat vam mam rikat, ze jsme zakazali komunistickou stranu?"
"No, kdyz ono se tak hezky posloucha..."
%
Sedi dva trestanci na cele a rozmlouvaji:
"Tak mi rekni, za co tady jses?" pta se prvni druheho.
"Za lenost," odpovi druhy.
"Za lenost? Jak je to mozny?"
"Ale, to bylo tak: Sedim s kamosem v hospode a vypravime si opravdu dobry
politicky fory. No a jak jdu z hospody domu, rikam si: 'Rano pujdu toho hajzla
udat.' No a von svina tam byl uz vecer!"
%
Vite, na co zemrel Stalin?
Na zkrat... srostlo mu oboci.
%
Muzete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista?
Jiste. Komunista je ten, kdo cetl dila Marxe a Lenina. Antikomunista je ten,
kdo jim porozumel.
%
Jaky je rozdil mezi socialismem a opiem?
Zadny. Oba pochazeji z nezralych makovic.
%
Jake byly tri nejvetsi namorni katastrofy vsech dob?
Pozar na Queen Mary, potopeni Titanicu a nepotopeni Aurory.
%
Je pravda, ze se budou zvysovat mzdy a
Ano, ale podle abecedniho poradku: (A) armada, (B) bezpecnost, (C) cenzori, (D)
dost.
%
Je pravda, ze se bude do Ceskoslovenska dovazet holandsky spenat?
Ano, protoze obsahuje prece jen vic zeleza nez sovetska ruda.
%
Co bychom meli, kdyby neexistovala RVHP?
V principu vsechno.
%
Je pravda, ze sovetska branna moc je rozdelena na dve slozky?
Ano, jedna se o slozku bojovou a slozku valecnou. Bojova slozka je na
sovetsko-cinskych hranicich a boji se, zatimco valecna je u nas a vali se.
%
Maji tri barvy na ceskoslovenske vlajce nejaky hlubsi smysl?
Ano, maji: bili drou na cervene, az jsou z toho modri.
%
Proc uz se v Ceskoslovensku nezdravi 'praci cest'?
Protoze ti provereni ztratili cest a ti neprovereni praci.
%
Byvaly generalni tajemnik G.Husak napsal za svuj zivot rozsahle souvisle
literarni dilo. Jedna se o sestidilny zivotopisny celek:
1. O hudbe "Z basy do cela"
2. O sportu "Jak jsem dobehl delnickou tridu"
3. O lasce "Tri polibky od Brezneva"
4. O erotice: "Jak jsem vyjebal s pracujici inteligenci."
5. O zemedelstvi: "Jak jsem zvoral republiku"
6. O medicine: "Jak jsem voperoval srdce Evropy do zadku Sovetskemu Svazu"
%
Proc nemuze byt prdel v KSC?
1) Je vnitrne rozvracena
2) Ma dve tvare
3) Na vsechno sere
4) Do styku se stranickym tiskem prichazi jen pod natlakem pravice
%
Konci televizni zabavny soutezni porad a rozdeluji se ceny:
"Blahoprejeme vyherci 4.ceny, je to stereo magnetofon Panasonic!"
"Blahoprejeme vyherci 3.ceny, je to barevny televizor SONY!"
"Blahoprejeme vyherci 2.ceny, je to rucne pleteny svetr!"
Druhy souezici se rozcilene ozve:
"No vy jste se snad zblaznili! Tak na 4.miste je to stereoprehravac, na
3.miste dokonce barevna televize, a ja na druhym miste dostanu nejakej
potroublej rucne pletenej svetr?!?"
"Pane! Ten svetr pletla Marie Kabrhelova!" rika moderator.
"Marie Kabrhelova? Ta mne muze polibit prdel!"
"Omyl, to teda nemuze, protoze to je prvni cena!"
%
Nekolik zajimavych skutecnosti o socialisticke spolecnosti videne ocima
africkeho stazisty:
Vsichni mit praci
Prestoze vsichni mit praci, nikdo nepracovat
Prestoze nikdo nepracovat, plan plnit na 100 percent
Prestoze plan plnit na 100 percent, nikde nic nebyt
Prestoze nikde nic nebyt, vsichni vsechno mit
Prestoze vsichni vsechno mit, kazdy krast
Prestoze kazdy krast, nikde nic nechybet."
%
V souvislosti s umrtim generalniho tajemnika UV KSSS Leonida Brezneva
dementovala tiskova agentura TASS nekolik mylnych informaci:
a vtipy Neni pravda, ze soudruh Breznev zemrel uz v r. 1975, a od te doby misto
neho vystupoval jeho dvojnik. Pravda je, ze tyto metody jsou Sovetskemu
Svazu bytostne cizi. Krome toho v r. 1975 zemrel prave tento dvojnik.
a vtipy Neni pravda, ze rakev s telesnymi pozustatky soudruha Brezneva meli puvodne
vezt na lafete dela vsemi tabory GULAGU, aby se s nim mohli rozloucit i
obcane, kteri se nemohou vzdalit z mista bydliste. Pravda je, ze za prve v
Sovetskem Svazu zadny GULAG neexistuje a za druhe, ze by takova cesta pri
poctu techto napravnych zarizeni trvala nekolik mesicu.
a vtipy Neni pravda, ze sovetsti obcane, kteri se prisli rozloucit se zesnulym,
obdrzeli kilogram chleba bez potravinovych listku za normalni cenu. Pravda
je, ze luxusnimi potravinami je treba i nadale prisne setrit.
a vtipy Neni pravda, ze TASS uverejnil zpravu o umrti soudruha Brezneva s
24hodinovym zpozdenim. Pravda je, ze Leonid Breznev zemrel o den drive, nez
to strana a vlada ocekavaly.
a vtipy Neni pravda, ze telesne pozustatky soudruha Brezneva mely byt v
nabalzamovanem stavu vystaveny v prodejne Berjozka, aby se mohlo vybirat
vstupne v tvrde mene. Pravda je, ze ho pochovali pod Kremelskou zdi na
misto, ktere mu nalezi, mezi s. Lenina a s. Stalina.
a vtipy Neni pravda, ze predstavitele bratrskych stran se pohrbu soudruha Brezneva
nezucastnili z obavy, aby je nepostihl osud Klementa Gottwalda, ktery se na
Stalinove pohrbu nachladil a o tyden pozdeji zemrel. Pravda je, ze
predstavitele bratrskych stran se sice bali, ale museli naklusat. Hrom aby
do nich uhodil!
a vtipy Neni pravda, ze Mercedes soudruha Brezneva vydrazili na tajne drazbe mezi
cleny prezidia. Pravda je, ze tento Mercedes uz sest let stoji na stale
vystave 'Uspechy Sovetskeho svazu' v strojirenskem pavilonu pod znackou
'Cajka'.
a vtipy Neni pravda, ze k umrti soudruha Brezneva doslo zastavenim cinnosti srdce.
Pravda je, ze, jak ukazala pitva, soudruh Breznev zadne srdce nemel.
a vtipy Neni pravda, ze pri louceni sovetskych pracujicich se zesnulym soudruhem
Breznevem neboztikovi ukradli naramkove hodinky. Pravda je, ze soudruhovi
Breznevovi naramkove hodinky nezmizely, protoze byly pribite.
a vtipy Neni pravda, ze nejvyssi stranicti predstavitele pri smutecnim obradu
klopytli s rakvi, protoze soudruh Breznev byl pro ne prilis tezky. Pravda
je, ze klopytli proto, ze si navzajem davali stolicky.
a vtipy Neni pravda, ze pracujici tabora miru prijali zpravu o umrti soudruha
Brezneva lhostejne, nebo dokonce s radosti. Pravda je, ze mnozi meli v
ocich slzy, zvlaste v Polsku pri demonstracich od policejniho slzneho
plynu.
a vtipy Neni pravda, ze osetrujici lekar soudruha Brezneva dostal po smrti s.
generalniho tajemnika od soudruha Andropova Moskvice. Pravda je, ze dostal
Volhu, a to za trest preplavat.
a vtipy Neni pravda, ze oboci soudruha Brezneva na sklonku jeho zivota nebylo
prave. Pravda je, ze prave toto oboci bylo prave. Jedine.
a vtipy Neni pravda, ze soudruh Breznev nezanechal politicky testament. Pravda je,
ze zanechal, jenomze soudruzi z predsednictva UV KSSS se nemohou dohodnout
na jeho definitivnim zneni.
a vtipy Neni pravda, ze pri prilezitosti volby soudruha Andropova UV KSSS uvazoval
o rozsahle amnestii pro politicke vezne. Pravda je, ze o takove amnestii
nikdo neuvazoval, protoze v Sovetskem svazu politicti veznove nejsou, a
krome toho, kdo by potom stavel plynovod?
a vtipy Neni pravda, ze UV KSSS pozadal papeze, aby prohlasil soudruha Brezneva za
svateho, protoze dodaval cirkvi mucedniky. Pravda je, ze UV papeze nezadal,
ale poslal mu na vedomi v tomto smyslu usneseni.
a vtipy Neni pravda, ze nahlou smrt soudruha Brezneva zavinily Spojene staty.
Pravda je, ze americke embargo se na nahradni soucastky pro soudruha
Brezneva nevztahovalo.
%
Vite, kdo vzdycky zastavi stopujicimu cikanovi?
Autobus plny skinheadu.
%
Ma to cikan na krku a silene mu to slusi, co je to?
Dobrman.
%
Jestlipak vite, proc maji deti v Etiopii utle rucicky a velka briska?
Protoze nic nedelaj a porad jenom zerou!!!
%
Ptaji se lovce, co ulovil v Africe.
"3 lvy, 5 antilop a 10 nouplizaku."
"????"
"Takovy ty cerny, zveda to ruce a rika 'noupliz'!"
%
Vite, proc nema cenu do Somalska posilat leky?
Protoze se maji podavat po jidle.
%
Vite, kolik se vejde somalskych deti do jednoho auta?
Vsechny!
%
Jak jezdi somalske deti na dovolenou?
Faxem.
%
Jak se pozna bohaty somalec?
Ma kolem pasu hodinky.
%
Kolik somalcu se vejde do trabanta?
Vsichni.
%
Jak pada somalec ze stromu?
....
.....
...........
.
....
........
.
....................(no zkratka jako listi)
%
Jak se pozna, ze je somalka tehotna?
Proti svetlu.
%
Jaky je rozdil mezi kilem somalcu a kilem pomerancu?
Na pomerance potrebujete vetsi kabelu.
%
"Hej cigane, jedl si uz chleba s maslem?"
"Ne, ale muj bracha ho videl."
%
Potkaji se dva cikani a ten jeden se pta druheho:
"Kam jdes?"
"Do prioru, koupit si svetr."
Na coz ten druhy rekne:
"Kdyby te nechytli, kup mi taky jeden."
%
Vite co je to carovy kod?
No prece fotka somalske rodiny!
%
Vite, ktery pes je nejrychlejsi?
Ten, ktery probehne somalskou vesnici.
%
Vite, jak ulovite somalskou holku?
Do flasky od piva nastrazite zrnko maku.
%
Vite, kdo byl inspiraci pro vznik triatlonu?
No prece cikani.
Bezi na koupaliste, tam si zaplavou a zpatky jedou na kole.
%
Co to je? Jedno zrnko ryze v zachode?
Somalec prozvracel celou noc!
%
Prijde takhle Rom na urad prace a rika:
"Prosimvas, ja bych chtel nekde pracovat."
Pracovnice na nej mrkne pres obroucky bryli a povida:
"No, mame tu volne misto reditele v Investicni bance."
"Kurna, zenska, vy si ze me delate srandu!!?!"
"Jo, ale vy jste zacal."
%
Vite, kde je v Somalsku nejvetsi hustota osidelni?
To zalezi, kam fouka vitr.
%
Kolik je na svete Somalcu?
65 kilo.
%
Soudruh predseda si predvolal Deza na narodni vybor:
"Dezo, priznej se! Ty jsi palil slivovicu!"
Dezo zavrti hlavou:
"Nepalil."
Soudruh predseda se vsak neda a pokracuje:
"Ale pristroj mas!"
Dezo provinile sklopi oci:
"No, mam."
Soudruh predseda cely rozradostneny:
"No tak vidis, zaplatis pokutu 500 korun!"
Dezo se zamysli a po chvili na stul polozi dve petistovky. Soudruh predseda se
divi:
"A tech dalsich 500 korun je za co?"
"Za znasilneni."
Soudruhovi predsedovi se hruzou zjezi zbyvajici vlasy:
"Proboha, Dezo, kohos znasilnil?"
"Nikoho. Ale pristroj mam!"
%
Vrati se Dezo ze skoly a rika mamince:
"Dnes jsme se ucili pocitat do tri, a ja umel do ctyr. Je to tim, ze jsem
cikan?"
"Ne, to je tim, ze jsi inteligentni."
Druhy den zase:
"Dnes jsme se ucili prvni pismenka, A, B a C, a ja umel i D a E. Je to tim,
ze jsem cikan?"
"Ne, to je tim, ze jsi inteligentni."
Treti den:
"Mami, dnes byl ve skole pan doktor a vsichni jsme se museli svliknout.
Vsichni ho meli takovyho malyho, jen ja ho mel mnohem vetsiho. Je to tim, ze
jsem inteligentni?"
"Ne, to je tim, ze ti je jedenadvacet."
%
Jedou takhle nasi turiste do Afriky, a tam u jedne reky vidi, jak krokodyl zere
cernocha, kouka mu uz jenom horni cast tela. A jeden ten turista rika:
"No hele, vsude vykladaj, jak sou africani chudy, a podivej, von se tady vali
ve spacaku vod Lacoste!"
%
To prisel cikan na policejni stanici, ze by se rad stal policajtem. I tak si ho
zavola k sobe nacelnik, ze mu polozi nejake otazky. I zeptal se, kdo napsal
Reportaz psanou na opratce. Cikan premysli a v tom zazvoni telefon a nacelnik
musi odejit. Preda tedy cikana svym podrizenym, ze ma rict, kdo napsal Reportaz
psanou na opratce. Po hodine se nacelnik vrati a vidi cikana lezet v rohu,
zbiteho do krve. Nacelnik se pta, coze se to tu delo.
"Uz se priznal, napsal to s brachou."
%
Vite, co udela Somalec, kdyz najde plechovku fazoli?
Otevre si restauraci.
%
Ptate se, proc se Stevie Wonder stale usmiva??
Protoze nevi, ze je cernej.
%
Proc natahuje pres poledne somalska matka snuru pres dvorek?
Aby si deti mohly hrat ve stinu.
%
Vite, kdy pes v Somalsku naposledy videl kost?
Kdyz si zlomil nohu!
%
Vite, proc skin musi mit kolem sebe alespon 20 kamaradu, kdyz soulozi?
No prece aby byl tvrdej.
%
Texas...skolni autobus...cernousci a belousci se cpou do autobusu a zacnou se
rvat, kdo bude sedet na prednich sedadlech. Kdyz vtom vyskoci ridic a rika:
"No tak, deti, chovejte se nekdy jako dospeli. Delejte treba, ze jste vsichni
modry. No, a ted si ty svetle modry sednou dopredu."
%
Bezi chleba po pousti a 30 metru za nim banda somalcu. Chleba ale bezi trochu
rychleji, tak jim trochu utece, a kdyz ma trochu naskok, rozhlidne se po kraji.
V tom vidi o strom oprenej rizek. Dobehne k nemu a rika:
"Rizku, schovej se, bezi sem somalci, musime utect!"
Rizek povida:
"No, hele, schovej se za me, me tady nikdo nezna."
%
"Cikane, od ceho tak smrdis?"
"Ale, od prace."
"A co delas?"
"Hovno."
%
Jde cikan se psem a potka skina. Skin povida:
"Kam jdes s tim prasetem?"
Cikan odpovida:
"To neni prase, ale pes!"
"Drz hubu, s tebou se nikdo nebavi."
%
Prijde cikan do obchodu s napisem Zbrane-Strelivo a pta se prodavace:
"Hej, gadzo, prodej mi samopal."
"Ne, to nemuzu."
"No tak, gadzo, tak prodej dyku, ale poradnou."
"Ale ja opravdu nemuzu..."
"Hele, gadzo, nedelej tady tlaky do hlavy, tak prodej plyn."
"Ne, vam ja nic neprodam."
"Ty, gadzo, ty mas neco proti cikanum?"
"Samozrejme, samopaly, dyky, .... i plyn."
%
Jede cikan po dalnici a ma defekt. Zastavi na kraji a zacne odsroubovavat kolo.
Najednou skripeni brzd, z zigula vyskoci druhej cikan, pribehne, rozbije okno a
vytrhava radio. Prvni cikan na neho hledi s otevrenou hubou a rika:
"Hej ty, co to do boha robis?"
"Ty mas kola, ja mam vnitrek!"
%
Spadne cikan do vapna a povida:
"No co ted budem robit?"
A druhy na to:
"Dve minuty bily a uz by si robil???"
%
Jak se pozna somalec, ktery dlouho nejedl?
Ma na zadku pavucinu!
%
Jak se v Somalsku rozhaneji demonstrace?
Vetrakem.
%
Stoji dva cikani na zastavce tramvaje v Ostrave, kdyz zrovna jedna tramvaj
prijizdi. Jeden z nich se pta vedle stojiciho clovicka:
"Odveze me ta tramvaj do Vitkovic?"
"Ne."
"A me?" pta se druhy.
%
Chlapek se zachrani z potopene lodi a more ho vyplavi na pusty ostrov. Jenze
neni tak uplne pusty. Chlapek tam potka Hitlera a Himmlera v kompletnich
nemeckych uniformach.
"Ja myslel, ze jste po smrti!"
Hitler rika:
"Nein, my tady pripravovat Ctvrta Reich. A mame perfekt Konecne Reseni.
Zplynujeme 100,000 zidu a pet cisticu oken!"
Chlapek je zmatenej a pta se:
"Proc pet cisticu oken?"
Himmler se otoci k Hitlerovi, usmiva se a povida:
"Vidis, mam pravdu, ti Zidi jsou vsem ukradeni!"
%
Takhle jednou v severnich Cechach nasel nekdo v rece utopeneho cikana. Vytahli
ho na breh a zavolali policii. Mrtvola mela ruce a nohy svazany retezy. Komisar
se nad ni sklonil, svrastil oboci a pak se zvedl ke kolegovi a rika:
"Myslim, ze tenhle pripad muzeme uzavrit."
"Coze? Jaktoze je to tak rychle vyresene?"
"No, to je jasny. Ten cigos ukrad vic retezu, nez s kolika dokazal plavat!"
%
Vite, proc nosi Somalci sirky v usich?
Aby nespadli do kanalu.
%
"Cikane, kde delas?"
"Na letisti."
"A co tam delas?"
"Litam."
"A s cim?"
"S koleckem."
%
Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve divci hlas:
"Dejte tu ruku pryc, joooo?! Ne, vy ne, vy!"
%
Jsou takhle nejaci sportovci na soustredeni, bydli v hotelu. Na jednom z pokoju
jsou tri kluci, kdyz najednou tam prijde uklizecka a zacne uklizet. Hosi si ji
zacnou vsimat, jelikoz se jim libi. Ona, vedoma si svych kvalit, se jich zepta:
"Hosi, vy byste me chteli, ze jo?"
"Jo jo, to by sme teda chteli."
"Tak vite co, udelame to takhle. Vy mi date nejakou hadanku a kdyz ji
neuhodnu, tak jsem vase."
Tak jeden z kluku da hadanku:
"Je to cerveny a na zadech to ma sedm cernych tecek. Co je to?"
Slecna se zamysli a pak rekne:
"Tak to bude Mercedes."
"To je spatne," reknou hosi a vrhnou se na ni.
No k veceru se po te uklizecce zacne shanet spravce, a kdyz se tri dny
neobjevuje, tak zacnou prohledavat cely hotel, az prijdou k tomu pokoji, tam
kleci kluci na kolenou, sepjate ruce a prosi:
"Rekni beruska, rekni beruska!"
%
Vite, jaky je rozdil mezi placenym a neplacenym sexem?
Ten neplaceny je nepomerne drazsi.
%
Chlap a zenska se seznami na vecirku a skonci v posteli. Kdyz je po tom, zenska
se pta:
"Prosim vas, a nemate nahodou AIDS?"
"AIDS? Ne, chran panbuh, to opravdu nemam."
"No to jsem si oddychla. Uz jsem se bala, ze bych to chytila podruhy."
%
Lezi takhle vecer dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich pta:
"Spis?"
"Nespim, nespim."
"Mrskas si pero, ze?"
"Mrskam, mrskam."
"A nechce se Ti postavit, ze?"
"Nechce, nechce."
"Tak si mrskej svoje!"
%
Na pustem ostrove ztroskotaji dva muzi a jedna zena. Po mesici rika jeden muz
druhemu:
"Uz mam tech prasaren dost, zabijeme ji!"
Po mesici rika zase jeden druhemu:
"Uz mam tech prasaren dost, zakopeme ji!"
Po dalsim mesici zase:
"Uz mam tech prasaren opravdu dost, vykopeme ji!"
%
Jde chlapek a potka starsi a nehezkou zenskou. Ona pravi:
"Tak co, mladej, chtel bys mit krasnou a bohatou zenu?"
"No jasne, ze bych chtel, ale co vam je po tom!"
"Jen pomalu! Kdyz se se mnou vyspis, dam Ti za zenu svou krasnou a bohatou
dceru."
Tak si placli a stalo se. Rano chlapek povida:
"Tak kde mas tu dceru?"
"Nejdriv mi musis povedet, kolik ti je roku!"
"Co to sem pletes, preci jsme si placli! Ale tak dobre, je mi petatricet, co
ma bejt?"
"No vidis, a to jeste porad veris na pohadky?!"
%
V desne precpanem autobusu se nahle jedna slecna otoci a povida:
"Pane, vy me soustate zezadu?"
Pan na to:
"Jo, co ma byt?"
Slecna:
"Nic... ja se jen ptala."
%
Prijde takhle mladik do drogerie a prodavac rika:
"Mate nejake prani?"
Mladik vahave vykokta:
"Ehm, chtel bych ... eh, balicek kondomu."
"Tu mate," rika prodavac a poklada na pult balicek.
Mladik si rika, ze to slo docela snadno a lehce, a povida:
"Vite, kdyz nad tim premyslim, mozna ze budu potrebovat spise dva balicky."
"Tu mate," rika prodavac a poklada na pult druhy balicek.
Mladik se stava otrlejsim a po chvilce premysleni opet meni nazor. Po par
minutach odchazi z drogerie v nevazane nalade s deseti balicky kondomu. Ten
vecer onen mladik dorazi k domovu sve slecny, ktera mu sdeluje pozvani k
rodinne veceri. Cela rodina se usadi ke stolu a otec vyzve mladika, aby pronesl
modlitbu pred jidlem. Mladik tedy zacne:
"Boze, dekujeme Ti za toto jidlo, ruce, ktere jej vytvorily, lidi, kteri
pomahali jej vypestovat...", Mluvi pres deset minut a dekuje Bohu za uplne
vsechno vcetne priboru, ubrusu na stole a dlazdicek na podlaze,
" ... Amen!"
Kdyz domluvi, jeho mila se k nemu nakloni a septa mu do ucha:
"To jsem nevedela, ze jsi tak nabozensky zalozeny clovek."
On, take septem, odpovida:
"Ja zase nevedel, ze tvuj otec prodava v drogerii."
%
Na verejnych zachodcich je na automatu na kondomy cedulka 'Odpovida britskym
predpisum'.
Pod tim vyryty napis 'To Titanik taky odpovidal.'
%
Chlapek vejde do drogerie a pta se prodavace:
"Prosim vas, nemate nejake kondomy s insekticidem?"
"Ehm, mate na mysli spermicid, ne?" pta se prodavac.
"Ne, insekticid. Moje zena tam ma mouchu a tu musim dostat."
%
Po maturitach sedi reditel ve sborovne, drzi se za hlavu a beduje:
"To me boli koule, jezisi, to me boli koule!"
Cestinarka se otoci a vycitave ho napomina :
"Snad boleji, pane rediteli, boleji!"
%
Zenska se nahata takhle opaluje na strese padesatiatroveho mrakodrapu, kdyz
najednou silne foukne vitr a shodi ji pres okraj. Ve ctyricatem patre zrovna
jeden chlapek kouka z okna, tak se mu podari ji zachytit. Ona je docela hezky
tvarovana a uplne naha, tak to chlapkovi neda a hned ji rika:
"Hele, kdyz jsem ti zachranil zivot, to bys mi ho mohla vykourit."
"Tak to teda ani nahodou!"
No, chlapek se naprd a zase ji pustil. Ve tricatem patre ji chytil jiny a
povida:
"Hele, kote, co takhle si to rozdat?"
"Ty prasaku!!!"
No, tak tenhle ji taky pusti. Chytne ji dalsi ve dvacatem patre a to uz je ta
zenska na pokraji hysterie a krici:
"Prosim te, nepoustej mne. Udelam cokoliv, vykourim ti ho, vyspim se s tebou,
cokoliv chces!"
Chlapek jenom rekne:
"Fuj, ty devko!" a pusti ji.
%
Co je patnact centaku dlouhe, pet siroke a zenske po tom sili?
Penize.
%
Za druhe svetove valky existovali i rakousti partyzani, kteri stravili cele
mesice v Alpach na lyzich a bojovali proti Nemcum. Blizil se konec valky, bylo
jaro 1945. Dva partyzani si povidaji:
"Poslys, co udelas uplne prvni, az se vratis domu?"
"No co bych asi tak mohl udelat? Mam doma krasnou mladou blondatou zenu a uz
dva roky tady saskuju na lyzich. Co asi tak udelam prvniho!?"
"Aha, no jo, rozumim. A co teda udelas jako druhyho?"
"No, hmmmm... asi si sundam ty ZATRACENY LYZE!!!!"
%
Prijde se penis uchazet o praci. Sef ho odmita slovy:
"Bohuzel, nezamlouvate se nam, protoze mate v hlave diru, krecove zily a
nevydrzite stat osm hodin denne."
%
Jdou dve nuly po pousti a uvidi nekonecno.
Ta jedna rika:
"Ze se jim chce v takovym vedru."
%
Co je to Rodeo Sex?
No, to je, kdyz je vase slecna na vsech ctyrech, vy v ni pekne zezadu, v kazde
ruce jedno prso, a reknete ji:
"Takhle to ma nejradsi tvoje sestra."
No, a musite zustat deset vterin v sedle.
%
Prijde manik do drogerie a chce 50 prezervativu. Prodavac hleda, hleda, ale
najde jich jen 48.
"No, jo," rekne manik, "co se da delat, tak ja si je vezmu, ale musim vam
rict, ze jste mi uplne zkazil vecer".
%
Ve seste tride rika ucitelka:
"Decka, prisel cas venovat se trochu sexualni vychove. Devcata, vas prvni
ukol bude zjistit doma od rodicu, jak vznika tehotenstvi. Chlapci, a vy zase
zjistite, co je to penis."
Tak Pepicek se doma tatinka pta, co je to ten penis. A tatinek stahne kalhoty a
rika:
"TOHLE je perfektni penis."
Druhy den pred zacatkem hodiny rika Venca Pepickovi:
"Sakra, ja zapomnel na ten ukol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?"
Pepicek ho odvede na zachod, tam stahne kalhoty a rika:
"Kdyby tohle bylo o par centaku mensi, tak by to byl perfektni penis."
%
Sejdou se tri - American, Rusak a Cech a hadaji se, ktera ze tri zemi je
mravnejsi. Tak vypusti letadlo s mericimi pristroji a dostali tyto vysledky:
Nad USA namerili, ze se milostnym hratkam venuje 60percent obyvatel.
Nad Ruskem to bylo 45percent.
A nad Cechami jenom 10percent.
Cech se zacne naparovat a vytahovat, jak jsme mravny narod. A tu se k nemu
nakloni pilot a rika:
"Taky mne to dalo spoustu prace letat cele hodiny jenom nad pionyrskymi
tabory."
%
Jeden duchodce se bavi s druhym:
"Kdyz jsem byl mladsi, nedokazal jsem ohnout svuj penis, ani obema rukama,
kdyz jsem byl vzruseny. Ted to v pohode dokazu jednou rukou. Mam pocit, ze jsem
docela zesilil."
%
Dva opravdu stari panove sedi v pparku na lavicce v paprscich slunecniho
svetla. Velmi prijemne tvarovana slecna kolem nich projde. Jeden se otoci k
druhemu a rika:
"Rekni, pamatujes, jak jsme se driv honili za takovymahle holkama?"
Druhy par minut hluboce premysli a pak povida:
"Jasne, ze se pamatuju, jak jsme se za nima honili. Ale nejak si nemuzu
vzpomenout, proc."
%
Jsou tri velikosti muzu:
Mali, stredni, a Muj Boze!!!
%
Maly chlapec sedel na obrubniku a usedave plakal, kdyz kolem prochazel jeden
deda.
"Co se deje, chlapce?", ptal se, "proc places?"
"Placu, protoze nemuzu delat veci, ktere delaji velci kluci."
Starik si sednul vedle nej na obrubnik a zacal taky plakat.
%
Jeden banker potkal sveho pritele, osmdesatileteho farmare Toma. Sedeli nad
pivem a vypraveli. Tomovi pred rokem zemrela zena, a rikalo se, ze si bude brat
nekoho na inzerat. Banker se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Rikal, ze ji za
par mesicu bude jedenadvacet. Banker, zkuseny to a vzdelany muz, vedel, ze
sexualni chute jedenadvacetilete zeny tezko takovy starik uspokoji. Proto
Tomovi poradil, aby najal nekoho na vypomoc na ranci, nebot bylo jasne, ze
nevesta se podle toho zaridi a telesnym zalezitostem bude ucineno zadost.
Tomovi se myslenka dalsiho paru rukou na ranci libila a rikal, ze hned
odpoledne se po nekom porozhledne.
Po par mesicich se znovu ti dva potkali. Banker se pta, jak se ma zenuska.
"Zena je tehotna," hrde rika Tom.
Banker, spokojeny, ze jeho rada byla ucinna, rika:
"A co ta najata pomoc?"
A farmar bez zavahani odpovedel:
"Ta? Ta je taky tehotna."
%
Zrovna uprostred milovani klepne jednoho ctyricatnika pepka. Chlap z pohrebaku
o par hodin pozdeji rika vdove, ze maji problem, ze posmrtne ztuhnuti jejiho
muze jaksi zachovalo umrlcovu erekci, a jestli s tim neco nevymysli, tak to
bude pri pohrbu vypadat hodne divne. Vdova chvili premysli, a pak rekne
pohrebakovi, at mrtvole organ uriznou a strci do zadku. Chlap neveri vlastnim
usim, ale vdova se tvari neoblomne, a navic, zakaznik je zakaznik.
Na pohrbu si par pratel a pribuznych vsimne, ze mrtvy ma v koutku oka slzu, ale
vdova rika, ze se neni ceho obavat, ze je vsechno v poradku. Zrovna tesne
predtim, nez je rakev uzavrena, se vdova skloni a zasepta mrtvemu do ucha:
"To BOLI, co?"
%
Dva kamaradi jeli na kolech na vylet. Za mestem uvidi stat nestastnou divku,
ktera pichla dusi sveho kostitrasu.
"Tondo, jed napred, ja to te buchte zalepim a dozenu te," rozhodl galantni
Pepik, a tak se i stalo.
Asi tak za hodinu se ti dva opet setkali.
"Predstav si," vypravi Pepan, "Kdyz jsem ji to kolo opravil, tak ona, ze se
mi musi nejak odvdecit, a tak si sundala kalhotky a rekla 'Vezmi si co chces!'
A tak jsem si vzal ten strudl, co mela v ruksaku."
"Dobre jsi udelal," pochvalil Tonik pritele, "ty gate by ti beztak byly male!"
%
Dve byvale spoluzacky se sejdou v restauraci a povidaji si:
"A co ty vlastne ted delas?"
"Ja jsem sekretarka."
"A co to obnasi?"
"No, rano uvarim rediteli kavu, napisu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si
pohrajeme, jdeme na obed, pak mu neco napisu, pohrajeme si a je vecere, a tak
dale... A co delas ty?"
"Ja delam taky slapku, akorat toho psani nemam tolik."
%
Rumcajs zastavi u lesa Raholce kocar, vytahne bouchacku a naridi panovi v
kocaru, aby si to udelal rukou. Ten se chvili zdraha, ale takova loupeznicka
bambitka byla na nej silny argument, a tak poslechl. Udelal si to jednou,
dvakrat, trikrat, a pak povida:
"Ja uz ted vazne nemuzu!"
Rumcajs se jeste pro jistotu zeptal:
"Vazne nemuzes?"
"Ne, opravdu!"
A Rumcajs se otoci k lesu Raholci a vola:
"Manko, pojd uz, tady pan te sveze do Jicina!"
%
"Je mi bezmala 18 let, nemyslite, ze bych uz mela ucinit sve prvni sexualni
krucky?"
"Kdepak krucky, mila slecno, tady je potreba si lehnout."
%
Marenka sla na zabavu a ostrazita matka s ni poslala mladsiho bratra Pepicka,
aby ji hlidal. O pulnoci se Pepicek vrati sam a matka okamzite vyzvida, kde je
Marenka.
"Ona si s Frantou v lese sundava kalhoty. Mne se curat nechtelo, tak jsem sel
domu."
%
Jede kamion, v nem ridic, papousek a plnej naves slepic. Ridice omrzi samota a
zacne zastavovat stoparkam.
Prvni:
ridic: Das?
"Nedam!!"
"Tak bez pesky!"
- jede dal...
Druha:
"Das?"
"Nedam!!"
"Tak bez pesky!"
Treti:
"Das?"
"DAM!!!"
"Tak si nasedni."
Prijedou k lesu, chtej jit na to, ale zacne jim do toho kecat papousek. Ridic
ho popadne a hodi dozadu ke slepicim. Se stoparkou si uzije, zaveze ji tam kam
chtela a dojede na farmu.
Otevre naves a kouka, slepice nikde, jen papousek uprostred.
"Papousku, kde jsou slepice?!!"
"Kde, kde... Das? Nedas! Jdi pesky!"
%
Pripluje trosecnik na pramu na ostrov, na kterem uz shodou okolnosti nejaci
trosecnici jsou a chovaji tam stado ovci. Po nejake dobe se nervozne osije a
povida:
%
"Nooo, my si vzdycky najdem nejakou ovci, zajdem tamhle za kopec a je to."
Tak jde, vybere si ovci a straduje si to za kopec. A kdyz miji ostatni, tak se
zacnou desne chechtat.
"No co? Dyt ste rikali, ze to taky tak delate."
"No jo! Kdyz ty sis ale vybral takovou osklivou!"
%
Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pekna slecna prekvapene pronese:
"Tady nekdo soulozi... a se mnou!"
%
Jde takhle holka a potka trpaslika, a ten ji rika:
"Pojd si to rozdat!"
Holka na to, ze by aji sla, ale kdyz on ho ma takoveho maleho... Trpaslik rekne
kouzelne slovo a najednou ma klacka ctyrikrat tak dlouheho. No, a kdyz tak
spolu soulozi, tak ta holka si tak povida:
"To mi nejde do hlavy..."
A trpaslik na to:
"No dobre, jak chces," a zopakuje kouzlo.
%
Na prvni hodine tanecnich. Jeden mladenec tanci s jednou krasnou divkou a aby
se odreagoval, tak ji porad macka na knoflik od podprsenky. A ona na to:
"Prosim vas, co to delate?"
A jeho nenapadlo nic jineho nez:
"Ja na vas zvonim."
"A mne se zdalo, ze dole nekdo stoji," odpovi ona slicna divka.
%
V prvnim semestru lekarske fakulty dostali studenti tema, o kterem se meli co
nejobsirneji vyjadrit. To tema znelo:
"Proc je penis na konci rozsireny?"
Studenti pisou jak zjednani a po pisemce se sejdou a debatuji o tom, co kdo
napsal. Stranou stoji dva a jeden se pta druheho:
"Tak vole, cos napsal?"
"No ja napsal, ze penis je na konci rozsiren proto, aby lepe uspokojil zenu,"
odpovi ten druhy.
"A sakra, tohle me vubec nenapadlo. Ja zas napsal, ze proto, aby ruka
nesklouzavala."
%
Ve sprse se sprchujou dva manici a tomu jednomu se neco na tom druhem nezda a
pta se:
"Karle, ty onanujes?"
"Co je ti po tom, jak rychle se mydlim!" odsekne ten druhy.
%
Mlada divenka si prisla stezovat na policii, ze ji v parku zbil jakysi muz.
Ambiciozni policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zasel s divenkou do parku,
aby mu vylicila, jak to probihalo.
"Tady me chytil za ruku."
Policista udelal totez.
"Tady polibil."
Policista ji polibil.
"Tady me pomiloval." Policista provedl totez.
"A tady me zmlatil!"
"Ale proc, prosim vas?" divi se rameno spravedlnosti.
"Protoze jsem mu rekla, ze mam syfilis."
%
Na dvere verejneho domu zabusi otrhany muz.
"Mate vubec penize?" pta se vratny.
"Mam petikorunu."
"Za to si muzete tak akorat tamhle na dvore vyhonit."
Za chvili opet ten stejny muz busi na dvere.
"Tak co je sakra?" rozciluje se vratny.
"Nic. Jdu jenom zaplatit."
%
Povidaji si dve babky na navsi:
"Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?"
"No povidala, ze syfilis."
"A co to je?"
"No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."
"A jak to?"
"No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela
vesnice."
%
Dva pary vyrazi spolu na vikend do primorskeho hotelu. Po dobre veceri a
nekolika sklenickach v baru nekdo navrhne, ze by si mohli na noc vymenit
partnery.
Po dvou hodinach intenzivniho sexu se ten chlapek otoci na bok a rika:
"Parada, takhle jsem si uz dlouho neuzil. Doufam, ze holky se maji taky
dobre."
%
Prijde pan do drogerie:
"Prosim, jedny prcgumy."
"Psssst, tise, jsou zde damy... Mam vam to 'mydlo' zabalit?"
"Ale ja jsem nechtel mejdlo, ja jsem chtel prcgumy!"
"Ja vim, to ja jen tak naoko."
"Ale ja jsem nechtel na oko, ja jsem chtel na curak."
%
Prijede reporter do maleho mestecka na Divokem zapade a zjisti, ze je tam
zatracene malo zen.
"Co jako delate?" pta se starousedlika.
"No, sukame ovce."
"Tfuj, to je odporny," pohorsuje se reporter.
Vydrzi mesic, vydrzi dva, ale pak jde, chyti si ovci, privede domu, umyje,
vycisti kopytka a zasousta si. Pak ji odvede dolu do saloonu na drink.
Okamzite, kdyz vejde, se stane stredem mnoha podivnych pohledu.
"Vy zasrani pokrytci, celej zivot tady sukate ovce a kdyz ji pak privedu s
sebou na drink, tak na me vsichni cumite jako na nejakyho hroznyho uchylaka!"
Jeden z kovboju vstane a povida:
"Ale to je serifova milenka!"
%
Plavou dve spermie. Jedna se pta:
"Kdy uz budeme ve vejcovodech?"
"Klidek, kamo, klidek," povida druha, "zatim jsme jen u mandli."
%
Otec nahle vstoupi do pokoje sve dcery a vidi, ze dcera lezi v posteli naha s
nejakym chlapcem.
"Ty hajzle! Ja te naucim sukat mi dceru!"
"To neni treba. Prave jsem se to naucil."
%
Prochazka,Uvidel,Ohlizel,Zastavil,Dohonil,Pozdravil,
Rozmlouval,Domlouval,Nedostal,Precechtel,Premlouval,
Sliboval,Hladil,Libal,Svadel,Lechtal,Drazdil,Porazil,
Vysoukal,Hledal,Nasel,Vyndal,Roztahnul,Pristrcil,Vrazil,
Vrtal,Hekal,Soupal,Klatil,Potil,Mackal,Mlaskal,Strikal,Bryndal,
Kouril,Oklepal,Zastrcil,Odstrcil,Vstal,Neplatil,Utikal,
Vyskal,Zarazil,Polekal,Stipal,Palil,Otocil,Zautikal,
Zeptal,Doktor,Lecil,Mazal,Natiral,Balil,Susil,Nadaval,
Dopalil,Urezal,Zahodil,Skonal
%
Jedno varle rika druhemu:
"Jde zenska."
"Jak to vis?"
"Sef se zvedl."
%
Na sexuologickem seminari se pta prednasejici, kolik kdo zna zpusobu souloze.
Vzadu se hlasi nejaky borec a krici:
"Padesat pet, padesat pet!"
"Pockejte, vezmeme to poporade," povida ten prednasejici. "Tak kolik jich
znate vy, treba."
"Pet."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" divi se ten prednasejici, "popiste nam ho."
"Zena lezi na zadech, ma mirne pokrcene roztazene nohy, muz lezi na ni."
"Padesat sest, padesat sest!" rve ten z posledni lavice.
%
"Zes mi chodil za zenou, kdyz jsem byl pryc, to by mi nevadilo. Ale za to,
zes ji ukazal, ze to jde dvakrat za sebou, za to ti rozbiju hubu!"
%
To takhle jde chlap po lese, zabloudi, uz se tam potaci tri dny, je hladovy,
promrzly, vycerpany. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap
nakoukne do okenka a vidi rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladovy,
tak zatuka na dvere. Nic. Je opravdu moc vycerpany, takze zkusi kliku. Vejde
dal a pta se, zda by nemohl dostat neco k jidlu. Nic. Tak zkusi ochutnat.
Rodinka mlci, ani se nehne. Tak sni vsechny tri talire polivky. Rodinka i
nadale nic. Tak sni i vepro knedlo zelo, co tam maji. Oni nic. Tak si lehne na
gauc. Jak je tak prijemne najezen, vsimne si dcery. Rika - hm, neni spatna. A
protoze se nebrani, tak si ji na chvili "pujci". Rodinka stale jako zarezana.
Po chvili se podiva na matku - no, trochu starsi rocnik, ale porad to jde. Tak
si na chvili pujci i matku. Rodinka naprosto neuveritelne stale vubec nic
nepodnika, ani se nehne. Za chvili se podiva na otce. Ted uz premysli o hodne
dyl, ale nakonec vstane, ze si pujci i jeho. Nacez otec prohlasi:
"Tak to ne, buzeranta delat nebudu!"
A matka na to:
"Prohrals, jdes vysypat kos!"
%
"Sekretarka mi rika, ty ma prcinko sametova," sveruje se kapitan naseho rane
kapitalistickeho prumyslu.
"To je od ni rozkosne," mini pritel.
"Myslis?" pta se reditel, "i na porade namestku?"
%
Otec, syn a dedecek jeli do Parize. Syn odejde, vrati se az druhy den v poledne
a rika:
"No ono ty galerie, ja se nemoh odtrhnout..."
Otec odejde, vrati se za dva dny a rika:
"Ty bulvary, no to je nadhera, ja se nemoh utrhnout."
Deda odejde, tejden, nic, druhy, vrati se az za tri tydny a rika:
"Jo, ty kurvy v Parizi, ta trpelivost, ta trpelivost."
%
Potka mladik verejnou pracovnici v Perlove ulici a pta se:
"Jste volna?"
Ona roztouzene:
"Ano."
"Tak ja si o Vas na chvili opru bicykl."
%
Na mezinarodnim snemu navrhne anglicky zastupce omezit milovani, protoze je to
hrisne, nehygienicke a namahave.
Italsky zastupce na to reaguje:
"Hrisne to neni, i Buh rekl 'Milujte se a mnozte se.'"
Francouzsky zastupce se pridava:
"Nehygienicke to neni. Da se to resit milovanim ve sprse."
A cesky zastupce dokonci:
"Namahave to neni. U nas to delaji i Romove."
%
"Slecno, vy mate krasne kozy."
"Clovece, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych hladil."
%
Vlak projizdi tunelem. Kdyz vyjede ven, povida muz naproti sedici slecne:
"Ten byl ale dlouhy, co?"
"Jo tak to byl vas?"
%
Pepa je silene nadrzeny, ale nevi, co s tim, holku nema. Jednou se rozhodne, ze
uz to musi nejak resit. Zajde do mistniho bordelu, ale ma jen padesat kacek,
tak premlouva bordelmama, jestli by neco nenasla. Ta ho po chvilce premysleni
zavede do mistnosti, kde v koute stoji mala ovce. Pepa si rika, ze nakonec to
prece nebude tak spatne, furt lepsi nez nic. Da zenske penize, svlekne se a jde
na to. Po chvili vychazi ukojen a marne vzpomina, kdy si naposled takhle uzil.
O tyden pozdeji to na nej zase prijde, ale tentokrat ma nasetrenou celou
stovku. Zenska mu rika, ze za stovku maji specialni predstaveni. Zavede ho do
misnosti, kde uz sedi nekolik lidi. Zhasnou svetla a rozjede se zaves, za
kterym je videt dvoustrannym zrcadlem do jine mistnosti. Uvnitr jsou dve divky,
ktere zacnou svlekat jedna druhou. Brzy se vasnive miluji a neznaji zadnych
zabran. Pepa zase zacina mit pocit, ze za sve penize dostal odpovidajici
zabavu. Nakloni se k chlapkovi pobliz a rika:
"Rek bych, ze za kilo je tohle docela dobry predstaveni, co?"
"Ech, tohle jeste nic neni. Minuly tyden jsme videli chlapka, co hodinu sukal
ovci."
%
Misto a cas: Loznice pozde v noci.
Ona: "Milacku, sundej si ten prstynek, skrabes me."
On: "Ehm... to mas asi na mysli hodinky."
%
Dedek si dal inzerat. Odpovedela mu starsi vdova. Vzali se, po svatebni noci se
sousedi dedka ptaji:
"Dedo, co jste tak vyvadeli, ze vase zena tolik kricela??"
"Naa, delal sem jej cucfleky."
"A cim, vzdyt nemate zuby."
"Naa kombinackama!"
%
Sedi dva zamilovani v kvetnu na lavicce v parku a objimaji se. On uciti bezovou
vuni a zepta se ji:
"Mas rada bez?"
"Ano milacku, ale davej si pozor."
%
"Me doktor doporucil sexualni zdrzenlivost, tak jsem se dneska rano sexualne
zdrzel a malem jsem prisel pozde po prace."
%
Na ranci pripousteji kravy a kovbojove se divaj, jak prichazi rancerova mlada
dcera. Prijde k nim a jeden kovboj prohodi tak neutralne:
"Taky bych si dal rict."
A ta divka, ten kvitek prerie, odpovi:
"Ale vzdyt si to muzete s tou kravou domluvit."
%
Jdou dva policajti po ulici a vidi, jak z jednoho auta leze prostitutka a tak
zakroci.
"Tak se nam legitimujte, damo a pane."
Zakaznik povida:
"Mne nemuzete legitimovat, ja mam imunitu."
A slecna na to:
"Ha milacku, uz ji nemas."
%
Za kulturnim domem soulozi Pepik s Bozkou...
Bozka: "Ungh! Ungh!"
Pepik: "Co? Uz ses hotova?"
Bozka: "Ne, nekdo mi prejel bicyklem pres krk."
%
Na jedne farme zil farmar se zenou a tremi syny. Jednoho rana se zena probudila
a vidi na louce lezet jedinou jejich kravu, docista mrtvou. Prepadla ji
beznadej - jak by ted mohla sehnat obzivu pro svoji rodinu?
Dostala se do velice silne deprese a obesila se v kuchyni. Kdyz se probudil
jeji muz, take on videl, co se stalo. Krava mrtva, zena mrtva - naprosto
bezvychodna situace. Popadl pusku a strelil se do hlavy.
Nejstarsi syn se probudil, spatril, co se stalo a rozhodl se, ze pujde k rece a
utopi se. Dosel k rece a tam na brehu nasel sedet vodni vilu. Ta mu rekla:
"Znam priciny tveho zoufalstvi. Pokud se se mnou petkrat v rade pomilujes,
pomoci kouzel ozivim tve rodice i kravu."
Syn souhlasil, ale po ctvrtem vyvrcholeni se zhroutil a nebyl schopen dal
pokracovat. Vila ho tedy vtahla do vody a utopila.
Dalsi syn se probudil a take se rozhodl se utopit. U reky jej oslovila vila:
"Kdyz se se mnou desetkrat pomilujes, vsechno napravim."
Tak to mladik zkousel, vydrzel sedmkrat, ale vile to nestacilo a i jeho utopila.
Kdyz se nejmladsi syn probudil a zjisitl, ze krava i rodice jsou mrtvi a bratri
zmizeli, take se vydal k rece. Vila tam na nej uz cekala a povida:
"Videla jsem, co vsechno se stalo, ale mohu to vsechno napravit, pokud se se
mnou patnactkrat pomilujes."
Mladik odpovedel:
"To je vsechno? Jen patnactkrat pomilovat? Proc ne dvacetkrat?"
Vilu to ponekud zarazilo a mladik pokracoval:
"Sakra, proc ne petadvacetkrat?"
Vila vahala s odpovedi a mladik pridal:
"Co takhle tricetkrat?"
"Dost!! Dobre, kdyz me tricetkrat pomilujes bez odpocinku, tak vsechny
ozivim."
Ted se ale zarazil mladik:
"Hele, moment. Jak mi zarucis, ze tricetkrat v rade te neslozi, tak jako to
slozilo tu kravu?"
%
Jde takhle chlapek po ulici a najednou z okna ve druhem patre vyletne cerstve
pouzity kondom a pristane mu presne na hlave. Chlapek, patricne znechucenej a
nastvanej, zarazi u dveri a zacne do nich silene mlatit. Otevre mu trochu
vyplasenej starsi pan a pta se, proc tak tluce. Chlapek rika:
"Kdo je v tom pokoji nahore?"
Starik na to:
"Sice netusim, co vam po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a muj budouci
zet."
Chlapek mu podava onen kondom a rika:
"Chtel jsem vam rict, ze vase budouci vnoucata prave vypadla z okna."
%
Na jednom ostrove zavadeli program kontroly porodnosti, ale nedarilo se jim
presvedcit zeny, aby braly hormonalni antikoncepci. Proto se rozhodli naucit
domorode muze nosit kondomy. Jednomu z domorodcu, ktery mel za osm let osm
deti, vysvetlili, ze pokud bude pouzivat kondom, naprosto bezpecne se vyhne
poceti dalsiho potomka. Mesic na to prisla jeho zena na kontrolu a byla zase
tehotna. Zavolali si tedy onoho muze a ptaji se ho, proc nepouzival kondom, a
on odpovida:
"Ale ja jsem ho pouzival. Jenze po sesti dnech uz se mi chtelo tak moc curat,
ze jsem mu odrizl konec."
%
Sedi dva vecer spolu na lavicce. S prichazejici noci se ochladi. Mladik se
nesmele pta:
"Mam hrozne studene ruce, mohl bych si je trosku ohrat mezi tvymi stehny?"
Partnerka mu odveti:
"Ale samozrejme."
Po chvili zahrivani se partnerka pta:
"Petre, nemas taky studene usi?"
%
Kdy je nejlepsi chvile pouzit kondom?
Pri kazde jen trochu vhodne prilezitosti.
%
Dva astmatici jdou do bordelu, ktery je v desatem patre. Ve tretim patre se pta
prvni:
"Hhhh hhhh myslis, ze nam daji?"
"Hhhh hhhhh co by nedaly!"
Jdou dal a v sestem patre:
"Hhhh hhh hhhh hhhhh myslis, ze nam daji?"
"Hhhh hhh hhhhhh co by nedaly!"
Kdyz jsou v devatem patre, zase se jeden pta:
"Hhhh hhh hhh hhhh hhh myslis, ze nam daji?"
"Hhhhh hhhhh no, hhhh hhh jeste to by mi tak schazelo!"
%
Na plazi rika mala Anicka mame:
"Co to tu ma ten chlapecek?"
Maminka se zarazila, avsak neztratila duchapritomnost a placla prvni hloupost,
ktera ji napadla:
"Vis, to je takova pistalka."
No a za chvili mala Anicka pribehne s placem a rika mame:
"Mami, ona mu nepiska."
%
Prijde takhle Pepicek ze skoly a rika mame, ze ma za sebou prvni sexualni
zkusenost. Ta se desne rozcili, posle ho do jeho pokoje, at pocka, az prijde
domu tatinek. Pozdeji manzela uvita hned mezi dvermi tim, aby se sel zeptat
synka, co je noveho. Ten tedy jde za synem a pta se ho:
"Prosim te, cos mame vyvedl, ze je tak rozcilena?"
Synek se tedy pochlubi. Otec mirne zcervena pychou nad vlastni dvanactiletou
ratolesti, a rika mu:
"Priste uz mame nic nerikej, tohle jsou veci, ktere si my chlapi nechavame
pro sebe!"
Druhy den se Pepicek vrati ze skoly a beze slova zamiri do sveho pokoje. Matka
tusi, ze se zase neco deje, takze manzela hned posle za synkem, kdyz prijde
domu. Tatinek se pta:
"Pepicku, co se deje? Maminka ma starosti. Tys TO delal zase?"
"Blaznis? Zadek me jeste od vcerejska poradne boli."
%
Pri vystupovani z auta vytrhne chuligan ridicce kabelku z ruky a utika pryc.
Ridicku to nevyvede z rovnovahy a krici za nim:
"Chuligane jeden, a co bude se znasilnenim!!"
%
Synek jde s otcem po meste a pta se:
"Tati, to je co za dum?"
"To je dum radosti, synku."
"Pojdme tam, tati!"
"Nevymyslej si, na to jsi jeste maly."
Synek vyuzil prvni prilezitosti, kdy byl s tatou sam doma a zasel do domu
radosti, a kdyz tam vesel, prvni si ho vsimla kucharka, ktera se hned ptala:
"A ty tu co delas?"
"Tata mi rikal, ze tohle je dum radosti, tak mi nejakou udelejte."
Kucharka mu udelala tri palacinky s cokoladou, a kdyz prisel domu, otec se ho
pta:
"Mladej, kdes byl?"
"No co, zasel jsem do domu radosti."
"No a cos tam delal?," pta se nedockavy otec."
"Ani se neptej. Prvni sem zmaknul raz dva. Druha uz mi dala trochu prace, a
treti uz sem akorat roztahnul a vylizal."
%
Jede takhle Spejbl s Hurvinkem vlakem na vylet. Jak to tak chodi, nez se
vyhrabali z domu, vlak uz stal na koleji c. 4. Tak ho dobehli, ale bohuzel ve
vlaku uz bylo jenom jedno misto na sezeni. Tak si Spejbl sedl a vzal si
Hurvinka na klin. Ve vlaku okolo nich sedely same zenske. A jak se vlak rozjel,
zacaly se chlubit, co ma ktera noveho a nazorne to predvadely, protoze vsechno
mely na sobe. Prvni vystrcila nohu a povida:
%
Druha si pohladi nohu:
"A ja jsem si koupila uzasne puncochace!"
Treti zvedne sukni:
"Zato ja mam krasne spodarky!"
Vtom Hurvinek spadne Spejblovi z klina. Spejbl se na nej obori:
"No Hurvajs!!! To ses takovej pubertak, ze to s tebou takhle zatocilo?"
Hurvinek se na nej podiva a rekne:
"No ja nevim, Tatuldo, co me to vyhodilo z tvyho klina!"
%
Vsichni znate, jak princ osvobodi Snehurku. Pokracovani pribehu:
Princ je se Snehurkou v chaloupce, trpajzlici venku. Smudla se postavi ke
klicove dirce, ostatni trpajzlici cekaji na zpravy :
Smudla:"Princ polibil Snehurku"
Dalsi trpajzlik:"Princ polibil Snehurku."
Dalsi trpajzlik:"Princ polibil Snehurku."
.....
Smudla:"Princ ji svleka a ona svleka jeho."
Dalsi trpajzlik:"Princ ji svleka a ona svleka jeho."
Dalsi trpajzlik:"Princ ....."
.....
Smudla:"Princ je v ni."
Dalsi:"Princ je v ni."
Dalsi:"Princ je v ni."
.....
Smudla:"Princ je hotovy."
Dalsi:"Ja taky."
Dalsi:"Ja taky."
%
Radio Jerevan vyhlasi hadankarskou soutez. Otazka pro prvni tyden zni:
"Ivan a Natasa jdou po poli. Vtom prileti vcelka Trajdalka a vletne Natase
pod sukni. Kam zabodne zihadlo?"
Po tydnu radio Jerevan hlasi:
"Prislo nam 3428 vesmes oplzlych odpovedi. Jen jedna byla spravna. Vcelka
Trajdalka samozrejme bodne Ivana do ruky."
%
Prijde do baru chlap se dvema zenskyma a s opelichanym havranem na rameni.
Prijde k baru a poruci si 6x whisky. Jednu do sebe otoci sam, dve ty zenske a
zbyvajici tri ten havran. Takhle se to opakuje nekolikrat, kdyz se barman
osmeli a zepta se ho, proc ten ptak tak pije. A chlap odpovi:
"To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, ktera mi slibila tri prani. Tak
jsem si pral krasnou blondynu a vtom tam stala. Pak jsem si pral krasnou
brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si rek, ze by to chtelo taky
poradnyho ptaka, co neco vydrzi a dostal jsem tohodle."
%
V baru pristoupi mladik k pekne slecne, ktera sedi u pultu sama, a zepta se ji,
jestli ji muze pozvat na sklenicku.
"Na hotel?!" vykrikne ta slecna.
Ostatni hoste zpozorneli. Mladik vysvetluje:
"Vy jste me, slecno, nepochopila. Chci vas jen pozvat na maly drink."
"Chcete me pozvat na hotel?" vyrvava ta slecna.
Lide se otaceji. Mladik, cerveny az za usima, zmatene odchazi. Slecna ho rychle
dohoni a septa:
"Prominte, ze jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie, a zajima
me chovani lidi v necekanych situacich."
"Coze?!" zarve mladik na cely lokal, "petset marek?!!!"
%
Ti dva spolu uz chodili pres ctvrt roku, ale mladik se neodvazil k jakymkoliv
sexualnim aktivitam, obavaje se trapasu souvisejicich s jeho znacne nevyvinutym
udem. Jednou konecne sebral odvahu a odvezl slecnu svym autem na jedno odlehle,
romanticke misto. Kdyz se vasnive libali, rozepnul si zip a vedl jeji ruku do
sveho klina.
"Dik, nechci," rika slecna, "vis prece, ze nekourim."
%
Jedna dvojka takhle zajela na polni cestu. Kluk se naklonil ke slecne a obdaril
ji dlouhym a vasnivym polibkem. Pritom si tise rozepnul zip a polozil jeji ruku
na svuj organ. Kdyz zjistila, co to je, zajecela, vyrazila z auta, a kdyz se
chystala prasknout za sebou dvermi, jeste mu rekla:
"Mam pro tebe jen dve slova! NECH TOHO!"
"Ja mam pro tebe taky dve slova," zajecel kluk, "PUST HO!"
%
Chlapek potka zenskou v baru. Po nekolika sklenickach a tancich to vypada, ze
spolu stravi noc. Cestou domu autem se na nej ta slecna koukne takovym psim
pohledem a rika:
"Musim se ti k necemu priznat. Ta podprsenka, co mam, je vycpana."
"V pohode, na tom prece nezalezi."
"Ne, ja myslim OPRAVDU vycpana, jsem plocha jako prkno, opravdu tam vubec nic
nemam."
"Myslim, ze to nevadi. Ja se taky vlastne musim priznat. Vis, ja ho mam jako
mimino."
Po chvilkovych rozpacich se na sebe usmejou, ze na tom vlastne nezalezi a ze si
stejne muzou dobre uzit. Tak dojedou k ni domu, daji si jeste sklenicku a
zacnou se svlekat. Ona si sunda podprsenku a skutecne, je tak plocha, ze se ji
daji pocitat zebra. On si sunda kalhoty a spodky a mezi nohama se mu houpe
klacek az nekam pod kolena. "Uff, nerikal jsi, ze ho mas jako mimino???"
"No vzdyt, petactyricet cisel a dve a pul kila."
%
Perfektne vypadajici mlady podnikatel sedi takhle na baru a popiji pivko, kdyz
okolo nej prochazi vysoka, perfektne obdarena blondyna. Ta se na nej svudne
koukne a rika:
"Za dva tisice udelam pro tebe cokoliv, jen kdyz to popises nejvice tremi
slovy."
Chlapek premysli tak minutu, vytahne dva tisice a povida:
"Vymaluj mi barak."
%
Jeden osmdesatilety deda takhle zasel do sveho oblibeneho baru, kde si padl do
oka s jednou moc sarmatni damou v pouzitelnem veku. K pulnoci sjeli k ni a
zalezli do postele. Starik se snazil sec mohl, ale nepodarilo se mu dojit k
vyvrcholeni. Par dni potom si vsiml, ze se mu na konci penisu objevila divna
kapka. Sel tedy k doktorovi. Ten se ho ptal, jestli nekdy v posledni dobe mel
pohlavni styk. Deda priznal, ze ano. A doktor rika:
"A vite, jak se ta zena jmenuje a kde bydli?"
"Jasne, ze jo," povida starik.
"Tak byste sebou mel hodit a sjet za ni. Kazdou minutou budete hotovej."
%
Postarsi pan se jednou vratil domu a pristihl asi tak sedmnactiletou divcinu,
zjevne z nejnizsich socialnich skupin, jak mu smejdi po byte a krade cennosti.
Chytil ji jednou rukou a uz se natahoval po telefonu, kdyz slecna spustila:
"Prosim vas, pane, nevolejte policii, prosim. Kdyz jim nezavolate, necham vas
se se mnou milovat a delat, co chcete, s mym telem."
Stary pan chvilku premyslel a nabidku prijal. Brzy lezeli nazi v posteli.
Starik se snazil, sec mohl, ale nepodarilo se mu vubec se vzrusit. Nakonec se
zpoceny a vycerpany prekulil na zada:
"Prominte, slecno, ale nejde to," vyhekl, "obavam se, ze ... ze nakonec budu
muset precijenom zavolat na policii."
%
Myslivec jde lesem a spatri uplne nahou divku privazanou ke stromu. Ta mu hned
zacne vypravet, jak potkala nejakeho chlapa, ktery ji svlekl donaha, privazal a
znasilnil. Myslivec se pta:
"A kricela jste o pomoc?"
"Ano, kricela!"
"A slysel vas nekdo?"
"Neslysel!"
"Tak to je prima, to si dam taky."
%
Sejdou se dva chlapi na zachode u musli. Prvni se zavistive diva na toho
druheho. Ten druhy se ho zepta:
"Chces mit taky tak velkyho ptaka?"
Prvni prikyvne.
"Tak bez za mesto k prvnimu dubu u cesty vlevo, tam je zabicka, ty se zeptas,
jestli te chce za muze, ona rekne, ze ne a hned budes mit o pet cisel delsiho."
Tak chlap bezi za mesto k prvnimu dubu. Najde tam zabicku.
"Zabicko, vezmes si me?"
"Ne," odpovi zaba.
Chlap utika domu a tam zasne. Ma ho o pet cm vetsiho. Druhej den tam jde teda
znova.
"Zabicko, vezmes si me?"
"Ne," odpovi zaba.
A zase mu o pet cm vyroste. Chlap jasa.
"Jeste pet a bude ze me spravnej kanec."
Tak jde zase k dubu a pta se:
"Zabicko, vezmes si me?"
A zaba odpovi:
"Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne ,ne, ne a jeste jednou NE!"
%
Sel takhle takovy hodne zakrsly chlapek do bordelu. Zadne devce se s nim moc do
postele nechtelo, tak nakonec tahaly slamku a vyslo to na Evitu. Ta tedy odesla
se zakrslikem do patra do jedne z loznic. Po chvili se ozval zoufaly vydeseny
krik. Bordelmama i vsechny slecny vzaly schody po dvou a vtrhly do pokoje. Tam
na posteli lezela Evita, zjevne v soku, a vedle postele stal chlapek, jeho
pulmetrovej klacek skoro az na zem. Holky byly tim pohledem totalne unesene.
Jedna z nich se po chvilce sebrala a rika skretovi:
"Nevadilo by ti, kdybych si na nej alespon sahla? Nikdy jsem nic podobneho
jeste nevidela."
"Klidne, zlato, ale jenom sahnout. Zadny koureni. Vis, ja bejval metr
devadesat vysokej!"
%
Jde takhle jednou Karkulka za babickou a v lese ji prepadne Alibaba a 40
loupezniku. Kazdy Karkulku opicha. Az je po vsem, tak prijde za Karkulkou
Alibaba a pta se ji:
"Co reknes babicce, kdyz se zepta, kde ses tak zdrzela?"
"Prepadl mne Alibaba a 40 loupezniku a dvakrat mne kazdy opichal."
"Ale vzdyt my te opichali jenom jednou!"
"Vsak ja jeste nejdu!!!
%
Jeden obrovitej chlap se seznami v baru s jednou mladou slecnou a po par
panacich vypadnou a jedou k nemu. Vpadnou do loznice. On se zacne svlikat.
Sunda kosili, zacuka bicepsama a rika:
"Vidis to, kote? To je tuna dynamitu!"
Holce se zacinaji klepat kolena. Chlapek stahne kalhoty, propne namakany nohy a
rika zase:
"Vidis to, kote? To je tuna dynamitu!"
Holka je uz vzrusenim skoro v transu. Chlapek si sunda spodky, kdyz v tom holka
bafne kabelku a zdrha. On za ni vyrazi, chytne ji ve dverich a pta se:
"Sakra, kam najednou spechas?"
"Dve tuny dynamitu a takhle kratka zapalna snura, bala jsem se, ze vyletis do
vzduchu!"
%
Sexualne nenasytna zena si da inzerat, ze hleda vytrvaleho milence. Prvni
kandidat, 35 let, vydrzi jeden den. Druhy uchazec, 27 let, vydrzi dva dny. Pak
se dlouho nikdo neukazal, az prisel starej 65tiletej dedek. Zenska se rozhodne,
ze deda je docela jeste fesak a sympatak a ze to teda aspon zkusi. Skoci na to,
a kdyz po tydnu deda sleze, povida:
"No, a ted me tyden neuvidite."
Zenska uz toho ma taky dost, a ulehcene se pta:
"A vy nekam jedete?"
"Ne, ted vas budu tejden sukat zezadu."
%
Prijde rodina gratulovat k narozeninam dedovi, ktery ma ve svych osmdesati dve
mlade milenky. A jeho syn se ho pta, jak to dela, ze i v tomhle veku zvlada dve
mlade zenske.
"Ja ani nevim," usmal se deda sibalsky a olizl si oboci.
%
Zena se dvakrat vdala a dvakrat rozvedla. Prvni manzel byl surovec a druhy ji
utekl se sekretarkou, a krome toho, oba byli mizerni v posteli. Rozhodla se, ze
uz se nehodla spalit, a podala si inzerat:
"Hledam svobodneho, sympatickeho muze, ktery mi nebude ublizovat, neutece ode
mne a dokaze mne sexualne uspokojit."
Asi po tydnu nekdo zvoni u dveri. Ona jde otevrit a vidi na rohozce chlapa bez
rukou a nohou.
"Co si prejete?"
"Jsem tady na ten vas inzerat."
"To bude asi nejake nedorozumeni."
"Ne, dovolte, vysvetlim vam to. Nemam ruce, takze vam nemuzu ublizovat. Nemam
nohy, takze vam neutecu."
"Ale jak muzete tvrdit, ze jste dobry v posteli?"
"Zazvonil jsem prece, ne?"
%
Z potopene lodi se zachrani mlada zena s postarsim manzelem a jeste s jednim
namornikem. Jednoho rana vyleze namornik na vysokou kokosovou palmu a po
chvilce vola dolu:
"Hej, vy dva, prestante tam sukat!"
Kdyz sleze, manzel na nej vyhrkne, co otravuje, ze dole nic takoveho nedelali.
Namornik rika:
"Prominte, ale zeshora to tak vypadalo."
Od te doby kazde rano namornik vylezl na strom a zase vola to same. Jednou to
manzelovi neda, vyleze tam misto namornika a rika si:
"Sakra, on mel pravdu, odtud to opravdu vypada, ze tam dole sukaji."
%
V kulturaku jedne vesnice ma prednasku znamy sexuolog. Mimo jine dojde rec i na
to, jak casto se ma soulozit.
"Udelam takovy maly pruzkum," povida obecenstvu.
"Kdo soulozi kazdy den, at zvedne ruku!"
V sale se zvedne tak polovina rukou.
"Vyborne, a kdo soulozi jednou za tyden?"
Opet se zvedne velke mnozstvi rukou.
"No skvele, a kdo soulozi jednou za mesic?"
Prece, ale nesmele se zvedne par rukou.
"No to uz je horsi, ale najde se nekdo, kdo soulozi jen jednou za rok?"
Sal zmlkne, a jen zezadu je videt mavajici ruku a radostne vykriky .
"Tady, tady ja, halooo, tady!!!"
Doktor se zamysli a povida:
"No to je dost zle, ale nechapu, proc se tak radujete?"
"No proc, prece jiz zitra, jiz zitra!!!"
%
Jestlipak vite, proc hluchonemi onanujou pouze jednou rukou?
Protoze druhou stenaji.
%
Zenska sedi vedle ciziho chlapka v letadle. Najednou z niceho nic chlapek
hrozne kychne, vytahne kapesnik, rozepne poklopec, vytahne svoji ozdobu a
peclive ji utre, zanda zpatky a zapne poklopec, jako by nic. Zenska totalne v
soku, ale preci jen je dobre vychovana, tak mlci, ze si toho chlapa radsi
nebude vubec vsimat.
Za chvili chlapek kychne znovu, stejne hlasite, a vse se opakuje. Zenske uz se
skoro zveda kufr, ale ovladne se. Kdyz se to cele stane potreti, tak uz
nevydrzi, a zepta se:
"Prominte, pane, ale trikrat jste kychnul a pokazde jste si pak vyndal ud a
otrel ho. Mohu vedet, proc?"
"Jo, jasne, pani. Vite, pokazde, kdyz kychnu, vyvola to u mne orgasmus."
"Ale to je hrozne. A co na to uzivate?"
"Pepr."
%
Jack, obchodni zastupce, je na svem novem pusobisti zavalen praci, a po
psychicky narocnem dnu se rozhodne doprat si nejakou relaxaci v mistnim
verejnem dome. Bohuzel je zrovna spicka a tak je zrovna jedina volna slecna,
ktera vsak pochazi z Ciny a neumi ani slovo anglicky. Ale jinak je to kus,
takze Jacky se rozhodne, ze se do toho daji. Odvede ji nahoru na pokoj a pekne
se do ni pusti zezadu, co to da. Divka velmi brzy zacne hlasite kricet:
"Sung wa! Sung wa!"
Jacky je na sebe patricne hrdy, takze mu hned dojde, ze si divcina jeho vykon
pochvaluje a tato slova tedy zrejme znamenaji neco jako 'To je skvele', takze
jeste prida na tempu.
Druhy den jde Jacky v prijemne nalade hrat golf s jednim bohatym cinskym
klientem. Tomu se podari hned na druhe jamce trefit prvni ranou rovnou do
jamky. Jacky si rika, ze hned pouzije novou frazi, co se naucil, a vola:
"Sung wa! Sung wa!"
Klient se zarazi a povida:
"Co tim myslite, spatna dira?!?"
%
Jedna zazobana svobodna paninka si chce poridit domu nejake zviratko. Zajde do
patricneho obchodu a mezi jinymi tam vidi krasnou zelenou zabu v krabici z
ruzoveho dreva. Kdyz ji prodavac rika, ze ta zaba stoji osmdesat tisic, paninka
se velice podivuje. Prodavac vysvetluje:
"Vite, madam, tahle zaba prosla narocnym treninkem a dokonale ovlada
tajemstvi oralniho sexu."
No, pani se tedy rozhodne, ze si zabu vezme. Odnese si ji domu, vykoupe se,
vklouzne navonena do zupanu, na posteli otevre krabici se zabou... a nic. Vola
rozhorcene do obchodu. Prodavac za par minut zvoni u dveri. V loznici chlapek
chvilku kouka, pak se mu rozjasni oci a rika zabe:
"Tak dobre, poradne se koukej, tohle je NAPOSLED, co ti to ukazu!"
%
V jednom malem mestecku meli tak vysokou porodnost, ze to vzbudilo zajem i na
univerzite v krajskem meste. Napsali zadost o grant, dostali spoustu penez,
najali desitky sociologu, antropologa a specialisty na planovane rodicovstvi,
prijeli do mestecka, pronajali si budovy, nainstalovali pocitace, zacali
vymyslet dotazniky a planovat testy. Sef projektu si nasel v tom nejvetsim
shonu priprav chvilku a zasel do mistniho bufetu na kafe. Posadil se u pultu,
objednal si salek espressa a kdyz ho popijel, zacal se bavit s prodavackou o
svem projektu. Zeptal se ji, co si ona mysli o vysoke porodnosti ve meste. Ona
na to, ze to je celkem jednoduche:
"Kazdy rano v sest tu projizdi rychlik na zapad a na prejezdu zahouka. No, a
to vsechny vzbudi. A sest rano, to je uz pozde na to jit jeste spat, ale zase
brzo na to vstavat."
%
Chlapek se zachrani ze ztroskotane lodi a s nim more na ostrov vyvrhne prase a
psa. Chlapkovi casem zacne delat problemy sexualni abstinence, tak si rika, ze
holt bude muset s jednim ze zvirat. Po kratkem premysleni se rozhodne pro
prase. Zacne ho honit po ostrove. Konecne ho chytne, sunda si kalhoty a zrovna,
kdyz chce zacit, ho ten pes kousne do zadku. Chlapek psa nakopne, ale v tu
chvili mu zdrhne to prase. Tak ho chyta znova, a zase kdyz ho chytne a stahne
kalhoty, tak ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase utece. Chlapek si po par
pokusech rekne, ze musi vymyslet nejaky plan, jak udrzet psa z dosahu. Sedne
tedy ke stromu a zacne premyslet. Jenze je z toho pronasledovani prasete tak
unavenej, ze okamzite usne.
Probudi se asi za hodinku a primo pred nim stoji krasna nahata plavovlaska a
rika:
"Byla jsem urcena, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakakoliv
prani, ale jenom hodinu, pak musim zase jinam plnit prani nekoho jineho."
Chlapek chvilku premysli a pak rika:
"Mohla bys, prosimte, na hodinku podrzet toho cokla?"
%
Mlady knez mel u zpovedi nadhernou slecnu. Mluvila o svych prohrescich a jeho
to vzrusovalo. Rekl ji, aby sla s nim do jeho pokoje. Tam ji vzal za ruku:
"Udelal ti ten mladik tohle?"
"Ano, Otce, a hure."
"Hmmm," rekl a dlouze ji polibil.
"A tohle?"
"Ano, Otce, a hure."
Nadzvedl ji sukni a prstem ji poskadlil v rozkroku.
"A tohle?"
"Ano, Otce, a hure."
Tou dobou byl knez jiz uplne na vrcholu vzruseni. Polozil divku na postel a
vniknul do ni.
"A tohle se mu podarilo?"
"Ano, Otce, a hure."
Kdyz z ni o pul hodiny pozdeji ukojen slezl, pravil:
"Nevim co jeste horsiho mohl udelat."
"No, mela jsem dojem, ze jsem od nej chytla syfilis, sla jsem na kliniku a
tam zjistili, ze jsem HIV pozitivni."
%
Zenska si stezuje veterinari, ze jeji dobrman na ni vzdycky skoci a sexualne ji
obtezuje, kdyz prijde domu z prace.
"Nedalo by se s tim neco udelat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak uz zadne sexualni touhy nemel."
"Ale to je hrozne krute. Nemohl byste mu zastrihnout drapy a udelat neco s
jeho dechem?"
%
Mike Tyson je propusten z vezeni a samozrejme vyhleda prvni prilezitost
provadet to, co umi nejlip - nejakou zenskou, s kterou by se mohl 'zapomenout'.
Po dlouhe a divoke noci se mlada divka chysta k odchodu a pri oblikani si jeste
povidaji:
"Vetsina chlapu chce vedet, jake to bylo. Mam pro tebe dobrou a spatnou
zpravu. Kterou chces vedet driv?"
Po chvili premysleni Mike odpovi:
"Ale sakra co uz, zacni tou dobrou."
"Mas ho vetsiho nez Magic..."
%
Chlapek jde ke koupelne a vola na syna:
"Sakra, kolikrat ti mam rikat, abys tohle uz nedelal? Nech toho! Kdyz si se
sebou budes hrat casto, oslepnes z toho!"
Synek odpovida:
"Tati, ja jsem tady, v predsini."
%
Prijde slecna do sexshopu a zada robertka. Prodavac ji ukazuje:
"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velky pruhovany?"
"Za stopetadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvili prijde sef a vyslycha prodavace:
"Jak jdou ksefty?"
"Ale dobry, prave jsem prodal svoji termosku za 125 dolaru."
%
Superman takhle jednou lital nad mestem, kdyz dole na strese jednoho baraku
zahledl Superzenu, uplne nahou, jak se vyvaluje na slunicku. Rika si pro sebe:
"Cele noci o ni snim, tohle je moje jedina sance."
Tak to nabral dolu, do ni a zase ven rychle jako blesk a zase honem zpatky
nahoru na nebe. Superzena si vsimla, ze se neco stalo, a rika:
"Jejda, co to bylo?"
Neviditelny muz vstal a rika:
"Nevim, ale ucejtil jsem neco divnyho v zadku."
%
Dve holky v kine. Jedna se nakloni ke druhe a rika:
"Hele, ten chlapek vedle mne tu onanuje!"
"Kasli na nej, normalne ho ignoruj."
"To nejde, pouziva moji ruku."
%
Chlapek jednou pristihl synka, jak v koupelne onanuje. Rika mu:
"Hele, sbal nejakou holku. Ta je na tohle nejmin tak dvakrat lepsi."
"Jestli by byla dvakrat lepsi, tak bych to asi nevydrzel."
%
Vyrostkove prijdou za dedkem a ptaji se ho:
"Dedo, jaky je rozdil mezi virou a presvedcenim?"
"Kdysi, kdyz jsem byl tak maly, jako vy ted, veril jsem, ze ho mam jenom na
curani. No, a ted uz jsem o tom presvedceny!"
%
Dva chlapci vidi psy parit se na travniku. Jeden rika:
"Sakrys, tohle bych chtel taky delat."
"Co ti brani? Je to tvuj pes."
%
Harry a jeho zena maji financni problemy, tak se rozhodnou, ze zena pujde
slapat chodnik. Ona nevi presne, jak na to, tak Harry rika:
"Postav se pred tenhle bar a sbal nekoho. Rekni mu, ze tisicovku. Kdybys neco
potrebovala, budu parkovat za rohem."
Zenska si tam stoupne a do peti minut zastavi auto a v nem chlapek:
"Za kolik?"
"Tisicovku."
"Sakra, mam jen ctyri sta."
"Pockejte chvilku..." rika zenska a bezi za manzelem:
"Harry, co muze mit za ctyri stovky?"
"Tak leda rucni praci."
Tak ona bezi zpatky a rika:
"Za ctyri stovky ti ho vyhonim rukou."
Tak ona si k nemu nasedne, on rozepne kalhoty a vytahne docela obrovskyho
ptaka. Ona chvilku blbe kouka a pak rika:
"Hned jsem zpatky."
Vybehne za manzelem a povida mu:
"Harry, nepujcil bys tomu chlapkovi sest stovek?"
%
Pankac sedi v metru, ciro zarici vsema barvama. Naproti nemu usedne takovej
obycejnej chlapek a zacne si ho tak prohlizet. Pankac na nej vyjede:
"Co cumis, tos nikdy neudelal nic divokyho?"
"Ale jo, jednou sem osukal papouska a premejslim, jestli nahodou nejses muj
syn."
%
Chlapek takhle sbalil v baru slecnu a odvedl si ji domu. Po nekolika obvyklych
sklenickach sampanskeho a trose povidani se svlekli, vlezli do postele a zacali
se venovat zlatemu hrebu vecera. Po par minutach se slecna zacala desne smat, a
chlapek se pta, proc jako.
"Ta tvoje pistalka," rika slecna, "no, je to jedna z tech mensich..."
"No jo, holt neni delana na koncertovani v katedralach."
%
Jednou se takhle jeden Ital prochazel po odlehle plazi, kdyz najednou si
povsiml, ze kousek dal lezi uplne naha a zatracene hezka zenska. Nedokazal se
ovladnout, strhl ze sebe plavky, hupnul na ni a dovadel jako nadrzeny kralik.
Najednou se sebehli lide z vesnice, vrhli se na nej, tloukli ho hlava nehlava a
nadavali mu do zvrhliku a perverznich prasaku.
"Ja nejsem zadnej perverzni prasak!" branil se chlap z plnejch plic. "Co
kecas, ty debile, to nevidis, ze ta zenska je mrtva???"
"Mm mrtva?" vyjekl zdesene, "ja myslel, ze je to Anglicanka!"
%
To jsme takhle jednou sedeli v hospode, kdyz najednou dovnitr vpadnul Pepa, s
tupym stastnym usmevem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptam, co se deje.
"Heh, to byste neverili. Za hospodou je v dodavce jedna super baba, co da
kazdemu zadarmo. Staci tam jen zajit, a nemusis nic delat, ona te v podstate
vtahne dovnitr."
Tak jsem si rekl, ze proc vlastne ne. Vysel jsem ven, dojdu k dodavce, zaklepu,
oevrely se dvere a zenske ruce me energicky vtahly do tmy, strhaly ze me
obleceni a po par verinach uz jsme se oddavali vasnivemu sexu. Zrovna jsme byli
v nejlepsim, kdyz dovnitr vpadl proud svetla. Rychle jsem natahl kalhoty, v
duchu nadavaje, a stahnul okynko. Policistova tvar vypadala ve svetle baterky
docela nekompromisne. Zeptal se me, co tam jako delam.
"No co by, miluju se se svoji zenou!"
"Ach, tak to mi prominte, nevedel jsem, ze to je vase zena."
"To ja taky ne, dokud jste sem neposvitil."
%
"Tak co?"
"Tak nic."
"Tak slez."
%
Pristoupi muz k cizi zene a do ouska ji posepta:
"Krasne lizu a jsem diskretni."
Ona se nej pohrdave podiva a odpovi:
"Tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej."
%
Ticha noc plna hvezd, dva mladi v objeti na louce.
"Ach, milacku, citis to, co ja?
"Jo, a kdybysme si vzali baterku, tak sme si do toho nemuseli sednout."
%
Jde zenska darovat krev do nemocnice. Dole u vytahu se sejde s nejakym chlapem.
Ten se ji pta kam jede.
"Do druheho patra darovat krev za 200,-Kc. A Vy?"
"Ja jedu do 4.patra darovat sperma za 400,-Kc."
Potkaji se zase za mesic u vytahu.
"Jedete do 2.?"
Zenska se tvari, ze ho neslysi.
"Jedete do 2.???"
"Povidam, jedete do 2.?!?"
Zenska najednou vyprskne a rika:
"Do ctvrtyho, a ctyri stovky jsou v prdeli."
%
Sedi takhle nadherna slecna v parku na lavicce. Prijde k ni takovy chlapek a
povida:
"Dobry den slecno, nechtela byste si nahodou zasoulozit?"
Slecna na to povida:
"A pres hubu jste jeste nedostal?"
Chlapek se usmeje a povida:
"Dostal, mockrat, ale taky jsem si mockrat zasoulozil!!"
%
Stary mladenec:
1. Chlap, ktery se vyhnul prilezitosti privest nejakou zenu do nestesti.
2. Chlap, ktery kazde rano prijde do prace z jine strany.
3. Jediny chlap, ktery v zivote nelhal sve zene.
%
Nevesta:
Zena s bezvadnymi vyhlidkami na stastny zivot za sebou.
Definice III
Dzentlmen:
1. Manzel, ktery drzi zebrik, aby jeho zena pri malovani stropu nespadla.
2. Muz, ktery, kdyz jeho zena upusti klubko, jej dokope k ni, aby se ji dobre
zvedalo.
%
Domaci prace:
Veci, ktere zena dela, a nikdo si jich nevsimne, dokud je neprestane delat.
%
Manzelska svoboda:
Volnost, ktera dovoluje manzelovi delat vsechno to, co jeho zena chce.
%
Slecna:
Titul, kterym oznacujeme svobodne zeny, aby bylo zrejme, ze jsou k mani na trhu.
%
Jeptiska:
Zena, ktera se vda za Boha. Kdyz se s nim rozvede, dostane pulku Vesmiru?
%
Snubni prsten:
Nejmensi pouta na svete.
%
Vdova:
Zena, ktera na svem muzi nemuze najit jedinou chybicku.
%
Potrebujeme
Chci
----------------
Je to na tobe
Melo by ti byt jasne, jak se mas rozhodnout
--------------------
Delej, co chces
Tohle si sliznes pozdeji
----------------
%
Musime si promluvit
Musim si stezovat
----------------
Jiste, udelej to
Nechci, abys to delal
----------------
Nejsem nastvana
To si pis, ze jsem nastvana, ty troubo
----------------
%
Jsi tak .. muzny
Mel by ses oholit a desne se potis
----------------
Nejsem hystericka! A neprehanim!
Mam periodu
----------------
Bud romanticky a zhasni svetlo
Mam tlusta stehna
----------------
%
Tahle kuchyn je neprakticka
Chci novy dum
----------------
Chtela bych nove zaclony
... a koberce, nabytek, tapety ...
----------------
Potrebuju nove strevice
Tech ostatnich 40 paru je ve spattnem odstinu hnede
----------------
%
Poves ten obrazek tamhle
Ne, poves ho sem
----------------
Neco jsem zaslechla!
Vsimla jsem si, ze skoro spis
----------------
Milujes mne?
Chci te pozadat o neco draheho
----------------
%
Jak moc mne mas rad?
Provedla jsem neco, co te urcite nastve.
--------------------
Za minutku jsem pripravena.
Zuj se jeste a najdi si neco v televizi.
----------------
Nemam velky zadek?
Rekni mi, ze jsem krasna.
----------------
%
Musis se naucit komunikovat.
Proste rekni, ze mam pravdu.
----------------
Poslouchas mne?
(Pozde, jste uz mrtvi.)
----------------
Je mi to lito.
Budes litovat.
----------------
%
Ano
Ne
----------------
Ne
Ne
----------------
Mozna
Ne
--------------------
%
Chutna ti tohle?
Snadno se to dela, tak si na to zacni zvykat.
----------------
Nebyl to maly?
Proc se nezvednes a nejdes ho uspat?
----------------
Ja nekricim!
Ano, kricim, protoze si myslim, ze je to dulezite.
----------------
%
Potrebuju akorat toalentni mydlo.
Nemusim snad rikat, ze se zastavime v oddeleni kosmetiky, u obuvnika, potrebuju
se kouknout na nove knizky od Harlekyna, a proboha, je vyprodej u zlatnika, a
nevypadalo by tohle ruzove prosteradlo v loznici bajecne a mas s sebou sekovou
knizku?
%
Na otazku 'Delam neco spatne?':
Porad ta stejna vec.
Nic.
--------------------
Nic.
Vsechno.
----------------
Vsechno.
Zase mam periodu.
----------------
Nic, opravdu.
Nic, akorat, ze jsi takovej trouba.
----------------
Nechci o tom mluvit.
Dej mi pokoj, teprve se poradne nasiram.
----------------
%
Jaky je rozdil mezi kozou a kamzikem?
Zkuste vzit do pusy kamzika.
%
Patnact let - vek, v nemz si divky prestavaji hrat s panenkama a hosi zacinaji.
%
Napln buchty na dve: ud.
Ulita mekkyse na pet: slipy.
%
Jaky je rozdil mezi panenstvim a mouchou na kravskem zadku?
Zadny, staci mavnuti ocasem a je to pryc.
%
Adam byl stvoren prvni, aby mel sanci neco rict.
%
Feminismus:
Socialisticke, protirodinne politicke hnuti, ktere vede zeny k tomu, aby
opustily sve muze, zabily sve deti, venovaly se carodejnictvi, znicily
kapitalismus a staly se lesbami.
%
Kdyz znas zenu jako knihu, jsi uz prilis stary na to, aby sis zalozil knihovnu.
%
Mladi muzi chteji byt verni a nejsou.
Stari muzi chteji byt neverni a nemohou.
%
Gynekolog je potouchly intelektual, ktery hleda problemy tam, kde jini nalezaji
sve poteseni.
%
Pri milovani se mnou moje zena chce vzdycky mluvit. Zrovna posledne mi volala z
hotelu.
%
Proc je vysokoskolsky diplom jako kondom?
Kdyz jej dostanete, je srolovany, predstavuje hodne usili a druhy den uz je k
nicemu.
%
Jaky je rozdil mezi rozumem a penisem?
Rozum zustava stat casteji.
%
Vite, jake je nejlepsi maso?
No prece panske predni.
...malo stoji, rychle mekne, pousti hodne stavy a neleze do zubu!
%
Onanoval ve vane. Kdyz byl hotov a lezl ven, tak uklouzl po svem produktu,
natahl se jak siroky tak dlouhy a zarval:
"To je hruza, i vlastni deti by cloveka zabily."
%
Sex je jako bridge: kdyz nemate dobreho partnera, meli byste mit dobrou ruku.
Sex je jako bridge: kdyz mate dobrou ruku, nepotrebujete partnera.
%
Zdalipak panove vite, co se povazuje za vrchol diplomacie?!
vrchol diplomacie je vysvetlit zene, ze ma chlap mekkyho ptaka, aby ji netlacil.
%
Proc muz, vyznavajici zene lasku, kleci?
Aby mluvil k veci.
%
Co je to apatie?
Pomer k pomeru po pomeru.
%
Proc zena, kdyz ji muz vyznava lasku, klopi oci?
Aby se podivala, jestli to mysli vazne.
%
Kdo je lepsi kuchar - muz nebo zena?
Muz. Ten dovede udelat z jedne nudle a dvou vajec nakyp na devet mesicu.
%
Jaky je rozdil mezi hajnym a hajnou?
Hajny zna vsechny ptaky v lese a hajna ve vesnici.
%
Proc nema kohout ruce?
Protoze slepice nema prsa a nenosi kalhotky.
%
O co by prisla umele oplodnena zena?
O funeni do ucha.
%
Co je to laska?
Dve periny v chumlu a dve prdele v tumlu.
%
Jaky je rozdil mezi Coca-Colou a soulozi?
Zadny. Coca-Cola i souloz - to je ono!
%
Co je polibek?
Vertikalni vyjadreni horizontalni touhy.
%
Kdo byl prvnim karbanikem na svete?
Adam. Prvni odkryl zeleny list, hodil kulemi a udelal prvni stych.
%
Vis, jakej je rozdil mezi zenskou a talirem?
Zkus zenskou vylizat do sucha.
%
Pubertak:
1. Clovek, ktery si nikdy nezapamatuje, ze ma jit se psem, ale nikdy nezapomene
telefonni cislo.
2. Student, ktery venuje 12 minut priprave na zkousku z dejepisu a 12 hodin
priprave na zkousku na ridicsky prukaz.
3. Nadsenec, ktery ma tolik energie, ze muze cele odpoledne jezdit na kole, ale
vetsinou je prilis unaveny na to, aby umyl nadobi.
4. Romantik, ktery vetsinou nepropadne zamilovani casteji, nez jednou tydne.
5. Chlapec, ktery dokaze prospat cele sobotni dopoledne, kdykoliv ma podezreni,
ze travnik potrebuje posekat.
%
Chodec:
Muz, ktery ma dve auta, zenu a dceru.
%
Vite, co je nejhorsi laska?
Hovezi.
To jsi nadrzenej jako bejk, cekas tam jako vul a ta krava neprijde.
%
Ptaji se na ulici jedne zeny pri vyzkumu, jaky ma nazor na kondomy. Jeji
odpoved:
"Mne zalezi na tom, co maji v sobe."
%
Vite, proc se tomu vlastne rika sex?
Protoze se to vyslovuje snaze, nez Uhhhhh..oooohh...Ahhhhhh....JEEEEEEEEE!!!
%
"Ten sex uz neni, co to byvalo. Drive jsem za noc zvladl 8, 10 i 12 cisel.
Dnes me uz po tretim cisle zacne bolet ruka..."
%
Vite, jak ma sestnactileta tehotna holka sdelit sve matce, ze je v tom?
Prijde za ni a rekne:
"Vis, BABI, mam problem."
%
Starnout je docela zabavne. Miluju to. Zivot je cim dal lepsi, vsechno je cim
dal lepsi. Dokonce i sex. Jo, opravdu, i sex je lepsi. Hlavne ten na podzim."
%
Jaky je rozdil mezi oralnim a rektalnim teplomerem?
V chuti...
%
Slecno vy mate krasny plavky.
Nemohla byste si je sundat abych si je mohl lepe prohlidnout?
%
Co je na nahe zenske nejkrasnejsi?
Nahy chlap.
%
Zena potrebuje k milovani duvod.
Chlapovi staci misto.
%
Proc je pro muze tezke navazat ocni kontakt?
Prsa nemaji oci.
%
Jak poznate v posteli rozdil mezi zdravotni sestrou, ucitelkou a letuskou?
Sestra rekne:
"Tohle nebude ani trochu bolet."
Ucitelka rekne:
"Budeme to delat porad dokola, dokud to neudelame spravne."
Letuska rekne:
"Jen si drzte tohle pres nos a usta a dychejte normalne."
%
Dva chlapci v baru si povidaji:
"Tos vedel, ze 60 procent chlapu po soulozi okamzite usne?"
"Ne, a co tech zbylejch 40 procent?"
"No, ty musej pred usnutim jeste dojet domu."
%
V sexualnim vyzkumu byla otazka:
"Ktere tri veci jsou mezi muzi nejoblibenejsi po milovani?"
3. Otoci se a usne
2. Zapali si cigaretu
1. Odjede domu za zenou.
%
Kdyz patnacticentimetrovy ud nalaka deset zen, kolik jich nalaka
triceticentimetrovy?
Dve miliardy.
%
Co reknete muzi, s nimz jste se prave pomilovala?
Reknete, co chcete. Stejne spi.
%
Co jde dovnitr suche, ven vlhke a dava hrejive uspokojeni?
Sacek caje.
%
Jaky je rozdil mezi "Oooh!" a "Aaah!"?
Asi pet centimetru.
%
Jaky je rozdil mezi slusnou holkou a fajn holkou?
Slusna holka jde na schuzku, jde domu a jde do postele.
Fajn holka jde na schuzku, jde do postele a jde domu.
%
Budouci cas slova zenit je rozvest.
%
Co rekl Adam Eve?
"Radsi se drz dal, nevim, jak velka ta vec bude.
%
Proc je onanie lepsi?
1. Vis, s kym si zacinas.
2. Vis, kdy mas dost.
3. Nemusis byt po tom mily.
%
Proc je pro mlade chlapce dobre cist Playboy a Penthouse?
Zlepsuje to koordinaci ruka-oko.
%
Co ma spolecneho soja a vibrator?
Oboji je nahrazkou masa.
%
Zivot zeny se deli na tri obdobi.
V prvnim jde na nervy svemu otci, v druhem svemu muzi, a ve tretim zetovi.
%
Co jsou ctyri slova, ktera nechce nikdy pri milovani slyset zena v domacnosti?
"Milacku, jsem uz doma!"
%
Jak poznate, ze je vase slecna nadrzena?
Kdyz ji strcite ruku do kalhotek, citite, jako byste krmili kone.
%
Co maji spolecneho hracky a zenska poprsi?
Oboji bylo puvodne stvoreno pro deti, ale hraji si s tim nakonec tatove.
%
Jaky je rozdil mezi znamosti na jednu noc a zachodem?
Zachod za tebou neleze pote, co ho pouzijes.
%
Kdo ma ze sexu vice, zeny nebo muzi?
Jasne, ze zeny. Kdyz vas svedi v uchu, strcite si do nej malicek a zahybete
jim, co se citi lepe? Vas malicek, nebo vase ucho?
%
Slyseli jste uz o te nove pilulce 'Rano po' pro muze?
Meni jejich krevni skupinu.
%
Sel jsem takhle jednou vecer po parku, hrozna tma... a najednou jsem slapnul na
muzsky zadek. A ozval se mi zensky hlas: "Dekuji."
%
Co jde dovnitr dlouhe, suche a pevne, a vychazi ven mekke, lepive a mokre?
Zvykacka.
%
Proc jsou chlapi tak chytri a zeny tak ukecane?
Protoze chlapi maji dve hlavy a zenske ctyri pysky.
%
Jak poznate, ze je vase zena mrtva?
Sex je porad stejny, ale v kuchyni se hromadi spinave nadobi.
%
Je mozne se nakazit HIV usednutim na zachode?
Ano, pokud tam stale sedi ten chlapek pred vami.
%
Co je nejhorsi na bezpecnem sexu?
Kdyz musite zarazit, abyste otocili stranku.
%
Pokud mate pocit, ze sex boli jak vostina v prdeli, delate to spatne.
%
Kdyby Buh nechtel, aby to muzi delali s kozou, proc by daval rohy na tak
sikovne misto?
%
Nejprijemnejsim zpusobem sexualni vychovy je Braillova metoda.
%
Muzi maji dve vyhody oproti zenam:
1. Pozdeji vstupuji do manzelstvi.
2. Drive umiraji.
%
Nezalezi prilis na tom, koho si vlastne vezmes.
Hned druhy den rano totiz zjistis, ze to byl nekdo jiny.
%
Snatky jsou dilem nebeskym.
Hromy a blesky taky.
%
Kazdy, kdo tvrdi, ze manzelstvi je zalezitost 50:50, nevi vubec nic bud o
zlomcich, nebo o zenach.
%
Ozenit se je jako poridit si mycku na nadobi.
Uz nikdy to nebudes muset delat rucne.
%
Neni pravda, ze zenati muzi ziji dele.
Jen jim to prijde delsi.
%
Prijit o zenu je krute.
V mem pripade to bylo temer nemozne.
%
Moje zena pred tydnem utekla s mym nejlepsim pritelem.
Sakra, docela se mi po nem styska.
%
Zena mi rekla, ze jestli jeste jednou pujdu na ryby, utece ode mne.
Ach jo, bude mi chybet.
%
Proc se obtezovat se zenenim?
Staci najit zenskou, kterou nenavidis, a koupit ji barak.
%
Panove, uz jste videli na prezervativu vyrobni cislo?
Jeste ne?
Tak to jste ho asi jeste nikdy nerozvinuli do konce.
%
Vite, co ma spolecneho panna a balonek?
Dost. Staci jedno pichnuti a je po parade.
%
Proc se rika, ze cap nosi deti?
Protoze z kominu vidi, kdo, kde, s kym a kdy.
%
Manzelka se v noci nahle probudi a lomcuje s manzelem:
"Milacku, strasne bych se chtela milovat."
"A koho ja ti sezenu, ted - ve dve v noci???"
%
Je dovolen pohlavni styk v den statniho svatku?
Ano, avsak pouze s vlastni manzelkou, aby radost ze souloze neprevysila radost
ze statniho svatku.
%
"Nazdar, jak se mas?"
"Akorat jdu z pohrbu sve tchyne."
"A proc jsi tak poskrabany?"
"Branila se..."
%
U brany hrbitova hledi muz na podivny pruvod - za rakvi kraci muz s manzelkou a
psem - dobrmanem a potom dlouha rada muzu. Stojici muz nevydrzi a pta se, kdo
to ma pohreb. Muz za rakvi odveti:
"To je pohreb moji tchyne. Vidite toho dobrmana? To on napadl tchyni a
zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho pujcit na par dni?"
"Proc ne, jen si musite stoupnout na konec te rady!"
%
Kona se pohreb. Vdova a pozustali na spustenou rakev se slzami hazi kvetiny.
Jen tchyne do hrobu hodi neco, co s ranou narazi na viko. Ostani se na ni divne
podivaji a ptaji se, co to tam hodila.
"No kytky uz nemeli, tak jsem koupila bonbonieru!"
%
Adam - jediny stastlivec, ktery nemel tchyni.
%
Vite, jak se dlouho vydrzite koukat na tchyni jednim okem?
Dokud nezmacknete kohoutek...
%
Do CIA prijimaji nove agenty. Uchazeci musi projit serii narocnych fyzickych a
psychickych testu. Kdyz zbydou jen dva vhodni chlapci, reditel agentury se
rozhodne, ze musi podstoupit jeste nejnarocnejsi test loajality vuci svemu
zamestnavateli. Da agentovi pistoli a rika:
"Vedle v mistnosti je vase tchyne. Bezte a zastrelte ji."
Prvni chlapek vezme bouchacku, zmizi v mistnosti a po peti minutach vyjde,
hlavu v dlanich, vycerpany vyraz, a rika:
"Ne, nejde to, proste to nemuzu udelat."
Druhy chlapek zmizi v druhe mistnosti. Chvilku je ticho, ozve se nekolik
vystrelu a pak takove tupe, drevene zvuky a zensky jekot. Po chvilce vyjde
manik ven, cely od krve, a rika:
"V ty pistoli byly slepy naboje, tak jsem ji musel umlatit zidli."
%
"Mohl byste me informovat, kolik u vas stoji jeden diskretni pohreb?"
"No zalezi na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potreboval bych nejakou pevnou a hlavne zvukotesnou, to vite, tchyne neni
jeste tak uplne po smrti."
%
"Koukam, sousede, ze jste si koupil nove auto, copak se stalo s tim starym?"
"Ale, zaseklo se mi centralni zamykani dveri."
"Tak proc to nespravite? Kvuli tomu si prece nemusite kupovat novy vuz."
"To vite, ze bych to spravil, ale tchyne zustala sedet uvnitr."
%
Jaky je rozdil mezi supem a tchyni?
Sup pocka, az umres, nez se na tebe vrhne.
%
Vis, co je trestem za bigamii?
Dve tchyne.
%
Anglicky zakon zakazuje ozenit se s vlastni tchyni.
Typicky priklad zcela zbytecneho zakona.
%
V male restauraci napis na dverich:
"Dekujeme za navstevu. Pokud vam chutnalo, poslete sem sve pratele. Pokud ne,
poslete sem svou tchyni."
%
Tchyne prijde navstivit zete. Ten otevre dvere a vita ji:
"Dobre odpoledne, maminko. Jsem tak rad, ze vas vidim. Je to tak davno, co
jsem vas videl naposledy. Pojdte dal! Jak dlouho se zdrzite?"
"Dokud te nebude moje pritomnost unavovat."
"Vy nechcete zustat ani na caj?"
%
Tchyne se chysta na dlouhy vylet a pred odjezdem se zastavi u zete doma.
Popijeji kavu a povidaji o vsem moznem. Najednou tchyne koukne na hodiny a rika:
"Jejda, to uz jsou tri? Tak to musim hned vyrazit, jinak mi ujede vlak."
Zacne se ve spechu oblekat, kdyz v tom z pokoje vyrazi synek, a nez stihne
tatinek mrknout, povida:
"Babi, nemusis spechat, tata dal hodiny o dve napred!"
%
"Proc ses po rozvodu s manzelkou ozenil s jeji sestrou?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchyni."
%
Vite, co jsou to smisene pocity?
Kdyz vase tchyne pada do propasti ve vasem aute.
%
Lekar se pta pacienta:
"Kdy jste prestal pit?"
"Kdyz jsem zacal videt tchyni dvojmo."
%
Jde muz po ulici a vidi, jak v sestem patre visi zena z balkonu a chlapek ji
mlati pres prsty. "Co to delate?! Nechte ji byt!"
"To je tchyne!"
"Ze se ale drzi, co!?"
%
Kamarad navstivil druheho a ten mu ukazuje na obrazcich, co vsechno zastrelil:
"Tady je tygr, lev, slon, zajic, tchyne, ..."
"Tchyne??? A proc se tak usmiva?"
"Protoze sem ji rekl, ze se jdeme fotit."
%
Co je to? Ve dne to steka a v noci to spi v krabici.
Tchynina proteza.
%
Vite, co je to ropucha a tricet zabicek?
Tchyne vesi zaclony.
%
"Pane doktore, kazdou noc se mi zda hrozny sen. Jdu po ulici a vidim svou
tchyni, jak vede na provazku krokodyla. A jeste ted se tresu strachy, kdyz
vidim ty zlute oci, zelenou kuzi s puchyri a ohromna zubiska, co me chteji
roztrhat!"
Doktor zvola:
"To je strasne, i mne z toho beha mraz po zadech!"
"Ale to jeste nic neni, pane doktore, ted vam popisu toho krokodyla!"
%
Je mozne rucnikem zabit tchyni?
Ano, pokud je v nem zehlicka.
%
Chlapek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otre z ni rukavem prach. No
jasne, sup ven z lahve Dzin, a ze mu splni tri prani, ovsem ma to jeden hacek.
Vsechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchyne dvakrat.
Chlapek jako prvni chce deset milionu. Dzin mu rika, ze jeho tchyne dostane
dvacet milionu, ale chlapek, ze to je v poradku.
Druhe prani - chce obrovskou vilu se zahradou a bazenem. Dzin mu rika, ze jeho
tchyne dostane dve takove vily, ale chlapek zase, ze to je v poradku. Jeho
treti prani bylo byt ztlucen, az bude napul mrtvej.
%
Jde chlapek po ulici, v ruce urnu a evidentne ma skvelou naladu. Usmiva se,
poskakuje a piska si. Vidi ho jiny a rika:
"Vy jste hroznej. Trochu ucty, ne? A vubec, proc mate tak dobrou naladu?"
"To mate tak, to je tchyne. Celej zivot se flakala, nic nedelala. Tak ted ji
dam do presypacich hodin a bude makat jak barevna."
%
Janek prijde k sousedovi a povida:
"Pepo, pujc mi 10 kyblu vody."
"Naco ti bude, dyt mas studnu!"
"Ale, vis, prave do studny mi spadla tchyne a jeste ji kouka hlava."
%
Jeden kvetinar tuhle prisel o praci, ale mohl si za to sam. Vzdycky popletl
objednavky. Jedna zena dostala kytky, objednane manzelem, ktery byl na sluzebni
ceste. Byla ponekud prekvapena, kdyz u kytice nasla listecek:
"Prijmete nasi uprimnou soustrast."
Daleko vice vsak byla prekvapena prave ovdovela zena, z jejiz kytice vypadl
listecek:
"Je tu tepleji, nez jsem myslel. Skoda, ze tu nejsi take."
%
Prijde chlapek do hospody, zamiri si to k pultu. Vytahne pistoli, namiri na
hlavu a pravi:
"Ty dat prachy, jinak ja zastrelit."
Hospodskej na nej koukne, chvili premysli a pak rekne NE. Chlapek zmackne
spoust a zastreli se. Hospodskej zavrti hlavou a krikne do kuchyne:
"Ty, Pepo, uz jsi byl pro maso?"
"Ne."
"Tak vem min hoveziho, jeden vul se nam donesl az sem."
%
Prijde pan do zelezarstvi a pta se prodavace:
"Dobry den, prosil bych nejaky dobry bezpecnostni zamek."
"Nemame."
"Hmm... tak nejaky obycejny bezpecnostni zamek?"
"Nemame!"
"A co takhle obycejny patentni zamek?"
"Nemame!"
"A co obycejny zamek???"
"Nemame!!!"
"Tak proc proboha mate vubec otevreno???"
"No nemame zamek."
%
Majitel restaurace prijde prvni den na kontrolu a pta se cisnika:
"Byl tu nekdo?"
"Ano, ja."
"Sakra, ptam se, jestli nekdo prisel!"
"Ano, vy."
%
Dva panove stredniho veku se rozhodnou, ze musi udelat neco se svoji figurou.
Vyhledaji v seznamu patricny podnik a zajdou tam. Koukaji na listek s nabidkou
odtucnovacich sluzeb a nemuzou si vybrat. Nakonec si jeden vybere neco za
padesat korun. Vejde dovnitr a po ctvrthodine vyleze, pekne zpocenej a
zadychanej a vypravi druhymu:
"Tak jsem tam vlez, a tam holka, tak dvaadvacet, dlouhy opaleny nohy, krasny
pevny prsa, medove zluty vlasy po pas, na sobe jen kalhotky a ceduli s napisem
'Kdyz me chytis, jsem tvoje.' Tak jsem za ni vybeh, ale ona byla rychla jako
blesk. Uz jsem ji skoro mel, kdyz zapipaly hodiny a ja musel ven."
Ten druhej si rika, ze zkusi neco za stovku. Vypadne po par minutach ven, jazyk
na veste, propocenej, oci vypouleny a heka:
"Vlez sem dovnitr, stal tam jen ve spodkach svalovec a na cedulce mel napsano
'Jestli te chytnu, natrhnu ti prdel."
%
Prijede takovy vesely pan na vozicku (uplne bez nohou) do obchodniho domu a tam
se ho v nejakem patre pta vesela prodavacka:
"Dobry den, pane, nechcete si koupit boticky?"
"Jezismarja, Vy jste ale krava, to jsou napady, vzdyt preci vidite, no to
jsem jeste nevidel, ty lidi jsou ale dneska blby!"
A jak je tak rozcilenej, vyjede pred obchodak a vidi policajta:
"No predstavte si, jak jsou dneska ty lidi pitomy, a hlavne ta krava v tom
obchodaku. Ona se mne klidne zepta, jestli si nechci koupit boticky, no videl
jste to nekdy, to je ale drzost, co?"
"No to je teda otresny dneska s lidma."
"No schvalne, co jsem mel asi v ty chvili delat?"
"No mel jste ji kopnout do prdele."
Tak pan je jeste vic nasranej a prijede domu k manzelce a rika:
"No predstav si, jak jsou ty lidi blby, nejdriv mi prodavacka nabizi boticky
a pak mi policajt rekne, ze jsem ji mel kopnout do prdele."
"Klid, Lojzo, dej si panaka, to Te postavi na nohy."
%
Cisnik nese hostu polevku a maci si v ni palec. Host rika:
"Co si macite svuj palec v my polivce, sakra!"
A cisnik na to:
"Doktor mi rikal, ze ho mam mit v teple."
"Tak si ho strcte do prdele."
"Tam ho mam, kdyz neroznasim."
%
Kdosi v telefonu:
"Vy jste si objednal buzeni telefonem na 6:30?"
Rozespaly hlas:
"Eeeeech...ano..."
"Tak sup honem ven z postele, je pul devate!"
%
Tuhle prisel sef do kancelare a videl me, jak se pusinkuju se sekretarkou.
"Sakra, chlape, je snad tohle to, za co vas platim?"
"Neni, tohle delam zadarmo."
%
"Tamten clovek udelal hodne pro divadlo."
"Napsal neco, nebo to je herec?"
"Ne, vymyslel nesustive obaly na bonbony!"
%
Takhle chce reditel cirkusu zvednout navstevnost, tak usporada konkurs na nova
cisla. Hlasi se vsemozni artiste a chytraci, ale vsechno stare a zname kousky.
Az ke konci se objevi jeden chlapek a tvrdi, ze skoci z deseti metru po hlave
na betonovou desku, jen tak.
To se rediteli zda zajimave, tak chlapkovi necha prinest kus betonu, aby to
predvedl. Chlapek tedy vyleze na plosinu skoro u stropu a hupsne po hlave dolu.
Dole se sebere z te betonove desky a stoji pred reditelem, ktery nadsene rika:
"To se mi libi, bereme vas."
"Jo, ale ja to neberu. Ja skakal dneska poprve a je to hrozna slupka."
%
To takhle jednou prijde sheriff do saloonu a vidi na zemi mrtveho muze. Pta se
tedy barmana:
"Hrac?"
"Jo."
"Falesnej?"
"Jo."
"Poker?"
"Ne, housle."
%
Tri zesnuli jdou do nebe. Aby smazali vsechny hrichy, ktere spachali, musi
vytrpet zlo, ktere napachali pri svem remesle. Prvni byl obuvnik, druhy krejci
a treti cukrar. Prvni vstoupil dovnitr, a pak bylo slyset bolestny krik. Kdyz
vysel ven, ptali se ho, co ze mu tam delali:
"Neco hrozneho, pritloukli mi na nohy boty."
Druhy sel dovnitr, zase slyset krik, a kdyz vysel, tak se ho ptaji:
"Priserne, prisili mi na telo oblek."
Cukrar povida:
"Co mne mohou provest, vzdyt jsem byl jen cukrar."
Vesel dovnitr. Zacal se ozyvat uplne hrozny rev. Kdyz se cukrar vypotacel ven,
ti dva se ptaji, co bylo:
"Ani se neptejte. Slehali mi vejce..."
%
Prijde slepec s vlcakem do potravin. Najednou ho (vlcaka) chytne za zadni nohy
a zacne s nim tocit nad hlavou. Prodavacka se ho pta:
"Co to delate, pane?!"
Slepec:"No co co, normalne se rozhlizim."
%
Prijde Cinan do obchodu a pta se prodavace:
"Mate simsona?"
Prodavac odpovi:
"Nemam a nebudu mit!!"
Cinan se chodi ptat kazdy tyden, prodavac je z toho vytoceny a zarve:
"Jeste jednou se zeptas, tak na tebe vezmu sekeru a useknu ti hlavu!"
Prijde dalsi tyden Cinan znovu a pta se:
"Mate sekeru?"
"Nemam!"
"A simsona mate?"
%
V malem obchode na venkove byla na dverich velika, vyrazna cedule 'Pozor, pes!'
Chlapek, co tam projizdel a sel si pro cigara, vleze tedy opatrne dovnitr a
kouka, na zemi u pultu lezi unavene vypadajici starej baset a spi. Tak se
zeptal prodavace:
"Je TOHLE ten pes, na kteryho si maji lidi dat pozor?"
"Jo, to je on."
"No, nevypada, ze by mohl byt nejak nebezpecny. Muzete mi rict, proc jste tam
dal tu ceduli?"
"Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o nej zakopavali."
%
"Rad bych si koupil revolver."
"A jaky by to mel byt system?"
"Asi tak na sest osob."
%
"V tehle restauraci maji vyborne sneky!"
"Opravdu?"
"Prave nas jeden obsluhuje."
%
Z kuchyne specha do salu cisnik a usluzne se klani pred hostem:
"Nesu vam radostnou spravu, pane! Mel jste uplnou pravdu. Nebyla to polevka,
byla to voda na nadobi!"
%
Povida sef sekretarce:
"Ivanko, prijdte ke mne dnes vecer, popovidame si o vasich premiich."
Ona odpovi:
"Ale soudruhu rediteli, na toto tema jsme soulozili uz minulou stredu."
%
Pousti jde chlap. Uz tri dny. Ma zizen. Najednou v deliriu vidi:
V dalce za dunami stanek a v nem prodavac. Zase vyrazi s novou energii, kdyz
dojde az ke stanku, udychan zachrci:
"Vodu!"
Prodavac povida:
"Ne, ja prodavam jen kravaty."
Chlapek zoufale padne k zemi, ale pak se zvedne a z tezka vyrazi dal. Dalsi
noc. Dalsi den. Najednou v deliriu vidi:
V dalce za dunami hotel. Doplazi se ke vchodu. Pred vchodem stoji vratny v
livreji. Chlap zachropti:
"Vodu!"
A vratny na to:
"Lituji, pane, ale bez kravaty Vas sem nepustim."
%
Prisel takhle zakaznik k holici, sedne na kreslo a povida:
"Chtel bych to takhle: Jednu kotletu nechat do puli tvare, druhou celou
vyholit. Nahore to ostrihejte, aby to trcelo primo nahoru a nedalo se to cesat,
a vzadu mi vyholte par mist az na kuzi."
"Pane, takhle vas ostrihat nemuzu!"
"Jak to, ze ne? Minule jste me takhle ostrihal!"
%
Pred Bilym domem je velka demonstrace. Vsichni krici:
"Dejte nam praci, dejte nam praci!"
Druhy den opet. Zase vsichni krici:
"Dejte nam praci, dejte nam praci!"
Kdyz se stejna demonstrace kona i treti den, vyjde na balkon jeden z
kongresmanu, ukaze na jednoho z demonstrujicich a rekne:
"Pojd sem, ja ti dam praci."
"Proboha! Proc zrovna mne, proc ne nekomu jinemu???"
%
Sedi takhle chlapek v hospode predposledni cenove a objedna si gulas a k tomu
rohlik. Sni a objedna dalsi. A jeste jednou repete. Pak asi hodinku travi
pokecem se znamyma a kdyz odchazi, pravi smerem k pinglovi:
"Tak mel jsem gulas s rohlikem, gulas s rohlikem, gulas s rohlikem."
"Patnact pade, a NEJSEM HLUCHEJ!"
%
Jednou se Vaclav omluvil z prace z rodinnych duvodu. Kdyz na druhy den prisel
do kancelare, sef si ho zavolal a pta se ho:
"Hele, Vaclave, veris na reinkarnaci a takove ty veci?"
Vaclav byl zmaten, ale odpovedel:
"Proc? No, asi... asi jo, myslim, ze na tech vecech bude neco pravdy."
"Tak to je potom v poradku. Vcera odpoledne se tu objevil tvuj dedecek, ten,
na jehoz pohreb sis bral volno."
%
Prijde pani do obchodu a nadava prodavacovi:
"Co jste mi to prodal? To neni zadnej prasek proti molum, vzdyt oni si na nem
pochutnavaji."
"No vidite, zerou prasek a satum daji pokoj."
%
Prijde pani nakupovat v zime do zeleniny:
"Je, to jsou ale hezky broskve."
"Ale ani se neptejte, pani, kolik stojej."
"Ale jsou opravdu hezky, kolik ze stojej, mladiku?"
"90 Kc/kilo."
"Tak za ty prachy si je muzete tak akorat strcit do prdele!"
"Pani, rad bych, ale uz tam mam jahody za 120."
%
"Veris kdejakym tem vestkynim a jasnovidkam?"
"No veril jsem, nez jsem za jednou takhle sel nechat si poradit, zaklepal
jsem na dvere a zevnitr se ozvalo:"
"Kdo tam?"
%
Dezo vola na hrad.
"Halo, slysel jsem, ze tam mate volne misto."
"Dezo, ty ses zblaznil?"
"To ne, ale jestli je to podminkou, tak muzu."
%
Toula se chlap po pouti a prijde ke dvema stanum. Na vetsim je napsano 'CIRKUS'
a na druhem 'POKLADNA - kdo neuhadne, vyhraje vstupenku do cirku'. Tak chlapik
si rika:
"To prece nebude nic tezkyho, budu hrat blbyho a dostanu zadara listek."
Tak jde dovnitr a tam je tma. Najednou se z nejakeho amplionu ozve:
"Udelej pet kroku dopredu!"
Tak je udela. Amplion zase:
"Ted tri kroky doleva!"
Raz, dva, tri kroky. Amplion:
"A ted dva dozadu!"
Chlap udela krok a zajede do diry vyplnene necim hustym a mazlavym.
"No sakra, to sou snad sracky, nebo co!"
"Uhadl, dalsi!"
%
Rika pan u okenka pani pokladni:
"Slecno, vy jste se spletla o 250,- korun!!!"
"To jste mel rict hned, ted uz je pozde."
"Co se da delat, tak si je necham."
%
Sef jedne banky prijal noveho pracovnika pro praci za prepazkou. Jelikoz ma
ponekud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkouset. Pretahne si pres hlavu puncochu,
vezme si synovu pistolku na vodu a jde noveho pokladnika prepadnout.
Namiri na nej pistoli - on podlehne tize okamziku a vyda celou hotovost. Od te
doby nikdo reditele banky nevidel.
%
Reditel cirkusu chce zvednout navstevnost a tak usporada konkurs. Prijde
chlapik a reditel se ho pta:
"Co umite?"
"Ja nic moc. Ale mam zajimave cislo."
"Tak povidejte!"
"Ted nevim, jak bych Vam to slusne rekl. No, uprostred maneze je velka kad
plna ...ehm ... no exkrementu, no. Az nahore, u stropu, visi dvoutunova zelezna
koule. Buben. Virbl. Rana. A koule spadne dolu. Splouch!! A v tom vstoupim ja,
CELY V BILEM!!!"
%
Cisnik pocita utratu:
"Gulasovka 9.20, dva rohlicky 3.50, kdyz to pujde 7.30..."
"Prosim vas, co bylo to posledni?"
"Tak to nejde, dva rohlicky..."
%
Mladik se odvazi do bordelu, tak doma vybere kasicku. Prijde, zaklepe na dvere
a zevnitr se ozve, ze co jako chce. Tak on rika, ze chce ojebat. Hlas zevnitr:
"Dobre, tak strc pod dvere pet stovek."
Mladik soupne prachy pod dvere, ceka minutu, dve, a nic. Tak zacne busit do
dveri a krici:
"Ja chci ojebat!!"
A zevnitr se ozve:
"Coze? Este jednou?"
%
Prodavacka plesatymu:
"Fakt nevim, jakej sampon bych vam mohla doporucit, snad jedine lestidlo na
parkety."
%
Prijde pan do realitni kancelare a kokta:
"Jjja bbych si chtel kokoupit dum, co mate?"
"Pane, jak na vas koukam, tak pro vas asi nic."
"A co ttenhle."
"Ten je za sest milionu, na ten urcite nemate."
"A ten-hle?"
"Ten je za 10 milionu."
"JJa si vezmu tenhle."
"Ale pane, ten stoji 20 milionu?! Mate na nej?"
"JJa mmam 60 milionu!"
"A kde jste je vzal?"
"Vyvyvyhral jsem je!"
"Ja vyhrat 60 milionu, tak me klepne pepka."
"Mnnne tooo jenom liiizlo."
%
Stoji dva ve fronte na bernaku. Prvni vejde dovnitr a za chvili vyleze uplne
nahej. Druhej na nej chvili cumi a pak taky vleze dovnitr. Kdyz se vrati, je
taky nahej, ma cernou pasku pres oci, v prdeli spunt a uzel na peru. Ten prvni
se ho pta, co se stalo.
"No neplatil sem dane a dluzim, na koho se podivam, tak mi zarazili svetlo,
plyn a vodu."
%
Prijde muz do potravin, a chce horcici... Prodavacka mu ji da, on ji otevre a
zacne si ji cpat do ucha. Jak ji cpe, tak cpe, az si ji nacpe celou.
Druhy den prijde znovu, a znova ta sama situace. Zase chce horcici. Zase si ji
cpe do ucha.
Treti den to uz prodavacce nedalo, a zamane si, ze kdyz prijde, tak mu rekne,
ze horcici nemaji. Tak se i stalo.
Muz prisel, a chtel horcici. Prodavacka mu na to:
"Horcici nemame."
Muz ji rika:
"Tak bych prosil marmeladu."
Prodavacka mu da marmeldu, a muz si ji zacal cpat do ucha, kdyz to uz
prodavacka nevydrzela a zeptala se:
"Proc si cpete do ucha tu marmeladu???"
Muz ji na to odpovi:
"Protoze nemate horcici!"
%
Stoji deda pred obchodem s obuvi a mrmla si:
"Je to pravda, ze moda se vraci, pred sedmdesati lety jsem chodil bosy a ted
budu zase."
%
Prijde chlap do autosalonu a povida:
"Vite, ja bych chtel tohle auto, ale potrebuju ho v barve spermatu."
Prodavac se divi a rika:
"Proboha, proc zrovna v takove barve?"
"No kdybych nekde odrel, tak si to muzu sam striknout."
%
Prijde takhle zakaznik do takoveho toho maleho kramku na vsechno a pta se:
"Prosim vas, mate doutniky?"
"Jiste, tamhle v tom levem regalu."
Zakaznik se natahl do regalu, vytahl doutnik a zapalovac, kdyz na nej prodavac
vola:
"Pane, tady se nesmi kourit."
"Proc ne, kdyz prodavate doutniky?"
"Taky prodavame toaletni papir!"
%
Chlapek prijde se zenou do luxusniho obchodu s kozesinovym zbozim. Obrati se k
prodavacovi a rika:
"Ukazte me pani nejlepsi kozich ze sobola!"
Prodavac zmizi vzadu a vrati se s nadhernym dlouhym kozichem. Zatimco si jej
pani zkousi, prodavaac se nakloni k chlapkovi a septa mu:
"Konkretne tenhle kus je za 353 000 Kc."
"Zadny problem, hned vam vypisu sek."
"Vyborne, pane. Dnes mame sobotu, to znamena, ze v pondeli si muzete pro
kozich prijit, az budeme mit overeno kryti seku."
Tak manzele odejdou. V pondeli se objevi chlapek sam. Prodavac na nej hned
vyjede:
"Jak si vubec dovolujete sem chodit? Na tom uctu nebyla ani koruna!"
"Ja se proste musel zastavit, abych vam podekoval za nejhezci vikend sveho
zivota!"
%
Do reznictvi vbehne pes, ukradne nekolik burtu a utece. Rozcileny reznik vsak
psa pozna. Je to pes jednoho ze stalych zakazniku - mistniho pravnika.
Odpoledne zajde reznik k pravnikovi a zepta se jej:
"Kdyz mi vbehne do reznictvi pes a ukradne svazek spekacku, mam narok na
financni nahradu od majitele psa?"
"Ano, samozrejme," odpovi pravnik.
"V tom pripade mi dluzite 120 korun," rika reznik, "to totiz byl vas pes."
Pravnik si povzdechne, vytahne sekovou knizku a napise sek na 120 korun. Kdyz
je reznik na odchodu, pravnik jej zadrzi:
"Jeste moment! Tady mate ucet na 500 korun za konzultaci."
%
Do hodinarstvi vejde zakaznice:
"Poslyste, pane vedouci, kdyz jsem tady pred mesicem kupovala tyhle hodinky,
tak jste mi rikal, ze mi vydrzi do konce zivota..."
"Ano, milostiva, ale tenkrat jste vypadala strasne!"
%
Mlady businessman se prvni den nastehuje do novych prostor a zahajuje cinnost.
Par minut po devate kdosi zaklepe a vejde do prijimaci mistnosti. Mladik si
rika, ze by nemelo byt poznat, ze je to prvni zakaznik. Tak vezme do ruky
telefon a zacne predstirat obchodni jednani. Haze velkymi cisly a terminy. Kdyz
ma pocit, ze nechal zakaznika cekat dost dlouho na to, aby udelal dojem,
'hovor' rychle ukonci a rika:
"Dobry den, pane. Mohu pro vas neco udelat?"
"Jasne. Kdyz dovolite, jdu zapojit telefon."
%
Chlapek prisel do kolonialu a chtel dve plechovky krmeni pro psa. "Mate psa,
pane?" pta se prodavac.
"Jasne, ze mam!"
"Prominte, pane, ale podle mestske vyhlasky budete muset dokazat, ze mate
psa, nez vam prodam psi zradlo."
Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul hodiny pozdeji se
objevil znovu a na voditku tahl sveho psa:
"Tady je!"
"Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve plechovky."
O par dni pozdeji ten samy chlapek znovu prijde a chce dve plechovky krmeni pro
kocky.
"A mate kocku, pane?"
"Jasne, ze mam!"
"Prominte, ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodadm krmeni."
Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred prodavacem za ocas zvedne
kocku.
"Dekuji vam, zde je vase krmeni."
Dalsi den se chlapek opet objevi v krame a postavi pred prodavace krabici od
bot s malou dirou ve viku. Prodavac se pta:
"Dobry den, co pro vas mohu udelat?!
"Strcte prst do te diry."
"Prominte?"
"Udelejte, co rikam!"
Tak prodavac opatrne strcil prst dirouu do krabice.
"Ted ho vyndejte a reknete mi, jako co to vypada!"
Prodavac vytahl prst a znechucene si jej prohledl:
"Uf, vypada to jako hovno..."
"Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletniho papiru!"
%
Tuhle jsem se v reznictvi naucil jeden dobry trik na prodavace. Predemnou stala
ve fronte starsi pani a pozadala prodavace o vesi kus jehneciho. On sahl do
boxu, vytahl kus masa, hodil ho na vahu a povida:
"Tenhle by byl za 160 korun."
"Obavam se, ze ten je moc maly. Nemate vetsi?"
Reznik vzal kytu, odesel dozadu a chvili pockal. Bylo zrejme, ze ten kousek je
posledni, co ma. Vratil se, hodil maso na vahu a povida:
"Tenhle by mel byt lepsi. Bude za 190."
Uz jsem se chystal ho poradne sprdnout, kdyz jsem videl, jak se ta stara pani
studene usmala a povida:
"To je skvele, vezmu si oba."
%
Jeden chlapek se zivil zarizovanim interieru, pokladal lino. Jednou byl delat
nejakym zazobancum cely barak, stovky ctverecnich metru. Konecne po
nekolikahodinove unavne praci dodelal podlahu ve vstupni hale, otrel si celo a
ze si konecne muze dat cigaretku. Hleda v monterkach cigarety a kde nic tu nic.
Jeho zrak spocinul uprostred mistnosti, kde se na nej usmivala takova mala
vyboulenina.
"Sakra, prece to uz nebudu predelavat," rika si.
Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret busil, az byla podlaha opet
perfektne rovna. Pani domu se prisla podivat na vysledek, pochvalila praci
zaplatila a povida:
"V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistre, nevidel jste tu
nekde naseho krecka?"
%
"Co byste mi mohl doporucit, pane hostinsky?" zeptal se optimisticky v levne
nadrazni restauraci host nahlizejici do jidelniho listku.
Cisnik odpovedel uprimne:
"Trpelivost a dobre traveni!"
%
Pri placeni se host pta:
"Pane vrchni, kdyz nekdo nema penize na utratu, co s nim udelate?"
"Vyhodim ho na ulici."
"Tak me, prosim, vyhodte."
%
Kolik lidi je potreba na vyrobu Trabanta?
Dva. Jeden preklada, druhy lepi
%
Jak nazvete Ladu s bezpecnostnim pasem?
Batoh.
%
Jak nazvete Ladu na vysokem kopci?
Zazrak.
%
Jak nazvete Ladu se dvema vyfuky?
Kolecko.
%
Jakej je rozdil mezi Trabantem a Ladou?
U lady muzete zavrit dvere.
%
Jak zdvojnasobite cenu Trabanta?
Naplnite mu nadrz benzinem.
A jak ji ztrojnasobite?
Koupite vicko na nadrz.
%
Proc maji Skodovky zadni sklo vytapene?
Aby nezably ruce, kdyz tlacite.
%
Jak nazvete Ladu, ktera vas predjela?
Fata morgana.
%
Jak to udelat, aby Lada vypadala lepe?
Postavte ji na parkoviste plne Trabantu.
%
Jak se rika Trabantu s brzdami?
Nadstandartne vybavena verze.
%
Kde je nejvetsi prazdny prostor v Lade?
Mezi usima ridice.
%
Jaky je rozdil mezi Ladou a ovci?
Vetsi ostuda je, kdyz vas vidi stat u zadku Lady.
%
Jak to udelate, aby Trabant jel rychleji?
Odtahovacim autem.
%
Jak se nazyvaji tlumice narazu v Trabantu?
Cestujici.
%
Novy Trabant ma Air Bag.
Kdyz vidite, ze asi dojde k nehode, zacnete opravdu rychle pumpovat.
%
Jak rozjedete Ladu na devadesat za hodinu?
Strcite ji ze skaly.
%
Proc se Lada nepotopila, kdyz ten Rus naboural a spadl do reky?
Protoze sracky plavou.
%
Proc maji Lady jen triletou zaruku?
Protoze dyl nevydrzi.
%
Proc je Lada jako bedar?
Jak to jednou mas, je hrozne tezke se toho zbavit.
%
Jak nazves Trabanta s micem v kufru?
Pistalka.
%
Co je nejvetsim pranim majitele Trabantu?
Dostat pokutu za prekrocenou rychlost.
%
Pres noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil pripadne
zlodeje, vyndal jsem autoradio a za oknem nechal napis:
"Bez radia, bez cennosti, kufr prazdny."
Rano jsem nasel auto s rozbitym oknem a k memu napisu nekdo pripsal:
"Jen pro jistotu."
%
Na brehu reky Moravy stoji starecek a lovi ryby. Jede kolem Tatra, zastavi a
ridic se pta:
"Starecku, kde se tu mozem prebrodit?"
Starecek prehodi fajfku z jednoho koutku ust do druheho a povida:
"Toz, kousek odtud, asi padesat metru po proudu."
Ridic tedy jede padesat metru, pak sjede do vody a fik ho, zapadne do vody
vcetne nakladu. Starecek se na to diva a povida:
"Toz vcil su z teho blazen, pred chvilou tu sly kaceny a mely vody po prsa."
%
Do preplneneho vlaku nastoupi mladik. Vleze do jednoho kupe, vsechna mista jsou
uz obsazena, ale na zemi ma jedna babicka polozenou velkou tasku. Tak se ji
mladik zepta:
"Babicko, mohl bych si sednout alespon na tu vasi tasku?"
"No klidne, chlapce, ale hlavne dej pozor na vejce."
"Co, vy v tej tasce mate vejce?"
"Ne, hrebiky!"
%
Potkaji se dva kamaradi a jeden ma uplne sedive vlasy.
"Co se ti stalo, ze mas tak bile vlasy?"
"Ale, plavil jsem se po Nilu a ztroskotali jsme."
"No to se nedivim, ze mas bile vlasy!"
"Ale to neni ono. Plaval jsem ke brehu a proti mne obrovsky krokodyl!"
"No, to se nedivim."
"Ale to taky neni ono. Ale najednou me neco chytlo za limec a vytahla me
gorila na vetev."
"No, to se nedivim."
"To ale jeste neni ono. Donesla me domu a pomilovala me."
"No, to se nedivim."
"To porad jeste neni ono, ale ted uz jsem asi ctvrt roku doma a jeste
nenapsala!!!"
%
Vez na letisti dostane nalehavou zpravu:
"Tady OK-3, volame kontrolu. Nemame benzin, zadne instrukce!"
Sluzbu konajici muz zezelena a rychle uchopi mikrofon:
"Tady kontrolni vez, volam OK-3. Neztracejte hlavu! Nepodlehejte panice.
Popiste vyznamne body terenu pod sebou!"
Nastane chvile muciveho ticha. Ve sluchatkach to najednou zasramoti. Konecne!
"Tady OK-3, volam kontrolni vez. Jsem jeste na letisti a nemuzu se dockat
tankovaciho vozidla."
%
Ukradnou dva lupici sajdkaru. Ten, co ridi, rika tomu druhemu:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou. Za chvili se z bocniho voziku ozve:
"Ku ku ku ku..."
Ten, co ridi, rapidne zvysi rychlost. Po chvili zas:
"Ku ku ku ku ku..."
Zase pridaji. Riti se jak silenci. Ale pak zas:
"Ku ku ku..."
Lupic, co ridi, z toho vymackne absolutni maximum. Jedou jak namydleny blesk.
Nacez ten vedle zarve:
"Ku ku ku ku..."
Lupic, co ridi, se nasere, a pta se:
"Tak co je furt, do prdele, vzdyt jsme jim uz davno museli ujet!"
A ten vedle na voziku zajeci:
"Ku ku.. kurva, ta sajdkara nema dno!!"
%
Linkovy autobus zastavi na zastavce, lidi nastupuji a kupuji listky, posledni
nastoupi chlap v kovbojskem odevu. Vytahne na ridice dva velky kolty a rika:
"Johnny dnes neplati."
Ridic koukne do tech dvou hlavni:
"No jo, jasne, dneska neplatis."
Druhy den se totez opakuje. I treti den se to opakuje a ridice to uz nastve:
"Co to ma znamenat? Jak to, ze dneska Johnny zase neplati?"
Johnny sahne do kapsy a rika:
"Johnny ma prukazku."
%
Lezi pan Trupik na zastavce a nema ani ruce ani nohy. Prijede autobus a pan
Trupik prosi:
"Vemte me dovnitr..."
Vsichni na neho kaslou a tak tam lezi dal. Prijede dalsi autobus a pan Trupik
zase prosi:
"Nalozte me dovnitr! Pani vytahnete me!"
Zase si ho nikdo nevsima. Pak prijede treti autobus a nekdo se konecne slituje
a vtahne Trupika dovnitr. Trupik se zazubi a zavola:
"KONTROLA JIZDENEK!"
%
Jeden opusteny chudak trupik lezi u silnice a ze vsech sil usilovne stopuje.
Kdyz mu konecne zastavi auto, trupik se slusne otaze:
"Pane, mohl byste me svezt?"
"Samozrejme."
"A mohl byste me nalozit?"
"Nemohl, ja jsem taky trupik."
%
Motorkar se sajdkarou vezme stopare. Kali to pekne fofrem a klukovi je na
sajdce pekna zima, tak mu chlapek poradi, aby si dal bundu zapinanim dopredu,
ze mu pod ni nebude tak foukat. Po chvili jizdy si najednou chlapek vsimne, ze
je sajdkara prazdna. Tak to rychle otoci, aby zjistil, kde stopare ztratil. O
par zatacek zpatky najde chudaka na zemi obklopeneho davem cumilu, z nichz
jeden povida:
"Kdyz jsme ho nasli, jeste dychal. Zkusili jsme mu narovnat hlavu, ale to uz
neprezil."
%
Stoji takhle manik na Nuselskem moste v Praze a kouka dolu. Jede kolem taxik,
zastavi a ridic kouka na chlapa.
Najednou chlapek vykrikne:
"Hodte me do Nusli!"
%
Po pousti jede typicky arab na sve velbloudici a horko je k padnuti. Nahle
kolem nej profrci cesky cyklista na kole Olpran. Kdyz se cyklista a Arab sejdou
vecer pod jednou palmou v oaze, vyptava se Arab Cecha, jak to dela, ze nepadne
pri jizde na kole horkem. Cech mu ochotne prozradi, ze zkratka jede tak rychle,
ze ho svistici vzduch ochladi. Arab vyskoci na velbloudici a pobizejic ji bicem
zene pres poust. Asi po hodine behu velbloudice padne mrtva. Arab sleze ze
hrbetu a nastvane do ni kopne:
"Asi zmrzla, svine!"
%
Starecek stopne mercedes. Chvili sedi a pak povida:
"Panacku, nacopak mas vepredu to kolecko?"
"To je zamerovac. Vidis tu babku?"
Auto se rozjizdi silenou rychlosti a babka se ocita uprostred kolecka. V
posledni chvili ridic strhne volant. Ozve se rana. Ridic se podiva do zrcatka a
vidi babku v tratolisti krve. Ozve se deda s usmevem:
"Nejak ti to nefunguje, panacku. Kdybych ji nesundal dverma, tak's ji minul."
%
V letadle. Klidek, pohoda. Cestujicim se podava obed, polovina uz usnula, druha
se k tomu prave chysta, kdyz tu nahle se letadlo otoci kolem podelne osy. Desny
zmatek, padaji talire, sklenicky, tasky, psi, nepripoutane manzelky a do toho
zmatku vejde vzdy usmevava letuska a s rozkosnym usmevem rika:
"Vazeni cestujici, uklidnete se prosim. Nas pilot ma rymu a prave si kape do
nosu."
%
Letadlo prave odstartovalo, cestujici si uz povolili pasy, mluvi kapitan,
proste pohoda. Kapitan rika takovy ty obvykly frky jako:
"Let potrva 3,5 hodiny, venkovni teplota ve vysce 10km je -24, obed se podava
za 5 min."
Jenze pak zapomene vypnout mikrofon a povida druhemu pilotovi:
"Tak ted se nazeru a pak vosukam tu novou letusku."
Dotycna letuska, ktera prave roznasi jidlo a slysi to stejne jako vsichni
ostatni cestujici, nejdriv zrudne (je slusne vychovana), a pak se rozbehne do
pilotni kabiny, aby kapitana upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak
bezi letadlem, tak ji zastavi jeden chlapik, co sedi do ulicky a povida ji:
"Klid, nemusite spechat, von se nejdriv nazere."
%
"Slysel jsem, ze jste si koupili trabanta."
"No jo, ale pocurala nam ho doga."
"To ti za deset korun umyji v Pragokaru, soudruhu."
"Kdyz ona to za sebou aj zahrabala."
%
Clovek se plazi pousti z poslednich sil a najednou vidi studnu. Zarve:
"Vooodaaa!!!".
Ze studny se ozve"
"Kdeee???"
%
Na brehu ostrova stoji zarostly vousaty muz a mava rukama na lod plujici okolo.
"Kdo je to?" pta se jeden pasazer kapitana.
"Nevim, ale vzdy se takhle raduje, kdyz plujeme okolo."
%
Pohanec na galere rve na galejniky:
"Mam pro vas dve zpravy - dobrou a spatnou. Kterou chcete slyset driv?"
"Tu dobrou!!!"
"Tak, vecer budeme v pristavu a kazdej dostane dobrou a poradnou bastu. No a
taky kazdej dostane trochu vina!"
"No to je skvely! A ted tu spatnou!"
"No, cestou do pristavu se kapitan chce trochu projet na vodnich lyzich!"
%
Recepcni v hotelu:
"Mam pro vas, pane, spatnou a dobrou zpravu:
Spatna: Vas spatne zaparkovany vuz se rozjel, v prvni zatacce prorazil
svodidla a spadnul ze strane do strze.
Dobra: Po ceste mel prumernou spotrebu jen 2,37 l/100 km!"
%
V Bratislave na nadrazi se dobyva priposranej Cechacek na WC. Zurive busi na
dvere a vola:
"Je tam nekdo, je tam nekdo??!!"
A ze zachodu se ozve flegmaticky:
"Kto by tu jedol, tuna sa sere."
%
Leti si vrana nad polem a po polni ceste si vykracuje slepec. Je to ale vrana
zlomyslna a tak se rozhodne, ze slepce posere. Nalitava, namiri, zatlaci a ...
tesne vedle. To vranu neodradi a zkousi druhy pokus. Nalitne si trochu niz,
soustredi se, ale na posledni chvili se to zase slepci vyhne. To uz vranu dost
zprudi a rozhodne se pro treti pokus. Nalitne a zamiri tak soustredene jako
snad nikdy v zivote, ale jako zazrakem z toho slepec zase vyvazne.
Protoze se nase vrana tak snadno nevzdava, zalitne si pro svoje dve kamosky.
Nalitavaji ve formacich zprava, zleva i jednotlive ale slepec si vykracuje s
hulcickou, jakoby se nechumelilo, a vzdycky se na posledni chvili sprsce nejak
vyhne.
Naprosto vycerpane vrany daji hlavy do hromady a rozhodnou se, ze prileti s
celym nedaleko sidlicim rojem. A uz jsou tady. Je jich tolik, ze se uplne
seseri, kazda vrana ma jeden jediny cil. V neskutecne zaplave trusu klickuje
nas slepec bez jedineho zasahu! Po nekolika naletech frustrovany roj vran
naprosto cisteho slepce a totalne zasranou polni cestu opousti a slepec klidne
tape dal.
Jaky je zaver?
Slepy hovno vidi.
%
Sadisticka rodinka jede autem po meste a bavi se srazenim chodcu. Otec nabere
prvniho, nacez dceruska a synacek propuknou v obrovsky rehot. Maminka se
vykloni z okna, aby si situaci lepe prohledla a nejblizsi sloup ji utrhne
hlavu. Vsichni se smeji, jen dceruska usedave place.
"Co ti je?" pta se otec.
"Ale ja sem to poradne nevidela," odpovi dceruska.
%
"Vazeni cestujici, mluvi k vam kapitan letadla. Podivate-li se na leve
kridlo, zjistite, ze hori. Pohledem na prave kridlo zjistite totez. Podivate-li
se dolu, uvidite siry modry ocean. Kdo z vas lepe vidi, uvidi malou zlutou
tecku. Tou teckou je zachranny clun. V tom clunu sedim."
%
Automobilista sveze stoparku a zacne ji obtezovat, ona si to nenecha libit a
chce, aby ji vysadil. Vystoupi a ridic stahne okenko a rika:
"Ale pusu mi snad date, ne?"
"Tak pusu jo," a nakloni se do okynka.
Ridic ji privre krk do okenka, obehne auto, zvedne ji sukni a jde na vec. Na
strani to cele pozoruje baca a rika si:
"Na auto nemam, ale ty dvere, ty dvere si koupim."
%
Pred obchod prijede na kole Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne, jen na ne
polozi cedulku:
"Kradez zbytecna, Sherlock Holmes," a odejde do obchodu.
Ke kolu se ovsem priblizi jeden manik a hned ho otoci. Ale zanecha cedulku:
"Pronasledovani zbytecne. Olaf Ludwig."
%
Honza vyrazi do sveta a dojde na rozcesti u Cerneho lesa. Tri cesty vedou na
vsechny strany, po ctvrte prisel. Stoji, rozhlizi se a najednou vidi starenku
sedet na kameni.
"Honzicku, dej mi kousek chleba a ja ti povim, kudy mas jit," rekla starenka.
"Babi, vypij vedro vody, a ja ti dam chleba," rika chytry Jenda.
Babka vezme vedro vody a pije, pije, pije, az to vypije.
"Honzicku, dej mi kousek chleba a ja ti povim kudy."
"Babi, vypij jeste jedno vedro a ja ti dam buchtu."
Babka zase vezme vedro vody a pije, pije, pije, az to vypije. A zase:
"Honzicku, dej mi, prosim, uz kousek te buchty, abych ti mohla rici, kudy mas
jit."
"Babi," povida promyslene Honza, "vypij jeste jedno a ja ti dam vsechno, co
mam."
Babka vezme vedro, pije, pije, pije a v polovine to polozi a rika:
"Uz nemuzu."
Honza hbite vyuzil situaci a povida:
"Babi, tys nemela hlad, tys mela zizen!"
%
K letisti se priblizuje dopravni letadlo, ze ktereho trci 50 paru nohou. Z
intercomu se ozyva kapitan:
"Az zarvu 'TED!', utikejte jako o zivot!"
%
Chlapek v letadle vejde do prvni tridy a zjisti, ze na jeho miste sedi nejaka
zena, tak ji upozornuje, ze sedi na jeho miste.
"Jsem blondynka. Jsem krasna a letim do Miami."
Chlapek dosel pro stevarda a ten zenske rika:
"Madam, tohle je prvni trida. Vy mate listek do turisticke. Prosim vas,
vstante a jdete na sve misto do turisticke tridy."
"Jsem blondynka. Jsem krasna a letim do Miami."
Stevard dosel pro kapitana. Kapittan take vysvetlil blondynce, ze se ma jit
posadit na sve misto.
"Jsem blondynka. Jsem krasna a letim do Miami."
Nato se kapitan k zene naklonil a neco ji poseptal. Ta se pak spesne zvedla,
usmala se na nej a odesla do turisticke tridy. Stevard i chlapek jen vyvalili
oci:
"Kapitane, my se s ni hadame pul hodiny a vy ji jen neco poseptate a ona se
zvedne a odejde... Co jste ji rekl?"
"Rekl jsem ji, ze prvni trida v Miami nezastavuje."
%
Strojvudce Vanek lezi v nemocnici zraneny po srazce rychliku s nakladnim
vlakem. Jenom diky jeho chladnokrevnosti a zkusenosti nedoslo k nedozirnym
skodam a ztratam lidskych zivotu. Ministr dopravy jej sam osobne navstivi se
svym doprovodem a pusti se spolu do srdecneho rozhovoru:
"Tak jak se vam vede, pane Vanku?"
"Uz je to lepsi, pane ministre."
"Jak dlouho uz jezdite?"
"Dvacet osm let."
"A kolik je vam roku?"
"Jedenapadesat, pane ministre."
"Jste zenaty?"
"Ano."
"Hmm... tak mi reknete, jak vlastne k tomu nestesti doslo?"
"Totiz, pane ministre, jak se to tak stava. Nedaval jsem pozor a pak uz jsme
se holt museli vzit."
%
Turisti obdivuji prekrasnou panoramu Kordiller. Pruvodce rika:
Je to nejz "dravejsi kraj v cele Jizni Americe."
"Je tu tak zdravo, ze tu vlastne ani nikdo neumira."
"No, a co ten vcerejsi pohreb?" pta se jeden turista.
"Vsak prave, to umrel hlady majitel pohrebniho ustavu."
%
Arabsky sejk nevi co s penezi a rozhodne se, ze si koupi to nejlepsi auto na
svete. Koukne do katalogu a cte dodaci doby:
Lincoln - dva mesice
Rolls Royce - pul roku
Trabant - tri roky
Sejk si rika:
"Tri roky, to musi byt skvele auto. To si objednam."
Nemci si samozrejme daji zalezet a objednavku vyridi okamzite, zaridi extra
kamion a odvezou trabanta sejkovi. Pobocnik hned utika oznamit radostnou zpravu:
"Vase vysosti, mel jste pravdu, je to seriozni firma! Obratem poslali funkcni
model z papundeklu."
%
Jednou takhle na letisti ceka letadlo plne lidi na posadku. Konecne se kapitan
i druhy pilot objevi. Oba vypadaji, ze jsou slepi. Kapitan pred sebou tuka
bilou holi, narazi do sedadel. Druhy pilot drzi na voditku slepeckeho psa. Oba
maji na ocich velke cerne bryle. Cestujici si zpocatku mysli, ze jde o nejakou
recesi, ale kdyz oba dva piloti dojdou do kabiny, zacne se nalada v kabine
menit. Kdyz naskoci motory, lidem zacina dochazet vaznost situace. Par se jich
zacina modlit. Letadlo se pomalu dava do pohybu. Hluk v kabine take nabyva na
intenzite. Jak se letadlo blizi ke konci startovni drahy, hlasy jsou stale vice
hystericke. Kdyz uz zbyva jen par metru, panika propukne naplno v ohlusujicim
jekotu. Letadlo se odlepi od zeme na poslednim metru startovaci drahy.
V kabine rika druhy pilot kapitanovi s ulevou v hlase:
"Sefe, bojim se, ze jednoho dne ti lide nezarvou a bude po nas."
%
Na jedne obchodni lodi za valky kapitan rika porucikovi:
"Dojdi do podpalubi a rekni chlapum, ze se balime a vypadnem, miri na nas
torpedo a za minutu je tady!"
Porucik jde do podpalubi a rika chlapum:
"Vsadte se, ze kdyz ho vytahnu a bacim s nim o stul, tak se lod potopi."
Oni neveri a tak ho vytahne a triskne s nim o stul. Lod se roztristi a kdyz tak
plavou v mori plnem trosek, kapitan rve na porucika:
"Sakra, co jste v tom podpalubi provedli??? To torpedo nas minulo."
%
V letadle je prave obsazeno panske socialni zarizeni. Jeden muz uz to nemuze
vydrzet. Nastesti mu letuska poradi, aby vyuzil damskeho, jez je prazdne.
"Ale musite mne slibit, pane, ze nic nebudete mackat."
"Jiste, to vite, ze nebudu."
Pan si sedne, provede ukon a vidi kolem tlacitka "HV", "TV", "VP" a "AOT".
Rekne si, ze to stejne nikdo nezjisti, jestli neco zmackl. Stiskne "HV".
Prijemny proud Horke Vody ho potesi zespodu. Rika si, tohle na panskych nemame.
Chce dalsi rozkos, takze zmackne "TV". Horkou vodu vystrida Teply Vzduch. Muz
si rika, ze ty zeny se ale maji... Ocekavajic dalsi radost, stiskne "VP".
Vonavy Prasek s aromatem rozkvetle louky mu zafouka zdola na telo. Nadhera!
Jeste je tam jedno tlacitko...
Pak uz si pouze pamatuje, ze ho vzbudili v nemocnici.
"Stiskl jste prilis mnoho knofliku. Posledni tlacitko spoustelo Automaticky
Odstranovac Tamponu. Vase muzska ozdoba je pod polstarem."
%
Vali si to borec na kole po silnici a slape, co to da. Najednou za nim vybehne
trpajzlik a zacne mu kopat do spajchem.
"Trpasliku, vyser se na to!"
Trpaslik kope dal.
"Trpasliku, vyser se na to!"
Trpaslik kope dal.
"Trpasliku, vyser se na to, nebo ti urvu nohu!"
Trpaslik kope dal. Borec seskoci z kola, lapne trpajzlika, urve mu nohu, odhodi
ji, a jede dal. Jenze trpaslik zas za nim, skace po jedny noze a kope do rafku,
jak jen muze.
"Trpasliku, vyser se na to, nebo ti urvu aji druhou nohu!"
Trpaslik nic a kope dal. Manik zas seskoci, chytne trpaslika a utrhne mu i
druhou nohu. Chvili klid. Najednou se priplazi trpaslik, chytne se blatniku a
pestickou busi do galusky.
"Trpasliku, vyser se na to, nebo ti urvu aji ruky!"
Trpaslik busi dal. Borec sleze, urve trpaslikovi ruce, odhodi je do pole, s
trpaslikem mrskne do rigolu a upaluje pryc. A trpaslik tam tak lezi a krvaci:
"Kurva, ze sem se na to nevysral..."
%
Jede takhle chlapek v aute a prijede k pumpe. Najednou vidi, jak pumpar stoji
oprenej o jeden ze stojanu a onanuje. Tak k nemu prijede bliz, stahne okynko a
zepta se ho :
"To je normal?"
"Ne, to je super, ab-so-lut-ne Super!"
%
Chlapek jel na obchodni cestu do Evropy. Predtim zajel se svym Rolls-Royce pred
N.Y. City Bank a zasel dovnitr, kde pozadal o okamzity uver pet tisic dolaru.
Urednik byl mirne zaskocen, ale zeptal se na ruceni. Chlapek povida:
"Tady mate klicky od meho Rolls-Royce."
Urednik nechal okamzite zaparkovat auto v garazi banky a vyplatit pet tisic
dolaru.
O dva tydny pozdeji chlapek prisel do banky splatit pujcku.
"Tak to mame pet tisic dolaru pujcka, k tomu 15.40 uroky," rika urednik za
prepazkou.
Chlapek vypsal sek, bere si klicky a odchazi. Urednik ho jeste zarazi a rika:
"Pane, kdyz jste si vybral pujcku, zjistil jsem, ze jste milionar. Muzete mi
rici, proc jste si musel pujcovat tech pet tisic dolaru?"
Chlapek se usmal:
"Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva tydny parkovat sveho Rolls-Royce za
pouhych 15 dolaru?"
%
Vyrazili takhle John a Joe prerii na zapad. Vecer dorazili k nejake osade,
zarazili pred saloonem, a ze tam prespi. Kdyz vedli kone do staje, John se
najednou zarazil a povida:
"Hele, Joe, jak my si zitra ty kone pozname?"
"Hmmm, pockej, mam napad. Ja tomu svymu koni uriznu nohu, takze rano bude
jasny, ze ten trojnohej je muj."
Tak Joe svymu koni uriz nohu, sli spat, rano si Joe vzal trojnohyho kone a John
ctyrnohyho. Vyrazili na cestu a po chvili John vola na Joea:
"Hele, Joe, pockej. Ten tvuj kun beha na tech trech nohou rychlejs, to nejde,
abys na me cekal, ja tomu svymu taky uriznu nohu."
Tak John taky uriznul svymu koni nohu a v pohode na trojnohejch konich dojeli k
veceru do dalsi osady. Jenze zase vyvstal problem, jak si poznat kone. No, Joe
tomu svymu zase urizl nohu, rano si je zase poznali, ale zase ten Joeuv jel
rychlejs a John tomu svymu taky urizl nohu. Takhle to slo i dalsi den, az Joe
vecer ve staji chvili premyslel s pilou v ruce u sveho jednonoheho kone a pak
pravil:
"Hele, Johne, ja uz tomu svymu koni zadnou nohu uriznout nemuzu, on by potom
preci nemoh vubec behat."
John se zamyslel a pak najednou radostne vyhrkl:
"Ja uz to mam. Ten tvuj je cernej a ten muj bilej!"
%
Letuska se pta v hlavni kabine:
"Neni mezi cestujicimi lekar?"
Jeden z cestujicich vstane a jde do pilotni kabiny. Za chvili vyjde a pta se:
"Neni mezi cestujicimi pilot?"
%
Vypravi namornik ve spolecnosti:
"To kdyz ja sem se vam plavil po jiznich morich, tak to sme jednou takhle
zakotvili u nakyho ostrova, a tak teda hura na sous, ja pak jdu vecer po plazi,
a vidim tam na hromade pisku sedet takovyho divnyho ptaka. Ten fogl tam snasel
krychlovy vejce a mluvil!"
"Oh," zahuci to ve spolecnosti, nacez se jedna dama zepta:
"A co rikal ten ptak?"
"No, co asi. Jauvajs!"
%
Jedou dva kostlivci na motorce a ten, co sedi vzadu, se pta toho, kterej ridi:
"Proc mas na krku ten nahrobni kamen?"
"Ty neznas vyhlasku?"
"Znam."
"No tak vidis, preci nemuzu jezdit bez papiru."
%
Jede chlap v dzipu po pousti a najednou mu auto chcipne. Chlap vyleze a otevre
kapotu. Chvili dovnitr zira, ale nevi, co s tim. Najednou zniceho nic se vedle
nej objevi bily kun, strci hlavu pod kapotu, zarehta a auto je spraveno. Chlap
chvili kouka, a kdyz kun zmizi, naskoci do auta a jede dal. Dojede do oazy,
vyskoci z auta a vypravi svuj zazitek Arabum kolem. Kdyz to dovypravi, jeden
Arab mu povida:
"Tak to jste mel docela stesti. Jeste tu beha takovej hnedej, a ten autum
vubec nerozumi."
%
Bavi se dva, kam vyrazi na dovolenou a jeden rika:
"Jed do Ruska, kdyz ja tam byl naposled, tak to bylo skvely, plno piti, na
ulicich krasny holky, kterejch muzes mit kolik a kdy chces."
Za mesic:
"Tak co, jake to bylo?"
"Ale, nestalo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedne holky na
ulici, uz jsem dostal do drzky."
"Hmm, to je divne. A s kym jsi tam byl?"
"S Cedokem."
"No jo, ja s Wehrmachtem."
%
K embecku stojicimu na Broadwayi prijde American, obhlizi si zvedave vuz a
prohodi:
"Pekne, skutecne pekne."
Pak se otoci k majiteli vozu a pta se ho:
"To jste si postavil sam, nebo vam nekdo pomahal?"
%
Proc jede kazdy Trabant pres vesnici naplno?
Aby ho psi neroztrhali.
%
Posle takhle arabsky sejk studovat sveho syna do Ameriky. Po tydnu prijde z
Ameriky dopis:
"Mily tatinku, je tu hezky, ale vsichni jezdi do skoly autobusem, jen ja
jezdim autem, udelej s tim, prosim te, neco."
V odpovedi doslo:
"Mily synu, v dopise je prilozeny sek na 100.000$ a kup si taky autobus."
%
Jednoho dne, na palube transoceanskeho letadla, zazni z mikrofonu zkrouseny
hlas kapitana:
"Vazeni cestujici, diky technicke poruse nam vyteklo z nadrzi palivo a proto
brzy spadneme do more. Vzhledem k nasi letove vysce zbyva do dopadu asi pet az
sedm minut."
Jedna slecna, kdyz to slysela, vstala ze sve zidle, strhla ze sebe svoji bluzu
a otocila se k chlapkovi vedle sebe:
"Dokaz mi naposledy, ze jsem zena!"
Chlapek se tak podival, rozepnul si kosili a podal ji te zenske se slovy:
"Prosim te, vyzehli mi to."
%
Lod se potapi. Kapitan prijde k cestujicim:
"Kdo z vas se umi modlit?"
"Ja," hrde se hlasi jeden z cestujicich.
"To je dobre, protoze nam chybi jeden zachrany kruh."
%
Na kolejich lezi zakrvacena babka a stena:
"Nohy! Moje nohy!!!"
Jde kolem ajznbonak a pravi:
"Co to zvanite zenska! Vzdyt ZADNY NEMATE!"
%
Jde takhle babka pres koleje a najednou kouka, na zemi se neco leskne. Sehne
se, a ona to petikoruna. Babka radostne povida:
"Ja mam dneska stesti..." tadam tadam...
%
K jednomu ridici je prirazen novy zavoznik, ale ma jednu nevyhodu - strasne
kokta. Nez staci odpovedet ridicovi, jestli napravo neco jede, tak uz zase
jedou auta z leva. Jedine slovo, ktere umi rict bez koktani, je 'hovno'.
Jednoho dne prijedou na krizovatku a ridic se pta:
"Tak co, jede neco?"
Zavoznik odpovi:
"Hovno" praaaask "cu...cu...cuc."
%
Jeden ridic dalkoveho kamionu ma hrozne ukecanyho zavoznika, ktery jeste kokta.
Jednou, kdyz jedou do Mnichova, rika ridic:
"Hele Franto, kdyz vydrzis celou cestu drzet hubu, tak ti pak dam sto marek."
Potom vyrazi na cestu. Kdyz uz jsou skoro pred Mnichovem, rekne si ridic, ze
sto marek je dost, musi ho nejak vyprovokovat. Pta se:
"Hele Franto a co doma?"
Franta ani slovo. Ridic si rika, musim na to jinak:
"Franto, prej mas na peru vreda?"
"Vy-vy-vyrid svoji stary, ze je pekna drbna!"
%
Uprostred pouste zacne velbloud stavkovat. Turista se snazi, jak muze, ale
velbloud se odmita pohnout. Nezbyva, nez velblouda odtahnout do servisu v
nejblizsi oaze. V oaze mu reknou:
"Zname, jasny pripad. Na rampu!"
Vezmou velblouda, zatlaci ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou tyc a
praskne s ni velblouda pres koule. Velbloud vypali jako blesk a za chvili zmizi
za obzorem. Turista podekuje Arabovi za opravu a rika:
"Hezky, ale jak ja ho tedka dohonim?"
"Zname, jasny pripad. Na rampu!"
%
Do jedne prudke zatacky se pririti americkej bourak, sofer ji vsak nezvladne a
narazi do stromu. Auto ma vysypany svetlo a orvanej bok, ridicovi se nic
nestalo. Vyleze ven a nadava:
"Sakra, rok na to setrim a prvni den to takhle otlucu."
Zrovna v tu chvili slysi piskat pneumatiky a kouka, ze zatackou se vali
posledni model BMW a taky to nevybere a sup hned do dalsiho stromu. Autak ma
srolovanej predek jak konzerva, vysypany sklo. Ven se hrabe Nemec, od volantu
velkou bouli na cele, a nadava:
"Sakra, dva roky bez dovoleny kvuli autu, a ted tohle!"
Ani to nedorekne a uz je tu Cechacek s favoritem. Narazi do stromu a auto je
uplne na sracky. Celej zkrvavenej se vyskrabe Cech z kouricich trosek a zacne
lamentovat:
"Celej zivot si odtrhuju od huby, setrim, delam prescasy, melouchy, kradu,
kriminal riskuju a ted na stary kolena tohleto!"
A American s Nemcem nechapave krouti hlavou a rikaji:
"Ty vole, proc si kupujes tak drahy auto?"
%
Metro. Starsi pani, nad ni stoji mladik, drzi se tyce a ziva, az mu lupe v
celistech, aniz by pred usta dal ruku. Babka na nej:
"No, no, abyste me nespolk!"
Mladik klidnym hlasem odveti:
"Hovezi nezeru."
%
Na zastavce stoji autobus chystajici se na odjezd. Bezi za nim cely zpoceny
chlap a krici:
"Pane ridici, zastavte, jinak nestihnu praci!"
Ridic chce odjet, ale cestujici ho presvedci, aby pockal. Chlapik dobehne k
zadnim dverim, naskoci, dvere se zaviraji a on si vitezoslavne oddychne a rika:
"Revize jizdenek!"
%
Prijde manik do prace celej pomlacenej a tak se ho ptaj.
"Co se ti stalo?"
"Ale prejelo me auto."
"Tak to jsi mel docela stesti."
"Jaky stesti? Pak na me spadlo jeste letadlo."
"Neni mozny!"
"No jo. A pak me jeste presli sloni."
"K neuvereni. A co se stalo pak?"
"No pak uz ten blbec konecne vypnul ten kolotoc!"
%
Noc, more, tma, mlha.
"Kapitane, neznama lod na koliznim kursu asi 2 kilometry pred nami."
Kapitan skoci k vysilacce:
"Hej, vy tam, zmente kurs o 10 stupnu na jih!"
Okamzite se ozve odpoved:
"Vy zmente kurs o 10 stupnu na sever."
"Tady je kapitan Peterson. Ihned zmente kurs k jihu!"
"Tady je desatnik Harris. Zmente kurs vy."
"Hergot, chlape, OKAMZITE se stocte k jihu nebo vas degraduju. Tady je
zatracena bitevni lod!"
"Sorry, kapitane, ale kurs musite zmenit vy. Tady je zatracenej majak."
%
Za tramvaji bezi chlap. Tramvaj zastavi v zastavce a chlap taky zastavi a ceka.
Tramvaj se rozjede a chlap zase, co mu sily staci, bezi za tramvaji. Z tramvaje
ho pozoruje babicka. No a kdyz vystoupi, tak ji to neda a pta se toho chlapa:
"Prosim Vas, a proc tady bezite, proc si nenastoupite?"
"No pani, takhle preci usetrim 3 kopejky."
"A proc teda nebezite za taxikem, usetril byste 3 rubly."
%
Na jedne prehrade je pujcovna lodicek. Jednoho dne se sem zene velka boure a
tak majitel zacne megafonem vyrvavat na jednotlive lode, aby se vratily:
"Jednicko, vratte se!"
"Trojko, vratte se!"
"Petko, vratte se!"
"Osmicko, vratte se!"
"Devitko, vratte se!"
V tom ho prerusi pomocnik:
"Ale pane sef, my mame jen osm lodi!"
"Ehmmm... Sestko! Mate nejake problemy?"
%
Chlapek useda v letadle a zjisti, ze na vedlejsim sedadle je v popruhach velky
papousek. Protoze proti ptakum nic nema, jen zakrouti hlavou. Po startu obchazi
letuska cestujici. Chlapek ji pozada o kafe a papousek za ni vola:
"A mne prines panaka, kravo!"
Letuska je sice mirne rozhozena, ale papouskovi prinese panaka whisky.
Zapomnela ale na kafe. Tak ji chlapek prosi znovu. Papousek mezi tim obratil
svoji sklenici do sebe a zarval:
"Este jednoho, ty slepice!"
Letuska uz je docela vytocena, ale zase prinese papouskovi panaka. Jenze zase
zapomnela na to kafe. Chlapek si rika, ze tedy zkusi papouskuv pristup:
"Uz dvakrat jsem ti rikal o kafe. Tak se seber a koukej ho prinest, nebo
schytas par facek!"
Za chvilku se objevili dva vysoci stevardi, popadli chlapka i papouska,
odvlekli je k nouzovemu vychodu, otevreli propadlo a vyhodili je ven. Jak
vypadli z letadla, papousek rika chlapovi:
"Teda, na nekoho, kdo neumi litat, ti to dost keca!"
%
Vypravci Pepa je u zkousky z zeleznicnich predpisu.
"Proti sobe jedou dva rychliky, co udelate?"
"Dam semafor na STUJ."
"Zarizeni vam nefunguje."
"Prehodim vyhybku."
"Nestacite dobehnout."
"Zamavam cervenym praporkem."
"Nemate."
"Zavolal bych manzelku."
"A na co manzelku?"
"Rekl bych ji: Stara, honem, pojd se podivat. Ted uvidis rachot, jaky jsi v
zivote jeste nevidela."
%
Jde takhle male devce po silnici a vedle nej zpomali auto.
"Hej, mala," vola chlap z auta, "chces lizatko?"
"Nech me na pokoji!" krici holka a utika.
Po par minutach se opet auto priblizi:
"Malicka, nechces DVE lizatka?"
"Nech me na pokoji!" krici holka a utika.
Po par minutach se opet auto priblizi:
"Malicka, nechces TRI lizatka?"
"Hele, tati, tys tu pitomou Skodovku koupil, tak si ji taky sam rid."
%
Na lodi prosi slecny stareho morskeho vlka, aby jim vypravel nejaky vtip.
Namornik se osiva, ze zna jen same sproste. A devcata na to, at tedy misto
kazdeho sprosteho slova zakasle, ze uz si to domysli. Namornik spusti:
"Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly chrchly.
Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, ted sem to zkurvil."
%
Cestovatel v Africe jednoho dne zjisti, ze se mu udelaly jakesi bolacky na
prirozeni. Vyhleda v nejblizsim meste lekare, ktery po prohlednuti napadene
casti tela ihned prohlasi:
"Jedina lecba - uriznout!"
Chlapek zdesen vybehne z ordinace. Rozhodne se vyhledat jineho lekare. V dalsim
meste tedy navstivi jedinou nemocnici, avsak i tam mu doktor rekne, ze jej ceka
amputace.
Zoufaly cestovatel znovu utece a nekolik dni bloudi po pousti. Nakonec narazi
na oazu, kde zije jakysi cernossky kmen. Vyhleda jejich lecitele a sveri se mu
se svym problemem. Lecitel si ho prohledne, namicha nejakou zahadnou mast a
poda mu ji se slovy:
"Tohle si budete denne natirat."
Poteseny cestovatel se ho pta:
"Takze, neni treba ho uriznout?"
"Ne, netreba. Upadne sam."
%
"Vcera jsem vyhral druhou cenu v loterii!"
"Nerikej, a cos vyhral?"
"Skodovku."
"A co byla prvni cena?"
"Kosik tropickeho ovoce."
%
Vite, ze nove modely aut byly testovany kocicim testem? Byl okolo toho velky
skandal, ze nekteri vyrobci testuji ruzne vlastnosti aut na zviratech.
Nejcasteji se to tykalo tesnosti oken a dveri. Tady jsou detaily:
Jaguar:
Dali kocku dovnitr, zavreli okna a dvere. Po osmi hodinach kontroluji. Kocka je
mrtva zadusenim, test je tedy splnen.
Ford:
Dali kocku dovnitr, zavreli okna a dvere. Po osmi hodinach kontroluji. Kocka je
modra, avsak nazivu. Test je tedy splnen - jde o levnejsi model.
Lada:
Test neuskutecnen. Jakmile dali do auta kocku, nebohe zvire zemrelo na sok.
%
Ruskej general si na jednom vecirku narazi babu. Uz je takovej trosku vic
ovodkovanej. Rano se probudi, koukne na ni a povida:
"Skolko tebe let?"
"Ale to se nerika. Zenam je preci tolik, na kolik vypadaji."
"Nemozet byt, tak dolgo nezivut."
%
Proc nemuze byt zenska kominikem?
Protoze nenosi stesti!!!!
%
Zoufale zamilovany mladenec padl na kolena pred divkou svych snu. Prosi ji o
ruku.
"Neexistuje!" odsekne ta divka.
"Muj budouci manzel musi vydelavat alespon padesat tisic za mesic, musi umet
varit, uklizet, vsechno v byte opravit, abych nemusela platit ty zlodeje
udrzbare, musi me ve vsem poslechnout, milovat me jako bohyni a splnit mi kazde
prani."
"No tak dobre!" vzpamatuje se mladenec, "ale kdyz uz klecim, dovolte mi,
abych se za toho chudaka pomodlil!!!"
%
Myslite, ze jsou na mesici lide?
Urcite, sousedovic Anca jela na mesic na dovolenou a uz je v tom!
%
Vite, proc maji zeny kazdy mesic menstruaci?
No nekde to musi byt znat, kdyz vam cely mesic pijou krev.
%
Do autobusu nastoupi cerstva osmnactka a protoze nikde neni misto, pristoupi k
sedicimu panovi:
"Pane, mohl byste mne pustit sednout? Jsem totiz tehotna."
"Ale neni to na vas vubec videt..."
"Vsak je to teprve pul hodiny!"
%
V Australii prijde chlap do hospody a ma sebou krokodyla, krokodyl mrska ocasem
a mava chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevne drzi. Pak si chlap
rozepne kalhoty a vynda prirozeni, otevre krokodylovi tlamu, strci mu ho tam a
hubu mu zaklapne. Pak vezme pullitr a zacne mlatit krokodyla do hlavy. Za
chvili otevre krokodylovi tlamu, vitezne se rozhledne po hospode a rika:
"Je tu jeste nekdo, kdo by si to chtel vyzkouset?"
Jedna slecna se zvedne a povida:
"Ja bych to zkusila, ale nesmel byste me mlatit tim pullitrem."
%
Proc se zeny rady miluji s panicem?
Protoze jedinkrat v zivote tomu veli.
%
Jde si takhle mlada slecna sama po parku, je uz tak trochu pritmi (ale je jeste
videt!), kdyz tu nahle uvidi pred sebou chlapa, jak se k ni zene s
rozprahnutyma rukama. Slecna si povida:
"To bude nejspis nejaky uchylak, vzdyt ho vubec neznam, co asi bude chtit?
Nejlip bude, kdyz si sundam saty, aby me je nepotrhal."
Takze se uplne vyslece a ceka az k ni ten chlap prijde.
Chlap se blizi, blizi a kdyz je uz jen dva kroky, tak zarve:
"Uhni, kurvo, nesu sklo!"
%
"Podivej, jaky jsou ty nahaty zensky pekny, ale sotva si nejakou poridis,
hned chce neco na sebe."
%
"Mam tezky osud. Ve ctyriceti jsem uz vdova, kdybych mela aspon dite!"
"To mi rikas az ted? Hodinu s tebou mluvim a ted uz musim jit!"
%
Jozko dostal ve skole za ulohu zjistit, co je to "paradox". Pta se tedy sveho
otce. Ten mu rika:
"Zeptej se mamy, jestli by dala zasukat Americanovi za sto dolaru."
Mama vzkazala, ze ano.
"Jdi se zeptat na to same sve sestry!"
Aj ta by dala.
"Zeptej se i druhe sestry!"
Aj ta by dala.
"No vidis, paradox je to, ze barak je plnej kurev a nikde ani dolar!"
%
Adam je v raji sam a je mu moc smutno. Rika:
"Boze, je mi smutno, neda se s tim neco udelat?"
"Adame. Dam Ti zenu, inteligentni, hodnou, krasnou, dobrou kucharku a
hospodyni..."
"Boze, to se mi nezda, co by me to stalo?"
"Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu."
"Hmm, to ne. Ale, Boze, co bys mi poridil za jedno zebro???!"
%
Stoji Janko na Kralovej Hore a dole stoji Marusa. Janko na ni vola:
"Marusa, pojd hore!"
"Nepojdem, ty by si ma otrtkal."
"Neotrtkal!"
"Tak co by som tam robila???"
%
Pred odjezdem na hory rika matka dceri:
"A chovej se tak, abys nechovala!"
%
Bavi se dve osmnactilete:
"Mas uz kluka?"
"Ne, zatim jen holcicku."
%
Taky se vrati chlap z lazni, privita se s manzelkou a pta se ji:
"Tak co, zlato, bylas mi tu verna?"
A manzelka mu povida:
"Ale to vis, ze byla. Dvakrat."
%
Vite, kolik ma zenska mozkovejch zavitu?
No prece tri. Jeden na sex, druhej na hovno a treti nahradni.
%
Babka si pujcuje v knihovne milostny roman. Knihovnice, ktera ji zna, je
prekvapena:
"Ja myslela, ze se zajimate jen o dejiny."
"Jo, holka, v mym veku jsou tohle uz dejiny."
%
"Vite, co by delali vsichni chlapi, kdyby jednoho dne zmizely ze sveta
vsechny zensky?"
"No, je to jednoduchy - sedeli by tyden nepretrzite v hospode a pak by
vylezli ven a sli by si ochocit jine zviratko..."
%
Sedi si takhle mrtvice na strome a ceka, az nekdo pujde. Po par hodinkach jde
myslivec. Kdyz dojde presne pod strom, tak mrtivce HUP mu za krk. Myslivec na
miste lehne mrtvej.
Mrtvice ma strasnou radost, tak o kousek dal zase vyleze na strom a ceka, az
nekdo pujde. Jde takhle houbar, jde pod stromem s mrtvici, a najednou mrtvice
HUP mu za krk a houbar lehne, zatrepe nozickama a je po nem.
Mrtvice se desne raduje, tak zase nekde vyleze na strom a ceka. Najednou jde
nejaka zenska, tak mrtvice to nacasuje, a HUP ji za krk. A ono nic, zenska jde
klidne dal. Tak mrtvice zasprintuje k dalsimu stromu nad cestou, nahoru a ceka.
Kdyz je zenska pod stromem, tak zase HUP ji za krk, a zase nic. Takhle se
dopracuje az na kraj lesa. Nakonec zustane smutne sedet pod poslednim stromem a
koukat za vzdalujici se zenskou. Sedi, slzy v ocich a premysli, jak se to jen
mohlo stat. Slunce uz zapada, kdyz tu mrtvice najednou vyskoci, stastny usmev a
hlasite vola na cely les:
"Mam to, uz jsem na to prisla, ja jsem totiz MOZKOVA mrtvice!!"
%
Hadaji se tri chlapi, kdo ma hubenejsi zenu.
Prvni rika:
"Ja mam tak hubenou zenu, ze mam strach, ze kdyz zafouka vitr, ze mi ji
zlomi."
Druhej rika:
"Ja mam tak hubenou zenu, ze mam strach, kdyz se koupe, ze pri vypousteni
vany mi vodtece sifonem."
Treti rika:
"Ja mam tak hubenou zenu, ze kdyz to dostane, tak ji strcim do propisky a
tejden s ni pisu."
%
Vite, jakej je rozdil mezi praci a zenskou?
Prace se sama neudela.
%
Vedec pravi pred novinari novinari:
"V tehle zkumavce jsou chromozomy muzske, a v tehle kadince jsou chromozomy
zenske. Mam pro vas dve zpravy, dobrou a spatnou.
Dobra: "Kdyz nalijeme obsah zkumavky do kadinky, vznikne zivot."
Spatna: "Dnes to nepujde, protoze kadinku boli hlava!"
%
Prijde zenska k lekari s probodenym kolenem. No a lekar se ji hned pta, jak k
tomu prisla.
"No vite, pane doktore, chtela jsem spachat sebevrazdu a nekde jsem cetla, ze
srdce je 2 cm pod prsni bradavkou."
%
Zakony vzhledu:
1. Krasa je povrchni.
2. Osklivost ne.
%
Vite, proc nemohou zeny po ctyricitce hrat na schovavanou?
Protoze by je nikdo nehledal.
%
To takhle byla jedna adeptka na zkousku z anatomie, ale protoze byla trosicku
duta, tak ji hrozila ctyrka, jenze onen zkousejici mel pochopeni pro studenty a
tak ji dal zachranujici otazku:
"Z jakeho svalstva jsou stydke pysky?"
Ona divcina se zamyslela a nesmele pipla:
"Z pricne pruhovaneho?"
A zkousejicimu nezbylo nez ji rici:
"Tak si s nima zatleskejte a prijdte priste."
%
"Poslyste, mlady muzi, ja tedy ve vas nic nebudim? Vubec nic?"
"Nic, jen odpor k hrichu, milostiva."
%
Vite, co se stane chlapovi, kdyz mu odoperuji pul mozku?
Dostane menstruaci.
%
Jede Barunka, babicka a pani knezna v kocaru. Jedou lesem a zastavi je
loupeznici. Ten hlavni pristoupi ke kocaru a rika:
"Vsichni vystoupit!"
Babicka: "I pani knezna?"
Loupeznik: "Kdyz vsichni tak vsichni... a svliknout!"
Pani knezna: "I Barunka?"
Loupeznik: "Kdyz vsichni tak vsichni... a ted vas znasilnime!"
Barunka: "I babicku?"
Babicka: "Kdyz vsichni tak vsichni!"
%
Chlapek z agentury rika majiteli nocniho baru:
"Mam pro tebe naprostou extra tridu. Mlada, svudna blondynka s mirama, ktery
ti vyrazej dech: 125-60-90!"
"No, novou tatnecnici bych potreboval. Jaky umi cisla?"
"No, v podstate to ani moc cislo neni. Proste se tak nejak priplazi na podium
a pokousi se stoupnout si."
%
Jednoho dne pripomene sekretarka v praci staremu panu rediteli, ze jeho zena ma
ten den narozeniny. Tak chlapek v poledne vyrazi po obchodech. Jenze nevi, co
by zene koupil, protoze ona ma vsechno, co potrebuje. Ale kdyz jde kolem
jednoho obchodu, uvedomi si, ze zene nikdy nekoupil zadne odvazne pradlo.
Rozhodne se pro neco sexy, co by ji dodalo mocit mladosti a atraktivity. Tak
zapadne do kramu a necha si zabalit nejdrazsi a nejodvaznejsi spodnicku.
Dorazi domu a dava balicek zene, aby si jej sla rozbalit do pokoje, ze pocka v
kuchyni. Otevre si pivo a zena zmizi v loznici.
Jakmile otevre balicek, zjisti, ze neco takoveho nikdy opravdu nemela. Vsimne
si take, ze ta spodnicka je tak odvazna, ze vubec nedava prostor zadne
fantazii. Tak se rozhodne, ze manzela prekvapi a pujde dolu uplpne naha. Schazi
tedy po schodech a vola na nej, aby se sel do haly podivat.
Deda vykoukne z kuchyne, tak si ji prohledne a rika:
"Sakra, za ty prachy to taky mohli mat vyzehlene."
%
Prijde takhle blondynka ke kadernikovi a ma na hlave sluchatka od walkmana.
Rekne, ze chce ostrihat a kadernik ji zada, jestli by nemohla ty sluchatka
odlozit. Ona, ze pry ne, ze je to strasne dulezite. A kadernik, ze pry jemu by
se ale lip pracovalo, ale blondynka porad nechce. Tak ji striha odpredu, az
dojde k tem sluchatkum a povida:
"Slecno, ja bych opravdu potreboval, abyste si ty sluchatka sundala."
Blondynka odveti, ze nemuze, ze by bez nich asi umrela. Tak kadernik zacne
strihat zezadu, az zase prijde k tem sluchatkum a povida:
"Slecno, proboha vas prosim, sundejte si ty sluchatka."
Blondynka zase odmitne, ze by opravdu umrela, tak se kadernik nastve a ty
sluchatka ji strhne z hlavy. Ale blondynka se v tu chvili zriti k zemi a je
docista mrtva. Prekvapeny kadernik zvedne sluchatka ze zeme a posloucha:
"Nadech.........vydech.............nadech........"
%
Mlada zena prijde do prace s monoklem.
"Co se ti stalo?" ptaji se kolegyne.
"Muz me zmlatil."
"Mysleli jsme, ze odcestoval."
"No dyt. Ja si to taky myslela."
%
Lekarska veda velmi pokrocila. Kdyz jsem byla mladsi, pri kazdem vysetreni jsem
se musela uplne vysvlect. Dnes staci, kdyz vyplaznu jazyk.
%
Jarni podvecer na Petrine, na lavicce se objima mlada dvojice. Devce se pta
chlapce:
"Myslis na to na co ja?".
"To vis ze ano milacku."
"A kolik ti to vyslo?"
%
Chlapek a zenska prisli do nobl restaurace na veceri. Servirka, ktera prijimala
objednavku u vedlejsiho stolu, si najednou vsimla, ze ten chlap pomalu
sklouzava ze zidle pod stul. a ta zenska se tvari, jako by to snad ani nevidela.
Chlap uz sklouzl pod stul uplne cely a zena zcela zjevne jeho zmizeni vubec
neregistrovala. Servirce to nedalo a kdyz vyridila objednavku, prisla k te zene
a povida:
"Madam, prominte, ale mam pocit, ze vas manzel prave sklouzl pod stul."
Zena vzhledla a klidne rika:
"Ne, nesklouzl. Prave vesel do dveri."
%
Svobodna matka odpovida na trapne otazky pri zjistovani otcovstvi.
"Je to velmi slavny clovek. Aj sochu ma."
"Kdo to je?"
"Neznamy vojin."
%
"Jak se ma tvuj novy papousek?"
"Ale, umrel tyden po tom, co jsem ho koupil."
"Coze, a na co?"
"Na vycerpani, soutezil s moji zenou v ukecanosti."
%
Jedou ctyri zenske z lazni vlakem a jedna povida:
"Hned jak se vratim domu, vsechno manzelovi reknu."
Druha si pomysli:
"To je ale husa!"
Treti si pomysli:
"To je ale odvaha!"
Ctvrta si pomysli:
"To je ale pamet!"
%
"Slecno, mate prsa?"
"Ano!"
"Tak proc je nenosite?"
%
Prochazi se slecna podel reky a najednou zahledne rybare, ktery ma na hlave
cihlu. Je pochopitelne zvedava a tak se ho zepta:
"Prosim vas, pane, proc mate na hlave tu cihlu?"
Rybar se na ni podiva a mlci. Divka neustale naleha, az to rybar nevydrzi a
povida:
"To vam muzu rict jen pod jednou podminkou."
"Pod jakou podminkou?"
"Ze se se mnou vyspite."
Slecna je ctnost sama a tak jde radeji dal. Nakonec vsak zvedavost nad ctnosti
zvitezi a ona se vrati. Po cinu se cela roztresena pta:
"Tak ted uz mi to reknete, proc mate na hlave tu cihlu."
A rybar konecne odpovi:
"To mate tak, slecno, ja nejsem moc uspesnej rybar. Tak tady tak sedim, je mi
smutno, na prut nic nechytim, ale na tu cihlu jste uz ctvrta."
%
Matka k patnactilete dceri:
"Vis, ze muzes hresit i myslenkou?"
"Ano, ale neni to ono."
%
Stoji zenska pred zdi a po chvili se ta zed zbori. Vite proc?
No prece: Moudrejsi ustoupi, ne?
%
Manzele se pohadli. On praskl dvermi a sel se ven uklidnit. Po par hodinach se
vratil z prochazky a byl prekvapen tim, ze si jeho zena prave sbalila kufry.
Nastvane se ji zeptal, kam jede.
"Jedu do Prahy. Tam si vydelam dva, tri tisice tim, co tobe davam zadarmo."
Chlapek chvilku premyslel, pak vytahl svuj kufr, a zacal taky balit. Zena se ho
pta, kam jede on.
"Jedu taky do Prahy. Chci videt, jak dokazes vyzit se sesti tacama rocne."
%
Zjistil jsem, jak nejlepe naucit moji zenu opatrneji ridit auto. Rekl jsem ji,
ze kdyby se nekdy stala ucastnici nehody, tak v novinach napisou jeji skutecny
vek.
%
Jedna holka byla pozvana na maskarni bal a prisla tam uplne naha. Hostitel ji
hned u dveri zarazil a rika:
"Co to ma znamenat? Co je tohle za masku?"
"Ja jsem Adam!"
"Ale vzdyt nemas ptaka!"
"No, urcite nejakeho brzo sezenu."
%
Vite, co maji zensky v hlave?
No prece brouka mozkozrouta!
No a vite, co tam dela?
No prece chcipa hlady!
%
Dedka prejel parni valec. Babka nevedela, co s nim, a tak ho dala pred dvere
jako rohozku. Prisla zima, lidi si do nej utirali nohy, dedek nastydnul a umrel.
%
Ukradnou divce na koupalisti saty, jak je dnes obvykle. Divka hleda vychodisko
a nakonec nalezne dve plechove tabulky a rika si:
"Prsa mohou videt, jednu cedulku si dam dopredu a druhou dozadu."
Jde po plazi a najednou potka chlapka, ktery se za ni otoci a zacne se silene
rehtat.
"Proc se tak smejete? Nejak jsem to musila vyresit."
"Vyresila jste to skvele, jen se smeju tem napisum. Vepredu mate 'Hloubka 5
metru' a vzadu 'Jen pro zacatecniky'."
%
"Tati, je to pravda, ze Edison vymyslel prvni mluvici pristroj?"
"Nene, prvni vymyslel panbuh, ale ten Edisonuv byl prvni, ktery se dal i
vypnout."
%
Pani jela v huste mlze a tak pro jistotu sledovala zadni svetla auta, ktere
jelo pred ni. To vsak najednou prudce zabrzdilo, zenska to samozrejme nestihla.
Rana, zvuk ohybanych plechu a sypajiciho se skla. Pani vyleze z auta a akorat
se potka s ridicem toho auta:
"Prosim vas, proc jste najedou takhle prudce zabrzdil?!?!"
"No, protoze jsem zajel do sve garaze."
%
Okradena zenska na policii hlasi, ze ji nekdo ukradl penezenku. Policajt se pta:
"A to jste necitila, jak vam na ni saha?"
"Ale citila, jenze jsem netusila, ze mi druhou rukou ukradne penezenku."
%
Vite, kde maji zenske pupik?
To se jde po pateri dolu a je to treti dira v poradi.
%
Stezuje si dama v recepci hotelu:
"V mem pokoji jsou dva uplne cizi muzi! Zadam vas, abyste okamzite jednoho z
nich vyhodil!"
%
Vite, proc ma zenska o jeden mozkovej zavit vic nez kun?
No, kdyz myje schody, aby z toho kyblu nepila.
%
Byl jednou jeden chlap, a ten mel tak dlouhy jazyk, ze kdyz ho vyplazl na
doktora, tak sestra rekla:
"Aaaaaahhh!!!"
%
Hoch ma rozsoudit sve dve pritelkyne. Furt se nemuze rozhodnout a proto vytahne
korunu a rika:
"Vis co, ty budes orel a ty... vite co, zkusime to jinak."
%
To takhle uklizecka prijde na policejni stanici s tim, ze ji v praci znasilnil
chlap. Policajt ji chvilku posloucha, zpovida, nakonec se nasere a rika:
"Proboha zenska, to ste nemohla utyct?"
A uklizecka:
"Kam? Vlevo - zed! Vpravo - zed! Za mnou chlap a prede mnou - vytreno!"
%
Jaky je rozdil mezi stihackou a damskym spodnim pradlem?
Zadny. Oboje jde po kratkem boji dolu.
%
Krici pani z okna:
"Pane, jdou ke mne nahoru!"
"No to byste musela byt sama..."
"Ale vzdyt ja jsem sama. Manzel je na sluzebni ceste!"
"Sakra nechte mne domluvit. Sama na celym svete!"
%
Jedou dve zenske ve vlaku a rozpovidaji se:
"Kampak jedete?"
"Ale, do Budejovic, bude tam Zeme Zivitelka. A vy?"
"Ja jedu do Prahy, bude tam ze me slapka."
%
Povida jedna:
"Ko ko ko komu rikas slepice, mame stejny kvo kvo kvocient jako muzi!"
%
To se stalo, kdyz Karkulka dostala poprve kramy a nevedela, co to je. Premysli
a sama pro sebe si rika:
"Za kym pujdu pro radu? Za mamkou? To ne, to je blby. Za tatkou? To se taky
nehodi. Za babickou? Ta je na to prilis stara. Mne snad nezbyde nic jineho, nez
jit za vlkem."
Tak jde za vlkem, rekne mu, co se ji stalo. Vlk ji vleze pod sukni, chvili tam
jezdi cumakem sem tam. Pak vyleze a povida:
"Ty Karkulko, to vypada, ze ti nekdo ukousl koule."
%
Vite, jaky je rozdil mezi zenou starou 8 let, 18, 28, 38 a 48?
Osmiletou nejdrive polozite do postele a pak ji povidate pohadku.
Osmnactilete nejdrive povidate pohadku a pak ji polozite do postele.
Osmadvacetileta-no, to je pohadka sama.
Osmatricetileta prohlasi:
"Nevypravej mi zadny pohadky a pojd do postele."
No a ctyricetiosmileta - to uz jsou stary povesti cesky.
%
Sekretarka na reditele:
"Pane rediteli, muzete mi pujcit stovku? Vratim vam to, az budete moct."
%
Takhle si jedna servirka jde ulozit deset dolaru na sve konto.
"Je mi to lito," rika urednik, "ale musim vam rict, ze ta bankovka je
falesna."
"Do haje!" zarve zenska, "to znamena, ze jsem byla znasilnena!"
%
"Ver mi vnucko, v zivote zeny byva jen jedna velika laska."
"A kdo to byl u tebe?"
"Namornici."
%
Pepa, instruktor plavani ve sportovnim klubu, stravil dlouhe hodiny v bazenu s
jednou dobre tvarovanou sestnactkou, kterou ucil plavat. Zacali brzo rano a
kolem poledne se ta holka pta:
"Opravdu bych se utopila, kdybyste vyndal ten prst?"
%
Jason Pristley (Beverly Hills) se projizdi na kole po Hollywoodu. Prejede pri
tom kocku. Zkrousene zazvoni na majitelku:
"Muzu vam to zvire nejak nahradit?"
Zena se rozzari:
"Muzete. Vzdycky se mnou spala."
%
Muz se pta Boha:
"Boze, proc jsi ucinil zenu tak krasnou?"
"Abys ji miloval."
"A proc jsi ji ucinil tak blbou?"
"Aby milovala ona tebe."
%
Lezi takhle par v posteli a zenska rika:
"Ja bych rad rada mela vetsi prsa."
"Tak si je zkus trit toaletnim papirem."
"Toaletni papir? Co by to jako melo delat?"
"No, nevim, ale koukni, co ti to udelalo s prdeli."
%
Transsexual byl pozvan do radia na interview. Moderator se ho(ji) ptal, jestli
bylo neco v prubehu operace bolestive. On odpovida:
"No, vlastne me az prekvapilo, jak malo bolelo, kdyz mi odrizli penis. A
dokonce i kdyz mi implantovali na hrudnik prsa, tak to vlastne taky nebolelo."
"Takze cela ta operace byla bezbolestna?"
"Ani omylem. Bolelo to jako svine, kdyz mi vrazili do hlavy tu zasranou
jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"
%
Jedna radikalni feministka stredniho veku zrovna nastoupila z autobusu, kdyz se
prave pred ni zvednul ze sedadla chlap. Ona si rika:
"Ha, dalsi chlapek, kterej se snazi udrzovat zvyky patriarchatu tim, ze
slabe, bezbranne zene uvolni misto," a doslova ho zatlaci zpatky na sedadlo. Po
par minutach se chlapek znovu zvedne, ale ona se zase citi dotcena a zase ho
zamackne do zidle. Nakonec se chlapek nastvane ozve:
"Madam, nechte me vstat! Uz takhle jsem tri kilometry od sve zastavky!"
%
Proc chlapi prdi vic, nez zenske?
Protoze zenska nedokaze drzet klapacku dost dlouho na to, aby udelala nejakej
pretlak.
%
Proc zenske dbaji daleko vice na svuj zevnejsek, nez na kvality sve mysli?
Protoze spousta chlapu je blbejch, ale malo slepejch.
%
Proc si zenske v aute u semaforu upravuji vlasy?
Protoze nemaji zadne koule na drbani.
%
Slyseli jste o tom chlapkovi, kterej nakonec pochopil zensky?
Umrel smichy driv, nez to stih nekomu rict.
%
Na nejake vetsi party prijde chlapek k jedne zenske a neco ji septa do ucha.
Ona vykrikne:
"Vy perverzni dobytku, snad si nemyslite, ze bych vas nechala delat se mnou
takove veci?"
Vzapeti se ji zuzi oci a ona tichym hlasem dodava:
"Ledaze byste byl ten mizera, co mi ukradl muj diar."
%
Mlada zena vysoce spolecensky postaveneho obchodnika absolvuje prvni lekci
golfu. Profik instruktor vi, jak na zenske, tak ji rika:
"Tak, dulezity je dobry uchop. Chytte hul tak, jak drzite manzeluv penis."
Zenska vezme hul a slusnym svihem odpali micek. Instruktor rika:
"Parada. Docela dobra rana na poprve. Ted vyndejte tu hul z ust, chytnete ji
rukama a zkuste to jeste jednou."
%
Mladik s vyhlidkami na dobrou karieru se rozhodl vzit si ctnostnou slecnu z
klastera, nedotcenou hrichy moderni konzumni spolecnosti. Po svatbe museli jet
domu pres takove to nocni centrum mesta.
"Drahy, co jsou zac ty zeny, co se opiraji o lucerny?"
"To jsou nemoralni zeny, ktere propujcuji za pet stovek sve telo k sexu."
"Uh, pet stovek... nam mnisi davali jen jablka."
%
Vite kolikrat je zena v prechodu?
Dvakrat - poprve z kocky na slepici, a podruhe ze slepice na starou kravu.
%
"Kdyz jsem ti rikala, abys me oslovoval tak, abych ti nepripominala zadnou ze
tvych predeslych zen, neznamena to jeste, ze mi muzes rikat Hugo!"
%
Mladik oslovi slecnu na ulici:
"Co bych Vam mel dat, abych Vas smel polibit?"
"Narkozu."
%
"Kde jsi se seznamil se svou novou pritelkyni?"
"V parku. Zapiskal jsem na sveho psa, ale ona byla rychlejsi."
%
Dve slecny hraji golf. Jedne se povede dlouhy odpal, ale kdyz se micek blizi k
zemi, slecna ztuhne. Trefila totiz presne smerem na ctverici panu, hrajicich na
vedlejsi jamce. A vskutku, jednoho z nich micek zasahne a chlapek se zhrouti k
zemi, zkroucen s rukama vrazenyma do rozkroku. Slecna nevaha a vybehne situaci
nejak napravit. Chlap tam lezi, heka bolesti, a slecna nabizi pomoc. On chvili
odmita, ale slecna ho presvedcuje, ze je fyzioterapeutka a tudiz se vyzna.
Postizeny tedy rezignuje. Slecna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a zacne obema
rukama masirovat. Po par minutach se pta, jak se pan citi. On odpovida:
"Jo, je to parada, hrozne prijemne. Ale ten trefenej palec me porad pekelne
boli!"
%
Chlapek se zenou jeli po dalnici a zastavila je policie. K okynku prisel
policajt a povida:
"Vase doklady, prosim."
"Prominte, deje se neco, provedl jsem neco?"
"Ano, namerili jsme vam na radaru 140."
"To neni mozne, urcite jsem nejel vic jak 100."
Manzelka se vlozi:
"Ale Pepo, jel jsi nejmin 150!"
Policajt pokracuje:
"A taky vam nesviti zadni svetla."
"To jsem nevedel, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosim te, vzdyt jsou rozbita uz dva mesice."
"A vite, ze je proti predpipsum jezdit bez bezpecnostniho pasu?"
"Ten jsem si rozepnul, kdyz jste me zastavil."
"Pepo, co to placas? Ty prece nikdy ten pas nepouzivas!"
"Sakra, drz uz hubu!!!"
Policajt se obrati k manzelce:
"Madam, to s vami vzdycky mluvi takhle?"
"Ne, jen kdyz je namazanej."
%
Vite, ze v pivu jsou zenske hormony?
Bylo zjisteno, ze 75percent muzu, po vypiti 10 piv nedokaze vytvorit souvislou vetu
ani ridit auto.
%
Slecna na poste podava telegram obsahujici jedine slovo - 'ano'. Postovni
urednik ji upozornuje, ze za stejny obnos muze napsat sest slov. Slecna v
rozpacich odpovida:
"Nezda se vam, ze sestkrat ano by znelo trochu moc nedockave?"
%
Jedna mlada slecna lehciho kalibru sla takhle po silnici. Vedle ni zastavilo
auto, uvnitr takovy uz napohled nezkuseny mladik, ktery zacal vetou jako ve
filmu:
"Slecno, mohu Vas odvezt domu?"
Slecna na to:
"Klidne... a kde bydlite?"
%
"Marko, pojd, budeme se milovat."
"Nemuzu."
"Proc?"
"Za prve mi to zakazujou rodice."
"Za druhe mi to zakazuje vira."
"Za treti jsem jeste panna."
"Za ctvrte me potom vzdycky strasne boli v krizi."
%
Rozhovor matky s dospivajici trinactiletou dcerou:
"Mely bychom si pohovorit o nekterych vecech."
"A co chces vedet, mami?"
%
Janek pise Marce z vojny:
"Kdyz budu moct, v nedeli te navstivim."
Marka mu rychle odpovi:
"Prijed, budes moct!"
%
Chuda a docela nehezka holka sedi na hrazi rybnika a tvari se silene smutne,
kdyz v tom z vody vykoukne zlata rybka a povida:
"Devenko, nebud smutna. Splnim ti tri prani, abys mela veselejsi zivot."
Divka se zaraduje a rika:
"Chci, abych byla krasna. Chci, aby moje chatrc byla zamek."
Rybka na tom hned zacala pracovat. Slecna opravdu pred ocima rostla do krasy a
na miste jeji chajdy se tycil zamek z bileho kamene. Divka meziim vymyslela i
treti prani:
"Preju si, aby z meho kocoura byl krasny mladik."
Ze zamku vychazi mladik, slecna mu utika naproti a pta se ho:
"Copak ty muj mily ty nemas radost?"
Mladik zavrti hlavou a rika:
"Co te to v loni napadlo nechat me dat vykastrovat?"
%
Na zaprazi statku sedela holcicka a jedla chleb s maslem, kdyz k ni prisel
zebrak a prosil taky o kousek. Devce ho vsak odmitlo, a tak mu zebrak pohrozil:
"Ze jsi tak zla, Pan Buh te potresta a mezi nohama ti naroste kocka!"
Po nekolika letech pocalo se divce objevovat v rozkroku chmyri. Kdyz to poprve
zpozorovala, vzpomnela si na prihodu se zebrakem a rozplakala se. Starostlive
matce svuj plac vysvetlovala, a matka na to:
"I jdi ty hloupa, tomu never, ze te Pan Buh potrestal, ja mam taky takovou
kocku."
A na dotvrzeni svych slov zvedla sukne a ukazala svoji chlupatou.
"Jejej mami," divi se dceruska, "ta tvoje kocka ma velikou hubu.
Selka vsak nezavahala a odsekla:
"Pockej, az tvoje kocka sezere tolik ptaku, jako moje, budes ji mit taky tak
velkou."
%
Chlapek ma papouska a ten je strasne sprostej. Jednou chce udelat na zenskou
dobrej dojem, tak mu uvaze na kazdou nohu provazek a povida mu:
"Jozef, kdyz ti zatahnu za tenhle provazek, tak reknes 'Dobry den', a kdyz
zatahnu za tenhle, tak reknes 'Muj pan je dobry pan'".
Tak milej papousek ze jako jo. Jednou si ten chlapek zenskou opravdu privede, a
ona hned k papouchovi, a ze proc jako ma ty provazky na nohou. Zatahne za jeden
a papousek povida:
"Dobry den!".
Zatahne za druhej a papousek zase:
"Muj pan je dobry pan."
Tak ona se zepta:
"A co kdyz zatahnu za oba?"
A papousek rychle odpovi:
"To spadnu, ty pico!!!"
%
Co je takove to hnede mezi prsty slona?
Pomali domorodci.
%
Prijde takhle jednou jedna holka na navstevu ke kamosce a jak tak popijeji
kafe, prijde do obyvaku cerna kocka a rika:
"Nevidely jste tady nekde dnesni noviny?"
Holka zmatene kouka, ale jeji kamoska ji uklidnuje:
"Nenech se zmast, ona si akorat prohlizi obrazky."
%
Picha to a da se to vykourit. Co je to?
Vcely.
%
"Tak co, strecu, jak je to s to vaso kozo, co ste ju ucil, aby nemusela zrat?"
"Ale, chuderka, uz to skorem umela a umrela!"
%
Potka chroust mravence, ktery je cely ofacovany.
"Cos delal?"
"Ale, tuhle vecer jsem sel domu a vidim svetylko. Tak si rikam - a,
svetluska, skocim na ni a uziju si. No jenze to nebyla svetluska, ale nekdo tam
odhodil vajgl!"
%
Sedlak prijima noveho kociho:
"A rozumite konim?"
"Proc? Neco rikali?"
%
To takhle zaucuje stary snek mladeho vsem dovednostem potrebnym k zivotu, mezi
jinymi taky tomu, jak prechazet bezpecne silnici:
"Musis si vycihnout spravnou chvili, pak vysprintovat, abys to stihnul mezi
kola, tam pockas, az auto prejede a pak dorazis ten zbytek, divej se, ja ti to
predvedu."
Tak vybehne, mezi kola, pocka, az auto prejede a prebehne na druhou stranu.
"A ted ty!" vola na mladyho pres cestu.
Tak mladej vybehne, tak do 1/4 silnice (mezi kola), skrci se a krap, je na
placku! Starej snek na druhy strane vzdychne a rika:
"To je teda smula, trikolka tu uz hodne dlouho nejela."
%
Vykracuje si zajicek po lese a zpiva si:
"Svine se maj nejlip, svine se maj nejlip."
Vidi ho veverka na strome a vola na nej:
"Zajicku, proc se maji svine nejlip?"
"Pojd dolu a reknu ti to."
Veverka sleze dolu, zajicek se na ni vrhne a brutalne ji znasilni. Veverka po
aktu place, pestickami si vytira slzy z oci a krici na zajicka:
"Ty svine jedna!!!"
A zajicek dal vykracuje a spokojene si zpiva:
"Svine se maj nejlip, svine se maj nejlip."
%
Potka medved zajice a ten mu rika:
"Cau medvede, pozdravuje te Hroutil".
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pindourem kroutil!"
Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaj.
"Cau, medvede. Co dela Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pindourem kroutil!"
Zajic se mu zase vysmeje a odejde. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky,
jak ma zajice dostat. Liska mu rika:
"Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: 'Pozdravuje te Trkal.' a az se zepta,
jakej Trkal, tak rekni: 'ten co ti ho tam strkal'".
"To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel," rika medved a jde za
zajicem:
"Cau zajici. Pozdravuje te Trkal."
"Ja vim, rikal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil??"
...
%
Dama stredniho veku si kupovala papouska. Jednoho si vyhledla a rekla mu:
"Tak co, ty malej blbecku, umis mluvit?"
A papousek odpovedel:
"A co ty, stara carodejnice, umis litat?"
%
"Heled jepice, povida jepicak, my mame takovej kratkej zivot, co takhle si
trochu uzit?"
"Nemuzu," odpovida jepice, "mam vterinky."
%
Po dlouhe dobe se sejdou na strome tri kamaradi - upiri. Vsichni maji krvave
obliceje a kazdy se chlubi:
Prvni povida:
"Vidite tamhleto stado ovci? To jsem cele vysal JA!"
Odpovi mu pochvalne mruceni ostatnich.
Druhy povida:
"Vidite tamto stado krav? To je moje prace!"
Opet pochvala od kamaradu.
Treti, s nejkrvavejsim oblicejem:
"Vidite tamhletu vez? Tak tu ja jsem nevidel!"
%
Obrazek:
Dve damy na chodniku. Ta bliz k okraji jizdni drahy ma v ruce spagatek, jehoz
druhy konec konci v krvave louzi za autem, ktere prave odjizdi. Pod obrazkem
napis:
"Kanarek nam uletl, tak jsme si s manzelem poridili tohle roztomile stenatko."
%
Zajic, liska a medved hraji karty. Medved najednou zakrici:
"Jeste jednou tu bude nekdo svindlovat a ja mu tu cervenou hubu rozbiju!"
%
Chcete mit zdrave psy?
Kupujte jim Pedigree Pal!
Chcete mit zdrave kocky?
Kupujte jim Whiskas!
Chcete byt zdravi?
Jezte psy a kocky!
%
Medved se rozhodne emigrovat do Nemecka. Slape si to takhle k hranicim a potka
zajice. Zajic se ho pta, kam jde. Medved mu odveti, ze do Nemec. Zajic:
"Vem me s sebou."
Tak si ho medved strci do kapsy. Prijde k hranicim a tam se ho celnik pta, kam
jde. "Ale jdu na chvili za kamosem do Nemec."
Celnik si ho prohlizi a rika co to mate v kapse!
Medved se placne pres kapsu a pravi:
"Ale, to je jen fotka zajice."
%
Na telegrafnim drate visi nekolik netopyru hlavou dolu, a tu z niceho nic se
jeden prudce otoci a zustane hlavou nahoru.
"Hele, co je s nim?" pta se jeden.
"Nevim, asi omdlel."
%
Je krasne rano. Chlapecek se probouzi a vidi ve svem pokoji modreho kralika.
"Kdo jsi?"
"Ja jsem Azurit."
"A co tu delas?"
"Kradu ti rifle."
"A budes tady, az se vratim?"
"No ty si asi vadnej, ne?"
%
"Driv byl u nas v lese strasnej bordel. Zajici zrali jetel. Lisky zraly
zajice. Medvedi zrali, co je napadlo. Ted je chvalabohu poradek," a hajny se se
zalibenim zadival na frontu zvirat s esusy pred polni kuchyni.
%
Setkaji se dva slimaci. Jeden z nich je cely spinavy, zmlaceny a sotva se sine.
Druhy se ho pta:
"Co se ti stalo?"
"Ale frcim si to takhle jednou plnou parou po lese a najednou prede mnou
vyrostl hrib."
%
Hroch se jen tak vali ve vode a najednou se ozve rana a z jungle vybehne slon a
strasne se chechta. Hroch se pta:
"Slone, co blbnes?"
A slon na to:
"Ale nic..." a odbehne do pralesa.
Chvili se nic nedeje a po nekolika minutach se ozve zase rana a opet vybehne
chechtajici se slon. Hroch se opet pta:
"Slone, co blaznis?"
A slon zase odpovi:
"Ale nic..." a opet odbehne do jungle.
A zase se chvili nic nedeje. A zase se ozve rana a opet vybehne tlemici se slon.
"Slone, co blbnes?" pta se zvedave hroch.
A slon na to odpovida:
"Ale, vis hrochu, ja tam sukam opice, a kdyz se do ni udelam, tak ona se
nafoukne a praskne."
%
Jde takhle zajic po vlaku, otevre dvere jednoho kupe a povida:
"Je tady mezi vama nejakej frajer?!"
Nikdo nic, tak zajic povida:
"Tak mi vsichni date korunu."
A tak je zkasne. Jde do druhyho kupe a situace se opakuje. Zadnej frajer, tak
zase vybere od kazdyho po korune a jde dal. Otevre dvere tretiho kupe a zase
povida:
"Je tady nejakej frajer?!?"
Z rohu se zvedne chlapek a suverenne povida:
"Ja!"
A za zajicem se vynori medved a povida:
"Tak frajere, ty to mas za deset a ostatni po korune..."
%
"Pane, vas jezevcik me kousl do nohy!"
"A co? Chcete snad, aby vas tak malej pes kous' do voka?"
%
Vite, co vznikne, kdyz znasilni jezek uzovku?
No prece ostnaty drat!
%
Zajic si koupi kolo a projizdi se na louce. Potka medveda:
"Kdes vzal penize na kolo, zajici?" pta se medved.
"Kdybys medvede nechlastal a setril, mel bys taky kolo!"
Za cas se zase potkaj a zajic ma motorku.
"Kde jsi vzal na motorku?"
"Kdybys nechlastal, mel bys taky motorku!"
Za nejakej cas se zajic projizdi na pasece v novym aute a hleda medveda, aby se
mu pochlubil, ale nemuze ho najit. Najednou uslysi nejakej hukot. Podiva se
nahoru a on to medved ve vrtulniku!
"Medvede, kde jsi, prosimte, vzal na vrtulnik?"
"Stacilo jen vratit prazdny lahve!"
%
Sel brontosaurus a brontosaurice.
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
Tak sli a sli az vymreli.
%
Vite, proc nemuze mit had koule?
Protoze by vypadal jako curak.
%
Prijde chlap do Zverimexu a chce papouska. Maji na vyber tri krasne exemplare,
jeden za 1000,- druhy za 2000,- a treti za 6000,-. Chlapik na ne chvili kouka a
pta se prodavace:
"Prosimvas, proc jsou ty ceny tak rozdilny, kdyz ti papousci vypadaji stejne?"
"No," na to prodavac, "ten za 1000,- hovori spanelsky a ten za dva to umi
prelozit do cestiny."
"No a co ten za 6000?" pta se zakaznik.
"To my nevime, ale ty dva mu rikaj sefe," odpovi prodavac.
%
Vite, co musite udelat, kdyz potkate hladoveho medveda v Tatrach?
Nemusite delat nic, medved udela vsechno za vas.
%
Takhle jde chlapek na vesnici rano do prace. Vyleze pred dvere a na chodniku
vidi sneka. Ma desne blbou naladu, tak toho sneka sebere, naprahne se a mrskne
s nim do pole. O par mesicu pozdeji nekdo klepe, tak jde chlapek otevrit. Na
prahu stoji snek, bojovne cuka tykadlama a rika:
"Kurva, co tohle jako melo bejt??!"
%
Potkaji se dva sneci a jeden rika tomu druhemu:
"Predstav si to, pred pui rokem mi utekla zena i s ditetem a ja je jeste
taaaamhle vidim."
%
Jde vlk s liskou po pasece a strasne se nudi. Najednou uvidi zajice, jak se
opaluje na parezu. Vlk povida lisce:
"Dame mu do drzky, at je nejaka sranda."
Prijdou k nemu a povidaji:
"Hej zajici, mas naopak ksiltovku!!"
... no a zmlati ho jak prase...
... na druhej den na pasece opet vladne tvrda nuda. Vlk povida lisce:
"Vis co, zmlatime zase zajice, ale aby nerekl, ze ho mlatime jenom tak,
budeme po nem chtit cigaro. Kdyz ho nebude mit, dostane do drzky, kdyz bude mit
s filtrem, budeme chtit bez filtru a nebo naopak, takze stejne dostane."
Dojdou k parezu a liska rika:
"Hej zajici, mas cigaro?!"
Zajic na to:
"Jasne, ze mam, a jaky chcete, s filtrem nebo bez filtru?"
Vlk: "Ty smrade, mas naopak ksiltovku..."
%
Jde lev a potka zelvu a zepta se:
"Kdo je panem zvirat?"
"No prece ty, lve," odpovi se strachem zelva.
Lev jde dal a potka supa.
"Hey, ty ptaku vopelichanej, kdo je panem zvirat?"
"Ty, lve," odpovi sup.
Lev jde dal a pta se i dalsich zvirat a vsechna mu odpovi stejne. Az najednou
se zepta slona:
"Hey, ty usoune hnusnej, kdo je panem zvirat?"
Slon se nastve, chytne lva chobotem, strasne ho omlati o zem a pusti... Lev po
peti minutach vstane a rika:
"No nemusis se hned tak rozcilovat, kdyz neco nevis."
%
Sejde se po letech cvrcek a Prcek.
"Tak co, cvrcku, jak se mas?"
"Ale to vis, cvrkam, cvrkam... a co ty?"
"No, me uz to ani nebavi..."
%
Potka takhle jednou slon naheho muze a zacne se strasne smat. Smeje se, az mu
tecou slzy, vubec neni k utiseni. Kdyz se konecne dost nasmeje, zepta se muze:
"Prosim te, jak se TIMHLE muzes vubec nazrat?"
%
Jde si takhle jednou slon a za nim pochoduje mravenec. Najednou si slon ulevi a
cela ta hromada spadne na mravence. Ten se po hodine vyhrabe z toho nadeleni a
rika si:
"Fuj potvora, zrovna do ocicka!"
%
Znama situace z venkova: kohout honi po dvorku slepici. A Kopecky premyslel, co
si kdo z nich mysli. A prisel na nasledujici:
Slepice: jeste jednu klicku, pak chvili pobezim rovne, pak zas klicku, aby si
nemyslel, ze jsem lehka.
Kohout: Ted ji nadbehnu, zasprintuju a pak se ji zmocnim. No a kdyby to
nevyslo, tak jsem se alespon probeh.
%
Prijde kovboj do saloonu a prohlasi:
"Kdo rozesmeje mojeho kone, dostane 100 $!"
Prihlasi se maly, hubeny kovboj, po chvilce se vrati a chce vyhru. Vsichni se
jdou podivat a vidi, jak se kun vali smichy. Kovboj dostane slibenych 100 $.
Protoze kovboj nemuze na rozchechtanem koni odjet, da v sazku dalsich 100 $ -
tomu, kdo mu kone rozplace. Opet se prihlasi maly kovboj a vyhraje. Na otazku,
jak to dokazal, odpovida:
"Rozesmal jsem ho tim, kdyz jsem mu rekl, ze mam vetsi pero jak on, rozplakal
jsem ho, kdyz jsem mu ho ukazal."
%
"Hej, dals konovi?"
"Jo, dal."
"A dals mu dost?"
"Jo, dal sem mu dost."
"Ale, nemosels mu tolik davat."
"Sak ja sem mu moc nedal."
"Ale nemusels mu davat nic."
"Ale ja sem mu ani nic nedal."
"Stejne asi chcipne."
"Sak aj chcipl."
%
Vite, jak nejlip zabit pstrosa?
Vyplaste ho na betone!
%
Sedi vrana na vetvi a jde okolo zajic.
"Ahoj vrano, co tam na te vetvi delas?"
"Machruju."
"A muzu machrovat s tebou?"
"Muzes."
Tak zajic vyleze na vetev a sedi tam s vranou. Jde okolo liska.
"Ahoj vrano a zajici, co tam na te vetvi delate?"
"Machrujeme."
"A muzu machrovat s vama?"
"Muzes."
Tak liska vyleze na vetev a sedi tam s vranou a zajicem. Jde okolo medved.
"Ahoj vrano, zajici a lisko, co tam na te vetvi delate?"
"Machrujeme."
"A muzu machrovat s vama?"
"Muzes."
Tak medved vyleze na vetev a vetev se ulomi. Vrana lita ve vzduchu nad zajicem,
liskou a medvedem a pta se:
"Vy neumite litat?"
"Neumime."
"Tak proc tady machrujete?"
%
Sedi zajic na parezu a dela si manikuru. Jde okolo liska a pta se, co zrovna
dela.
"Brousim si drapy na medveda."
Jde okolo vlk a zase:
"Zajici, co delas?"
"Brousim si drapy na medveda."
Jde okolo medved a pta se:
"Zajici, co delas?"
"Ale, brousim si drapy a kecam a kecam."
%
Vite, jak se chyta opice?
Sednete si na strom se dvema lahvemi:
Do jedne nalejete vodu a do druhe pekne ostry grog. Z te lahve s vodou si
zacnete notne prihybat. Pak prijde opice a zacne se opicit, ale s tou druhou
lahvi, po chvili je na mol a da se snadno chytit.
Kdyby se opice nedostavila, zamente lahve a postupujte dle vyse uvedeneho
navodu. Po chvilce ulovite opici take.
%
"V posteli jsem polibil jakousi zabu a ta se hned promenila na krasnou
princeznu. Ale co mam ted s tou krasavici delat?" stezuje si zabak.
%
Vite, proc ma cap dlouhe nohy?
Aby ho zaby nemohly kopat do zadku.
%
Sedi dva hluchonemi u stolu a pod nohama jim beha macka. Najednou jeden z nich
tu kocku popadne a uskrti. Druhy se posunkovou reci pta:
"Ty blbe, proc jsi ji zabil? Vzdyt byla tak roztomila."
"Ale strasne mnoukala!"
"Jak to muzes vedet, kdyz jsi hluchonemy?"
"Odecital jsem ji z ust."
%
Sedi zaba na studni. Kolem jede princ a uz z dalky slysi zabu volat:
"Jestli me polibis, tak neco dostanes."
Princ nevaha ani vterinu a zabu polibi. A ta okamzite reaguje:
"Dostanes ekzem."
%
Jak se Tarzan kryje v dzungli?
Namaluje si koule nacerveno a pak si vyleze na tresen.
Jaky je nejhlasitejsi zvuk v dzungli?
Sloni zerou tresne.
%
"Kukacko, kukacko, zakukej mi, kolik mi jeste zbyva let."
"Ku..."
"Proc tak ma.."
%
Medved ma vypracovany seznam zviratek, ktera sezere. Prijde liska:
"Medvede, mas me na seznamu?"
"Mam."
"A sezeres me?"
"Sezeru."
"Muzu se jit rozloucit s rodinou?"
"Muzes."
Medved sezral lisku a prijde vlk:
"Medvede, mas me na seznamu?"
"Mam."
"A sezeres me?"
"Sezeru."
"Muzu se jit rozloucit s rodinou?"
"Muzes."
Medved sezral vlka a prijde zajic:
"Medvede, mas me na seznamu?"
"Mam."
"A nemohl bys me vyskrtnout?"
"Mohl."
%
Zviratka si v lese postavi hajzl. Paradni kadibudka i s okenkem a dverma. Druhy
den zjisti, ze je u hajzliku vyrazene okno, tak svolaji schuzi.
Predseda:"Nevite o tom nekdo neco?"
Chvili se nic nedeje a pak se prihlasi zajic:
"No, ja bych o tom neco vedel..."
Predseda:"Tak co?"
"Jdu takhle kolem naseho krasnyho novyho zachoda a slysim divny funeni. Tak
se chci kouknout, co se deje a v tom se rozlitnou dvere, chytne me medved,
vytre si se mnou prdel a vyhodi me zavrenym oknem."
Vsichni se po sobe kouknou, ale medved je silak, tak ho nechaji na pokoji.
Druhy den jsou u hajzliku vyrazene dvere, tak zviratka svolaji druhou schuzi.
Predseda:"Kdo o tom neco vi?"
"Ja bych o tom neco vedela," prihlasi se liska, "jdu takhle kolem naseho
zachodku a slysim divny funeni. Jdu se takhle podivat bliz, ale nez jsem
stacila ucuknout, tak se rozlitly dvere, popad me medved, vytrel si se mnou
prdel a prohodil me dverma."
Vsichni se zase po sobe kouknou, uz jsou vic nasrani, ale precejen nechaji
medveda na pokoji. Nicmene treti den najdou misto kadibudky jen spalenou zem.
Vsude po okoli jsou trisky z prken, strecha se kymaci napichnuta na nejvyssi
borovici a zbytek okna je nalezen pul kilometru od puvodniho mista. Svolaji
tedy treti schuzi.
Predseda:"No tak tohle je uz ucineny vandalismus, KDO O TOM NECO VI?!!!"
Chvili je ticho.
"Nooo... ja bych o tom neco vedel..." prihlasi se jezek.
%
Jde takhle jednou mamut savanou. Z dali pribehne stado slonu a vrhnou se na
mamuta. Zrubou ho do krve a do bezvedomi. Za nejakych par hodin se mamut
probere a jeho prvni slova jsou:
"Ty zkurveny skinheadi mi nedaji pokoj."
%
Zviratka maji snem. Predsedajici sova povida:
"Neda se nic delat, ale jedno zelene zvire bude muset z lesa pryc!"
Z pod lopuchu vyleze zaba a povida:
"Chudak krokodyl."
%
Byla jednou jedna mys a tu mys honila kocka, ktera ji chtela sezrat. Mys
utikala co mohla a najednou proti ni slon. Tak mu povida:
"Slone, pomoz mi. Honi me kocka a chce me sezrat."
Slon povida:
"Dobra, stoupni si za me a bude to v pohode."
Tak mys si stoupne za slona a slon se na ni vysere. Ale co cert nechtel, mysi
koukal ze sloniho hovna kousek ocasku. Kocka pribehla, uvidela ocasek, zatahla
za nej - a mys sezrala.
Z toho plyne pouceni:
1) Ne kazdej, kdo na vas sere, to s vama mysli spatne.
2) Ne kazdej, kdo vas z tech sracek taha, to s vama mysli dobre.
3) No a kdyz uz jste ve srackach, tak aspon stahnete vocasek.
%
Kocouri se domlouvaj, ze pujdou vecer na strechu, ze si tam bezvadne zasoulozi.
Malej kocourek otravuje, ze chce jit taky. No, nakonec je ukeca a vezmou ho
taky. Na strese je desna kosa, prsi, vitr fouka a kocky nikde. Kocouri se tam
klepou a najednou ten malej rika:
"Tak kluci, jeste chvili tady s vama budu soulozit a pak jdu domu, protoze je
mi zima."
%
Jde si zajic po lese, a co nevidi: Na parezu sedi Schwarzenegger.
"Nazdar Svarco!" pozdravi ho zajic.
"Nazdar zajici!" Svarco slusne odpovi. A zajic jde dal.
Druhy den jde tudy zajic opet a Svarco tam znova sedi:
"Nazdar Svarco!" opet zajic slusne pozdravi.
"Nazdar zajici!" odpovi Svarco. A zajic jde opet dal.
Treti den se zajic zamysli a rekne si, ze tentokrat si uz bude s nim dele
povidat.
"Nazdar Svarco!" pozdravi opet zajic.
"Nazdar zajici!" Svarco odpovi.
"Nemohl bys me priste pozdravit prvni?" zepta se zajic.
"O.K., jak chces," Svarco odpovi.
Dalsi den zajic sebere zajecici a jdou spolu po lese. Blizi se ke Svarcovi a on
uz zdaleka vola:
"Nazdaaaaar zajiciiii!"
Zajic prijde bliz, pohledne na neho a jen tak mezi zuby procedi:
"Vis co? Jdi do prdele!"
%
Jde takhle pocestny a zastavi se u praseci farmy, a vidi ohradu plnou prasat. A
jedno prase ma drevenou nohu. Protoze to jeste nikdy nevidel, prijde k domu,
zaklepe a zepta se:
"Proc ma to prase drevenou nohu?"
Farmar na to:
"O tom Vam povim takovy pribeh. Jednou jsem oral na poli a muj traktor najel
do prikopu. Prevrhl se a ja skoncil uplne bezmocny pod nim. A tohle prase
pribehlo, uvidelo to, vratilo se do domu a tam kvicelo tak hlasite, az nekdo
vybehl, a pak privedlo pomoc az ke mne."
"Dobre, to je zajimave, ale proc ma to prase drevenou nohu?"
"To neni vsechno. Jednou ke mne prisel zlodej, kdyz nikdo nebyl doma. A prase
uteklo z ohrady, pribehlo za mnou az na pole a tak dlouho kvicelo, az jsem sel
za nim, a ono dovedlo me k pusce v kulne, takze jsem pak mohl toho zlodeje
vyhnat."
"Dobre, to je taky zajimave, ale proc ma to prase drevenou nohu?"
"No vzdyt mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manzelkou v loznici, a nas
dum zacal horet. A prase uteklo z ohrady, pribehlo za mnou a tak dlouho
kvicelo, az jsem se probudil a v posledni chvili zachranil manzelku a deti."
"No to je velice dojemny pribeh, ale proc ma to prase drevenou nohu?"
"Vzdyt Vam to celou dobu vysvetluju. Prece kdyz je prase tak hodne, kdyz Vas
ma tak rado, tak ho prece nesnite najednou!"
%
Zviratka v lese si udelala svuj vlastni obchod a rano stoji pred obchodem desne
dlouha fronta. Kolem fronty projde zajic, vecpe se az dopredu, ale vidi ho
medved, zarve:
"Tak to teda NE, zajici! Predbihat nebudes!" a zahodi ho pryc.
Zajic vstane a jde dopredu znova. Zas ho medved vidi, vynada mu, chytne ho a
zahodi pryc. A zajic se znova sebere a tlaci se dopredu. Medved ho zase okrikne
a vyhodi. Zajic se zvedne, oprasi a zamumla:
"Do haje, ja snad dneska nevotevru!"
%
"Vypij, prosim te, tento lek," naleha manzelka na manzela.
"Ale vzdyt to nam dal zverolekar pro psa?!"
"No vzdyt prave! Kdyz te Azor uvidi, mozna to vypije i on."
%
Jednou takhle hopsa slepy zajicek po pesince, kdyz zakopne o tlusteho hada.
"Oh, prominte, nechtel jsem na vas slapnout, ale vite, jsem slepy."
"Nic se nestalo," povida had, "vite, byla to vlastne moje chyba. Nechtel jsem
se vam priplest pod nohy, ale vite, ja jsem taky slepy a nevidel jsem vas
prichazet. Co vy jste vlastne za zvire?"
"Vite, ja vlastne nevim, jsem slepy a v zivote jsem se nevidel. Ale mozna, ze
vy byste mne mohl prozkoumat a zjistit neco."
Tak had zajicka ohmatal a povida:
"Jste mekky, hebky, dlouhe jemne usi, kratky ocasek, roztomily cumacek, vy
proste musite byt maly zajicek."
Zajicek radosti zacal tancovat a pritom se zeptal, co je on za zvire.
"Ja vlastne taky nevim, nikdy jsem se nevidel, nemohl byste me take
prozkoumat a rict mi, co jsem za zvire?"
Zajicek souhlasi a pak povida:
"Jste tvrdy, studeny, slizky a nemate koule - vy musite byt pravnik!"
%
Medved - reditel kontroluje poradek v lese. Najednou uvidi ozraleho zajice.
"Ty zajici, hned te zastrelim!"
"Ale nee, ja uz zitra budu strizlivy."
Druhy den:
"Zajici, zase si ozraly! Uz te musim zastrelit!"
"Ale nee. To je jen rozlouceni s alkoholem. Zitra uz bude vsechno v poradku."
Treti den:
Zajic nikde. Medved se jde napit k potoku - a co nevidi! Zajic pod hladinou.
"Ty k.... zajici! Zase si ozraly. Uz te opravdu musim odstrelit!"
"Ty de.... jeden reditelsky! Zviratkum v lese rozkazovat muzes, ale NAM
RYBICKAM nee!!!"
%
Jeden farmar se rozhodl, ze koupi na trhu noveho kohouta, protoze ten stary
sice jeste svuj ukol zvlada, ale uz asi dlouho nevydrzi. Tak na mistnim trhu
koupi noveho mladeho kohouta a vypusti ho do ohrady.
Stary kohout tak pozoruje mladeho a zacina tusit, ze mu hrozi vymena. Tak k
tomu novemu prijde a povida:
"Tak ty jsi ten novej mladej, co? Asi si myslis, ze jses nejlepsi, co? Ale ja
mam pocit, ze jsem porad v dobre forme. Dokonce bych se vsadil, ze jsem lepsi
nez ty. Hele, dame si zavody. Desetkrat okolo kurniku, a kdo bude prvni, ten ma
pravo na vsechny slepice."
Mlady kohout je samozrejme patricne namysleny a mysli si, ze na stareho s
prehledem staci:
"Tak jo. Hele, a kdyz jses tak starej, dam ti pul kola naskok. Stejne nemas
sanci."
Tak dotapou ke kurniku. Vsechny slepice se sroti okolo a kdyz zavod zacne,
hlasite povzbuzuji toho mladeho. Stary se se zacatku drzi, ale postupne jeho
naskok ubyva. V patem kole je to uz jen par kroku. Farmar slysi veskery ten
hluk, tak vybehne z baraku s brokovnici a kouka, jestli mu do ohrady nevlitla
liska. Kdyz dobehne k ohrade, vidi dva kouhouty behat kolem kurniku, stary jen
dva kroky pred mladym. Okamzite zvedne hlaven, zamiri a prask, rozmazne mladeho
kohouta o zed. Kdyz se vraci k baraku, rika si:
"Sakra, to uz je tenhle mesic treti novej kohout, co je teplej."
%
Pta se mala velbloudice sve maminky:
"Mami, na co mame ty dva velke hrby na hrbete?"
"To je dobre do pouste," rika velbloudi mama, "vejde se do nich spousta vody,
takze pri dlouhych cestach pres poust nemas zizen."
"Aha... a na co mame takova velka ocni vicka?" pta se mala velbloudice.
"No, to je take dobre do pouste, kdyz nastane pisecna boure, tak ti ta velka
vicka dobre ochrani oci proti vetru s piskem," vysvetluje mama.
"Aha... a proc mame tak divne tvarovane nohy?" vyzvida mala velbloudice.
"No, i to je vyborna vec do pouste, ze i na sypkem pisku se neborime,"
trpelive vysvetluje mama.
"A mami, a neni nam to vsechno tady v ZOO uplne na prd?"
%
Prijde takhle chlapek do baru, na rameni ma takovou vetsi opicku. Objedna si
panaka, opicka seskoci a zacne pobihat po baru. Vyskoci na pult, sahne do misky
s olivami a par jich sni, pak se vrhne na platky citronu a nakonec vyskoci na
kulecnikovy stul a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman
nevericne zira a povida:
"Sakra, clovece, videl jste to? Ta opice spolkla kulecnikovou kouli!"
"To me neprekvapuje," odpovida chlapek, "ten maly mizera sezere vsechno, co
mu prijde do ruky. Nebojte, za vsechno zaplatim."
Chlapek dopije, zaplati drink i vsechno ostatni a odejde. Za ctrnact dni se v
tom baru objevi zase i s tou opickou. Zase si da panaka a opicka zacne behat po
baru. Vyskoci na pult, sebere tam z dortu tresni, strci si ji do zadku, zas ji
vytahne a sni. Barman je znechucen a rika chlapovi:
"Ta vase opice si strcila tresen do zadku, pak ji vytahla a spolkla."
"To me neprekvapuje. Porad zere vsechno, co mu prijde do ruky, ale od te
doby, co spolkl tu kulecnikovou kouli, si vsechno nejdriv zmeri!"
%
Jedne ZOO se podarilo ziskat velice vzacny druh gorily. Po nekolika tydnech se
vsak samice stala velmi neklidnou a temer nezvladnutelnou. Po dukladne
prohlidce dosel veterinar k jasnemu zaveru - gorila je v riji. Nastal velky
problem, protoze samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnani.
Zastupce reditele si vzpomnel, ze Pepa, jeden z uklizecu kleci, je povestny
tim, ze dokaze uspokojit kazdou zenu, a navic je, jak se rika, ducha mdleho,
takze by se mozna dalo neco vymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nejak
motivovat, ze by uspokojil tu gorili samici, rekneme za tri tisice.
Pepa odpovedel, ze to zni zajimave, ale musi si to rozmyslet. Druhy den jim
Pepa prisel rict, ze tu nabidku bere, ale ma tri podminky:
"Zaprve, odmitam ji polibit. Zadruhe, kdyby z toho spojeni cokoliv vzniklo,
odmitam nest jakoukoliv odpovednost. A za treti, s tema trema tisicema mi
musite pockat az po vyplate."
%
Vlk jde po lese a potka zajice, ten ho vyzve na souboj, ze kdyz vyhraje da
vlkovi deset kacek a opacne ze da vlk zajochovi. Vlk si rika, ze zajocha musi
rozmaznout jako malinu, tak vlitnou do krovi, ozve se rachot, a pleskot,
vylezou ven, vlk polomrtvej, zajic vysmatej. Skasne vlka a je spokojenej.
Prijde dalsi vlk, situace se opet zopakuje, zajic, zase vysmatej skasne vlka...
kdyz takle vyridi par vlku, jde kolem liska. Zajic na ni, ze si to s ni rozda o
deset kacek, a liska rika:
"Tudle nudle, zase nemate s medvedem za co chlastat, co?"
%
Sednou si dva sloni na plot. Jaky je cas?
Cas vymenit plot.
%
Mysicka si na louce kope noru. Jde okolo zajic a poradi ji, aby si od krtka
pujcila lopatku. Mysce se ten napad libi, tak se vyda za krtkem. Kdyz je deset
metru od jeho krtince, tak si rika:
"Ten krtek je starej mrzout, on mi asi nebude chtit tu lopatku pujcit."
Jde dal a kdyz je sest metru od krtince, tak si rika:
"Ten pitomej lakomec mi urcite lopatku nebude chtit pujcit!"
Jde dal, je dva metry od krtince a rika si:
"Ten podelanej starej hnusak mi ji nepujci a nepujci!"
Prijde ke krtinci, zaboucha, krtek vyleze, myska ho triskne cihlou po hlave a
krici:
"Tak si ji sezer!!!"
%
Jednou takhle dva brachove zajici prijdou domu celi spinavi od hlavy az k pate,
smrad uplne hroznej z nich jde, no matka je hrozne serve, co si vubec myslej, a
rika:
"Co jste ksakru delali?"
A ten mladsi bracha zacne vypravet:
"Hrali jsme si v lese na honenou, hrozna sranda, krasne jsme se vyradili, a
najednou vidim, jak se k nam zene vlk, hladovej vyraz v ocich, no tak jsme na
nic necekali a zacali jsme zdrhat na plnej plyn, klickovali jsme krovim, a
najednou jsme vybehli na nejakou mytinu, von tam asi medved chodil na zachod,
no zkratka vlitli jsme do toho uplne cely, fakt se tomu v ty rychlosti nedalo
vyhnout."
A mama rika:
"Ty harante, to ti jako mam verit? Takovyhle povidacky si nech pro nekoho
jinyho!!!"
A ten starsi bracha vidi, ze je zle, tak teda priznava:
"No potkali jsme medveda, a von rika:
Nazdar zajici, pelichate?
a ja rikam:
Nepelichame.
a von rek:
To je fajn
a vytrel si s nama prdel."
%
"Omyl," rekl jezek a slezl z kartace.
%
Potkaji se dve zizaly a jedna povida:
"Hele, kde mas staryho?"
"Ale, kluci ho vytahli na ryby..."
%
Vite, jak se pozna, ze ma slonice menstruaci?
Ze se domorodcum zacnou ztracet matrace.
%
Rybar chyti zlatou rybku, vytahne ji na breh, a rybka najednou promluvi lidskym
hlasem:
"Kdyz me pustis, splnim ti tri prani."
Rybar na to kouka jako zjara, a jeste nez se vzpamatuje z prekvapeni, vykoukne
z vody jina ryba a povida:
"Nepoustej ji, keca."
%
O cem premysli blecha, kdyz skace z jedne pulky prdele na druhou?
"Hm, kdyz nedoskocim, tak jsem v..."
%
"Ty, Martine, jak to delas, ze tvoji postovni holubi pri zavodech vzdy
zvitezi?"
"Zkrizil jsem je s papousky, takze kdyz zabloudi, umi se zeptat na cestu!"
%
Vite, proc maji mala prasatka zavrene oci, kdyz cucaji mlicko?
Aby nevidela, ze jejich matka je svine.
%
Takhle jde jeden deda a najednou vidi zelenou zabu, ktera rika:
"Hej, ty, pojd sem."
Tak deda prijde bliz a zaba na nej:
"Zvedni me!"
Tak deda ji sebere a zaba mu povida:
"Kdyz mne polibis, promenim se v krasnou mladou zenu a udelam, cokoliv budes
chtit."
Deda soupne zabu do kapsy a jde pryc. Zaba se v kapse vrti a povida:
"Hej, vyndej me z ty kapsy!"
Tak deda ji vynda z kapsy a zaba:
"Rikala jsem, ze kdyz mne polibis, promenim se v krasnou mladou zenu a
udelam, cokoliv budes chtit."
"Vis, ve svym veku si radsi necham mluvici zabu."
%
Jde medved lesem a potka ozraleho zajice, jak tahne za sebou televizi. Zastavi
se a pta se ho:
"Hele, zajic, odkud mas tu televizi?"
Zajic skytne a zacne vypravet:
"Ale, jdu takhle lesem a potkam lisku, dali jsme rec, sli jsme k ni do nory,
trochu chlastali, no a kdyz byla liska trochu pod parou, tak si lehla, roztahla
nohy a rekla - zajici, ted si muzes vzit co chces, tak jsem si vzal tu
televizi, no."
%
Zajic sedi na vetvi a reze ji pod sebou, jde okolo liska a povida mu:
"Zajici, spadnes!"
"Ja? Proc?"
A vesele reze dal.
"Zajici, ale vazne spadnes..."
"Ja? Proc?"
A vesele reze dal.
Nekolikrat tohle zopakuji, pak zajic doreze vetev a spadne. Sbira se ze zeme a
kdyz se konecne postavi, paranoicky se rozbehne pryc a rve:
"Carodejnice!!!"
%
Obrovsky pes s penezenkou v tlame vejde do reznictvi, polozi penezenku na pult
a posadi se pred vitrinu s masem.
"Tak co to bude chlapce?" pta se reznik zertem. "Chtel bys masicko?"
"Haf!" stekne pes.
"Hm," prikyvne reznik. "A co to bude? Jatra, slanina, rostena..."
"Haf!" prerusi ho pes. "A kolik te rostene chcete? Pul kila, kilo..."
"Haf!" oznami pes.
Ohromeny reznik maso zabali a z penezenky si vezme penize. Kdyz pes odchazi,
reznik se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do cinzaku, vystoupi do druheho patra
a zacne skrabat na dvere. Vzapeti se dvere otevrou a nejaky muz zacne psovi
nadavat.
"Proc na nej kricite?" pta se uzasly reznik. "Tak chytre zvire jsem v zivote
nevidel!"
"Chytre?" opaci muz. "Tenhle tyden si uz potreti zapomnel klice!"
%
Potka jedna pani druhou pani s jezevcikem. Pani bez psa rika:
"To je hezky pejsek? A co stoji?"
Majitelka psa odpovida:
"Nevim, proc si nesedne."
%
"Halo, volam ohledne toho hlidaciho psa, co jsme od vas koupili. Muzete nam
poradit, jak to mame zaridit, aby nas pustil domu?"
%
Prijde zajic k potoku, napije se, vyhoni si pero a prohlasi:
"Jo, chlast a zensky, to je moje!"
%
Bohac takhle nema co delat, tak se rozhodne, ze zas jednou vyrazi na ryby. Co
se nestane, chyti zlatou rybku. Rybka na nej chvili kouka, nic nerika. Bohac
kouka zase na ni, premysli a po chvili povida:
"Tak povidej, co bys chtela?"
%
"Tak co, jak jde prace?"
"Ale... zase... mne... vyhodili."
"A cos vlastne delal?"
"Krmice... v... ZOO..."
"A proc te vyhodili?"
"Utekly... mi... zelvy..."
"Jak je to mozne?"
"No... nes... sem.. jim... krmeni.... A... polozim... kyble... a... otevru...
klec... a... A... frrrnk, frrrrnk, .... a zelvy... byly... v... prdeli..."
%
Zajic je v celem lese prosluly tim, jak pocetnou ma rodinu. Prijde za nim
medved a rika:
"Zajici, jak to delas, ze mas tolik deti?"
"No, to musis jist hodne mrkve."
Prijde medved za mesic a rika:
"Jedl jsem porad samou mrkev, a nic."
"A mel jsi ji nastrouhanou?"
"Ne."
"Tak ji jez nastrouhanou."
Prijde medved za mesic a rika:
"Strouhal jsem mrkev a jedl ji, a nic."
"A soulozil jsi potom?"
"Este aj tohle musim?"
%
Bezi prdel po lese, dobehne ke kouzelnikovi a povida:
"Kouzelniku, kouzelniku, honem me v neco promen, honi me vlk."
Kouzelnik ji promeni v kukacku, prdel vylitne na strom, a uz je tu vlk:
"Hele, kukacko, nevidelas tady nekde prdel?"
Kukacka jen zakrouti hlavou a vlk na ni:
"Tak sakra, neumis normalne odpovedet?"
"Prrrrrrd prrrrd."
%
Vite, jak spacha snek sebevrazdu?
Koukne se do zasuvky.
%
Jeden hospodar mel kohouta, kterej byl uz starej. Pozde budil, slepice
nezvladal, proste k nicemu. Tak jednoho dne prinesl z trhu novyho. Ten hned
prvni den vyskocil z bidylka ve ctyri hodiny, veechny vzbudil, obskakal vsechny
slepice hned po ranu, pak v poledne a vecer znova. Ten starej kohout mu povida:
"Hele neblbni, uzenes se!"
Ale mladej jen mavnul kridlem, ze se mu nemuze nic stat. A druhej den to samy,
ve ctyri hodiny vzhuru, slepice obskakal 4x a jeste prohnal tchore, ktery
chodil krast vejce. A starej zase:
"Neblazni, tohle dlouho nevydrzis, uzenes se, hlavne ten sex moc prehanis..."
A mladej jen mavnul kridlem, ze mu zadnej dedek nebude radit.
Dalsi den, v devet hodin, kdyz starej vylezl z kurniku, vidi mladyho, jak lezi
na hnojnisti, bez pohybu, nozky ma nahore. Tak k nemu prijde a rika:
"Vidis, blbecku, ja jsem ti to rikal, ze to nevydrzis."
A mladej jen pootevre levy oko a procedi skrz zobak:
"Vypadni, plasis mi vrany!!!"
%
Jde vlk po lese a najednou slysi narek, jde bliz a vidi velkou jamu a v ni
zajicka. Povida:
"Co tam delas, zajicku?"
"Ale vis, vlku, sel jsem po lese, nedaval jsem pozor a najednou jsem spadl."
Tak vlk rika: "Ja ti pomuzu," sedne si zady k dire, spusti ocas a zajicek se po
nem vysplha.
Za nejakou dobu vlk vidi zajicka v dire znova. Znovu ho vytahne, zajicek zase
podekuje a rozejdou se... to same se opakuje asi ctyrikrat, kdyz jednou jde
zajicek a potka vlka, kterej je spadlej v dire.
"Co to delas, vlku?" pta se zajicek.
"Ale, vis, nejak jsem asi nedaval pozor a spadl jsem."
Zajicek se pokusi vlkovi pomoci, ale ma moc kratky ocasek a vlk na nej
nedosahne. Zajicek ale nezavaha, vytahne radiomobil a privola si deset
kamaradu. Jeden se chytne jeho ocasku, spusti se dolu, dalsi za nim a tak
vytvori retez az k vlkovi a vysvobodi ho. Vlk vyleze nahoru, zajickum podekuje
a odejde.
A to je konec bajky.
A pouceni?
Kdo ma malej vocas, musi mit radiomobil.
%
Prisli jste na kohouti zapasy. Jak poznate, ze je tam Polak?
No, je to ten s kachnou.
A jak poznate, ze je tam nejaky Ital?
Je to ten, co vsadil na tu kachnu.
A jak poznate, ze je tam mafie?
Kachna vyhraje.
%
Vite, proc snek nemuze rychle brzdit?
Protoze by mu vypadly oci.
%
Prijde zootechnicka do JZD a uchazi se o misto. Predseda se ji pta, jake ma pro
to misto predpoklady. No a ona smele tvrdi, ze rozumi reci zvirat. Predseda na
to, ze to je bezvadne a ze to pujdou hned vyzkouset. Tak jdou do kravina a tam
zabuci krava a holka hned povida:
"Ze pry maji malo zradla."
Prijdou mezi byky, a holka po chvilce rika:
"Stezuji si, ze pry je malo pripoustite."
"No, to je pravda, minuly mesic jsme trikrat vynechali."
No, predseda je spokojen, tak se vraceji pres dvur do budovy, kdyz v tom u kulu
uvazana koza zacne mecet. A predseda ji skoci po krku a krici:
"Koza, bud zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozne vozralej!!!"
%
Na policii rinci telefon:
"Volam od Novaku. Prosim, okamzite sem nekoho poslete. Prave vlezla do bytu
kocka!"
"Helejte, nedelejte si z nas legraci!!!"
"Musite sem nekoho poslat. U telefonu Novakovic papousek!"
%
Vite, jak se chyta krokodyl?
To na brehu reky rozlejete tekuyt asfalt a navrch hoddite kousek speku.
Krokodyl vykoukne z vody, vidi spek, rekne si 'Na spek vam neskocim!' a skoci
na asfalt.
%
Co vznikne zkrizenim kravy a zelvy?
Tele s prilbou!
%
Jaky je rozdil mezi klokanem a clovekem?
Klokan si muze vyskakovat i s prazdnou kapsou.
%
Pani, kde ma ten vas pejsanek hlavicku?
Proc, chcete mu dat cukricek?
Ne! Chci ho kopnout do prdele!!!
Odvod v lese
Zviratka v lese maji vojensky odvod a tak prizvou i medveda. Medved jde, jde,
smutne kouka a najednou potka lisaka. Lisak se usmiva a rve na cely les:
"Nevzali me na vojnu!"
Medved se ho pta:
"A co ti je, ze te nevzali?"
Ale to vis neco pro to udelat musis, ja jsem si treba ohobloval koule o strom.
Medved jde dal a po ceste si rika, ze tohle prece kvuli tomu delat nebude.
Potka vlka, kteryho taky nevzali a ma z toho strasnou radost.
"Co tys udelal, vlku?"
"Ale, ohobloval jsem si koule o strom."
Medved se podivi, ze jim to za to stoji. Jde dal a potka zajice. A i on si
ohobloval koule o strom. Medved si rika, ze kdyz to udelali ostatni, tak to
taky tedy udela. Prijde k nejdrsnejsimu stromu a hrozne az do krve si je odre.
Pak jde k odvodni komisi a bolesti narika, kde mu hned od dveri rikaji:
"Medvede, ty sem ani nechod, tebe zname, ty mas plochy nohy."
%
Dva psi si povidali:
"Tak co, jak ta ekonomicka reforma ovlivnila tvoji zivotni uroven?"
"Ani se neptej, nestoji to za nic. Zkratili mi retez."
"To neni tak zle, aspon nemusis tolik behat okolo, ne?"
"No to jo, ale zradlo nechali tam, kde bylo predtim."
%
Dzungli kraci houslista, ktery se ztratil. Najednou se pred nim na mytince
objevi lev. Houslista se vydesi, ale neni kam utect. Zkusi zoufalou moznost.
Vytahne housle a zacne hrat. A opravdu, lev se zarazi, zaposloucha se do muziky
a usne. Houslista se potichu vytrati. Za chvili se zarazi a kouka, parr metru
pred nim pres cestu lezi dlouha krajta. Tak neleni a zacne hrat. Hadi sice
neslysi, ale zato dobre vidi a smidlani smycce krajtu take uspi. Kdyz po chvili
zablokuje houslistovi cestu tygr, chlapek uz chladne vytahne housle a zacne
hrat. Jenze tygr se na nej prekvapive vrhnul a zakousl ho. Jak si tak na nem
pochutnava, pach krve prilakal lva. Ten tygrovi povida:
"Jejda, a neni ho skoda? Tak krasne umel na ty housle hrat..."
A tygr si tak da predni pracku k uchu a vola:
"Heh, rikals neco? Blbe slysim!"
%